ССОРЫ ПО СМС

Мир и научно-технический прогресс не стоят на месте, что напрямую сказывается на средствах и методах человеческого общения. Между тем, важно помнить:

Сущностью человеческого общения является передача информации, управление другим человеком (людьми) и выяснение отношений.

Выяснение отношений между людьми происходит тогда, когда по каким-то причинам не удается управление другим человеком или не получается произвести обмен информации. Причем, довольно часто: управление другим человеком – это передача ему своей информации, а передача информации – способ управления.

Ссора – это передача информации с одновременным выяснением того, кто кем управляет, или стремление подчинить партнера, методом передачи или собственной интерпретации информации.

Соответственно, многие тысячи лет люди передавали информацию, управляли друг другом и выясняли отношения сначала устно, затем устно и письменно, с начала XX века мы стали разговаривать, кричать, оскорблять, плакать и мириться не только устно и письменно, но по телефону (затем и по факсу). И вот в начале XXI века мы делаем это еще и с помощью СМС (по мобильному, виберу, ватсапу, фейстайму и т.д.), а также через переписку в социальных сетях и мессенджерах. Отсюда, обращение к психологу на тему «меня обидели через СМС или бросили «в контакте» становится довольно распространенным явлением.

Однако, во всем есть свои нюансы. Для делового общения, использовать все многообразие современных средств связи не только можно, но и нужно. Однако, в личных отношениях, особенно в любовных, семейных и родительских, как показывает практика моей работы и анализ семейных историй, выяснение отношений и диалог по СМС или через социальные сети несет больше минусов, нежели плюсов и лично я этого не рекомендую . Поясню свою позицию.


Первое. Отсутствие телесного контакта.
Деловые отношения – дистанционные, они ведутся на том расстоянии, где нет вторжения в личное пространство. Поэтому расстояние здесь не помеха. Личные же отношения всегда являются физическими, в них нет дистанции, то есть нам нужно прикасаться к партнере по отношениям, трогать его(ее), ощущать ответные прикосновения и эротические поползновения. Даже слово «подруга», «друг» производятся от слова «под рукой – тот, кого я могу всегда потрогать, обнять, прижать». Так вот, когда партнеры ссорятся, как это модно сейчас говорить «в реале», в пиковый и критический момент они всегда могут обняться, даже заняться сексом, что само по себе автоматически разряжает ситуацию, снижает стресс, нормализует процесс общения. Да и после окончания ссоры, договорившись или оставаясь каждый при своем мнении, мужчина и женщина могут сесть рядом, прижаться, погладить друг друга по руке, спине, голове и т.д., попить чай, полежать и т.д.

Когда же мужчина и женщина ведут жаркий спор дистанционно, особенно в переписке, им просто физически нечем погасить напряжение – ни обняться, ни прижаться. Отсюда, очень сложно останавливаться. И даже мелочный конфликт разгорается до масштабов мирового пожара, когда люди могут начать заявлять друг другу о разводе, хотя еще за 5 минут до начала ссоры ни у кого таких мыслей даже и близко не было.

Отсутствие возможностей тактильного, телесного контакта при семейных ссорах заметно усиливает их яркость и жесткость.

Дистанция также мешает и примирению в паре. Люди в переписке вроде бы обо всем договорились, но так как нет примирительно физического контакта, так сказать возобновления возможности взаимного личного доступа, у партнеров почти всегда остается неприятный эмоциональный осадок, негативное «психологическое эхо». После чего, после того, как мужчина и женщина увиделись лично (муж пришел с работы, пара встретилась на свидании), обсуждение казалось бы уже обговоренного вопроса вновь возобновляется и вчерашняя «сладкая парочка» доходит до матов, оскорбление и рукоприкладства.


Второе. Нет возможности наблюдать за поведением и мимикой партнера. Говоря специальным психологическим языком – отсутствуют невербальные – несловесные формы коммуникации.

При ссоре в режиме личного контакта всегда можно наблюдать за мимикой и поведением партнера. Истинные поступки, намерения или чувства партнера могут быть видны, заметны вопреки его воле и желания. Что помогает вам лучше управлять ситуацией, быть больше довольными итогами выяснения отношений. Тем самым, участники ссоры могут снижать эмоциональный накал: ведь если человеку явно стало плохо (покраснел, побледнел, заплакал, отвернулся, потупил глаза и т.д.), то можно вовремя останавливаться, нет необходимости додавливать, расплющивать того человека (даже вас саму(ого), который, при всем этом выяснении отношений, все равно является близким человеком.

Отсутствие визуального или хотя бы видео контакта лишает мужчину и женщину всего этого. Это создает чувство неуверенности в том, что вас правильно поняли, вы правильно поняли своего собеседника, что вас услышали, что необходимые выводы сделаны, что ничего такого больше не повториться. Отсюда желание максимально унизить собеседника, указать ему на его место, сделать ему больно. А у него аналогичное желание вам в ответ. Отсюда ярость и жестокость ссор по смс или виртуальной переписки в социальных сетях.


Третье. Возможные большие задержки с ответом по переписке. Когда ведутся деловые переговоры – люди находятся в равном положении: они или оба находятся в офисе, или, во всяком случае, готовы и могут бросить все ради того, чтобы о чем-то договориться, провести диалог в принципе. Когда один из семейной пары находится в более комфортных условиях (у себя дома, в кафе, сидит в автомобиле, едет в метро, в автобусе, поезде и т.д.), а другой – в менее комфортных (на работе, на учебе и т.д.) то условия ведения переговоров или ссоры – неравные. Одна сторона вся с головой ушла в переписку, а другой человек в это же время занимается серьезным делом, он вынужденно отвлекается, или его отвлекают (начальство, клиенты, заказчики, преподаватели, родители и т.д.). Отсюда возникают невольные паузы в беседе или ссоре, которые очень раздражают другую, более свободную в своих действиях сторону. Возникает характерная и традиционная для таких ситуаций интерпретация: «Ага, значит работа(учеба, родители, родственники, друзья и т.д.) ему(ей) гораздо важнее, чем я!!! Значит, вот как! С кем я связался(ась! Ради кого трачу свою жизнь! С кем общаюсь! Гнать его(ее) взашей!!!». Наверняка вы сейчас понимаете, о чем я говорю. Возникает любопытный психологический парадокс:

Для многих людей, задержка в ответе на их вопрос по переписке гораздо важнее, чем то, что им в итоге ответит другой человек.

Потому что, уже неважно, что вам написал тот человек, который, оказывается, вас не уважает; не понимает, как вы ему дороги; не может проявить к вам элементарного внимания; эмоциональный сухарь, гадина и урод!!!

Если же задержка в переписке длится полчаса, час или (не дай Бог!) несколько часов, тяжелейшего выяснения отношений при личной встрече уже не избежать. В итоге переписка на мелкую бытовую тему разрастается до вселенских масштабов и доходит до заявлений, типа «Ты меня никогда не любил(а), а только пользовался(ась)!», «Мне всегда было плохо с тобой!», «Давай уже разведемся и прекратим наши взаимные мучения!»


Четвертое. Ссоры по смс или социальным сетям лишает вас козырей при реальном серьезном разговоре с партнером по отношения. Когда вы ссоритесь по переписке, и реально попадаете в больное место партнера по отношениям, вы сами позволяете ему «выйти сухим из воды» уже тем, что он(а):
- может взять тайм-аут при переписке, сославшись на то, что вызвали к начальнику, подошли люди, нужно куда-то идти, заплакал ребенок и т.д.
- зная ваши аргументы, может лучше подготовиться к личной беседе тет-а-тет, в том числе уничтожить лишние улики или успеть сделать все то, что не было сделано за целый месяц или год.

Тем самым, вы оголяете себя, лишаетесь тех важных преимуществ в личной разговоре, которые могли бы помочь вам получить преимущество и добиться более комфортного для себя статуса в вашей паре.


Пятое. Ссоры по смс или социальным сетям облегчают партнерам грубость по отношению друг к другу. Общаясь лично, люди элементарно побаиваются друг друга и потому лучше держат себя в руках, воздерживаясь от ругани и явных оскорблений. При смс или виртуальной переписке, чувство личной опасности притупляется. Ведь собственный мобильник явно не страшен, а сама техническая возможность в любой момент времени выйти из сети или отключить телефон, создают опасную иллюзию полного контроля над ситуацией, а потому и иллюзию своей власти и силы. Поэтому регулярно встречаю в своей работе такие пары, где первые оскорбления или обидные замечания были сделаны именно по переписке по смс или социальным сетям. А уже потом они перекочевали в личное общение и погубили комфорт в общении в паре.

Кроме того, перефразируя известную народную мудрость, отмечу:

То, что написано электронным пером, не сотрешь при обесточивании.

Если при личном общении, когда сказанное не записывается и не фиксируется, всегда можно вовремя извиниться за резкость или сказать, что это было случайно и вовсе не это имелось в виду, то отправленный по СМС эпитет или обидное слово потом будет предъявляться вам и тыкаться в ваш нос много-много раз. А еще - предъявляться родственникам и друзьям в качестве оценки вас как личности и являться обоснованием собственной ответной грубости партнера в вашу сторону.


Шестое. Ссоры по смс или социальным сетям приводит к тому, что партнерам уже не хочется видеть друг друга и встречаться лично, уничтожает взаимное влечение в паре. Тут даже нет необходимости специально что-то пояснять. После кипения страстей, оскорблений и далеко идущих выводов по переписки, нет никакой мотивации идти домой, разговаривать, обниматься и ложиться в одну постель…

Потом жена долго удивляется, почему же муж не спешит домой после работы, к вкусному ужину и теплой постели. Между тем, для мужа, семейный дом ассоциируется с продолжением выяснения отношений.

Как вы можете убедиться сами, все приведенные мною аргументы заслуживают внимания. А потому, мой главный совет прост:

Переписку в паре по мобильному и посредством социальных сетей следует использовать не для ссор, а только для укрепления отношений.

То есть нужно воздерживаться от любых «разборов полета», ядовитых комментариев, оценок отношений. Следует только обмениться комплиментами, оперативным обменом действительно значимой для вашего партнера информацией, а любые просьбы сопровождать обращением «Милый(ая)» и принятыми в вашей паре уменьшительно-ласкательными прозвищами. Только в этом случае современные средства связи будут работать на укрепление, а не разрушение семьи, а мужья и жены будут искренне стремиться друг к другу после работы. И разбирать семейные проблемы будет после сытного ужина и бодрого секса, то есть в тех условиях, которые будут способствовать положительному разрешению конфликтных ситуаций, а не усугублению. Чего я вам и желаю.


С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский.