Муж свободу просит -семейные истории, где муж после 10-15 лет брака вдруг начинает просить или требовать у жены «свободы», становятся все более частыми. В моей практике они встречаются каждую неделю. И женщины всегда просят меня пояснить: «Какие процессы в это время происходят в голове моего мужа и почему вообще стали возможны такие разговоры, как мы к этому пришли?!». Пришло время выполнить их просьбу. В общем захотелось вашему мужу свободы. Под «свободой», мужья обычно понимаю то, что они как бы возвращаются в пору своей юности, лет эдак в 18-23: могут встречаться с друзьями хоть каждый день; посещать бары и ночные клубы; путешествовать без жены и детей (даже снять обручальное кольцо); общаться с другими девушками; совершать без согласования с женой дорогие приобретения, типа квартир и автомобилей и т.д. При этом: муж не заявляет о наличии у него другой женщины; не стремится жить отдельно или подавать на развод; не ущемляет жену и детей в средствах; просит жену ничего не сообщать родителям мужчины; не хочет, чтобы у жены появлялся другой мужчина и т.д.

Скажу сразу: в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их «фридом-мужья»), так как прочесть ее могут и они. Чего их женам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины, обычно, очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами.

Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве «фигового листка» муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые «фридом-мужья» на самом деле, искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своем поведении для жены.

Особо оговорюсь: не следует путать с понятием «фридом-мужья» банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его «свобода» – лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них.

Классические «фридом-мужья» имеют несколько характерных черт. Вот они:

- Эти мужчины в своей юности (18-25 года) вели себя очень прилично. Конечно, достигнув 30-40 лет, они очень любят «задним числом» изобразить из себя «крутых» в пору своей юности: типа – алкоголь, женщины, разборки. Но чаще, всего, по факту это оказывается враньем и имитацией. На самом же деле, эта категория мужчин, чтобы они не творили по мелочам – слушались родителей, старались прилично учиться, не ввязывались в откровенный криминал, в целом были начитанными и культурными парнями.

- Эти мужчины до брака не имели большого сексуального опыта, чаще всего, их жена была первой девушкой.

- Эти мужчины имели долгую историю дружбы со своими будущими женами. Их жены, чаще всего, их одноклассницы, однокурсницы, участницы общих молодежных кампаний и т.д.

- Эти мужчины, чаще всего, или «женились из приличия», после многих лет отношений и под давлением подруги, своих родителей или незапланированной беременности.

- Эти мужчины не имели в юности возможности сорить деньгами, у них вообще долго не было приличных денег.

Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным «инкубатором», местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35-40 года, такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребенок, чаще всего, один).

То есть, к своим 35-40 годам, женщина уже считает себя «пожившей и успокоившейся». Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всем, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться – начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жены продолжают вкладывают все только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учебу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но «несовременная», по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.

Как психолог, отмечаю большую важность всего перечисленного! Копить и откладывать очень нужно! Но, беда в том, что одного только этого в данный период жизни мало! Повзрослевший мужчина хочет почувствовать какое-то психологическое удовлетворение от своих карьерных успехов уже не только для всей семьи и детей, но и лично для себя, как индивида! Ему хочется путешествовать; бывать там, где он не мог себе позволить бывать в юности; секса в машине, гостинице и вообще во всех местах и во все женские места; премиальный алкоголь и деликатесы; дорогие ботинки и портфели; трофейную рыбалку на яхте и охоту на сафари; модные спа-центры и личных фитнес-инструкторов. Мужчина когда-то грустно облизнулся и прошел мимо всего этого в 18-25 лет; теперь он не хочет еще раз пройти мимо этого еще раз! Ведь в 50-60 лет этого может уже не быть просто по состоянию здоровья!

Суть этого явления проста – психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьезный лад, решив для себя, что к 35-40 годам они уже должны стать «пожившими и серьезными», такие жены оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка или деньги на няню), такие жены начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ, в голове у мужа возникает то, что называется – когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: «А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня – у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне все запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос!!!!» Если мужчина начнет думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что «институт брака очень утомителен», «Я – слишком рано женился», «гостевой брак – лучше всего», «мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше» и т.д.

Не преодолев своей психологической инерции, порядочные жены продолжают экономить деньги своих мужей тогда, когда этого не нужно! И потому начинают проигрывать тем другим женщинам, что тратят деньги чужого мужа весело и с творческой выдумкой. Позиция жен формально – абсолютно верная, я ее полностью поддерживаю. Но, дело в том, что у мужчин чуть меньше, чем у женщин развит инстинкт заботы о детях. Привыкшая жить в трудах женщина может заботиться о детях и внуках бесконечно долго, всю свою жизнь. Уставая, но преодолевая себя, заставляя двигаться дальше. Мужчины же в этом смысле чуть слабее: многим из них требуется иногда вспоминать о себе. Поэтому, они не всегда могут справиться с тем, что именуется «головокружение от успехов».

Это психологическое состояние по своему механизму сродни с тем, что испытывают водолазы, которые из-за ошибок при подъеме на поверхность с глубины, получают так называемую «кессонную болезнь». Дело в том, что при слишком быстром подъеме нарушается баланс углекислого газа в крови, отчего человек не всегда в состоянии адекватно оценивать свое поведение и возможные риски. Вот и у мужчины, который сделал карьеру и вдруг начал хорошо зарабатывать, вдруг возникает эйфория и ощущение того, что много денег и власти будет всегда! И вместо того (как разумно желает жена), чтобы создать уже совсем большой запас прочности, мужчина начинает хотеть «отдохнуть на всю катушку». Если жена проявит хитрость и поддержит в этом своего мужчину, при этом оказываясь с ним рядом везде, разделив его досуг, она сохранит на него свое влияние и постепенно сможет направить супруга в правильном направлении. Если же она начнет вести себя жестко-запретительно, муж начнет или развлекаться тайно, или потребует муж свободу окончательно.

Частая проблема жен заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно: среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но, если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причем – более тяжелая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнеров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:

- может не знать лично этих новых опасных друзей мужа;

- может не иметь на них никакого влияния (а на прошлых друзей, хоть они и тоже вызывали нарекания, все-таки можно было воздействовать);

- ее просто не будет рядом с мужем тогда, когда они будут на него плохо влиять, так как она в этот период времени самоустранилась, заняв резко негативную позицию по веселому досугу мужа, променяв роль любимой женщины – подруги на роль «мамочки».

В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее «свободы», с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту «свободу от семьи» потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно.

Надо называть вещи своими именами:

В 90% случаев, когда мужья просят у жены «свободы»,

им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье,

активного веселого досуга и путешествий.

То есть, жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс, для нее, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьезным человеком, этого ощущения признания остро недостает. Плюс, давно известно:

Сексуальная привлекательность мужчины для женщины

прямо пропорциональна объемам его денег и влияния.

Поэтому, наконец-то выросший к 35-40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе все то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена.

Интересно здесь то, что когда муж свободу просит у жен , примерно в половине случая, сексуальная измена еще не произошла. Но где-то рядом с данным мужчиной – в рабочем коллективе, в кампании друзей, в социальной сети уже есть такая девушка, которая умеет терпеливо слушать данного мужчину и грамотно восхититься его успехами и талантами.

Но, в любом случае, важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жены, когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали «своими» для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: «Знаешь, еще есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты – женат и стеснен во времени и в деньгах» ((( Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: «Ну, можно, мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское»

Согласитесь, это – старая добрая манипуляция «на слабо» из нашего детства: «Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!». Только это «на слабо» теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: «Не хочешь – и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!»

К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И выпросив ее или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего, у мужчины не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова.

Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просят у жен, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры, или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях «фридом-мужей», изначально главой семьи являлись жены (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашел себе другую правительницу. Как известно: «Был бы телевизор – пульт обязательно найдется», «Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит».

Не понимая того, что на самом деле, они – сильнее своих мужей, те жены «фридом-мужей», что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих «свободолюбивых» мужей. Точнее – по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или веселых девушек.

Став домохозяйкой с детьми, или работая «чисто для стажа и чтобы не было скучно» там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдает себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнет ему потакать, пойдет на его условия по схеме «ты не урезаешь содержание мне и детям и живешь, как сам захочешь!», тем самым – жена проиграла. Потому что, логическим следствием свободы мужей является их влюбленность в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:

Просьбы женатого мужчины о «свободе» обычно знаменуют собой

или начало переходного периода от одного брака к другому,

или движение мужчины к фактическому многоженству,

где его нынешняя супруга позже станет «старшей нелюбимой женой».

Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины, обычно, плохо понимают:

С точки зрения психолога, требование «свободы» в браке

является не более чем готовностью мужчины

к рождению детей от другой женщины.

Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: «Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать свое поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счет рождения ему ребенка». И все разговоры о «свободе в браке» – есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберет к рукам другая женщина.

Собственно, все. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах «фридом-мужей» и как семейная пара к этому приходи

Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают «фридом-мужья», они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умных женам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные «фридом-мужья», прочитав ее, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось все-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был еще беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надежность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам.

Заключение: Напоследок, скажу уважаемым женам: «Прошу вас, не записывайте себя в «взрослые тети» в возрасте 35-40 лет!!! Не нужно соответствующим образом выглядеть!!! Не создавайте собственными усилиями то, что я называю «ножницами свободы в браке». Это – диссонанс, диспропорция, кричащее противоречие между возросшими финансовыми возможностями еще вполне здоровых и сексуально активных молодых мужей в возрасте 35-40 лет и явным снижением сексуальной, досуговой и спортивной активности их жен (обычно, ровесниц). Если вы перестанете экономить деньги мужа, тогда, когда этого ему уже не нужно, если вы начнете вкладывать эти деньги в вашу внешность и фигуру, в ваши общие путешествия и ваш бурный досуг и секс, никакой свободы вашему мужу не понадобится! Он будет наслаждаться жизнью с вами и только с вами! Поймите:

Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая «свобода», как способ честно отпроситься у «мамочки-жены» на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины.

Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы муж свободу просит, опытные психологи знают: «мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы».

Так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг !

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn----dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский