Называя вещи своими именами, следует понимать:
Любые человеческие отношения – это всегда явная или скрытая борьба за лидерство и доминирование.
Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь также ежедневно решается принципиальный «вопрос о власти», о том, «кто в доме хозяин», о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: «К маме – значит, к маме!!!» и так далее. Особенно это характерно для молодых семей, прежде всего, в первые три-пять лет брака. В дальнейшем, после определения лидера, в семьях происходит определенная стабилизация. Что, впрочем, не всегда хорошо, так как далеко не все супруги, принявшие на себя роль «подчиненной стороны», в итоге согласны с таким своим статусом. Они длительное время хранят обиды и, периодически, вновь идут в бой за повышение своего статуса. Что, как вы понимаете, семью никак не укрепляет. Кроме того, человек ставший явным лидером в своей семье, не всегда успешно справляется со своими обязанностями.
Самое печальное, по моему мнению, заключается в том, что немалое число вполне естественных конфликтов на тему лидерства в семье, приобретает характер глобального противостояния мужчин и женщин в целом. Что считаю категорически неправильным. Впрочем, не будем опережать события. Давайте, для начала разговора, приведем пример конфликтов на тему лидерства в жизни нескольких молодых семей.
Елена, 27 лет, замужем три года. Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают! Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотябы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиьтся тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!
Александр, 26 лет. Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: «Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!». И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание. Алю я по-прежнему люблю, и жить с ней по-прежнему хочу. Поэтому сейчас я вынужден постепенно сдавать свои позиции и по каким-то вопросам уступать ей. Я понимаю, что она выросла, что где-то как-то можно идти ей навстречу, но ведь она становится теперь совсем другой!!! Не той тихой девочкой, с которой я дружил и которую я любил. Мои друзья смеются надо мной, говорят, что скоро я стану истинным «подкаблучником». Скажите, как мне остановить рост самомнения моей чересчур расхрабрившейся жены? А то она уже позволяет себе публично, у друзей и в магазинах давать мне такие личные оценки, после которых я сам уже готов собрать свои вещи и также уехать к собственной маме или друзьям…
Ольга, 26 лет. Замужем я четыре года, вышла замуж «по залету», забеременела специально, потому что мой Игорь дружил со мной еще со школы, целых восемь лет, а все никак не мог ни на что решиться. Все вокруг смеялись, что другие пары за это время уже три раза разводятся, а мы все еще пока не можем расписаться и съехаться. Вот съехались и расписались… Теперь я думаю, зачем же я все это сделала? Мне теперь понятно, почему меня так любила и привечала моя свекровь, Елена Николаевна. Видимо она понимала, что без нее и меня ее любимый Игорек сразу погибнет в этой жизни!
Игорь – вообще нормальный парень. Умный. Системный администратор в администрации нашего района. Средняя зарплата, выпивает только по выходным, все время с семьей, работает как вол на даче, любит ребенка. Но реально он настоящий тюха-матюха, никогда не примет ни одного решения самостоятельно. Что ни коснись, приходится делать мне самой. Все эти сантехники, слесаря, ремонты, смены окон и дверей в квартире – все на мне, а это ведь общение с нашими мерзкими алкоголиками и грубиянами. Нести взятки врачам или устраивать дочь в детский сад – опять все на мне. Договариваться привезти домой мебель и строить глазки грузчикам, чтобы донесли до седьмого этажа и не поломали – снова на мне. И мой Игорь, бывает, меня за это не только не ценит, но еще и ругает: мол, я бы и сам сделал, зачем ты полезла в мужское дело! Но я то уже знаю его мужское дело: бывало целый месяц жду, когда он мне масло в двигателе машины поменяет, а в итоге плюну на все и сама еду по сервисам договариваться, опять терпеть чужие заигрывания…
Честное слово, никогда не была какой-нибудь там «бой бабой», или как сейчас модно говорить «стервой», не рвалась в главные. Но, чувствую, что стервой уже становлюсь. У меня меняются складки на лице, хмурятся брови, уже командный голос и глаза смотрят уже как-то по-другому. На работе стали поручать самые сложные дела, начала быстро двигаться по карьере. Как говорится, не было бы счастья на работе, да дела дома фиговые… Но, поверьте: я не стерва и не хочу ей быть! Муж меня уже реально боится, а я психую и бывает не хочу уже его целыми неделями. Я всегда презирала своих институтских подруг, которые западали на мальчиков на дорогих машинах, и были сразу готовы переспать с ними, но сейчас эти с виду такие решительные и обеспеченные мужики начинают нравиться мне самой и это меня пугает. При этом, я уже даже начала с одним перезваниваться и иногда с ним обедаю. Я не дура, и понимаю, что все кончится сексом и уже настраиваюсь, что мой муж будет просто номинальным, вся его роль в моей жизни сведется к роли няньки для ребенка. А на самом деле так всего этого не хочется... Ведь мне уже все понятно – как пройдет моя жизнь, и тут тоска, хоть волком вой!
Скажите, Андрей Викторович, есть ли шансы сделать моего мужа лидером? Или он обречен скоро начать ходить с большими ветвистыми рогами? Мои подруги говорят – «Радуйся! Ты хозяйка в своей семье»! А мне – противно! Ругаю его на чем свет стоит, гоню в спортзал, один раз потратила все семейные деньги на золотой браслет, специально, чтобы его разозлит его мужское самолюбие. А с него – как с гуся вода… Что делать: разводиться, «спать с настоящими мужиками», или что-то еще???
Лина, 25 лет. Уважаемый психолог, дайте мне дельный совет. Я – очень спокойный и мирный человек и ни на что не претендую. Работаю товароведом, в звезды не рвусь, из плохих привычек только одна – люблю вкусно поесть и все время борюсь за снижение лишнего веса. Муж у меня как муж, но есть у него дурная привычка, как он говорит, меня периодически «осаживать». Вот, например, покупаем мы недавно мягкую мебель. Он заехал, забрал меня с работы, сказал, что без меня не выберет. Я начала давать советы, он тут же возмутился, сказал, что я считаю себя чересчур умной, в итоге купил именно то, на что я указала, но зато потом дома «дрессировал» меня еще часа два, орал на весь подъезд, что не допустит, чтобы я ему указывала, да еще при всех. Мне все это давно привычно и просто молчу. Хотя и это ему не нравится, может орать на меня еще и потому, что я как раз молчу. Мол, что молчишь и всякую ерунду про меня думаешь. А ведь я и вправду, ни на что в семье не претендую. Мама меня воспитала, что муж – главный и я не спорю. Не руковожу им, утром делаю бутерброды, веду хозяйство и в его дела нос не сую. Помогите мне, пожалуйста, подобрать такие слова, чтобы он на самом деле успокоился, не ругался на меня из-за выдуманных причин, и не думал, будто я хочу быть главной в семье и его учить.
Такие вот письма, такие вот ко мне вопросы по теме лидерства в семье… Как вы понимаете, данная подборка сделана автором вовсе не случайна. Что мы из них видим? Видим то, что наиболее острых проблем, связанных с лидерством в семье, как минимум, пять. Это:
Пять основных проблем связанных с лидерством в семье:
Проблема №1. Прежний лидер не сдается, или «два капитана»!
Ситуация описывает нежелание того супруга, кто был лидером изначально, отдавать власть в семье той «второй половине», которая со временем приобрела также сильный характер (или даже еще более сильный). Лично я данную ситуацию называю «два капитана на одном корабле» или просто «два капитана».
Проблема №2. Новый лидер заявляет свои права.
Ситуация описывает нежелание этой второй постепенно усиливающейся (а иногда попросту повзрослевшей или сделавшей карьеру) «второй половины» смириться с тем, что бывший лидер не уступает ей (ему) власть в семье.
Проблема №3. Вынужденное лидерство.
Ситуация описывает нежелание кого-то из супругов быть (или становиться) лидером в семье в то время, когда «вторая половина» объективно не справляется с ролью лидера семьи, «не вытягивает» данную миссию и потому для решения элементарных бытовых вопросов этот статус нужно кому-то на себя принимать. А иной раз не хочется…
Проблема №4. Собака на сене.
Ситуация описывает нежелание того супруга у кого объективно не получается быть лидером в семье давать возможность стать этим лидером той «половине» у кого это явно получается, и кому судя по всему, все-таки придется таковым стать. Ситуация как в известной народной басне про собаку на сене, когда «сам не ам, и другим не дам!»
Проблема №5. Лидер борется с выдуманной угрозой своему лидерству.
Простое превентивное, упреждающее агрессивное поведение супруга(и)-лидера, когда он(а) демонстративно подавляет ту свою «половину», которая на самом деле даже и не рвется в лидеры, делает это словно по принципу «на всякий случай», как бы заранее (причем, особого смысла в этом даже и нет). В данном случае психологическое давление супруга(и)-лидера совершенно не оправдано и часто приводит к психологическим стрессам второго члена семьи (а то и детей) и увы, даже может сопровождаться угрозами и побоями…
Разумеется, на самом деле проблем связанных с лидерством в семье гораздо больше. Но как я уже сказал, данные пять семейных проблем связанных с внутрисемейной борьбой за лидерством, на самом деле основные, наиболее часто встречающиеся. И в вашей семье, скорее всего, имеет место как раз что-то из этого списка.
Спрашивается, что делать, если в вашей семье есть что-то из данных типичных проблем молодых семей? Разумеется, в каждой семье исходя из специфики ее проблемы, рецепты правильного поведения будут различными. Но прежде чем дать свои советы, сначала хочу сделать одно небольшое замечание, а затем такой же небольшой очерк по проблеме.
Одно небольшое авторское замечание:
Прошу моих уважаемых читателей и читательниц не верить распространенным бытовым россказням и понять одну принципиальную вещь:
Проблема борьбы за лидерство в семьях вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами!
И не следует сводить ее к тому, кто главный в доме и кто имеет право повышать голос и поучать свою «половину». Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях – это даже не столько борьба характеров! Точнее – это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все основные свои проблемы. В данном же случае уже не принципиально, кто дает правильные советы – мужчина или женщина, и каким – громким или тихим голосом отдается то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойденной и обделенной, не испытывала материальных и моральных неудобств. Поверьте моему опыту семейного психолога:
Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье является верным признаком неблагополучия данной семьи.
Это неблагополучие может иметь самую различную причину – нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее:
Возникновение в семье любых проблем означает: имеющийся в этот момент времени семейный лидер совершает какие-то ошибки.
Отсюда совершенно логичным становится и борьба за власть в семье. Вспомните: когда корабль вот-вот налетит на рифы, у команды лопается терпение и она из страха и понимания что капитан не компетентен, отбирает у него штурвал. Вот и в семейной жизни все ровно так же: Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды и, соответственно, когда-то вверил(а) себя, фактически доверился(ась) семейному лидеру, тут же начинает паниковать и, если он(а) видит некую более правильную линию поведения (стратегию), как раз стремится получить власть. Причем, получить ее вовсе не из-за самой власти, а для того, чтобы устранить те или иные проблемы, ну или поменять курс семейного корабля в целом.
Не устану повторять и подчеркивать:
Семейное лидерство – это обязанность сделать семью успешной!
Соответственно, мой вывод как семейного психолога, таков:
Кто сделает свою семью счастливой и успешной – тот рано или поздно и станет ее лидером! А если ему (ей) не позволят быть лидером – тогда он(а) станет лидером другой, по итогу более успешной семьи.
Отсюда: Если ты заявляешь – что ты лидер и глава семьи, а твоя семья при этом влачит жалкое существование или имеет кучу нерешенных проблем, извини лидер – но придется тебе с вершины семейного Олимпа (и не важно, со скандалом или с формулировкой «по собственному желанию») все-таки слезать. Вспомните, как в сказке про Маугли: «Акела промахнулся, значит, его следует прогнать со скалы вожака!». И все тут. И не важно, кто этот неудачливый семейный Акела – мужчина или женщина, скандальный или тихий: рано или поздно эта семейная «смена караула» все-таки произойдет... Произойдет обязательно! Или, как я уже сказал, более успешный член семьи просто уйдет из семьи и создаст себе новую.
Что ж, надеюсь, что я был убедителен и вы (вслед за мной) уже не сводите борьбу за лидерство в семье просто к некой легендарной борьбе между мужчинами и женщинами. В конце концов, а что делать, если классическая семья – это союз мужчины и женщины! Сейчас же есть некие «браки», между мужчинами-госексуалистами, и женщинами-лесбиянками, и борьба в них, соответственно, ведется уже не по линии «мужчина-женщина», а по линии «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина». Почему-то этого никак не замечают и все тупо и нудно толкуют о «многовековом противостоянии полов». Поэтому, еще раз утверждаю:
Борьбы за лидерство в семьях – это не борьба мужчин и женщин, а борьба человеческих характеров и стратегий успешности!
Вы видели хоть раз серьезную и постоянную борьбу за лидерство в той семье, где дом – полная чаша и все всем довольны? Наверняка – нет! И там даже те, кто находится в явно починенном положении – и то, как правило, доволен. А вот там где вечная нехватка денег, секса, внимания и куча бытовых и служебных проблем – вот именно там чуть ли не каждый вечер идут затяжные семейные бои с криками и мордобоем. Чего я вам, конечно же, не желаю…
Впрочем, если вы этот пункт уже поняли, переходим к следующему:
Небольшое авторское эссе по проблеме.
Начиная со второй половины XX века, цивилизованный мир вступил в период больших испытаний для института семьи. Этих испытания было и есть довольно много, и одним из них как раз и стала проблема лидерства в семье. Не следует верить глупым домыслам, и наивно думать, будто целые тысячелетия на планете Земля творился суровый патриархат и женщины были рабами мужчин, а все мужчины – однозначными семейными лидерами. Безусловно, в сфере права, в сфере законов, дело обстояло именно так: прав у мужчин было больше, собственность преимущественно была мужской, и именно мужчинам было положено командовать у себя дома. Но вы же уже большая(ой) и потому понимаете разницу между словами «положено» и «на самом деле». Правильно, понимаете. Так вот, анализ исторических источников, то есть текстов древневосточных, античных и средневековых авторов однозначно показывает:
Во все времена мужчины и женщины равно претендовали на право называться истинным, фактическим главой семьи.
Ну, вы поняли – во все времена и у всех народов, все было так же, как и сейчас. Стоило гостям некоторых мужей выйти за порог, как в дело вступала жена (или ее пресловутая скалка), и многие мужья сразу понимали, кто же в доме хозяин действительный. Причиной же этого являлась одна простая, генетически заложенная в людях вещь:
Склонность к лидерству не связана с тем, мужчиной является человек, или же женщиной. Важно то, какие в нем гены, как прошло формирование ребенка в утробе матери, какие именно жизненные обстоятельства и выбранные им цели формировали его характер.
Именно поэтому, с точки зрения психологии, как стремление к лидерству у многих женщин, так и отсутствие навыков и устремлений к такого рода поведению у многих же мужчин – считается явлением именно нормальным, совершенно естественным, и никакого удивления или раздражения ни у кого это (если он(а) считает себя современным развитым человеком), не должно вызывать. Так и должно быть.
Выходит, что тысячелетнее формальное господство мужчин в семейной жизни на самом деле было именно формальным, а на практике очень многие женщины вполне энергично и разумно управляли своими мужьями, а через некоторых особенно пассивных из них – даже целыми государствами. (Вспомните, родившуюся как раз тогда, поговорку: «Муж – голова, а жена – шея! Куда хочу – туда верчу!»). А то, что данная схема существовала столь длительное время – объяснялось очень просто: главными средствами существования и пропитания в семьях являлась земля и скот, из-за обладания этими средствами производства постоянно шли кровавые войны и распри, а наиболее подготовленными воинами, в массовом исчислении являются все-таки именно мужчины. Их господство в семьях основывалось на том, что в боях умирали именно они, и никаких других способов нормально жить, кроме как иметь землю и скот у людей тогда не было. Отсюда я хочу подчеркнуть одну важную мысль:
Тысячелетнее господство мужчин в семьях было обусловлено крайней предсказуемостью в способах ведения домашнего хозяйства.
Выделяю особо – «крайней предсказуемостью». То есть, изо дня в день, из года в год и во взаимодействии с одними и теми же знакомыми им людьми, мужчины и женщины выполняли один и тот же цикл трудовых действий – от ранней юности и до поздней старости. Соответственно, жизнь обычной семьи раньше выглядела как движение по старой и очень глубокой колее – если вдруг чуть-чуть выбьешься из нее – тебя тут же поправит род или вся деревня. Лозунгом большей части семей было: «Будь со всеми, будь как все – и все у тебя будет хорошо!». И формальное господство мужчин в данном случае благополучию семьи совершенно не мешало: каждый член семьи четко знал свои обязанности и общее руководство мужчин их женам никак не мешало. И потому в условиях совершенно предсказуемой, рутинной жизни, отстранять мужчин от семейной власти было совершенно не нужно.
Все радикально изменилось в XX веке, особенно во второй его половине. Научно-техническая революция и общее усложнение жизни привели мир к тому, что выживать семьям стало значительно сложнее и те из них, кто пытался существовать так же рутинно-традиционно, как раньше, были обречены беднеть и влачить жалкое существование. Старая предсказуемая форма жизни семьи закончилась. Отныне, если семейная пара на что-то там претендовала, она должна была проявлять определенную гибкость и ловкость, как принято сейчас говорить – «крутиться». Именно с этого момента времени сложилось то, о чем я говорил несколькими страницами выше:
Семейное лидерство – это награда за успешное ведение своей семьи через штормы, рифы и мели сложной современной жизни.
А мужчина или женщина ведет этот корабль и является семейным лидером – стало уже не так важно, лишь бы этот корабль плыл, не сбиваясь с курса.
Прогресс тем временем набирал обороты и в конце XX века жить семьям стало совсем сложно. Стало сложно хотя бы потому, что правильно сманеврировать, быстро приспособиться и приноровиться к изменению жизни, одиночке гораздо легче, нежели семье из трех-четырех людей, гораздо проще. Одиночка, без согласований с кем-либо, сменит образование и работу, переедет из депрессивного региона в развивающийся, поедет на курсы или учебу и т.д. Семьей же это сделать неизмеримо сложнее и даже, конфликтнее.
Отсюда, в конце XX века, словно в старой сказке, у каждого взрослого человека оказался выбор из трех жизненных путей:
Путь №1. Одиночка – гражданский брак – одиночка.
Это путь для тех, кто неуверен в себе и очень боится в жизни. Эти мужчины и женщины не могут взять на себя ответственность за чужие судьбы и предпочитают выживать в одиночку, периодически создавая ни к чему не обязывающие «гражданские браки», оставаясь одиночками и в старости.
Путь №2. Борьба за лидерство в семье ради самого лидерства.
Это путь для таких категорий людей, кто:
- либо вырос в неполной семье и элементарно не знает, каким же образом можно гибко общаться мужчине и женщине;
- либо воспитывался в такой традиционной семье, где только один член семьи – мама или папа являлись полным и безраздельным лидером, и эти традиции «полного и безраздельного лидерства» этот человек по инерции пытается перенести теперь уже в свою собственную семью;
- либо несет в себе сложную смесь из очень конфликтного характера и не очень большой образованности, когда другие, иные точки зрения на какой-то семейный вопрос не просто не допускаются, но даже и не рассматриваются, отметаются автоматически.
Путь №3. Ситуативное семейное лидерство.
Этот путь – не просто самый новый и самый перспективный. Этот путь – единственная возможность в наше время сохранить институт семьи, путь наиболее разумных мужчин и женщин. Его особенность заключается в здравом принятии мужчинами и женщинами XXI века того факта, что:
Современная динамичная жизнь – словно качели, периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену, временно делает особенно правильными и полезными для семьи решения только кого-то одного из супругов.
То есть,
В условиях постоянно меняющегося современного мира неправильно просто бороться за лидерство в семье, правильно предлагать такую стратегию жизни, которая окажется особенно правильной и принесет мужу или жене статус лидера в семье просто автоматически.
Называется такое поведение – «ситуативное лидерство». Смысл его заключается в том, что современные образованные мужчины и женщины отказываются от глупых древних формулировок типа: «Я – мужик и потому глава своей семьи! Ты слышишь, дура?!», или «Я – современная женщина и потому мне нечего признавать власть какого-то там мужика, который возомнил себя моим мужем!», или «Я – женщина, вот пусть тот мужик, которому я позволила стать моим мужем, теперь думает, как прокормить меня и моих детей!». Имейте в виду: все данные формулировки (и подобные) относятся к эпохе динозавров и мамонтов, они в настоящее время могут работать только где-то в сельской глуши или в общежитиях на рабочих окраинах. То есть там, где живут необразованные мужчины и женщины со сложной судьбой, а сам образ жизни семей до сих пор крайне примитивен и предсказуем, по типу: «Получка – заначка – выпивка – выяснение отношений в семье и побои». А вот если вы считаете себя человеком соответствующим(ей) именно современной жизни, значит, ваш путь – именно третий, путь ситуативного семейного лидерства, когда мужчина и женщина руководствуются следующими правилами:
Семь правил поведения при ситуативном лидерстве в семье:
1. Мужчина и женщина, муж и жена совершенно равны в своих правах и обязанностях, в том числе семейных, даже особенно в семейных.
2. Мужчина и женщина имеют равные права на лидерство в семье, но при этом они не стремятся этот статус монополизировать и приватизировать навсегда.
3. Лидером в семье считается не тот член семьи, кто себя так позиционирует и даже не тот, кто заявляет о том, что он(а) берет на себя решение большей части семейных проблем (одного этого мало!), но только тот, кто решает их на самом деле, как говорится, по факту. Причем, желательно, быстро и оперативно, в течение короткого времени, по мере возникновения самих этих проблем и задач, не откладывая все из-за вечных «объективных трудностей» в долгий ящик.
4. Семейное лидерство того, кто действительно устраняет большую часть основных семейных проблем и задач уважительно поддерживается другими членами семьи. Но при этом, «вторая половина» имеет право предлагать на конкурс свои варианты решения этих семейных проблем, и даже на этом настаивать.
5. В случае выявления того, что в тех или иных ситуациях правильным вариантом выхода из ситуации является позиция супруга(и) - не лидера, лидер обязан признавать это как факт и отныне назначать мужа(жену) лидером конкретно в данном виде деятельности. Так возникает некое «разделение труда и ответственности за принятие решений». Например, жена отвечает за выбор той или иной бытовой техники и мебели, а муж – за их доставку и сборку. Или, муж лучше ориентируется в том, где лучше брать кредиты для семьи, а жена берет на себя функции контроля за процессом его погашения. И т.д.
6. В результате такой практики, статус лидера в семье постепенно приобретают и муж и жена, просто каждый из них пользуется авторитетом конкретно в своей сфере деятельности и никто не претендует на «лидерство вообще»: большая часть решений принимается коллегиально, а их исполнением занимается тот, в чью компетенцию это дело попадает.
7. Муж и жена берут на себя обязательно без конфликтов принимать общее повышение или понижение статуса супруга в семье.
Причем, этот последний седьмой пункт – почти ключевой. Дело в том, что это раньше статус лидера в семье определялся исходя из внутренней расстановки сил в семье. Сейчас, в XXI веке особенное значение имеет расстановка сил внешняя – формирующаяся за пределами семьи. Имеется в виду, скажем, такой образовательный, карьерный или финансовый рост мужа или жены, с высоты которого они могут гораздо быстрее и эффективнее тянуть семью вверх, устранять все то, что мешает ее развитию. В данном случае:
Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.
Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.
Таким постепенно раскрывающим свои способности, возможности и личностный потенциал супругам нужно все время помнить:
Современная динамичная жизнь – словно качели, периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену, временно делает особенно правильными и полезными для семьи решения только кого-то одного из супругов.
А раз дело обстоит именно так, значит, нечего и модничать! Где гарантия, что завтра жизнь не вознесет вверх уже не тебя, а твою половину? Правильно, нет такой гарантии. Поэтому и чересчур заигрываться в «безоговорочную главу семьи» не нужно. Так же как и не нужно «из принципа» препятствовать внешнему (за пределами семьи) и внутреннему (в семье) росту влияния своей половины: в конце концов, вы же сами себе ее когда-то выбрали…
Вот такие вот сконструированные мною «семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических «хотелок» и фантазий: просто я на протяжении добрых пятнадцати лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть таких пар, которые и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность. Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами «ситуативного семейного лидерства», но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою «половину», и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле:
Важной составляющей жизни является конкуренция между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть сразу и муж и жена почти всегда оказываются успешнее тех, где лямку лидерства тянет кто-то один.
В конце концов, ведь и тянуть эту самую лямку лидерства, как вы видели из рассказов мужчин и женщин, иногда очень надоедает, возникает моральная усталость и неприязнь к «мужу-слабаку» или «жене-паразиту»… И тогда могут происходить измены и разводы. А разве это вам нужно?
Вообще, сами мои рассуждения в этой главе частично уже ответили на некоторые из тех вопросов, что задавались в самом ее начале. Часть ответов также будет сделана в двух следующих главах «Для папочек и мамочек» и «Семья – это развитие только вместе!», которые являются логическим продолжением разговора начатого в этой главе. Однако, было бы в корне неправильно оставить эту главу без привычных и очень конкретных практических рекомендаций. И мы это дело так не оставим! Вот и они:
Практические рекомендации.
Первое. Не равняйтесь на примеры других семей.
Начнем с того, что я категорически не советую вам брать пример с других семейных пар и с раздражением думать что-нибудь, типа: «Вон, у Зябликовых Маша – хозяин в доме, значит и мне пора приструнить моего Федора! Главное буду я!». Или: «Парни надо мной смеются, что все решения у нас принимает жена… Мужик, я или нет, в конце концов?! Все, хватит! Сказал, что вместо летнего отдыха мы купим комплект новой авторезины и большой телевизор, значит так и будет! А не нравится – возвращайся к маме!». Практика показывает:
Со стороны практически невозможно увидеть, кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.
А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:
Каждая семья – свой собственный самобытный мир, Неправильно строить его методом «на глазок», наблюдая другие семьи только со стороны.
И данный совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!
Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.
Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе.
Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.
Как бы долго не дружили мужчина и женщина, начало совместной жизни почти всегда меняет или существенно поправляет их представления друг о друге.
Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная, и он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». А женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!
Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!
Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки. Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета!