Почему проблемы в интиме опасны для семьи

Много лет являясь психологом-практиком, специализирующимся прежде всего на любовно-семейных конфликтах, приняв за это время тысячи людей, я давно уже понял одну простую истину: Как бы кому не хотелось в это верить,

Подавляющее большинство любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях, так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров.

Причем эта связь ухудшающихся любовных и семейных отношений и интимной сферы может быть прямой, а может быть опосредованной.

Прямая связь – это когда мужчины и женщины открыто злятся на своего партнера по отношениям конкретно из-за того, что то(та) отказывает в каком-то виде секса, предлагает что-то совсем уж интимно-шокирующе или соглашается на интим редко и неохотно. Соответственно и ругаются партнеры уже именно из-за сферы интима, открыто называя причины и предмет ссор своими именами.

Опосредованная связь между интимом и ухудшением отношений – это когда партнеры уживаются в целом неплохо и кто-то из пары даже не осознает, что у них имеются какие-то проблемы именно в сфере секса, что имеющийся уровень их интимной жизни на самом деле все равно не обеспечивает чьих-то потребностей: или их самих, или партнера. В итоге, мужчина или женщина становятся психологически напряженными, нервными и раздражительными при этом даже не понимая, отчего же все-таки это происходит, не осознавая что причиной этого является отсутствие или наличие каких-то действий связанных именно с сексуальной сферой, неудовлетворительный характер интимной жизни.

Понятно, что прямая связь между ухудшением любовно-семейных отношений и сексом выражается в том, что оба партнера точно знают, что у кого-то из них (или сразу у обоих) имеются претензии друг к другу связанные именно с совместной интимной жизнью. А опосредованная связь имеет место там, где оба партнера (или кто-то из них) все-таки не понимают что участившиеся в последнее время ссоры якобы из-за скучного досуга, нехватки денег и какой-то общей вялости в общениях на самом деле связаны именно с нехваткой в данной паре секса вообще, или каких-то отдельных видов интимной программы в частности. И лично у меня совершенно нет никаких сомнений: в большинстве своем мужчины и женщины все-таки отдают себе отчет в том, что на самом деле их не устраивает вовсе не сама личность партнера или, скажем, отсутствие у него(нее) денег или свободного времени, а только отсутствие возможности иметь с этим человеком именно такие сексуальные отношения, которые так остро хочется. А говорить именно таким образом мне позволяют данные моей собственной авторской статистики. Согласно моим опросам,

Свои сексуальные отношения с любимым человеком (мужем, женой) считают скучными и однообразными около 80 % мужчин и около 60 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.

Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50% мужчин и женщин. Причем, как можно увидеть, число недовольных мужчин и женщин в этом случае одинаково; неизведанное всегда кажется более привлекательным и потому разочарование от реальности оказывается значительно больше. И касается это совершенно всех, вне зависимости от пола и возраста.

Отсюда становится совершенно ясно:

Больше половины мужчин и женщин оценивают свою сексуальную жизнь с постоянным партнером(супругом(ой) как недостаточную для получения полного сексуального удовлетворения.

(Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин несколько выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).

Вот теперь, надеюсь, вы понимаете, почему вокруг так много любовных и семейных измен! Совершенно верно: потому что слишком многие мужчины и женщины не могут получить полного сексуального удовлетворения в своих уже имеющихся у них любовных и семейных отношениях. Во всяком случае, спустя какое-то время после начала связи, они начинают считать именно так!

Впрочем, продолжим. Итак, мы с вами знаем, что подавляющее большинство любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях, так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров. Более того: исходя из того, что больше половины мужчин и женщин оценивают свои интимные отношения, существующие в рамках длительных любовных и семейных отношений, как недостаточные для получения полного сексуального удовлетворения, мы можем уверенно говорить и о том, что основная масса мужчин и женщин все-таки отдают себе отчет в той опасности, что несут в себе конфликты из-за секса, более или менее часто об этом задумываются! А это в свою очередь означает, что раздражение мужчин и женщин из-за своей сексуальной неудовлетворенности чаще всего является именно осмысленным, а отсутствие устраивающего людей интима осознается ими уже прямо и совершенно недвусмысленно. Проще говоря, подавляющее большинство наших современников слишком хорошо понимает, чего именно им так не хватает в жизни; кроме денег, успешной карьеры и много другого, современным людям особенно не хватает хорошего секса!

Да, это лет эдак тридцать-пятьдесят назад очень многие мужчины и женщины еще не понимали, отчего же у них так часто бывает плохое настроение, почему их мучает бессонница, из-за чего они страдают различными нервными или сердечными заболеваниями, мучаются от перепадов давления и т.д. и т.п. И вот тогда мы могли бы говорить о том, что воздействие факта отсутствия устраивающих людей интимных отношений довольно часто носило опосредованную, подсознательную, плохо осознаваемую форму. Но как вы уже поняли, сейчас ситуация в корне другая! Сейчас-то все уже все понимают! А раз так, значит, нам с вами следует серьезно задуматься еще и над таким вопросом: Почему же в начале XXI века, когда люди значительно больше понимают в своей собственной психологии и физиологии, количество мужчин и женщин считающие себя неудовлетворенными в сфере интимных отношений не только не уменьшается, но и напротив, даже явно увеличивается?

И если это так (а это на самом деле так), если фактически мы можем говорить с вами о том, что у вас (да, да именно у вас!) вероятность возникновения чувства сексуальной неудовлетворенности (даже при том, что у вас интимные отношения имеются в принципе) очень и очень высока и те или иные сексуальные конфликты вас обязательно коснутся, то мы обязаны попытаться все-таки понять: ну почему же в конце концов все это так печально?! Почему же сексуальные конфликты имеют место сейчас даже тогда, когда современные мужчины и женщины в равной степени желают создавать все-таки успешные интимные отношения и ведут себя довольно осмыслено? Что относится к тем их объективным и субъективным причинам, которые действовали раньше (тогда когда люди еще не осознавали именно сексуальной основы своих обычных ссор) и которые продолжают действовать и сейчас, после «сексуальной революции», в период формально провозглашенной всеобщей интимной грамотности? И вот об этом мы сейчас с вами и поговорим. А поговорим мы об этом в процессе рассмотрения двадцати одной основной причины гарантированности ссор из-за секса для совершенно всех современных мужчин и женщин. И для вас, между прочим, тоже…


Двадцать одна причина гарантированности ссор из-за секса для всех мужчин и женщин

Причина №1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.
Что имеется в виду? В виду имеется то, что влюбленные партнеры почти всегда уверены в том, что сам факт их взаимной влюбленности обязательно сделает их интимные отношения чуть ли не эталонными. И это – на самом деле очень большая их ошибка! Ведь желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, на самом деле мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то что она сделать не в состоянии, то для чего она абсолютно Матерью-Природой не предназначена. Не нужно забывать: любовь придумана эволюцией для того, чтобы:
- обеспечить взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров;
- только начать процесс сексуальной жизни влюбленных, сделать двух дотоле чужих друг для друга людей вдруг близкими и родными;
- обеспечить между ними взаимное сексуальное влечение, сделать его естественным и уже не вызывающим чувство стыда.

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы мужчина и женщина захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого союза родились дети.

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

При этом сработавшая программа любовного поведения настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

Любовь является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

Соответственно, влюбленные сильно ошибаются, считая, что:
- любовь сможет «затмить», отодвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;
- любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между мужчиной и женщиной;
- сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью, заботой или занятиями с ребенком;
- сексуальная идиллия начала любовных отношений может длиться вечно;
- любовь никак не зависит от качества и количества имеющегося секса.

Более того, согласно моим опросам можно четко увидеть: очень многие влюбленные и даже супруги не только боятся откровенно разговаривать ПРО ЭТО со своим партнером, но и боятся даже подумать о том, что сексуальные отношения могут хоть каким-то образом создать им сложности в общении. Они считают примерно так: «Любовь – выше секса! Раз мы любим друг друга, значит сексуальных проблем не может быть даже в принципе. Сексуальные проблемы касаются только тех, кто любит «клубничку» и ведет беспорядочную половую жизнь. А у нас хоть и не очень часто и не очень разнообразно, но зато гарантированно, регулярно и с большой любовью…». Плохо представляя себе какой широкий спектр удовольствий можно получать от современного секса, такие влюбленные даже теоретически не могут понять тех сексуальных ожиданий, которые может возлагать на них партнер по любовным или семейным отношениям. Разумеется, сначала они не могут их удовлетворить, затем такие горе-партнеры не понимают, из-за чего же в отношениях возникло отчуждение и сексуальное охлаждение, потом теряются в догадках, почему все закончилось так печально. И если вы не желаете попасть в эту категорию «повышенной проблемности», советую сразу прекратить считать, что любовь чиста, а секс якобы «грязен», и помнить только о двух вещах: Во-первых,

Любовь без секса является импотентом! Она теряет всякий смысл и лишается перспективы.

А, во-вторых,

Плохой секс способен уничтожить и самую сильную любовь и самую крепкую семью. Конечно, не зразу, но тем не менее...

Так что если вы начнете идеализировать любовный и семейный секс, это со стопроцентной гарантией будет означать, что однажды вы больно ударитесь о суровую и твердую житейскую реальность. В общем, будьте лучше реалистами!


Причина №2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.
Периодически срабатывающая в нашем мозгу генетически записанная там программа любовного поведения человека, во время своего включения:
- способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;
- временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу и какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо (лишь бы милый(ая) был(а) рядом!);
- обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. (Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий и не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли или какой они хотели бы получать. Однако любовь – это всегда надежда. И потому какое-то время они терпеливо ждут…);
- принуждает наиболее активного сексуального партнера на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей (а наиболее пассивного – все-таки чему-то учиться!).

В итоге мы имеем следующее:
1. На начальном этапе своих сексуальных отношений влюбленные не требуют от своего партнера особого сексуального мастерства и их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!
2. Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек почти всегда искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.
3. Даже полностью неудовлетворенный сексом с партнером влюбленный человек способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.

Однако, увы: вся эта любовная долготерпимость и склонность к интимному самоограничению не может длиться вечно. Наблюдения показывают: интимное любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до нескольких лет. Затем любовь обязательно отключается и срабатывает вновь только в периоды либо эмоционально положительных событий, либо любовно-семейного кризиса и расставания. Все остальное любовное поведение партнеров по сути дела является более или менее успешной разумной имитацией, подражанием тем навыкам искреннего любовного поведения, которые партнеры запомнили с периода самого начала своих отношений. Соответственно, любовная терпимость к отсутствию устраивающего партнеров секса заканчивается в течение периода от месяца до двух-трех лет. После этого совершенно нормальные и естественные сексуальные запросы постепенно берут свое, и рано или поздно партнеры обязательно начинают ссориться по этому интимному поводу.

Если вы пожелаете лучше разобраться в этом вопросе, советую вам ознакомиться с такой моей работой как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Там об этом говорится более подробно.


Причина №3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.
Употребляя словосочетание «различия в сексуальном воспитании партнеров» как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще. Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счет воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:
- полной или не полной является семья;
- то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;
- каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;
- каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою «половину» в частности;

…обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребенка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (Это например тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения – это лишь способ поднять свой статус, унизить партнера, средство выкачать из него(нее) деньги, войти в доверие и т.д. и т.п.).

Соответственно, наличие существенных различий «в факторе семьи» между партнерами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса. Пара, где и мужчина и женщина выросли в полных семья, где их родители были дружны между собой, имеет очень высокие шансы стать счастливой и в сфере интима. А вот партнеры, которые оба воспитывались в неполных семьях и с детства слышали проклятья в адрес мужчин (которым лишь бы переспать и бросить), будут уже значительно более настороженными по отношению друг с другом и гораздо менее уступчивыми в интимной сфере. То же может наблюдаться и в том случае, когда пара состоит из мужчины, имевшего в детстве полную семью, где родители ладили друг с другом, и дамы, выросшей с матерью-одиночкой.

И тут следует понимать: партнеры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать все в корне по-другому, наоборот. Причем, последний поведенческий фактор проявляет себя особенно часто: неприязнь к родителям или к тому противоположному полу, что критиковался в детстве матерью или отцом почти всегда переносится и на сферу интима, где все делается либо в соответствии с увиденным и услышанным, либо вопреки тому, что наблюдалось в детстве.

Так что, мужчинам и женщинам следует все-таки стремиться искать себе партнеров и супругов именно по своему образу и подобию: дамы из полных семей легче создают успешные интимные отношения с мужчинами из таких же полных семей, и они вместе руководствуются одними и теми же правилами. Мужчины выросшие только с матерью, проще находят общий язык с дамами из таких же неполных семей, стремясь компенсировать то, чего у них не было, особенно дорожа самой этой возможность быть рядом с кем-то. Но увы, наличие теоретического желания слишком часто разбивается о практическое неумение, об отсутствие усвоенных с детства поведенческих стереотипов…


Причина №4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.
На ту разницу в подходах к сфере интима, что сформировалась еще в детстве затем обязательно накладываются те индивидуальные нюансы отношения к интиму, что возникают в период взросления и взрослости партнеров, связаны уже с накоплением собственного индивидуального опыта. В связи с этим, считаю своим долгом сразу же вам сообщить:

То что психологи называют поведенческими ошибками, большинство людей считает просто проявлением своей индивидуальности.

Вдумайтесь в эту фразу. Она – ключевая. В ней содержится констатация как минимум трех вещей:
1. Особенность человеческой психологии такова, что большинство людей всегда убеждены в своей исключительной правоте. Соответственно, все вокруг – дураки и ничтожества, просто физически неспособные вести себя правильно, в том числе и в сфере интима. И потому все те проблемы, что нет-нет, да случаются, на самом деле вовсе не из-за нас самих, а лишь из-за наших партнеров, таких неуступчивых, сексуально распущенных или напротив, сексуально ограниченных!
2. Если нам иногда вдруг приходит в голову мысль, что возможно в чем-то ошибаемся мы сами, мы тут же перекрываем ее жестким утверждением: «Да, может быть, в этой ситуации я неправ(а)! Однако, я ничего с этим не могу поделать! Не могу хотя бы просто потому, что это – мой собственный стиль поведения, мои личные жизненные (и сексуальные) принципы, мое воспитание, моя гордость, наконец! Так что, либо пусть принимают меня таким(ой), как я есть, либо идут куда подальше! Вот!».
3. Соответственно, когда сталкиваются две человеческие индивидуальности, в обычное время это кончается тем, что люди быстро выясняют глубокие различия в подходах друг друга к жизни (и сексу), разумеется, считают свою позицию наиболее правильной, приходят к выводу, что вторая сторона – глупая, наглая и ничего не понимает, и… Собственно говоря, на этом все и заканчивается, а люди расходятся по жизни в разные стороны. А вот если между двумя людьми имеет место любовь, и это время уже необычное, тогда это обстоятельство устраняет проблему нетерпимости к чужой индивидуальности примерно на год-три. Но вот потом, как мы уже сказали выше, любовь тихо ослабевает, на смену необычно-любовному поведению приходит поведение обычно-эгоистичное, по сути дела нормальное, все возвращается на круги своя и… партнеру начинают ссориться. В том числе из-за секса. Особенно из-за секса.

В общем, вы поняли:

Индивидуальные различия в представлениях о сексе всегда накладываются на индивидуальные особенности характера вообще и тем самым становятся прочнее стали.

А там где сталкиваются два характера, обязательно возникает конфликт! И именно об этом вас ждет куда более обстоятельный разговор в главе 5 «Все для того, кто пока неизвестен…». Не забудьте ее прочесть!


Причина №5. Различие в уровне потребностей партнеров в сексе.
Формирующиеся индивидуальные подходы к интиму в какой-то мере всегда являются производными от физических параметров и темперамента мужчин и женщин. Известно, что холерики и сангвиники являются очень активными любовниками, а вот более спокойные флегматики и меланхолики – весьма спокойными и способными выдерживать без интима довольно длительное время. Так что неудивительно, что мужчина-сангвиник и дама-меланхолик (или дама-холерик и мужчина-флегматик), даже питая друг к другу самые страстные любовные чувства, просто обречены постоянно натыкаться на разницу своих подходов к сфере интима и ссориться уже хотя бы из-за своих физиологически обусловленных различий в потребности секса. И именно об этом мы будем говорить с вами в главе 6 «Кто должен начинать интимные игры первым?».


Причина №6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.
Сформировавшиеся к 16-18 годам взгляды на интимную сферу жизни, словно камни оказавшиеся в быстром горном потоке, обязательно начинают шлифоваться под воздействием возникающих уже реальных сексуальных отношений с конкретными партнерами. В итоге, дама когда-то принципиально отрицающая оральный секс может постепенно принять его для себя и начать получать от него особенное удовольствие, а мужчина когда-то склонный к быстрому переходу к собственно половому акту, неожиданно для себя осознает, что именно с этой девушкой ему нравится растягивать интимную прелюдию. Соответственно, начиная свои новые интимные отношения, партнеры стараются хоть каким-то образом использовать уже имеющиеся у них интимные навыки. И вот тут-то и выясняется: если какие-то из них только способствуют гармонизации отношений, то другие, напротив, ведут к обидам, непониманию и даже ярости партнера! Так опыт не только не помогает, но, напротив, даже вредит сексу!


Причина №7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.
Прошлые любовные, интимные и семейные отношения никогда не сводятся просто к сумме приобретенных сексуальных навыков. Исходя из того, на каком фоне межличностных отношений с прежним партнером они приобретались, одни сексуальные приемы начинают ассоциироваться у нас с чем-то приятным, а вот другие – с чем-то оскорбительным или даже отвратительным. Именно по этой причине между новыми партнерами могут возникать ссоры из-за того, что, скажем, анальный секс вызывает у мужчины только положительные воспоминания о страстности прежней подруги и, соответственно, только приветствуется, а вот у его дамы этот вид секса воскрешает память о каких-то неприятных для нее событиях с прошлым другом и именно на этом основании полностью отвергается. В итоге партнеры будут ссориться вовсе не потому, что кто-то из них не признает тот или иной вид секса из-за своей сексуальной безграмотности, а исключительно из-за неприятных воспоминаний связанных совсем с другими людьми. В связи с этим можно говорить о следующем:

Любые интимные отношения всегда являются заложниками предшествующих интимных отношений.


Причина №8. Наличие у мужчины или женщины таких специфических сексуальных пристрастий, которые не нравятся партнеру.
Например, это касается склонности к оральному или анальному сексу, групповому сексу, ролевым интимным играм, имитации интимного насилия (связывание, наручники и т.д.), элементам садо-мазохизма, фетишизма, склонности смотреть во время интима эротические фильмы или записывать на видео собственные постельные сцены и т.д. и т.п. И если у партнеров в данном случае возникают какие-то разногласия, а особого стремления идти навстречу чьим-то специфическим пожеланиям не просматривается, это почти неминуемо приводит к ссорам на интимной почве.

Некоторые из таких наиболее распространенных конфликтных ситуаций анализируются мною в главах «Нестандартный секс и мужское самолюбие», «Нестандартный секс и женское самолюбие», «Совсем уж нестандартный секс по мужской инициативе» и «Если мужчина желает почувствовать себя женщиной».


Причина №9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных предпочтений.
Существующая практика такова: боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все его(ее) вопросы о том, устраивает ли партнера их сексуальная жизнь, влюбленный партнер почти всегда отвечает, что полностью устраивает даже в том случае, если это совершенно не так. И все это потому, что любовь всегда заставляет нас казаться лучше, чем мы есть на самом деле:
- Во-первых, у нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам на самом деле так нравится в сексе. Любя своего партнера или супруга(у), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если «просто с сексуальным партнером» мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить в сексе даже то, что на самом деле является совсем уж какой-то интимной мелочью. А после двух-трех-пяти лет такого любовно-интимного самоограничения, в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, с которыми мы можем говорить о своих интимных пристрастиях именно откровенно…
Во-вторых, любя, мы почти всегда вынуждено врем своему партнеру и прикидываемся более скромными и неопытными, чем мы есть в реальности, более «правильными». А поскольку «правильным(ой)», на принятом сейчас языке влюбленных, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), все это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…

Так что, совершенно неудивительно, что в любовном сексе мы почти всегда немного или вообще не такие, какие мы есть на самом деле. И если сексом занимаются сразу два влюбленных интимных вруна, нет совершенно никаких сомнений, что недовольными в итоге будут являться сразу обе стороны. И тот факт, что внешне оба партнера будут вполне интимно довольны, все равно ничего не меняет: на самом деле они либо все-таки недовольны тем, что есть, либо хотят получить что-то принципиально другое! И потому мы можем сказать и так:

Одной из серьезных причин обид и ссор именно из-за секса является их молчаливость и даже скрытость, засекреченность от близкого человека.

И это – грустная реальность! После нескольких интимных встреч, мужчина или женщина молча что-то решают про себя, затем как-то сразу скучнеют, под различными благовидными предлогами начинают уклоняться от новый интимных встреч и любовно-сексуальные отношения начинают постепенно (или быстро) умирать. Соответственно:

Главное задачей тем мужчин и женщин, что стремятся создать успешные любовные и семейные отношения является борьба именно с молчаливыми, невидимыми ссорами из-за секса.

Поверьте моему опыту практическому психолога: если ваши ссоры из-за секса будут все-таки видимыми, очевидными и откровенными – это будет уже половина успеха в их преодолении! Честное слово! Ведь видимая проблема – это уже подсказка для собственного устранения. Не так ли? Впрочем, читаем дальше!


Причина №10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.
Проблемой огромного числа мужчин и женщин является то, что они реагируют не на реальные слова или поступки партнеров, а на ту их неправильную интерпретацию которую они сами же и сделали. Более того, иногда они реагируют (причем опять-таки неправильно) на то, чего на самом деле другие люди не только не делали и делать не хотели, но даже об этом не думали! И все это потому, что многие из нас совершенно напрасно привыкли вкладывать в голову своему партнеру свои собственные мысли, убеждены в том, что все окружающие думают совершенно одинаково, точнее совершенно также как и они сами (то есть как мы сами). Проявляется это и в сфере интима, когда мы упорно считаем, будто партнер думает о сфере интима совершенно так же как и мы сами. И потому, требуя от партнера «нормального секса» мы почти всегда глубоко убеждены в том, что этот человек понимает под пресловутым «нормальным сексом» именно то, что понимает под ним тот, кто его так настоятельно требует (то есть мы сами). И когда вдруг выясняется, что это, мягко говоря, не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство. И это тоже одна из серьезнейших проблем современного секса! Возможно, она присутствует и в вашем собственном интимном поведении! Так что, подумайте и об этом.


Причина №11. Чрезмерная мужская сдержанность.
Нравится это нам или не нравится, но одна из особенностей современной жизни такова, что поле мужской сексуальной активности постепенно сжимается, а мужчины становятся заметно сдержаннее. Вследствие того, что воспитанием мальчиков и юношей дома обычно занимаются именно мамы (в том числе и потому, что неполных семей сейчас особенно много), в детских садах и школах они опять-таки имеют дело с воспитателями и учителями женского пола,

Мужчины постепенно проникаются именно женской любовной психологией и все больше и больше сами начинают считать свои естественные сексуальные устремления «неприличными приставаниями».

В силу этих причин мужчины все реже понимают, что традиционные женские высказывания типа «Саша плохой мальчик, он пристает к своей девочке» на самом деле не несут в себе негативной оценки, а скорее содержат элементы игры и даже скрытого одобрения. Слыша от воспитывающих их женщин о том, что мужчины – «похотливые самцы», наиболее образованные и воспитанные мужчины (а ведь такие мужчины – мечта всех дам!) все больше и больше начинают стесняться своего генетически нормального сексуального поведения. Соответственно, общая мужская сексуальная активность за последнее столетие явно падает. Мужчины все чаще и чаще перестают быть инициаторами интимных контактов, отказываются от секса в тех местах «где не совсем прилично» и тем самым начинают вызывать раздражение у тех своих дам, которые мечтали бы иметь рядом «настоящего мачо», который будет стремиться овладевать своей леди каждый час и совершенно где угодно.

Современное женское воспитание мужчин приводит к тому, что сами дамы оказываются недовольны уменьшением мужской активности и тем, что мужчины становятся все сдержаннее и скромнее.

И именно чрезмерная мужская сдержанность именно тогда, когда даме, напротив, хочется от своего партнера мужского интимного напора – это еще одна причина для ссор с сексуальной подоплекой. И мы более детально остановимся на этой ситуации в главе 10 «Вторичная сексуальная стыдливость».


Причина №12. Стремление дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.
В этой причине скрывается недовольство уже мужчин. Благодаря телевидению и глянцевым журналам, современные мужчины уже точно знают, что всякая нормальная девушка или женщина ежедневно думает о сексе и испытывает стремление осуществлять свои эротические фантазии не в меньшей степени, чем сами мужчины. Соответственно, сталкиваясь с той типичной игрой многих дам (и даже дам уже ставших женами) которая называется «я вся такая скромная и застенчивая», согласно моим опросам, многие мужчины:
- уже попросту не верят, что в наше прогрессивное время кто-то может в это играть;
- искреннее принимают дамскую игру в скромность за чистую монету;
- начинают считать своих подруг какими-то «сексуальными тормозами»;
- сильно по этому поводу раздражаются и говорят им много резкого и лишнего.

А в результате этого, ситуация в сфере интима не только не улучшается, но и заметно ухудшается: одни дамы начинают думать, что их нарочитая, показная скромность является отличным возбуждающим фактором, а другие, начав играть в «застенчивую» затем просто не решаются резко сменить имидж. В итоге, когда к психологам и сексологам приходят мужчины жалующиеся на отсутствие дамской сексуальной активности, то их дамы широко и удивленно раскрывают глаза, горячо рассказывают о том что «в каждой женщине должна быть какая-то загадка» и печалятся из-за того, что их «не так поняли». А между тем, энергичного секса в таких парах так и не складывается, и люди однажды расстаются. Соответственно, уважаемым дамам следует знать:

Дамская интимная скромность жизненно необходима в начале дружбы, очень опасна после складывания сексуальных отношений и является настоящей катастрофой в семейной жизни.

И если дамы будут это понимать, причин для ссор вокруг секса и для интимного охлаждения у них станет чуть-чуть меньше.


Причина №13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.
Традиционными причинами для возникновения ссор на почве интима являются те многообразные жизненные ситуации, которые условно можно назвать так: «технические сложности в осуществлении интимных отношений». Список этих сложностей довольно широк. Например:
- отсутствие у партнеров по отношениям собственной квартиры (хотя бы машины), где они могли бы оставаться только вдвоем;
- отсутствие тех финансов, которые позволили бы снимать квартиру или номер в гостинице и наслаждаться друг другом, уже не боясь стука в дверь;
- несовпадение графиков жизни: он работает в ночной смене, она днем, он рано встает и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь (спрашивается, смогут ли партнеры найти тот график, что будет устраивать их обоих?);
- критические дни у дамы;
- беременность дамы;
- болезненное состояние кого-то из партнеров (Особенно у тех, кто страдает каким-то хроническими заболеваниями. А страдают ими сейчас почти все!).

Как вы понимаете, в реальной практике люди ссорятся не только по этим причинам, но еще и по сотням других. Но хотя бы несколько ситуаций из нашего списка в этой книге обязательно будут рассмотрены. Читайте главы «Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч», «Интим в критические дни» и «Сексуальные ссоры после рождения ребенка». Это может вам пригодиться!

Причина 14. Вопрос об использовании или не использовании презервативов.
Говоря о технических сложностях в осуществлении интимной жизни, невозможно не сказать и о том, что одной из довольно распространенных причин конфликтов вокруг секса являются конфликты, связанные с использованием или, напротив, не использованием презервативов. Одни дамы требуют, чтобы их партнер пользовался презервативами, другим это совершенно безразлично, третьи категорически настаивают на абсолютно естественном сексе. А поскольку мнение мужчины по этому поводу может с мнением женщины совершенно не совпадать, опять-таки возникают интимные ссоры и даже сексуальные забастовки!


Причина №15. Влияние на интимную жизнь факторов не связанных с сексом напрямую.
Давно известно, что секс – это своеобразный барометр, который почти всегда меняет свои показания исходя из общего климата в паре или в семье. В частности, на качество и количество секса в паре (семье) имеет значение:
- то как мужчина отзывается о маме, родственниках и подругах своей дамы;
- то, какими эпитетами наградила дама друзей своего мужчины;
- поражение национальной сборной в чемпионате мира по футболу;
- сложное положение героини любимого сериала;
- погода на улице;
- то, как безобразно партнер(ша) вел(а) себя во время похода к кому-то в гости;
- отсутствие или наличие в паре (семье) тех свободных денег, что можно потратить на свободный досуг или на покупку даме новых юбок или туфель;
- расхождения во взглядах на жизнь (на воспитание детей);
- успехи или неудачи кого-то из партнеров на работе или на месте учебы;
- частота командировок кого-то из партнеров и то, каким образом коротает свое время тот(та) что никуда не ездит;

Так что, вы понимаете: ухудшаться или улучшаться интимная жизнь на самом деле может по бесчисленному числу причин.


Причина №16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.
Что имеется в виду? Имеется в виду следующее: как практический психолог, я чуть ли не ежедневно вижу одно и тоже: Создав семью, среднестатистические мужчины и женщины затем примерно лет десять ведут суровую борьбу за свое материальное благополучие: покупают квартиры, машины, дачи, делают карьеру, поднимают детей. В течение этого периода многим дамам разнообразный и частый секс вообще не требуется: им достаточно только того, что он есть в принципе! И только после тридцати, когда ситуация более или менее стабилизируется и дамам вдруг начинает хотеться секса (на это элементарно появляется время и силы), вдруг выясняется, что мужская сексуальная активность пошла на убыль из-за фактора возраста, дама располнела, у мужчины уже есть вполне активная любовница, которая как раз и компенсировала малую интимную активность законной жены.

При этом, в возрасте от 20 до 35 лет мужчины особенно жаждут интима и сталкиваясь с отсутствием активности своей подруги(жены) в этом вопросе, вынуждены изливать свою энергию куда-то вовне. А вот после 35-40 лет мужчины вдруг с особой остротой понимают, что жизнь проходит, в ней нужно успеть что-то сделать и с головой уходят в карьеру, бизнес или творчество (а те, кто нигде себя не нашел попросту спиваются) и их сексуальная активность идет на спад. А вот их дамы, наоборот, только-только освободились от тягот связанных с воспитанием детей, им остро хочется жить, ездить по свету, смотреть на мир, получать новые интимные впечатления… Но вот муж уже холоден!

В общем, вы поняли:

Традиционные векторы развития сексуальности у мужчин и у женщин на протяжении всей жизни чаще всего не совпадают.

В итоге получается: когда интима хочет мужчина, его еще не хочет женщина, когда его наконец-то захочет женщина, мужчина секса либо уже не хочет, либо имеет «левые» интимные отношения. И наоборот. А следствием этого являются обиды, подозрения, измены, охлаждение отношений, ссоры и многое другое.


Причина №17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.
Еще одной частой причиной ссор вокруг секса является неравномерность в возрастных изменениях (взрослении, старении) партнеров. Согласно статистике,

Не менее половины современных пар и семей создаются такими мужчинами и женщинами, возраст которых различается в интервале от 5 до 15 лет.

И как вы понимаете, когда даме 20 лет, а мужчине 30-35, это пока еще не принципиально. А вот когда даме становится 30 лет, а мужчине уже за 40-45 лет, их сексуальная активность, мягко говоря, сильно различается: женщина активна, а вот мужчина уже не очень. Или, во всяком случае, активен уже не так, как хотелось бы его супруге. То же самое, когда даме 30-35 лет, а ее избраннику 25 лет: при всех устремлениях дамы быть сексуально активной, мужская интимная активность в этом возрасте будет заметнее в два-три раза. А когда даме станет 40-45 лет, чаще всего она уже существенно теряет свой «товарный вид», а вот ее 35-40-летний мужчина только-только поднимается в цене и создает вокруг себя у женщин нездоровый любовно-интимный ажиотаж. Соответственно,

Пары в которых разница между партнерами составляет больше десяти лет особенно подвержены ссорам из-за секса и потому должны быть особенно внимательными к этой сфере.

Надеюсь, вы это обязательно примете во внимание!


Причина №18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.
Как бы не примитивно-зоологически это звучало, факт остается фактом:

Наиболее сексуально активными всегда являются именно успешные люди, и именно успешные люди являются особенно сексуально притягательными для окружающих.

Причины этого лежат на поверхности: успешный, обеспеченный и энергичный партнер – это гарантия здоровых детей и сытой семьи и разве кто-то может против этого устоять? Конечно же, нет! Соответственно, мы можем говорить о следующем:

Все женщины генетически запрограммированы на то, чтобы:
- сексуально остывать к тому партнеру, который становится не успешным и социально не престижным;
- сексуально нагреваться по отношению к тому мужчине, что воспринимается как успешный, влиятельный, знаменитый и богатый;
- сексуально отталкивать своего успешного партнера в том случае, если неуспешной и плохо выглядящей становится сама дама;
- сексуально отталкивать тех успешных мужчин, которые несут в себе комплекс «сильного самца» и воспринимают успешную женщину не как женщину, а скорее как конкурента в борьбе за лидерство, власть и влияние.
- в случае своей женской успешности сексуально притягивать тех мужчин, которые являются слабаками и склонны жить, не борясь с возникающими трудностями, а прячась от них «под крылом» успешных женщин;

Все мужчины генетически запрограммированы на то, чтобы:
- сексуально остывать к той даме, которая постепенно становится не успешной, социально не престижной, плохо выглядящей;
- сексуально притягивать тех дам, которые изначально являются психологически более слабыми и стремятся жить за широкой мужской спиной (и устраивают свою жизнь, играя на мужской генетической склонности к покровительству над женщинами);
- сексуально отталкивать свою подругу (жену) в том случае, если неуспешными становится сам мужчина;
- сексуально отталкиваться от тех дам, которые становятся чересчур успешными и начинают конкурировать с мужчинами в борьбе за место под Солнцем.

Специально говорить об этом сейчас я не буду: для этого в книге отведено сразу две главы: глава 8 «Мужской синдром расширения гарема» и глава 9 «Мужское сексуальное охлаждение из-за личностного роста успешной женщины». И вы их обязательно прочтете. А сейчас главное, чтобы вы поняли:

Жизненные перепады в женской и мужской успешности или не успешности гарантировано ведут к перепадам в их собственной сексуальной активности и влияют на их сексуальную притягательность для других людей.

А поскольку нас всегда раздражает, когда к нам относятся не так, как бы нам этого хотелось, все это тут же ведет к ссорам! В том числе и к ссорам вокруг секса.


Причина №19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.
Мне часто приходится слышать, когда дамы жалуются: интима в их семьях (парах) вроде бы хватает, а вот какой-то заботы, нежности и душевной теплоты при осуществлении интима оказывается явно недостаточно, секса много, но он какой-то механический. Соответственно, мужчины регулярно сообщают мне: их сексуальная активность в отношении своих дам (жен) падает просто из-за того, что дамы ведут себя в постели очень пассивно. Например:
- почти не проявляют своей сексуальной активности;
- совершенно не предлагают попробовать в сексе что-то новое;
- очень мало проявляют свои эротические чувства, из их поведения невозможно понять, получают ли они оргазм или нет;
- они не хвалят своих мужчин за их труды на эротическом поприще и потому мужчины, получая удовлетворения сексуальное, при этом не получают удовольствие моральное, их чувство мужской гордости и самоуважения никак не стимулируется и потому очень страдает.

В сумме все это означает, что еще одной причиной ссор из-за секса является отсутствие в парах прямой связи между сексуальным и моральным удовлетворением партеров. И об этом мы также поговорим в этой книге, в главе 11 «Профилактическая сексуальная коррекция» и главе 12 «Правильное отношение к оргазму». Не забудьте с ними ознакомиться!


Причина №20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.
Тут уж наверняка вас учить не нужно: согласно массовому убеждению-заблуждению мужчин и женщин, самый лучший способ добиться от своего партнера уступки в каком-то житейском вопросе – это на время лишить его(ее) секса! А вот то, что регулярное применение данной методики постепенно убивает и интимное влечение партнеров друг к другу и сами их отношения, многие мужчины и женщины, судя по всему, совершенно не знают…

И об этом мы обязательно поговорим с вами в главе 7 «Сексуальные забастовки и их штрейкбрехеры».


Причина №21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.
Ну и последней из перечисленных мною самых основных причин возникновения ссор и охлаждений из-за секса являются такие ссоры, причиной которых является искусственно задранная вверх планка современного секса. Проще говоря, чересчур творческие писатели, сценаристы и режиссеры придумали, описали, сняли на видео и показали всему миру ТАКОЕ количество красивых эротических сцен и технически сложных приемов и поз (которые большинство женщин и мужчин в своей повседневной интимной практике повторить совершенно не в состоянии), что именно это и приводит к возникновению между партнерами взаимных обид из-за того, что кто-то из пары оказывается неспособным вести себя в сексе именно таким образом, как это показывают по телевизору!

В итоге, партнеры начинают предъявлять друг другу заведомо завышенные сексуальные претензии, партнер по причинам чисто технического, физического, физиологического и морального свойства воплотить в жизнь все эти сексуальные ноу-хау оказывается просто не в состоянии… А в итоге и возникает такой интересный вид ссор, когда один партнер обижается на другого партнера за то, что тот(та) не может сделать в постели то, о чем сам требующий такого секса нередко имеет только очень смутное представление. В общем, принеси то, не знаю что, а что я имею в виду не спрашивай и как мне угодить, догадайся-ка сам(а)!

Об этом виде ссор мы специально поговорим всего через одну главу, в главе 3 «Современный секс». Так что ждать вам осталось совсем немного.

Ну вот вы со всем моим перечнем уже и ознакомились… Как вы только что сейчас увидели, причин гарантированности ссор из-за секса при ближайшем рассмотрении оказывается так много, что избежать их всех на самом деле совершенно невозможно! Невозможно даже в принципе!

Спрашивается, что же из всего этого следует? А из этого, с моей профессиональной точки зрения следует три вещи. И мы назовем их сейчас в самых первых в этой книге практических рекомендациях.


Практические рекомендации

Первое. Не полагайтесь в сексе только на любовь!
Я очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели всегда знали и помнили:

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что уже сам факт вашей взаимной любви или привязанности позволит вам прийти к идеальному интиму и создать оптимальные сексуальные отношения чуть ли не автоматически, без каких-либо там ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет вообще, либо это будет та самая только видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна сейчас для большинства влюбленных и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно то, что ему(ей) очень бы хотелось.

Соответственно мой авторский долг предупредить вас:

Чтобы между влюбленными или супругами был хороший секс, одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!

Необходимо еще и то, чтобы они:
- не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
- ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
- пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
- регулярно беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
- при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
- не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;
- экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.

И вот только тогда вероятность того, что через несколько лет после начала ваших отношений у вас не начнется череда ссор из-за секса и не произойдет взаимного сексуального охлаждения только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда! Будет оставаться хотя бы просто потому, что вы уже успели увидеть: даже только самых основных причин ссор из-за секса больше двух десятков. Всего же причин ссор из-за и вокруг секса по моим скромным подсчетам около сотни! Где уж тут их избежишь вообще?! Вот-вот.


Второе. Будьте морально готовы к ссорам из-за секса.
Говоря в этой главе о неизбежности ссор вокруг секса, мне следует сказать, что согласно моим профессиональным наблюдениям:

В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.

И все это просто потому, что (как уже было сказано в главе) поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т.д. и т.п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений какое-то время способен снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить любовные и семейные отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви – это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

В общем, вы поняли: создавая любовные или семейные отношения, вам следует быть морально готовыми к тому, что ссоры вокруг секса вас обязательно коснутся. Кого-то больше, кого-то меньше, но коснутся совершенно каждого человека гарантированно! И сам факт этих ссор вовсе не будет означать, что ваше интимное поведение какое-то там «неправильное»: скорее всего ваше поведение будет не лучше и не хуже того, что имеет место сейчас в миллионах любовных и семейных пар. Просто это будет означать, что вы слишком мало думали именно об этой сфере ваших отношений, питали иллюзии что у вас все замечательно и считали себя «супер секси». А чтобы всего этого у вас не случилось, вам это нужно знать, вам об этом следует регулярно думать, вам нужно исключить хотя бы те причины ссор, что были названы в этой главе.


Третье. Следует максимально исключать те причины ссор вокруг секса, которые вам уже известны!
Говоря в этой главе о том, что те или иные виды ссор вокруг секса будут повещать вас на протяжении всей вашей активной жизни именно гарантированно, я вовсе не призываю вас с этим смириться. Вовсе нет! Напротив, я специально познакомил вас с самыми основными видами конфликтов из-за секса как раз для того, чтобы уже зная об их природе, вы своевременно себя от них оберегали. И в этой связи я их еще раз напоминаю вам уже в сжатом варианте самые основные причины ссор из-за секса. Напоминаю, чтобы вы их не просто знали, а чтобы вы их в своей любовной или семейной практике по возможности исключили. И очень советую пробегаться по этому списку и исключать все эти ситуации хотя бы раз в месяц. А польза от этого точно будет ощутимая!

Двадцать одна причина гарантированности ссор из-за секса
Причина №1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.
Причина №2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.
Причина №3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.
Причина №4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.
Причина №5. Различие в уровне потребности партнеров в сексе.
Причина №6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.
Причина №7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.
Причина №8. Наличие у кого-то из партнеров таких специфических сексуальных пристрастий, которые могут не понравиться партнеру.
Причина №9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных склонностей и предпочтений.
Причина №10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.
Причина №11. Чрезмерная мужская сдержанность.
Причина №12. Стремление многих дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.
Причина №13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.
Причина 14. Вопрос об использовании презервативов.
Причина №15. Влияние на интимную жизнь таких факторов, которые не связаны с сексом напрямую.
Причина №16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.
Причина №17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.
Причина №18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.
Причина №19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.
Причина №20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.
Причина №21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.

Сейчас, когда вы еще раз пробежались своими глазами по перечисленным мною причинам, вам остается только сделать следующее:
- хорошенько все их запомнить;
- постараться не допустить их возникновения в вашей собственной жизни;
- немедленно реалистично протестировать ваши собственные любовные или семейные отношения на предмет того, не имеет ли место что-то из перечисленного мною в вашей жизни уже сейчас;
- если те или иные ошибки в вашем интимном поведении (и любовно-семейном поведении вообще) вами уже допущены, внимательно ознакомиться с теми главами этой книги, в которых описывается именно ваша проблема и даются конкретные советы как эту интимно-неблагополучную ситуацию разрядить или нейтрализовать

Как автор, я более чем уверен: после их прочтения вы станете понимать и свое собственное интимное поведение и интимное поведение вашего партнера значительно лучше. А раз вы станете лучше понимать и саму себя и своего близкого человека, значит, и ссор интимного характера у вас станет значительно меньше. И если это будет именно так, значит я, Андрей Зберовский, как автор и психолог буду очень доволен: поставленная передо мною задача гармонизировать отношения между российскими мужчинами и женщинами в значительной мере будет выполнена!


Ремарка

Секс – один из регуляторов любви. Если представить любовь в виде топлива в вашей ракете личного счастья, секс – это один из клапанов регулирующих ее поступление в двигатель. Работает очень простая закономерность:

Больше секса, особенно – интересного секса – больше взаимного влечения между влюбленными или супругами.

Как только секса становится меньше, двигатель тут же начинает работать с перебоями, между вами появляется охлаждение и ракета падает с орбиты личного счастья. Однако есть и другая закономерность: если ваше любовное топливо выгорело дотла, взятый сам по себе «голый секс» уже ничему не сможет помочь: ракета с высокой степенью вероятности все равно свалится с орбиты на грешную Землю и разобьется вдрызг. Отсюда такой вывод: наличие, качество и количества секса имеет принципиальное значение для нормального течения любовных и семейных отношений. Более того: подача секса в нужных объемах должна осуществляться только своевременно! В противном случае, это топливо может быть уже никому и не нужно. В общем, мораль такова:

Зная высокую вероятность возникновения конфликтов вокруг секса, постарайтесь во-первых, ее минимизировать, а во-вторых, реагируйте на возникновение проблем как можно быстрее!

В противном случае сексом вам заниматься придется либо уже в одиночестве, либо уже с совсем другим членом (экипажа) вашего космического корабля, столь упорно стремящегося достичь орбиты личного счастья.


С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский