Внимание: данные рекомендации актуальны только для совсем молодых девушек и мужчин в возрасте до 25 лет. Более взрослым и опытным мужчинам и женщинам руководствоваться данными правилами вовсе не обязательно!
Считая, что наиболее оптимальным периодом для начала сексуальных отношений (мужчин и женщин до 25 лет) является период после месяца от начала встреч, мой долг как психолога предупредить уважаемых читательниц, чтобы в течение этого времени они не допустили еще одной весьма и весьма распространенной ошибки: не позволили, чтобы в голове у партнера возникло представление о том, что постепенное или резкое начало ваших сексуальных отношений хоть каким-то образом обусловлено его финансовыми вложениями в ваш совместный досуг, прямо или косвенно зависит их размеров, попросту обусловлено ими. Проще говоря, чтобы он не подумал, что просто «купил» вас и ваше тело. Ведь, если у вашего друга, однажды, возникнет именно такое впечатление – пишите «пропало»! Во-первых, ваши отношения дадут сильную трещину, во-вторых, позже вас гарантированно станут обвинять в «ненадежности и продажности», а в-третьих, вас начнут сильно ревновать и вообще всячески ограничивать вас в свободном перемещении в пространстве.
Отсюда, очень советую вам знать следующее:
Скорость установления сексуальных отношений никак не должна быть связана с уровнем затрат мужчины на вашу любовную связь! В противном случае, мужчина сразу определит свою подругу в «потенциально продажные» и потеряет к ней доверие. В этом смысле, вам стоит знать, что в голове подавляющего большинства мужчин еще с подросткового периода четко заложен следующий алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между молодыми мужчинами и женщинами. И он звучит примерно так.
Алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между молодыми мужчинами и женщинами (согласно мужским представлениям)
Шаг первый. Через несколько дней после знакомства и начала активного общения (включая первую встречу-знакомство, один выход в кино и одни посиделки в кафе), мужчина уже имеет право впервые обнять свою даму и поцеловать ее в щечку.
Шаг второй. Через неделю общения (включая один выход в ночной клуб, вручение какой-нибудь приятной для дамского сердца безделушки и первого совместного употребления спиртного на чьем-то дне рождения) мужчина может вполне легально поцеловать даму в губы. В конце первого месяца общения, в том числе и при всех своих знакомых.
Шаг третий. Через две недели (включая разного рода культурные мероприятия, дарение цветов по случаю одного месяца общения и покупку даме приличных духов и т.д. и т.п.), мужчина уже заслуживает определенного доступа к женскому телу и вполне может запустить руку ей под юбку или блузку.
Шаг четвертый. Через месяц, совершенно вскружив даме голову еженедельными выходами в кино и кафе, ежедневными звонками и эсэмэсками, мужчина заслуженно может пригласить даму или к себе в гости, или к кому-то на дачу, или в увеселительную воскресную поездку на базу отдыха или просто соблазнить ее прямо в своей машине (на фоне красивого ландшафта).
Шаг пятый. Через месяц после того, как интимные отношения уже стали реальностью, дама постепенно привыкает к своему новому мужчине, начинает становиться сексуально чуть разнообразнее… А вот для мужчины это означает, что самое время ограничить культурную программу и начать экономить свои средства. (В том числе можно начинать тратить свои деньги на кого-то еще).
Прочитали? Теперь постарайтесь на все это не обижаться. Все дело в том, что есть такая закономерность:
В ходе развития обычных любовных отношений объективно происходит некое наложение друг на друга сразу двух тенденций: с одной стороны партнеры все больше и больше привыкают друг к другу и становятся все сексуально раскованней и раскованней, а с другой, мужчины постепенно увеличивают и увеличивают объемы своих финансовых вложений в то, что они постепенно привыкают считать «своим»: в совместный досуг и в одежду, украшения и разного рода дамские аксессуары своей подруги.
Согласны? Я думаю, что, согласны. Так вот, если после месяца с момента вашего знакомства, ваш друг четко осознает, что ваше общение более или менее укладывается в данную финансово-сексуальную схему, будьте уверены:
- сначала (рано или поздно) он мысленно посчитает вас такой же «как все»;
- а затем, данный мужчина нет-нет, но все-таки начнет задумываться о том, где же все-таки ходит-бродит та самая девушка, которая будет уже точно «не такая как все».
И в конечном итоге, однажды, вы проиграете той неизвестной вам конкурентке, кто либо с блеском сыграет роль «неприступной», либо, напротив, вступит с вашим другом в сексуальные отношения хоть и по «ненадежной» ускоренной программе, однако окажется сексуально значительно более интересной, чем вы… А выход отсюда только один:
Всякая умная девушка или женщина должна так причудливо вести свою сексуальную игру, чтобы постепенное увеличение «сексуально допустимого» для ее друга, никак (ну или хотя бы очень мало) не совпадало с постепенным увеличением стоимости его подарков и затрат на совместный досуг. А как это сделать технически, рассмотрим в практических рекомендациях.
Практические рекомендации Первое. Ведите себя несколько непредсказуемо! Как бы странно это кому-то не показалось,
Для того, чтобы дама не показалась мужчине слишком «просчитываемой» и потому сексуально примитивной, ей иногда следует казаться немного непредсказуемой! Да, да, дело обстоит именно так! Парень сводил вас с кино, взял билеты на вип-зону, вы были все время с ним очень любезны… А вот, уже приближаясь к вашему подъезду, где он собирался поцеловать вас и потискать ваш бюст, вы вдруг загрустили, или на что-то там обиделись! В итоге, вечер оказался несколько скомкан, однако ваш друг неожиданно понял: его финансовые вложения в ваши отношения – вовсе не гарант вашей личной, и уж тем более сексуальной лояльности (не говоря уже о какой-то там покорности!).
Вас пригласили в дорогой ночной клуб, но вы отказались там пить шампанское и все время отстранялись от попыток вашего друга поцеловать вас в декольте или погладить по спине…
Вы знакомы вот уже два месяца, однако, когда вы большой кампанией пошли в баню, вы все равно (пусть даже и в отличии от всех!) взяли с собой купальник и плавали со своим другом в бассейне в простыне.
Вам подарили огромный букет роз, вы много-много раз сказали о том, что вы очень счастливы, позволили поцеловать себя в щечку, но тискать себя и гладить по разного рода местам, вы так себя и не позволили.
И так далее и тому подобное… (Правда, сразу вас предупреждаю: вести себя именно таким образом следует не более чем раз-два! В противном случае, вы просто отпугнете от себя друга. Во всем должна быть своя мера!).
А вот тогда, когда ваш друг ничего не вкладывает в ваше очередное свидание, я рекомендую вам вдруг проявить по отношению к нему удивительную нежность, обнимать его и трогательно целовать при всех в нос или лобик… Он неслыханно удивлен, теряется в догадках от причины столь нежного вашего поведения, очень всему этому рад и… при этом четко осознает (какой парадокс!), что денег за все это он не платил! А раз так, значит вы полностью искренне!
Надеюсь, что после этих нескольких перечислений вы уже поняли:
Некоторая сексуальная нелогичность является великолепным способом женской самозащиты от дурных мужских мыслей о ее продажности. Во всяком случае, мои опросы мужчин самого разного возраста совершенно четко об этом свидетельствуют!
Ну, а что касается конкретных нюансов вашего поведения и разного рода «чисто женских» приемов и приемчиков, то тут уж (я на это очень надеюсь!) вы сможете все это придумать сами!
У той дамы, что желает создать о себе впечатление приличной, недоступной и надежной, женская благодарность за мужское внимание и финансовые затраты должна быть какой угодной, кроме сексуальной! И если вы сумеете воплотить этот принцип в жизнь, на вашем любовно-семейном пути будут только удачи и еще раз удачи!
Второе. Будьте очень аккуратны с финансовыми просьбами! Говоря о том, чтобы в начале любовных отношений женщины не зарабатывали себе имидж «продажных» и готовых пойти на секс сразу после произведения мужчиной неких в них финансовых вложений, особенно предупреждаю дам, что им особенно не следует делать семь вещей:
Семь вещей, которые не следует делать дамам в начале любовных отношений в сфере финансов 1. Занимать у своего нового друга деньги и не возвращать их (или возвращать не в полном объеме).
2. Долго и нудно жаловаться на жизнь, на необходимость покупки домой новой мебели, прохождение медицинского обследования, поломку компьютера (и т.д. и т.п.), для того, чтобы после пятого-десятого такого разговора, мужчина не выдержал и сам предложил оказать финансовую помощь. (А сама дама, при этом, какое-то время будет стыдливо отказываться и старательно делать, будто она вовсе не имела это в виду…).
3. Прямо предлагать «вложиться» в покупку зимней (летней) одежды для любимой (то есть для самой себя).
4. Выпрашивать себе на приближающийся день рождения, Новый год или 8 марта довольно дорогой подарок. (Или обижаться, что сделанный подарок не очень дорогой и данный мужчина свою даму так мало ценит…).
5. Просить, чтобы друг выступил поручителем при оформлении вами ссуды на покупку мобильного телефона или домашнего кинотеатра (согласно моим наблюдениям, в последнее время между партнерами возникает особенно много ссор и конфликтов именно по этому поводу!).
6. Демократично предложить «добавить немного денег» для того, чтобы любимая сумела оплатить свою учебу в университете или на каких-нибудь там курсах.
7. Намекать, что этим летом (или зимой) самое время поехать в романтическую поездку на море (разумеется, за его счет!). При этом, когда эта поездка все-таки состоится, совершенно не брать с собой собственные деньги и жить исключительно за счет своего друга.
Да, безусловно, среди мужчин немало и таких, кто безумно обрадуются что дама сама залезает к ним в финансовую кабалу, постепенно чувствует себя все больше и больше обязанной и таким образом, быстрее попадет к ним в постель. Но вот мужчины более или менее уверенные в себе и знающие себе цену, когда им нет-нет, но ненавязчиво предлагают «вложиться», «добавить» и «поддержать материально», даже при наличии сильного любовного чувства, все-таки начинают тут же ощущать себя «спонсорами» и очень по этому поводу комплексуют. В их душе словно что-то ломается и они довольно часто принимают волевое решение о том, что с такой вот «распускающей на деньги» подругой самое время расстаться. И именно это вполне материальное обстоятельство нередко становится той самой главной причиной для расстраивания любовных отношений, которую сами дамы, искренне обрадованные тем, что они наконец-то нашли себе спонсора,
именно как причину расставания, обычно плохо осознают.
И в этой связи, я особо подчеркиваю:
Мужчины знающие себе цену вовсе не отказываются платить за свои отношения вообще! Просто они хотят, чтобы инициатива любых платежей и подарков ВСЕГДА исходила именно от них самих! Они хотят, чтобы их не «доили» вслепую, выпрашивая, намекая или технично «подводя» к необходимости извлечения из своего кармана той или иной суммы. Они желают, чтобы им прямо об этом говорили и занимали у них деньги вполне открыто, дружески, без какого-либо элемента скрытой продажности, типа: «…Милый, подари мне новую модель мобильника, а я буду тебя очень за это ценить и позволю тебе кое-что уже в самое ближайшее время…». И если вам данный мужской подход очень не нравится, тогда сразу рвите отношения с таким мужчиной и находите себе:
- либо того, кто неуверен в себе как в мужчине и потому будет признавать существующие сейчас в нашем обществе правила финансово-любовно-сексуальной игры;
- либо миллионера, у которого так много денег, что он с готовностью потратит их еще и на вас. Во всяком случае, так вам будет проще.
Ну а если желаете создать семью именно с нормальным средним мужчиной, знающим себе цену, просто постарайтесь хорошо изучить его повадки.
Третье. Никогда не говорите «Куда мы сегодня пойдем?!». Продолжая логику, начатую в предыдущих пунктах данных практических рекомендаций, хочу сказать следующее. Чтобы не спугнуть того вашего друга, который явно не очень богат (или просто в данный момент времени не располагает большими свободными суммами) и не навести его на грустную мысль о том, будто вы выбрали его в свои друзья исключительно для того, чтобы безжалостно финансово «доить» и требовать оплаты ваших культурных выходов и модных покупок, постарайтесь никогда не спрашивать его перед вашими свиданиями: «Ну, что милый, куда мы сегодня пойдем?!». А все потому, что данная стандартная женская фраза переводится мужчинами примерно так: «Милый, где ты сегодня будешь оставлять свои деньги и платить за купленные мною коктейли и десерты?». Как вы понимаете, особого вдохновения и тем более эротизма у вашего партнера после таких мыслей уже не будет. А если они и останутся, то только перейдя в другую крайность: мужчина будет убежден в том, что он уже достаточно затратил на вас денег, чтобы прямо потребовать секса именно тогда, когда ему этого захочется. Разумеется, это тоже весьма существенная причина сексуальных конфликтов и вам следует все-таки ее избежать…
Дамы иногда не понимают, что чрезмерная сексуальная грубость их друга была вызвана ее собственным поведением. А именно тем, с каким энтузиазмом она принуждала своего партнера тратить на нее деньги. Ну, вы-то теперь это понимаете! И уже знаете, что ваши призывы к вашему новому знакомому тратить деньги и «оттягиваться по полной» чаще всего означают для него, что вам есть чем за все это заплатить…
Поскольку многие мужчины глубоко убеждены, что женщины за все должны расплачиваться своими сексуальными услугами (и, якобы, сами это отлично знают), активность женщины в проведении разного рода затратных для своего партнера культурных мероприятий означает для мужчин, что уж где-где, а в сексе она его не разочарует.
И если затем в постели она чего-то не делает и от чего-то принципиально отказывается, скорость их расставания будет прямо пропорциональна тем суммам, что были вложены мужчиной в данные отношения.
Чтобы уважаемые читательницы не попадали в такие неприятные ситуации, готовясь к очередному свиданию, вместо фразы «А куда мы сегодня пойдем?!», им следует говорить примерно так: «Мне очень хочется с тобой увидеться! Быстрее бы это уже произошло! А что мы будем делать, уже не так уж и важно: лишь бы быть вместе!». Произнося эту фразу, вы тем самым:
- во-первых, повышаете человеку настроение;
- во-вторых, передавая решение вопроса о том, что вы будете делать сегодня вечером именно в мужские руки, вы стимулируете партнера к тому, чтобы вечер был действительно интересным и при этом избегаете упреков в том, что «раскручиваете человека на деньги»;
- в-третьих, заставляете своего друга еще сильнее вами дорожить (где он еще найдет такую образцовую подругу, которой нужно только общение и еще раз общение, а вовсе не мужской кошелек!).
Разве вы от всего этого не выигрываете! Конечно, выигрываете!
Четвертое. Не будьте очень притязательными и капризными. Согласно моим наблюдениям, становление и развитие сексуальных отношений в некоторых парах нередко оказывается под очень большим вопросом в том числе и тогда, когда дама желает продемонстрировать свою высокую самооценку (Ну я же достойна чего-то более лучшего!!!) путем отказа от следующих мероприятий:
- От поездки на шашлыки на такую нереспектабельную дачу друга.
- От приглашения зайти в гости к своему другу в его не очень хорошо обставленную и отремонтированную квартиру.
- От поцелуев и вообще езды по городу в помятой после аварии машине. (Какая мне разница, что у него пока нет денег на ее ремонт, а страховые фирмы вечно тянут с выплатой!).
- От посещения со своим другом того небольшого кафе, что является частью автомойки, где в этот момент времени моется его машина.
- От предложения сходить в бассейн вместе с его кампанией. (Они не достойны общения со мной!).
- От намека, что было бы очень неплохо посидеть теплым летним вечером в какой-нибудь беседке у дома и нежно пообниматься. (Я что, в пятом классе, что ли?! Тоже мне, нашел девочку-старшеклассницу!).
- От объятий и поцелуев с ним тогда, когда он или плохо выбрит, или к вечеру стал уже совсем колючим.
- От совместного заезда к его заболевшей бабушке или мамы. (Может быть им и не суждено стать моими родственниками!).
Так вот, согласно моим данным,
Не менее чем каждый третий из опрошенных мною мужчин честно признается в том, что заносчивость, высокомерие или несколько надменное поведение его дамы не только приводит к возникновению между ними некого отчуждения, но и резко снижает к ней сексуальное влечение. Так что, те дамы, что надеются подобным поведением (сознательным или бессознательным) поднять свой рейтинг и повысить влечение к ней со стороны партнера, очень сильно тут ошибаются. Конечно и любовные и сексуальные отношения у них все равно могут получиться (мужчинам же искренне жаль уже вложенных ими в данные отношения денег!), однако вероятность того, что партнер будет стремиться получить полное сексуальное удовлетворение у кого-то на стороне (у дамы с характером попроще) будет катастрофически велика.
При этом, я вовсе не призываю совершенно себя не ценить и соглашаться совершенно на все из того, что вам предложит ваш партнер. Вовсе нет! Просто я призываю своих читательниц к некоторой адекватности и борьбе со средневековой аристократической спесью. В наше время это может и не сработать. Надеюсь, что вы обо всем этом хорошенько подумаете…
Пятое. Не рассказывайте о том, как «круто и дорого» проводят свое свободное время ваши подруги. Еще одна очень распространенная ошибка дам – красочные рассказы своему другу о том, как «круто и дорого» проводят свое свободное время те ее подруги, которые дружат с «настоящими» мужчинами, которые не экономят. И тут дело тут даже не в том, что многие мужчины (и нередко вполне справедливо), считают данные рассказы «наводящими», технично и грамотно подводящими мужчин к мысли о необходимости устроить такой же красивый и дорогой досуг его подруге. (То есть, по мнению мужчин, их подруги таким образом как бы ненавязчиво наталкивают своих друзей к тому, чтобы те хотя бы изредка устраивали бы и им такое же: походы в боулинги, сауны, ночные клубы, стиптиз-бары, рестораны, воскресные круизы на теплоходах, гонки на скутерах и снегоходах и т.д. и т.п.). Дело в другом: слушая такие вот восторженные рассказы своих подруг(и жен) о «чужом отдыхе по крутому», среднеобеспеченные мужчины грустно думают примерно таким образом:
- «Судя по всему ей все-таки нужен какой-то более богатый друг-олигарх. И, судя по тому, с каким вожделением она об этом рассказывает, она сразу же променяет меня на такого, как только его встретит. Спрашивается, а стоит ли мне на нее тратить свои деньги и силы? Ведь все же это однозначно вылетит в трубу… Так не проще ли мне создать любовные или интимные отношения с девушкой с более скромными запросами…».
- «Видимо она ошибочно принимает меня за очень богатого и дружит со мной только для того, чтобы я тратил деньги на ее отдых… Нет уж, извольте! Это в мои жизненные планы все-таки не входит!».
- «Исходя из ее слов понятно, что она считает, что я еще мало вложил денег в наши отношения. И потому, видимо она еще не склонна заниматься со мной сексом… Ладно-ладно, будет копить деньги и тратить на нее дальше. А как только у нас будет секс, я спустя какое-то время ее брошу. Таким образом она «отработает» потраченные на нее деньги и, одновременно, я избавлю себя от гораздо более серьезных финансовых затрат на нее в будущем…».
Ну что, мои уважаемые читательницы, не очень-то и приятно?! Так вот, имейте в виду: обычным средним мужчинам от подобных разговоров также очень неприятно. Поэтому, настоятельно вам советую либо не рассказывать о «крутом и дорогом» отдыхе подруг вообще, либо рассказывать об этом так, чтобы при этом ваши глаза не горели искренним восхищением, а с ваших губ не слетали комплименты в адрес тех мужчин, что способны на таком высоком уровне оплачивать развлечения своих подруг. Иначе однажды может случиться так, что ваш друг просто не выдержит и прямо предложит вам поискать себе примерно такого же кавалера, что имеется у вашей подруги…
Большинство мужчин и без всяких женских напоминаний хотят жить ярко, дорого и красиво. И потому женские «наводящие» рассказы о «крутом» отдыхе только наносят ощутимый удар по мужскому самолюбию, парализуют мужскую сексуальную активность и вносят разлад в любовные и семейные отношения.
Имейте это в виду!
Шестое. Знайте, как правильно вести себя с новым знакомым в кафе, клубе или ресторане. Милые дамы! Чтобы не попасть в ту или иную неловкую ситуацию, связанную с сексуально-финансовой стороной любовных отношений, в начале ваших отношений с новым для себя мужчиной (особенно, если вы еще не знаете, к какому типу он относится, настоятельно рекомендую вам воспользоваться каким-то из следующих советов:
Пять вариантов такого поведения, при котором девушка не будет чувствовать себя «покупаемой» и не позволит мужчине ощутить себя «покупателем» Вариант №1. «Достаточно порции мороженого». Если ваш новый знакомый – состоятельный человек (или пытается таковым показаться) и он ходит только в достаточно солидные заведения – не отказывайтесь быть рядом! Просто не заказывайте себе тех блюд или десертов, чья стоимость не вписывается в ваши представления о жизни или превосходит ту денежную сумму, которой вы располагаете на тот момент сами.
Не полагайтесь на вкус и волю того, кто вас пригласил! Прежде чем что-нибудь заказать, внимательно изучите меню и стоимость блюд. Остановите свой выбор только на каком-нибудь одном салате, недорогом десерте или мороженом. Возьмите себе бокал сока или обычный кофе. При всем желании хозяев данного заведения «накрутить» больше ста рублей за порцию всего того, что мы только что перечислили – почти невозможно. А сто рублей – это далеко не та денежная сумма, после которой вы будете чувствовать себя кому-то «обязанной немедленно отдаться»…
Вариант №2. «Поход за компанию». Когда вас куда-нибудь приглашают, скажите так: «Ты знаешь, я уже успела хорошо пообедать (поужинать)! Поэтому я совершенно ничего не хочу… Однако, если ты голоден, я с удовольствием посижу с тобой рядом! Как говорится, за компанию!». В данном случае вы получаете «три в одном»: вы имеете возможность посетить то или иное интересное для вас место, побыть рядом с интересным для вас человеком, и при этом не остаться никому должной. Этот вариант является одним из самых лучших. Вас никогда никто ни в чем не обвинит: вы никуда не напрашивались и просто были рядом с тем, с кем вам хотелось быть рядом…
Вариант №3. «Инициатива – у девушки». Если вы не желаете, чтобы у вашего нового знакомого сложилось стойкое убеждение в том, что вы твердо решили ознакомиться со всеми «модными» в вашем городе местами за его счет – проявляйте инициативу и предлагайте те кафе и дискотеки, которые пользуются репутацией недорогих. В этом случае ваша репутация всегда останется такой же чистой, как слеза младенца, и никто и никогда вас ни в чем не упрекнет…
Вариант №4. «Оплата расходов по очереди». Решив про себя, что ваш новый знакомый более или менее вам подходит, а также сомневаясь в том, что он сказочно богат, можете предложить ему оплачивать ваши расходы по очереди. Вчера он брал билеты в кино, сегодня вы оплатили в баре мороженое, завтра он рассчитается за несколько пирожных и кофе, послезавтра вы возьмете билеты в театр. И т.д. и т.п.
Данная схема обычно является кратковременной и работает не более двух-трех месяцев. Зато она – отличный тест на проверку ваших отношений. Именно таким образом вы узнаете, насколько бережно относится к вам ваш новый знакомый. Если «в ваш день» он обидится на то, что вы купили билеты эконом-класса, а не в вип-зоне, если он «за ваш счет» наберет себе дорогих блюд на довольно кругленькую сумму – значит, с этим человеком стоит попрощаться. Если же он настолько бережно отнесется к вашему кошельку, что предпочтет остаться голодным, но зато не ввергнуть вас в значительные траты, если имея приличные деньги, тем не менее, он не станет заказывать грандиозных банкетов и поражать ваше воображение – значит, к этому человеку стоит внимательней присмотреться… Скорее всего, он – как раз то, что вам и нужно!
Вариант №5. «Как в цивилизованном мире». Вы наверняка знаете: в большей части европейских стран и США принято, чтобы, посещая клубы и кафе, кинотеатры и музеи, каждый рассчитывался сам за себя (в крайнем случае, затем всегда отдавал долг). Никто не мешает и вам последовать этому примеру! Если ваш новый знакомый хотя бы раз смотрел «фильмы про западную жизнь», он не должен будет смертельно оскорбиться за то, что вы сразу предупредите официанта: «Пожалуйста, принимайте заказы и считайте нам отдельно…».
Как вы смогли убедиться, выбор вариантов у вас есть. Современная леди должна стремиться к самостоятельности и уметь сама платить по своим счетам! И тогда не только сразу же прекратятся все мужские намеки на «продажность», но и сами мужчины перестанут убегать от вас после первого же выхода в кафе…
Седьмое. Будьте готовы к финансовым проверкам на предмет вашей заинтересованности в развитии отношений! Милые дамы! Мужчины – это народ очень меркантильный, расчетливый и прагматичный! В отношении них действует следующее правило:
Мужчинам не жалко своих денег (подчеркиваю: именно своих, а не ворованных) только тогда, когда они уверены в том, что их траты на новую знакомую являются выгодным вложением в собственное будущее, в будущее своих (разумеется, ваших общих) детей и внуков...
Поэтому, прежде чем начинать вкладывать в вас деньги, многие мужчины (и прежде всего мужчины знающие себе цену!) предварительно делают две вещи:
Во-первых, они долго и упорно ничего вам не дарят (иной раз по полгода) и все ждут: вдруг вы сглупите и с легким намеком скажете: «Вот твой друг Серега своей Марине подарил мобильный телефон. Причем, просто так. А ты мне до сих пор даже зонтика не купил…».
Во-вторых, решаясь подарить вам тот или иной предмет или сувенир, они очень рассчитывают на то, что вы им в ответ тоже что-то подарите. (Хотя бы самую дешевую безделушку!). И очень сильно расстраиваются в том случае, если «игра идет только в одни ворота».
Все это на первый взгляд совершенно безобидные, однако, на самом деле очень значимые «микро проверки на вшивость». Имейте это в виду…
Отсюда маленький, но очень важный совет:
Если девушка желает, чтобы ее друг периодически одаривал ее подарками, ей следует никогда ему об этом не намекать и обязательно «отдариваться» хотя бы самыми мелкими, но такими приятными для мужского сердца брелками (с выгравированными словами «Желаю милому удачи!», «С любовью Наташа», «Поцелуй от Юли!» и т.д.), авторучками и записными книжками…
Восьмое. Не спешите «продаваться»! Завершая эту главу, хочу сказать уважаемым читательницам следующее: Увы, среди мужчин имеется определенная прослойка тех, кто обладает узостью мышления, ограниченностью кругозора и примитивностью жизненных установок. Относясь к женской половине человечества не иначе как к «самкам человека», существующим только для того, чтобы доставлять мужчинам удовольствие, не умея нормально общаться и любя своих подруг только из чувства собственности, – такие мужчины стремятся компенсировать неразвитость своих человеческих качеств толщиной кошелька и демонстрацией «широты натуры». Проще говоря, вместо того, чтобы производить положительное впечатление, они предпочитают постепенно «прикармливать» или откровенно «покупать» своих новых знакомых. И их логика в этом более чем проста: «Один ужин в ресторане – один поцелуй в губы, два ужина в ресторане – получение права «залезть под блузку», три ужина в ресторане и выход в клуб – гарантированный секс». Если девушка позволяет применить по отношению к себе данную нехитрую методику – значит, она «продажная». Уважать то, что превратилось в «купленное и оплаченное» совершенно бессмысленно: Мы же не уважаем купленный утюг или стиральную машинку! Мы их сначала покупаем, а затем используем…
Соответственно, если легко позволившая потратить на себя энное количество денег девушка вдруг «засбоит» и начнет уклоняться от оказания уже якобы оплаченных мужчиной «сексуальных услуг», она рискует услышать о себе много неприятного… Правомерен вопрос: А надо ли все это уважающей себя современной девушке или женщине? Если она не имеет моральной готовности терпеть что угодно, лишь бы стать «содержанкой» или выйти замуж за очень богатого, но не очень культурного человека, скорее всего – «нет». Если вы отвечаете на этот вопрос именно таким образом, значит, не спешите «вгонять себя в долги» и «закладывать свое тело» за пару дорогих коктейлей или билет в ночной клуб! В течение, по меньшей мере, первого месяца общения, ВООБЩЕ постарайтесь избегать посещения дорогих кафе, баров, клубов и ресторанов, отказывайтесь от круизов и турне, уклоняйтесь от получения роскошных подарков!
Вообще же, если вы еще не имеете большого любовного опыта и не знаете, как себя вести в том случае, если вам уже на второй день после знакомства дарят дорогие духи или приглашают пойти в закрытый фешенебельный клуб, рекомендую следовать тому
«главному интимно-финансовому правилу порядочной женщины» которое звучит так:
Главное правило порядочной женщины заключается в том, чтобы не брать дорогих подарков и не позволять тратить на себя много денег до тех пор, пока между данной дамой и ее новым знакомым совершенно естественным путем не установятся сексуальные отношения. Поступая таким образом, девушка или женщина своевременно избегает возникновения двух весьма неприятных для судьбы знакомства вещей:
- формирования у мужчины ощущения того, что он познакомился с такой дамой, «которая только и ждет, когда ей что-нибудь подарят, а уже после этого будет принимать решение: спать ей с данным мужчиной или нет…»;
- возникновения у самой себя чувства внутренней обреченности, понимания того, что данному мужчине уже нельзя отказать в сексе, так как он это право уже «купил»…
А практика любовных отношений убедительно показывает:
Если дама рассчитывает на серьезные отношения, она должна сделать все для того, чтобы установление сексуальных отношений с ее новым другом никогда не могло быть поставлено в зависимость от того, как много денег он успел на нее потратить. Отсюда можно вывести следующую закономерность:
Стремление девушки «продать себя подороже» и получить максимум подарков и овеществленных знаков мужского внимания еще до установления сексуальной связи, чаще всего приводит к тому, что, «вложив в секс» с новой знакомой значительные средства, мужчина чаще всего начинает считать ее «купленной» и «полностью своей». В дальнейшем это приводит к быстрой потере интереса и превращению тех отношений, которые начинались как серьезные, в банальные эротические похождения, которые постепенно теряют свою пикантную новизну сходят на нет…
Если вы не желаете стать жертвой этой закономерности – не торопитесь принимать дорогостоящие знаки внимания! Вместо «памятных сувениров начала перспективных отношений», однажды они могут превратиться в обидную для вашего самолюбия «плату за секс»…
Отсюда такой авторский совет: Если с самых первых дней вашего общения вас начали засыпать дорогими подарками, найдите в себе силу воли сказать своему новому знакомому примерно следующее: «Дорогой… (вставьте имя своего друга)! За то время, что мы с тобой общаемся, я уже успела понять, что ты очень хороший человек. Поэтому твои повышенные знаки внимания совершенно ни к чему! Более того, они ставят меня в неловкое положение покупаемой. Поэтому я прошу тебя хотя бы временно прекратить все эти подарки! Иначе, спустя какое-то время, ты сам начнешь меня не уважать, а я начну комплексовать по поводу своей материальной зависимости от тебя. Нам ничего этого не надо! Так что давай не будем впутывать в наши отношения какие-то финансовые «пунктики»… Очень тебя прошу!». Поверьте автору: После этих слова ваш мужчина просияет счастливой улыбкой, еще сильнее будет гордиться вашей «неподкупностью», порядочностью и разборчивостью… А чуть позже опять завалит вас подарками! Но вы-то уже будете «ни при чем»! Вы-то просили…
В итоге вы получите такие серьезные отношения, в которых развитие и вашей и мужской сексуальности будет происходить на таком очень позитивном психологическом фоне, который не будет испорчен разного рода мужскими подозрениями в вашей корыстности и меркантильности. Чего я вам и желаю…
А, завершая эту главу, скажу вам следующее: Если ваш друг или явно не очень богат, или имеет деньги, но при этом не производит впечатление мота и транжиры, посещая с ним на первых свиданиях какие-нибудь бары или кафе, ни в коем случае не заказывайте себе что-то что стоит больше ста рублей (или заказывайте, но в том случае расплачивайтесь из собственного кошелька!). Если ваш новый друг категорически не желает быть пресловутым «спонсором», или в настоящий момент времени испытывает серьезные финансовые затруднения, данный стиль «недорогого любовного поведения» существенно успокоит вашего мужчину, даст ему понять, что вы цените его не за толщину его кошелька, а за тот интерес и за то хорошее отношение к вам, которые он демонстрирует своим поведением. И в этом случае он уже не станет бояться того, что всякая попытка дотронуться до вашего тела будет сопровождаться намеками на необходимость дорогостоящих подарков, начнет вести себя более естественно.
С уважением, Ваш семейный психолог, , Андрей Зберовский