Еще одной из тех проблем, что мешает людям вести активную и яркую интимную жизнь является наша склонность все четко планировать. Набрасывая схемы своих недель и месяцев, мужчины и женщины стараются заранее четко знать, когда именно у них состоятся интимные свидания или по каким дням супруги могут заняться тем, чем им так нравится заниматься. Лично я данное стремление запланировать секс, считаю вещью заведомо порочной. И для этого у меня есть как минимум три причины:
Причина №1. Согласно моим опросам мужчин и женщин, запланированный секс спустя какое-то время превращается в обычный, обыденный, скучный элемент жизни, теряет свою эмоциональность, уже не позволяет партнерам выплеснуть те эмоции, которые характерны именно для секса спонтанного, неожиданного. Принимая секс как микстуру врача (по четко выделенным дням) в итоге люди занимаются им без особого воодушевления, секс вроде бы имеется, а вот психо-эмоциональной разрядки так и не случилось. Вот и начинает людей тянуть к кому-то еще, к тем людям, кто кроме собственно секса подарит еще и столь необходимую для нас экспрессию, ту психологическую разрядку, что чаще всего является следствием неожиданности, спонтанности.
Причина №2. Привычка к заранее запланированному сексу, сексу согласованному и утвержденному еще за неделю, нередко приводит к тому, что некоторы дамы начинают принципиально отказываться от предложений партнера организовать неожиданный секс. И вот влюбленный мужчина звонит своей даме в десять часов вечера и с интимным подтекстом в голосе предлагает где-нибудь покататься на машине, а дама в ответ ему строго говорит, что согласно утвержденному плану все это произойдет двумя днями позже и нужно просто потерпеть. В итоге мужчина (со своим накопившимся сексуальным напряжением) подвозит по дороге какую-то совершенно другую даму и именно так, чаще всего и начинаются и левые связи и измены…
А еще через те самые запланированные два дня мужчина уже сам в знак протеста против отсутствия у своей дамы склонности к незапланированному сексу отказывается от интимной встречи. Дама обижается на партнера и в следующий раз уже из принципа, как бы нанося ему ответный удар, чтобы выдрессировать своего партнера, приучить его к порядку, вновь сама отказывает ему в интиме. Проходит два-три месяца, партнеры вроде бы общаются, но отсутствие секса постепенно делает свое черное дело, партнеры охладевают друг к другу и затем расстаются. А причиной столь трагического окончания отношения явилось лишь стремление к чересчур запланированному сексу и раздражение от секса незапланированного. И данная ситуация является сейчас в России характерной для миллионов любовных и семейных пар.
Причина №3. Сорванный запланированный секс приводит к тому, что партнеры особенно сильно обижаются друг на друга. В итоге, то нарушение утвержденного сексуального графика, что имеет место по совершенно объективным причинам и связано с теми или иными проблемами в жизни мужчин и женщин почти всегда становится поводом для таких серьезных обид, из-за которых обычная интимная жизнь вообще парализуется на добрый месяц.
А если еще учесть (как я уже сказал выше), что некоторые особенно обидчивые мужчины и женщины специально отказываются от запланированного секса для чтобы нанести ответный удар по тому партнеру, что имел глупость отказаться от незапланированного секса, надеюсь, вы уже понимаете, что уклоняться от неожиданно-дополнительных интимных ситуаций, на самом деле, вовсе не следует. И поскольку эта книга предназначена, прежде всего, для уважаемых дам, и автор отлично знает, что большая часть девушек и женщин отказывается от незапланированного секса по двум причинам:
- боясь, что в этот момент времени, будучи «не готовыми», не имея соответствующего нижнего белья, макияжа, маникюра или стрижки, они якобы «плохо выглядят» и могут не понравится своему мужчине;
- думая, что их готовность к неожиданному сексу создаст им имидж «плохих», «распутных» и на все согласных;
…очень им советую:
Ни в коем случае не следует отказываться от незапланированного интима со своим любимым мужчиной, а уж тем более от спонтанного интима с мужем!
Какими бы не были ваши отговорки, они почти всегда носят надуманный характер, а последствия дамских отказов от незапланированного секса всегда значительно хуже чем то, что надумывают себе по этому поводу уважаемые дамы. В общем, мораль этого пункта рекомендация предельно проста:
Если вы желаете нормального течения своей интимной жизни, используйте каждую возможность незапланированного секса со своим любимым мужчиной.
И все это просто потому, что согласно моим наблюдениям:
Отказ от незапланированного секса чреват отказом уже от секса запланированного.
Впрочем, достаточно. В этой части практических рекомендаций я уже сказал все то, что хотел сказать. Теперь переходим к обещанным практическим рекомендациям для тех пар, чьи интимные отношения уже стали жертвой любовно-семейной эротической скуки.
Практические рекомендации для тех, кому необходимо провести сексуальную коррекцию.
Первое. Знайте, когда именно следует проводить сексуальную коррекцию.
Известно, что чаще всего успевает не тот, кто торопится, а тот кто все делает вовремя. И если вы наивно думаете, что сможете моментально улучшить интимные отношения в вашей паре в случае уже случившегося кризиса интимных отношений, советую как можно быстрее покончить с этим опасным заблуждением. Так же как мертвому не помогают припарки, так и самый профессиональный секс не сможет реанимировать отношения с тем, кто просто давно махнул на вас рукой, сделал в отношении вас уже окончательные выводы и больше не ждет от вас ничего интимно-хорошего. Так что, в любовном и семейном сексе, как и везде в жизни, необходимо делать все все-таки своевременно! Поэтому советую вам сразу:
Осуществлять сексуальную корректировку можно, но это безумно сложно. Гораздо правильнее не допускать интимного остывания…
А чтобы знать, когда именно можно начинать считать ваши интимные отношения именно остывающими, периодически тестируйте их по следующим признакам.
Пятнадцать признаков необходимости проведения сексуальной коррекции
Признак №1. Ваши интимные отношения происходят (более правильно говорить «случаются») реже, чем два-три раза в неделю.
Признак №2. Новые позы или приемы в вашей паре не появлялись и не использовались уже в течение периода больше года.
Признак №3. Весь обычный сексуальный набор в вашей паре составляет всего не более чем три позиции.
Признак №4. Вы давно уже не помните, чтобы в вашей паре был такой супер секс, о котором можно было бы вспоминать еще месяцы.
Признак №5. В подавляющем большинстве интимных контактов, ваш партнер настроен всего на один половой акт. Два-три раза подряд – это уже из области фантастики.
Признак №6. Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.
Признак №7. Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т.д.). При этом за последний год от самого вашего партнера вообще не было никаких собственных сексуальных пожеланий!
Признак №8. Ваш любимый человек явно начинает бояться и стесняться в сексе даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений; в вашей паре постепенно начинается откат от тех завоеванных интимных достижений, которыми вы когда-то так гордились, разнообразие существенно уменьшается.
Признак №9. Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо «пролетают мимо ушей», либо вы слышите в ответ стереотипное: «Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…».
Признак №10. Ваш любимый человек, по вашему мнению, является откровенным «постельным лентяем». Его(ее) девиз таков: «Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное – твои проблемы». Его(ее) участие в сексе – минимально.
Признак №11. Внешний вид и поведение партнера начинает казаться вам все менее и менее сексуально привлекательным… Как вам кажется, он(а) явно потерял(а) «товарный вид»…
Признак №12. Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы постепенно начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер почему-то называет «сексом». К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: «Буду делать только то, что считаю нужным!». То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…
Признак №13. Длительное отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое напряжение и раздражение, по непонятным причинам часто портится настроение, вам кажется что вас никто не понимает, а весь мир устроен как-то не так! Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает очень большую ошибку.
Признак №14. В связи с тем, что вы все-таки рассчитываете и дальше жить вместе с данным партнером, вы принципиально отказываетесь от мыслей о возможной сексуальной измене. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары пока еще глушится вами всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом все-таки подумываете, но вам все еще очень стыдно представить это на практике…
Признак №15. Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека, «встряхивание» ваших интимных отношений.
Итак, если вы насчитали, что 10-15 из этих признаков уже имеют к вам самое прямое отношение, проводить сексуальную коррекцию вам следует прямо-таки незамедлительно!
Если вы набрали 7-10 признаков, это означает, что проводить сексуальную коррекцию я бы вам тоже все-таки посоветовал…
Если вы набрали 5-7 признаков, это означает, что вам просто нужно быть повнимательнее именно к интимной сфере. А то мало ли чего…
А вот если число ваших проблемных пунктов всего 1-5, беспокоиться особенно не о чем. Все это в пределах нормы! Как я уже сказал, полностью бесконфликтных интимных отношений, увы, не бывает!
И еще. Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Она уже передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму и отныне штурвал вашего секса только в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства, вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослепленными любовью, когда-то выбрали себе такого партнера, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими (или попросту другими), чем у вас. Поэтому либо менять ситуацию в лучшую сторону либо менять самого партнера – выбирать только вам самой(му)!
И вот когда вы, обиженно сопя из-за того, что ваш партнер уже спит (или еще весь в работе) и ваш вечер опять прошел без секса, идете себе вечером в ванную, ответьте сами себе на принципиальный вопрос: готовы ли вы побороться за установление сексуальной гармонии в рамках все-таки именно своей пары, а не с кем-то еще? И если вы готовы к борьбе, сексуальная коррекция должна начаться сразу с того момента, как вы выйдете из ванной.
Второе. Страдаете – идите «на обострение»!
Если в роли человека, страдающего от отсутствия секса в рамках вроде бы имеющихся любовных или семейных отношений (парадоксально, не правда ли?) находитесь именно вы, советую «не тянуть кота за хвост» и не откладывать проведение сексуальной коррекции на предпенсионный период. Помните: во время климакса вам будет уже ничего не нужно, а само время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой как-то совсем уж грустно...
В общем, если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите на обострение ситуации! Знайте: хуже уже не будет точно, а возможность исправить ситуацию у вас еще все-таки есть! Поэтому немедленно проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за тишину в вашей постели именно на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю. При этом не требуйте, чтобы все изменилось как по мановению волшебной палочки, ведь так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок на сексуальное оживление примерно в два-три месяца, даже можно полгода. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.
Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, – ваша совесть будет чиста: вы на самом деле хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали. А вот если сексуальная коррекция окажется все-таки удачной и ваша сексуальная жизнь постепенно войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…
Третье. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время.
Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия. И в этом смысле следует понимать, что какого-то самого-самого оптимального времени начала сексуальной коррекции все-таки нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны не только для секса, но и для сексуальной коррекции, не подтверждается психологической практикой.
Проводить профилактическую сексуальную коррекцию можно хоть круглый год подряд.
Поэтому если вы считаете необходимым ее провести, просто дождитесь того момента, когда вы в течение какого-то времени будете вместе, когда вам не надо будет куда-нибудь торопиться, между вами хотя бы с неделю не было больших ссор и у вас будет хорошее настроение. И в этом смысле, даю вам маленькую подсказку.
Признаки идеального момента для сексуальной коррекции:
- Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные обстоятельства обоих партнеров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег, и т.д., – вряд ли ему(ей) будет интересно думать еще и о сексе.
- Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши интимные контакты могут быть наиболее частыми и регулярными.
- Сексуальная коррекций должна проводиться в то время, когда партнеры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.
Как только наступит именно такой момент – действуйте немедленно!
Третье. Четко сформулируйте свои сексуальные пожелания.
Во время проведения так называемого постановочного разговора (с которого начинается сексуальная коррекция) четко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнера в сфере интима. Никаких расплывчатых формулировок типа: «Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…»! Обязательно назовите вещи своими именами, как бы стыдно вам не было. Если вам не просто стыдно, а очень стыдно, напишите свои пожелания на бумаге или просто дайте партнеру книгу о разнообразном сексе, предварительно вложив закладки на тех страницах, что показались вам особенно интересными (можете заменить книгу видеокассетой или СД-диском). Что бы вы не придумали, в любом случае ваш партнер должен четко знать, чего же вы от него хотите.
Сам список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.
Список наиболее распространенных взаимных интимных претензий:
- кто-то из партнеров предпочитает занимается сексом без предварительной интимной прелюдии;
- кто-то из партнеров засыпает после одного раза, а другому хочется еще и еще;
- кто-то из партнеров не может довести другого партнера до оргазма;
- кто-то из партнеров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;
- кто-то из партнеров откровенно ленив и занимается сексом очень пассивно;
- кто-то из партнеров отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнера важно желание, а для другого – наличие душа;
- кто-то из партнеров отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;
- кто-то из партнеров отказывается от анального секса;
- кто-то из партнеров отказывается от взаимной мастурбации;
- кто-то из партнеров запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;
- кто-то из партнеров не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары (красивое нижнее белье, чулки и т.д.);
- кто-то из партнеров отказывается от использования различных эротических приспособлений типа вибраторов, фаллоимитаторов и т.д.
- беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнер настаивает на ночном, другой – на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;
- женщины отказываются заниматься сексом во время наступления периода критических дней.
Это самые основные проблемы. В интимной сфере проблема редко бывает одна: обычно их целый «букет». Однако сколько бы их ни было, назовите их все. И не забудьте при этом выслушать ответные претензии и предложения партнера. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами. Помните:
Требовать от партнера проявления способностей «сексуального акробата» можно только в том случае, если вы сами – «сексуальный акробат».
Поэтому, предъявляя те или иные требования к партнеру, будьте морально готовы и к тому, что вы сами узнаете о себе много нового…
Четвертое. Соберите «банк сексуальных данных» о своем партнере.
Прежде чем начинать требовать что-то от партнера, советую вам для начала ответить на следующий вопрос: Насколько хорошо я знаю сексуальные пристрастия своего любимого человека? Попытайтесь вспомнить, что когда-либо говорил ваш партнер о сексе и о том, что ему в нем нравится. Возможно, вы сами удивитесь тому, что после многих лет проведенных вместе, вы до сих пор не можете четко ответить, что ему нравится, а что – нет. И это ваше удивление должно только усилить ваше понимание того, что профилактическая сексуальная коррекция – дело все-таки более чем необходимое…
Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную картину сексуальных ожиданий вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так! Особенно в сфере интима!
Пятое. Учитесь называть вещи своими именами.
После того как вы поймете то, что может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: «Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?». Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.
Имейте в виду: Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы. Например:
- Если ему нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и целлюлитные колыхающиеся бедра, – подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время. Да еще и сериалы при этом смотреть. Так сказать, сочетать приятное с полезным.
- Если ему нравится яркая одежда, а вы ходите словно «серая мышь», – это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.
- Если сначала он предлагал вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал, – это вовсе не означает, что ему этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно удивите своего любимого мужчину.
- Если в начале отношений он говорил, что ему нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, – задумайтесь: «Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?». Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…
- Если вам не с кем посоветоваться «про ЭТО», обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: «Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?».
Шестое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!
По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: «Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится». Так вот, авторитетно вам отвечаю: «Будет, будет и еще раз будет!». Будет хотя бы потому, что:
- ему уже это нравится и этого хочется;
- об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;
- обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам больше не к кому (если вы, конечно, желаете что бы это именно так и было…).
Так что, знайте:
Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Кризис уже рядом.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть «сексуальным попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.
Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом: если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Надо ли это вам? Уверен, что нет!
Седьмое. Будьте максимально благожелательны к сексуальным инициативам партнера!
Вполне возможно, что ваш партнер тоже обладает определенными сексуальными навыкам и просто не очень знает, каким образом их проявить и легализовать. Поэтому решившись на проведение профилактической сексуальной коррекции, создайте для этого нужную атмосферу полной взаимной откровенности: сразу договоритесь о том, что вы все имеете равные права на проявление сексуальной инициативы. Данное решение очень пригодится и в том случае, если ваш любимый человек еще неопытен, но все равно желает сексуально пробовать и экспериментировать.
Восьмое. Никогда не отступайте в сексе!
Среди влюбленных и семейных пар широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…». Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался, просто основная часть приемов и поз не подошла. Так уж получилось. Увы…
Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата. Поэтому вот что мне хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после применения данного приема, вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя! Ну, выиграете вы себе полгода или год лишнего времени. Возможно, что за это время вы сумеете успешно выйти замуж. Но, сексуальные желания очень трудно спрятать в карман и, спустя какое-то время, ваш партнер все равно начнет вам изменять. Так что, рекомендую вам своевременно отказаться от этого страусиного подхода. Лучше своевременно перестраивайте свое поведение так, чтобы ему не пришлось думать о ком-то еще!».
А что касается «сексуальных агрессоров» и, особенно, «сексуальных агрессорш», то также позволю себе дать небольшой совет: «Уважаемые любители именно хорошего секса! Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз, в яму сексуального охлаждения. Так что, не следует ничего упрощать! Помните: любой человек (и вы сами!) привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз.
В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать.
То есть повторить один и тот же интимный эксперимент следует, по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз… И только тогда успех будет вам гарантирован!
Никогда не ставьте предел своему сексуальному долготерпению. Иначе вы рискуете обмануть самих себя.
В общем, проявляйте в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!
Ну а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе».
Ну вот я и высказался. Надеюсь, что по делу…
Девятое. Станьте менее серьезными!
Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, начинаете зарабатывать приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьезнее…
Все чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения «успешности», мы, с одной стороны становимся неприступней сами, а с другой – начинаем почти побаиваться своего такого же все более и более серьезного любимого человека.
Давайте честно:
Взрослая жизнь по своей сути малосексуальна, а то и полностью антисексуальна.
Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека «в возрасте», мы часто думаем: «Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке у аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но раньше мы успевали заниматься сексом стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли на обед родители…». И если вы признаете резонность всего того, о чем я сейчас говорю, если все на самом деле обстоит именно так, выход всего один: станьте менее серьезными хотя бы по отношению друг к другу! Желая больше интима, встречаясь с любимым человеком, приходя домой с работы, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости:
Веселые, жизнерадостные и даже немного глуповато-чудаковатые люди воспринимаются как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьезные.
Поэтому, чаще смейтесь, беситесь оставшись вдвоем и даже вместе со своими детьми! Разыгрывайте друг друга, организуйте семейные мини-праздники, приставайте друг к другу не там, где это положено, а там, где вам этого захочется. Придумывайте друг другу смешные прозвища! В общем сделайте все для того, чтобы играя роль взрослых для посторонних, для своего любимого человека оставайтесь все-таки такой юной, чтобы он вас очень хотел!
Десятое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»!
Самая неприятная категория любовников или супругов – это те кто соглашается на те или иные интимные эксперименты буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: «Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…».
Так вот, те, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей «сексуальное одолжение» вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция… Поэтому, никаких «сексуальных одолжений»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на все сразу, можете договаривайтесь о неком переходном периоде, девизом которого будет: «и вашим и нашим». Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди – тем более. Имейте в виду:
Самая лучшая сексуальная коррекция совершается методом «ты мне – я тебе».
Влюбленные делают взаимные уступки и никто не чувствует себя проигравшим или оказавшимся перед партнером в неоплатном долгу…
Одиннадцатое. Если начался секс – не отвлекайтесь!
Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. В этот период лучше всего отказаться от бешеной учебной или деловой активности. Готовясь вступить в интимную игру, обязательно выключайте домашние и мобильные телефоны. Все внимание – только на любимого человека и только на получение различных взаимных сексуальных удовольствий!
Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше!
Ни в коем случае не обсуждайте в постели различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых! Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнера на мысль о том, что он не способен сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Обычно это никого не радует…
Двенадцатое. Спите вдвоем только голыми!
Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые, на самом деле, имеют очень большое значение для нашей сексуальной жизни. У большинства влюбленных красивое нижнее белье, однако, когда вы ночуете вместе, это вовсе не повод ложиться в нем спать! Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки, уже самим фактом того, что они скрывают ваше тело и делают прикосновения менее интимными, могут раздражать вашего любимого человека и убивать его желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.
Если вы желаете как можно больше незапланированного интима, спите вместе без какого-либо ночного белья!
В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом! Не одевайтесь даже тогда, когда вам кажется, что продолжения уже не планируется! Его может не быть как раз потому, что ваша одежда воспринимается партнером, как ваша просьба оставить в покое!
Тринадцатое. Подготовьте свою квартиру для интима.
Не будем забывать о том, что Россия – не Африка и не Калифорния! Мы живем преимущественно в средних или северных широтах. В наших квартирах зимой откровенно прохладно. Летом жарко бывает только тогда, когда на улице за 25 или 30 градусов. Неудивительно, что большинство из нас ходит по дому в спортивных костюмах и свитерах, шерстяных носках и теплых тапочках. Люди опрометью бегут из ванной до кровати, а потом добрых полчаса отогреваются «до нужной кондиции» под одеялом. Никаких сексуальных прикосновений или заманчиво высунувшейся из халата голой коленки в данном формате (особенно когда руки все время холодные) не предусматривается! Конечно, это очень печально и проводить сексуальную коррекцию в таких условиях более чем затруднительно.
Отсюда такой совет: если вы не желаете заниматься сексом «в режиме пингвинов», не пожалейте денег на то, чтобы калорифер работал у вас дома не только в лютый мороз, но и в самое обычное время! Как только температура позволит вам ходить голышом, «сексуальная оттепель» в вашей паре наступит так же естественно, как к нам приходит весна. Вы будете бегать по квартире голышом и набрасываться друг на друга не там, где тепло, а там где вам этого захочется… Этот совет проверяли на себе многие. Проверьте и вы: уверен, не пожалеете. Не зря же поется в одной из популярных песен: «Важней всего, погода в доме…». И я с этой песней полностью согласен.