То есть, когда мужчина не может быть сильным просто потому что рядом есть более сильная и успешная дама, он почти гарантированно будет стремиться к тому, чтобы почувствовать себя сильным хотя бы в сравнении с дамой более слабой, не такой успешной и (желательно), хоть в чем-то от него зависимой.
При этом я бы очень хотел, чтобы мои уважаемые читательницы:
- во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука – проголосовал бы всеми тремя!)
- во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;
- в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).
На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки. В том числе и такие, что приведут к росту их сексуальной привлекательности.
И вот обо всем этом мы и поговорим в практических рекомендациях.
Практические рекомендации Первое. Будьте дамой-реалисткой! С моей точки зрения психолога-практика, знание всего того, о чем мы с вами только что говорили выше, должно означать следующее: Подрастающие девушки 18-23 лет должны как минимум лучше понять самих себя и более или менее четко определиться с тем, какой именно жизненный путь они желают пройти:
- путь домохозяйки, которая собирается полностью зависеть от своего мужа (или любовника) материально, но зато именно вследствие этого, всегда будет ему нравиться сексуально (разумеется, если она при этом еще станет следить за своей фигурой и не будет глупа);
- путь женщины «ниже среднего», которая всю жизнь проработает у станка или у плиты и будет просто заранее обречена на вечную борьбу с пьянством такого же мужа из категории «ниже среднего», просмотр мыльных сериалов, плохое понимание окружающей жизни и вкладывание всех сил и средств в того ребенка, который станет всем смыслом ее женского существования;
- путь средней женщины, которая добьется в жизни средних результатов, никогда не будет претендовать на занятие руководящих постов, но, скорее всего, будет замужем всего один раз и уже до самой смерти;
- путь успешной бизнес-леди или женщины-администратора, которая будет желать общения и замужества с более сильными мужчинами (которых она захочет уважать), но которых она как раз и будет регулярно отпугивать своей успешностью и в итоге однажды потеряет свой брак. А затем будет либо все время менять партнеров, либо примет под свою сильную руку какого-то мужчину-посредственность (или альфонса), который и станет ее более или менее постоянным спутником жизни;
- путь женщины-ученого или «педагога-ботаника», которая не сумеет отстроить свою личную и сексуальную жизнь просто потому, что будет всецело поглощена чем-то другим и потому ее сексуальная энергия будет сублимироваться, перетекать в какое-то другое русло (что прекрасно описано Зигмундом Фрейдом);
- путь какой-то еще. Например, путь творческой женщины со множеством браков с такими же творческими мужчинами, путь женщины-сотрудника милиции с почти стандартным подозрительно-презрительным отношением к своему мужу и административными замашками в семье т.д. и т.п.).
Именно исходя из того, какой они желали бы видеть свою будущую жизнь, дамы и должны будут определиться со своим личным алгоритмом любовно-сексуально-интимных отношений. Скажем, дамам, четко сориентированным на успешное выстраивание своей самостоятельной карьеры выходить замуж до 27-30 лет попросту бессмысленно: достигнув определенного успеха в жизни, такие дамы либо:
- перерастут тех своих мужей (которые когда-то были старше их и казались им очень успешными), разочаруются в них и разведутся с ними;
- либо сами станут неинтересны тем своим мужьям, которые также будут стремиться быть успешными и социально расти куда-то вверх;
- либо вообще поймут, что семья – не их профиль, передадут детей нянькам и сконцентрируются на своей работе, разумеется, потеряв мужа.
Соответственно, им лучше находить себе мужа, только уже став в жизни кем-то, сформировавшись как личность и четко осознав, какой именно тип мужчины их устраивает и кого будут устраивать они сами. Совершенно ясно, что все любовные отношения, возникающие в период от 18 до 25 лет, таким дамам следует совершенно трезво воспринимать как временные, некую дань своей психологии и сексуальной физиологии, но никак не серьезные заделы на семейное будущее. И разумеется, горевать по поводу любовных неудач в этом возрасте им совершенно не следует!
А вот дамам желающим прожить обычную среднюю жизнь (причем, средняя – это вовсе не синоним слов скучная или плохая!), выходить замуж можно уже лет в восемнадцать-двадцать: получая от личностного и социального роста своего мужа только положительные эмоции и одновременно доставляя ему такие же самые положительные эмоции именно отсутствием высоких собственных жизненных устремлений, такие девушки и женщины просто обрекают себя на успешную семейную жизнь! Правда, опять-таки, если они сумеют всегда хорошо выглядеть и создавать для мужа комфортные бытовые и сексуальные условия. В общем хочу, чтобы вы еще раз поняли:
Каким бы страшным не казался принцип жизненного реализма он объективно выгоднее, нежели жить в иллюзиях и строить те замки на песке, что потом будут разрушены! Честное авторское!
Второе. Являясь успешной, не гоняйтесь за успешными! Большинство из нас еще с детства знают: особенно тянутся друг к другу люди именно с противоположными характерами, склонные взаимно дополнять партнера именно теми качествами, которых ему(ей) не достает и желающие получить от него(нее) то, чего не хватает уже им самим. Так вот, даже хорошо зная об этом, очень многие девушки и женщины, к сожалению, не применяют данный подход в своей личной жизни. Особенно это выражается в том, что сильные и успешные женщины упорно пытаются создать серьезные отношения с такими же сильными и успешными мужчинами, забывая при этом, что одинаковые знаки всегда отталкиваются, а вовсе не притягиваются! Подчеркиваю:
Сильным мужчинам не нужны сильные женщины! Якобы склонность успешных мужчин создавать любовные и семейные отношения именно с сильными и успешными женщинами – это на самом деле очень опасный миф, совершенно не подтверждающийся лично моей психологической практикой. Без сомнений: сильные мужчины-лидеры, почти всегда обладающие повышенными сексуальными амбициями и склонные к образованию сразу множества сексуальных связей (синдром расширения гарема), всегда не прочь переспать с той или иной успешной женщиной. Могут они даже растянуть это интимное общение на период от нескольких недель до нескольких лет (создавая при этом множество других сексуальных отношений). Однако ни в коем случае не следует путать такие отношения (существующие для сексуальной новизны и повышения мужской самооценки) с созданием прочного семейного тыла! Это попросту не так! Данные отношения для сильных мужчин – лишь не более чем приятное жизненное и сексуальное разнообразие.
И это так, даже если сам мужчина искренне верит в то, что он мечтает прожить со своей успешной избранницей целую жизнь: просто он еще находится под впечатлением от работы программы любви, еще временно неадекватен и плохо оценивает свое истинное поведение и истинные жизненные устремления. И этой своей временной неадекватностью он мешает не только самому себе, он еще и сбивает с пути истинного свою даму. (Кстати, именно поэтому мужчины ярко выраженного лидерского типа склонны пропадать из поля зрения своих подруг именно внезапно: им просто стыдно за то, что они говорили им тогда, когда они временно-любовно были не в себе).
Отношения между сильной женщиной и сильным мужчиной чаще всего существуют только ограниченное время! Затем начинается внутренняя борьба за лидерство, выявление и выяснение, «кто первее, а кто вторее», ссоры, конфликты, обиды, угасание взаимного сексуального влечения, охлаждение отношений и их последующее прекращение.
Сильным мужчинам нужны лишь такие жены и подруги, которые своим поведением будут еще больше подчеркивать их мужское лидерство и успешность. А это, как вы понимаете, уже особое поведение, поведение более слабое, поведение более слезливо-зависимое, то самое поведение, которое большинство современных образованных, сильных и успешных дам для себя сознательно и принципиально отвергают! В конце концов, многие сильные и успешные женщины стремятся стать именно такими как раз для того, чтобы не плакать, не хныкать и не жаловаться на жизненные трудности, вечную зависимость от мужчин и нехватку денег. И в этом смысле, хочу пояснить своим уважаемым читательницам: Много лет пытаясь сделать почти невозможное и гармонизировать отношения в тех парах, где сильными и успешными пытаются стать сразу и мужчина и женщина, я увидел следующее:
Главная проблема многих успешных мужчин и женщин состоит в том, что такое их внешне успешное поведение на самом деле вызвано их неуспешностью в предшествующие годы, по сути дела, является психологической компенсацией, защитной реакцией. То есть многие девушки и женщины, изо всех сил пытаясь выглядеть успешными, вести себя как успешные и, действительно становясь затем успешными (начальниками, богатыми и знаменитыми), при этом внутри самих себя успешными себя не считают и своей успешностью просто пытаются как бы отгородиться от такого сложного и враждебного для них внешнего мира!
Неудивительно, что такие внешне сильные и успешные дамы на самом деле считающие себя внутренне слабыми и очень мечтающие наконец-то встретить в жизни сильное мужское плечо, к этому очень сильно стремятся и пытаются создавать любовные и семейные отношения именно с успешными мужчинами лидерской группы (многие из которых, опять-таки в детстве страдали комплексами неполноценностью и потому их внешне успешное поведение опять-таки является психологической защитной реакцией, компенсацией трудного прошлого). И вот тут-то и возникает весьма любопытная проблема:
Видя женщину, которая внешне ведет себя как женщина-лидер, мужчины могут попросту не догадаться, что на самом деле она внутренне является другой, слабой и беззащитной, нуждающейся в сильном плече и вовсе даже не собирается конкурировать со своим партнером за роль «главного». И согласно моим наблюдениям, чаще всего все именно так и случается!
Успешная девушка или женщина зачастую просто не может правильно и адекватно передать своему мужчине свою внутреннюю суть, свою потребность в защите, свою потребность именно с ним быть обычной женщиной, способность подчиняться, признавать лидерство мужчины, льстить тем самым его мужскому самолюбию и взамен за это… получать свое женское (в том числе и сексуальное) счастье… А отсюда все ее личные и сексуальные беды и страдания.
Исходя из этого, дам такой совет:
Образованным, сильным и успешным дамам жизненно необходимо: - либо не гоняться за сильными успешными мужчинами и создавать отношения и браки с мужчинами все-таки более слабыми, склонными без конфликтов и внутреннего сопротивления спокойно принять женское лидерство и превосходство в сфере заработков;
- либо создавать такие условия, когда и мужчина и женщина могут расти вверх (в личностном и социальном развитии) одновременно. (А это на самом деле безумно сложно!).
- либо уметь вовремя переключать свое поведение с одного режима на другой, быть на работе сильной и жесткой, а вот дома со своим мужчиной – мягкой, слабой и сексуальной.
Скажу сразу: третий вариант – наиболее успешный и наиболее реальный. Поэтому именно о нем мы и продолжим разговор дальше.
Третье. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни! Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните поговорку: «Не везет в деньгах, повезет в любви!»), утешая этим других людей тем не менее мы практически никогда не примеряем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Да, конечно же, так!). Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует чаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый. А ведь житейская практика показывает:
Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо они умеют вовремя переключаться и перестраивать свое поведение в зависимости от вида деятельности. При этом, обращаю ваше внимание на то, что личная и интимная жизнь – это вовсе не какой-то там отдых от трудовой или учебной деятельности, это – просто другой вид такой же деятельности! Да еще не просто деятельности, а деятельности очень даже специализированной, особой, гораздо более сложной! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит дамское личное счастье (в данном случае — под любовные ожидания мужчин, особенно тех самых успешных мужчин, об отношениях с которыми так мечтает большинство дам!).
Исходя из этого, я еще раз подчеркиваю: стиль поведения успешной дамы, склонной к личному и социальному росту, для достижения ею личного, интимного и семейного счастья, на самом деле НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОШИБОЧНЫМ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно он и обеспечивает дамам их жизненный успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что помогая где-то в конкретных обстоятельствах, успешно-лидерский стиль дамского поведения оказывается не только бессильным, но и откровенно вредным как раз в личной и интимной сферах, в семье.
Дамам ни в коем случае не следует думать, что их имидж, оказавшийся успешным в одной сфере жизни, автоматически принесет им успех и в личной, и в интимной, сферах! Подчеркиваю: ни в коем случае! Так что мой призыв предельно прост: уважаемые читательницы должны не отказываться от желания быть успешными, а просто осознать необходимость своевременного своего переключения с одной линии поведения на другую именно в своих личных отношениях (и тем самым, лучше соответствовать мужским любовным и сексуальным ожиданиям).
И в этом смысле, следует помнить: Лицедейство, смена масок и ролей – вовсе не такое позорное занятие, как нас нередко учат в детстве. По большому счету, это непременное условие нормальной адаптации человека к тем совершенно различным социальным ролям, которые каждому из нас приходится играть в жизни практически одновременно.
Поэтому если вы живете сложной и разнообразной жизнью, если где-то вы примерная дочь, где-то студентка, где-то душа компании, где-то суровый офис-менеджер или начальник отдела, а где-то просто женщина, мечтающая создать успешные любовные отношения и стать для своего мужчины особенно желанной, вы просто обязаны учиться этому непростому искусству вовремя переключаться с одного стиля общения на другой, с делового костюма на соблазнительные блузки и джинсы с низкой посадкой и т.д. и т.п.
Вы обязаны учиться даже в самый разгар рабочего или учебного дня, являясь суровым диктатором для окружающих, мило отвечать на звонки мужа, писать страстные эсэмэски прямо на планерке и вообще отключать свой телефон во время совместного с супругом похода в кино или кафе. И если вы не постигните этой нехитрой науки в совершенстве, вы так и будете страдать в своей личной, интимной и семейной жизни... Причем, страдать вовсе не из-за мужчин, а на самом деле из-за самой себя! Точнее, из-за собственной психологической несгибаемости, от неумения и нежелания при всем разнообразии наших ежедневных социальных ролей оставаться просто женщиной.
В каждой из современных леди спит настоящая женщина. Но в ком-то она хотя бы изредка просыпается, а вот в ком-то с каждым годом спит все крепче и крепче! Так вот, не дайте скрытой в вас настоящей желанной женщине уснуть навсегда! И тогда ваше личное счастье обязательно найдет вас! Надеюсь, вы об этом хорошенько подумаете.
Четвертое. Не рассказывайте своему мужчине о том, как вы кого обманули, перехитрили или переиграли! Сотни раз откровенно разговаривая с теми мужчинами, что жаловались на необъяснимое с их точки зрения собственное сексуальное охлаждение по отношению к своей вполне сексапильной успешной жене или подруге, выслушивая их рассказы об особенностях того межличностного общения что является характерным именно для таких пар, однажды понял:
Наиболее сексуально отталкивающим мужчин фактором является даже не столько сама успешность их дам, а их гордо-хвастливые рассказы о том, как они в процессе борьбы за свой финансовый или карьерный рост кого-то обманули, перехитрили или переиграли. И все дело тут в том, что все время выступая в своих рассказах в роли удачливого охотника, сумевшего перехитрить и переиграть как свою жертву, так и других охотников-конкурентов, успешные жены и подруги по сути дела:
- подчеркивают то свое лидерство по жизни, на которое обычно претендуют сами мужчины, начинают подсознательно восприниматься мужчинами как их конкуренты, как угроза для их собственного лидерства и доминирования;
- наносят удар по самолюбию тех мужчин, которые, однажды начинают осознавать, что лидером и инициатором данных любовных или семейных отношений на самом деле являлись не они сами, а их подруги-охотницы;
- ставят тех своих мужчин, которым в это время похвастаться особо нечем в положение неудачников хотя бы относительно самих себя – таких успешных, энергичных и пробивных;
- сообщая, на какие хитрости и интриги они способны, дамы тем самым вызывают к себе мужское недоверие, наводят мужчин на мысль, что и их самих могут обмануть, переиграть или попросту использовать.
И нет ничего удивительного в том, что все это отталкивает мужчин от их не столько успешных, сколько чересчур откровенных жен и подруг, создает между ними дистанцию, гасит сексуальное желание. Исходя из этого, очень советую тем успешным дамам которых после очередных побед и свершений ну прямо распирает от желания рассказать обо всем этом своим друзьям или мужьям… ни в коем случае этого не делать! Если вы на самом деле очень дорожите имеющимися у вас любовными или семейными отношениями, не напрягайте психику своих мужчин своими кровожадно-ликующими победными реляциями! Не заставляйте их комплексовать по поводу того, что они-то такого про себя рассказать не могут! Перевоплощайтесь! Сбрасывайте шкуру борца и борца где-нибудь в прихожей своей квартиры, одевайте шубку «белой и пушистой» и старательно играйте роль просто любящей, нежной и обязательно сексуальной подруги или жены: чуть-чуть слабой, иногда чего-то непонимающей, иногда делающей что-то не так… Но зато в сфере интима у вас всегда будет все так! Очень даже так!
Пятое. Либо стремитесь всю жизнь соответствовать материальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в материальном статусе супругов. Мною давно выведено следующее: «Правила компенсации различий в материальном и социальном статусе супругов: Если один из супругов стабильно зарабатывает очень много и занимает высокий статус в обществе, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичных результатов, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:
- идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
- сексуальной активностью;
- отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
- великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
- умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
- способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
- рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
- прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;
- отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;
- исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.
Примечание. Даже если более бедный партнер не желает оставаться в своем более низком материальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня более состоятельного партнера, то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.
Все элементарно: либо вы являетесь «машинистом локомотива» в вашей семье и тянете ее финансово «вверх» жизни, либо вы – «пассажир» этого поезда и тогда ваша задача – создать максимально комфортные морально-психологические, бытовое и сексуальные условия для успешной и напряженной работы «машиниста».
Если вы также желаете стать «машинистом», это – только похвально! Только помните: пока вы еще только двигаетесь к заветной цели стать начальником или преуспевающим бизнесменом, все равно продолжайте правильно вести себя по отношению к имеющемуся «машинисту». Не то можно попасть впросак: и не повысить свой материальный статус и потерять имеющуюся семью.
Если же в вашей семье – именно вы (то есть жена) являетесь самой успешной в материальном и социальном статусах, но при этом ваш муж – не альфонс и изо всех сил старается вас догнать и перегнать, то даже если у него никогда это не получится, советую выполнять мой следующий совет.
Шестое. Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди мужчин и женщин есть такие, которые, сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая партнеру на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае, они говорят им, что-нибудь вроде:
- «Что бы ты без меня делал(а)?! До сих пор жил(а) бы в своей глухой деревне! А так я тебя перевез(ла) в город, а ты теперь, еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».
- «Ты вообще, помнишь, кем ты был(а) до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлился!».
- «Да, кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил(а) бы в своем дерьме, влачил жалкое существование! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил(а) умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».
- «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки, сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».
- «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дал(а) тебе я! Так что, будь любезен(на): сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее дали, и не выгнали обратно на улицу…».
У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… либо, если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его(ее) несостоятельность, по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле:
- достались вам от родителей;
- достались вам благодаря протекции друзей;
- достались вам благодаря вашим бывшим мужу или жене (или гражданскому партнеру, или любовницу или любовнице);
- достались вам благодаря вашей криминальной деятельности.
Причем, сам ваш партнер отлично об этом осведомлен.
Если вы станете поступать именно таким образом, вы просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором вы сидите. Ведь, на самом деле, ситуация вовсе не такова, какова она вам кажется: Не надо думать, что более богатый или успешный партнер, создав семью с менее богатым и успешным, тем самым создал себе комфортные условия. Вовсе нет! С точки зрения семейной психологии, если инициатор брака в разы превосходит свою «половину» в деньгах или имуществе, то, это значит:
- либо этот инициатор настолько неинтересен внешне и внутренне, хамоват, стервозен, груб и не воспитан, что совершенно никому до этого момента был(а) неинтересен(на) как супруг(а), поэтому, в, итоге, оказался(ась) вынужден(а) покупать себе партнера практически за деньги;
- либо этот инициатор представляет себе свою семью как отношения работорговца со своим рабом.
Разумеется, оба этих момента никого не красят и брак не укрепляют.
Отсюда, простой совет: Не унижайте свою семейную «половину» постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе новую(в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его(ее) новыми подарками, а случае ссоры и ухода от вас. А самое главное: в случае умного и корректного поведения, вас будут уважать. В случае вашего хамства, вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом, копить деньги (в том числе, воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет и вы будете упрекать человек в «неблагодарности», на самом деле, виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо очень ненадежный сук, а затем, вместо того, чтобы его наращивать и укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!
Если вы не только богаты, но и вполне благоразумны, сделайте выводы из прочитанного!
Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В практике моей работы очень часто приходится встречать семейные пары, где в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить, что-нибудь, вроде:
- «Да я называю ее «бесприданницей» в шутку! На самом деле, то, что у нее нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».
- «Я называю ее «нищенкой» только когда выпью! А так я всегда отношусь к своей жене очень хорошо!».
- «Когда я говорю, что забрал ее к себе жить в одних колготках, я просто имею в виду, какие у нее были красивые ноги! Про имущество даже ничего не имею в виду!».
- «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он такой у меня тюха-матюха, что даже не знаю как его ласково назвать… Вот, слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».
- «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».
- «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но, раз ему, как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».
Поэтому, очень прошу супругов, склонных к таким высказываниям, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Разумеется, материально и финансово зависимые люди редко могут отстаивать свои права и возражать своим «кормильцам». Однако, нужно понимать:
Каждый упрек в финансовой несостоятельности супруга(е) является той очередной микротрещиной в браке, которая, однажды, может разрушить всю семью. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости, почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, «для галочки». Поэтому, какой бы не была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на «больную мозоль».
Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать ту половину, которая на самом деле или мало зарабатывает, или вообще, не работает?! Ведь, такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и «погладил по шерсти». Отсюда, ваши упреки и критика – ни что иное, как очень сильный мотиватор… к измене партнера. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?
Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители, или друзья. А у вашего партнера, этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И простые упреки в его(ее) жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут этого изменить в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:
Вместо обидных упреков в финансовой несостоятельности сами найдите вашей «семейной половине» приличную работу. Поверьте мне как сугубому практику: это – работает! Причем, гораздо эффективнее, чем обидная критика.
Ну, а если вы – преуспевающий бизнесмен, а ваша половина изнывает от скуки в качестве домохозяйке или работает за гроши «на дядю», лучше всего – взять свою половину к себе на работу. Путь ваша половина не сможет проявлять чудес коммерческой изворотливости, но зато он(а) будет рядом, зарплата будет оставаться в семейном бюджете, а вам будут очень благодарны за возможность самореализации.
Если же ваша финансово малоимущая «половина» имеет явные деловые способности, создайте ей(ему) собственное дело. Жизнь – штука сложная: мне много раз приходилось наблюдать парадоксальные ситуации, когда богатый супруг создавал своей «половине» отдельный бизнес, затем разорялся сам, а бизнес «половины» не просто расцветал и работал, но и в дальнейшем становился главным источником существования семьи. Так что, меньше критики, больше совместной работы!
Седьмое. Не афишируйте своих реальных доходов и расходов. Мужчины практически никогда не знают реальное положение с ценами на различные товары. Соответственно, ваш муж никогда не узнает сколько стоит ваши юбка, кардиган, стрижка, пальто или сапоги. Отсюда, вам не обязательно сообщать ему ваш истинный размер зарплаты. Если вы получаете сто тысяч рублей зарплаты, муж – всего тридцать тысяч, и вы сообщаете ему что купили себе платье за двадцать тысяч или шубу за семьдесят, вы рискуете снижением его сексуальной активности в вашу сторону. Соответственно возрастает риск его измены с кем-то, кто выглядит хуже вас, но зато и получает меньше чем ваш муж. И значит в общении с данной дамой ваш муж может ощущать себя Личностью и Мужчиной, хвастаться своими успехами и получать восхищенные взгляды. И это будет вполне логично: таким образом ваш муж будет лечить собственное уязвленное мужское самолюбие. Вам это нужно? Надеюсь, что нет. Выход прост: сообщайте мужу что получаете сорок пять тысяч, а все приобретенные вами реально дорогие вещи были приобретены вами на распродажах. Окружающие вас дамы знают толк вещам и смогут вас оценить объективно. Муж никогда ничего этого не поймет, зато будет по-прежнему считать себя главой семьи. И, соответственно, хотеть именно вас.
Восьмое. Не стесняйтесь копировать поведение тех своих подруг, что являются любовно-семейно более успешными. Если прочтение этой статьи внесло в ваши представления о специфичности женского любовного поведения определенную ясность, значит, вы уже близки к пониманию еще одной истины любовных и семейных отношений:
В конечном итоге наиболее успешными в любовных, интимных и семейных отношениях являются не те дамы, которые гордятся своей несгибаемостью и жестким характером, а те, что все время задумываются о том, каким образом им можно еще лучше соответствовать мужским любовным ожиданиям, не стесняются брать с кого-то пример и могут вести себя наиболее гибким образом.
Так что, гордясь своим собственным имиджем и умственными способностями, любя саму себя за свой жизненный путь (разумеется, все время вверх!), вам все-таки следует хоть изредка анализировать внешний вид и поведение тех своих знакомых дам, которых вы посчитаете наиболее успешными именно в сфере любовных, интимных и семейных отношений. И если вы придете к необходимости что-то у них позаимствовать, совершенно не переживайте по этому поводу и смело заимствуйте. В конце концов,
В заимствовании нет совершенно ничего зазорного. А вот не иметь нормальных любовных, интимных или семейных отношений действительно... ничего хорошего! Надеюсь, что вы вполне с этим согласитесь и будете действовать именно в сторону такого пересмотра стратегии своего любовно-семейного поведения, которое позволит вам достичь самой главной цели всякой современной дамы – быть успешной одновременно и в карьере и в любовных, семейных и интимных отношениях.
Как автор глубоко убежден, что мои книги и статьи читают умные читательницы. Поэтому мне кажется, что ничего больше писать не нужно: вы сами сделаете свои выводы и перестроите свое поведение в более успешно-сексуальную сторону.
Ремарка Написав эту статью, очень хочу, что бы словосочетания «успешная женщина» и «одинокая женщина» ни в коем случае не совпадали. А для этого успешным женщинам следует больше проявлять своей разумности именно в личной сфере. И еще им следует в этой сфере оставаться все-таки женщинами…
С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский