Напрасно и обидно выговаривая так своей «половине» (даже просто думая об этом про себя), вы не учитываете трех вещей:
- Все прошлые века люди жили большими семейными группами, поэтому всем молодым мамам и папам обязательно помогали многочисленные родственники. А вот сейчас супружеские пары живут обычно вдвоем и потому поддержка друг друга в вопросе ухода за детьми до трех лет им просто жизненно необходима. Подчеркиваю: жизненно необходима!
- Все прошлые века супруги производили на свет в среднем по 10 детей, не существовало ровно никаких требований к санитарным условиям существования детей, поэтому никто не боролся за чистоту и опрятность в доме, а высокая детская смертность никого не пугала. Поэтому, женщинам прошлого не требовалось тратить огромный объем времени на уборку жилища и стирку, а их мужчинам им помогать. Сейчас, требования к гигиене повышенные, детьми мы дорожим значительно больше. Значит, современным мужчинам все-таки обязательно следует помогать своим женам с маленькими детьми, как в уборке квартир, так и в купании ребенка, его кормлении, посещении поликлиник и т.д. Если ваш муж этого не понимает – дайте ему прочитать эту главу. Если он умеет читать – он все поймет и сделает нужные выводы.
- Все прошлые века уровень жизни супругов-простолюдинов был более чем низок, а рацион – скуден. Соответственно, если амбары были полны зерна, а в стайке имелась скотина, муж имел возможность чаще бывать дома. Теперь, из-за повышения уровня наших материальных запросов (в том числе женских, особенно – женских), мужчины вынуждены уделять работе гораздо больше времени (да и проблем с транспортом и дорогой на работу стало существенно больше). Отсюда, очень прошу уважаемых молодых мам не сильно пилить своих трудяг мужей, если они много времени уделяют работе. Если муж – не алкоголик, и работа не является поводом выйти из дома и напиться – его работа – на благо всей вашей семье. Во всяком случае – в перспективе. Отсюда, очень прошу вас не упрекать друг друга в том, что кто-то из вашей пары не в состоянии самостоятельно справиться с ребенком.
Зачатие ребенка – для супругов дело общее, совместное. Уход за новорожденным – ровно из той же оперы!
Так что, делите эти тяготы если уж и не поровну (все равно большая их часть, объективно – на матери), то во всяком случае – на двоих! Бог велел делиться!
Миф 3. С рождением ребенка женщина-мать обязательно должна начать хуже выглядеть.
Это очень смешной миф. То есть, был бы смешным, если бы регулярно не приводил к разводам. Дело в том, что раньше так и было: матери, действительно, плохо выглядели. Но, следует учесть три обстоятельства: во-первых, тогдашние матери имели по пять-десять детей, а сейчас по одному-двум. Во-вторых, тогда еще не существовало того множества средств гигиены и парфюмерии, не было изобилия той относительной недорогой, но интересной одежды, которые имеют место в наше время. В-третьих, они жили в частных домах, где своими руками ежедневно приходилось выполнять так много различных хозяйственных дел (начиная от носки воды и дров, заканчивая кормлением животных), что выглядели они соответственно. Поэтому, авторитетно вам заявляю:
Современные матери, живущие в благоустроенных квартирах, имея одного-двух детей, не имеют морального права плохо выглядеть.
Поэтому, выбрасывайте то старое, тускло окрашенное тряпье, в которое так иногда любят рядиться современные «странные мамочки», пейте специальные витамины, чтобы не редели волосы и зубы, после завершения кормления грудью занимайтесь дома спортом (приседайте, качайте пресс, отжимайтесь, работайте с гантелями, купите велотренажер). Чтобы хорошо выглядеть, сейчас не нужны большие деньги, спа-салоны и модные фитнес-центры: достаточно желания, внутренней самоорганизации, минимального набора самых общедоступных средств ухода за собой. Скажу прямо:
Плохой внешний вид молодой мамы свидетельствует сейчас скорее не об отсутствии у нее денег, а о нехватке интеллекта и силы воли.
Поэтому таких «странных мамочек» нужно не жалеть, а скорее ненавязчиво понуждать и даже прямо принуждать к улучшению внешнего вида. И это напрямую связано со следующим мифом.
Миф 4. С рождением ребенка женщина-мать обязательно должна забыть о себе как о женщине, меньше интересоваться интимной сферой.
Этот миф опять-таки родился в те века, когда женщины рожали много и часто, практически – ежегодно (по сути, всю свою жизнь являлись хронически беременными). Плюс к этому, медицина еще не придумала ни обезболивание процесса родов, ни методы борьбы с послеродовыми инфекциями, ни средств преодоления различных воспалений женских органов. Какой уж в этих суровых условиях интим! А ведь, все-таки пытались и неплохо получалось. Иначе бы нас с вами не было. Отсюда, однозначно, заявляю:
Превращение девушки в маму вовсе не отменяет, что она – прежде всего женщина!
В этой связи подчеркну одну свою мысль. Согласно моим опросам:
Женщина может интимно хотеть своего мужа, уже хотя бы просто потому, что он – ее муж. Мужчине не свойственно интимно хотеть свою жену, просто потому, что она – его жена. Мужчине свойственно хотеть именно женщину! Отсюда, прямо утверждаю:
Убедив себя в том, что после рождения ребенка, они должны вести себя в сфере интима более сдержанно, молодые матери не просто отталкивают от себя мужа, но и прямо повинны и в последующих мужских изменах и разводах.
Поэтому, если вы не желаете потерять своего мужа и превратиться в очередную мать-одиночку (это в мирное-то время!!!), ни в коем случае, не ставьте на себе крест, как на женщине! И тогда не поставите на себе крест как на жене! Надеюсь, моя мысль вам предельно понятна… Уж больно я устал быть свидетелем разводов именно по этой причине!
Миф 5. После рождения ребенка молодая мама должна стать либо сильно верующей, либо суеверной.
Отдаю себе отчет, что бороться с этим мифом крайне сложно. Много раз я наблюдал, как изначально вполне вменяемые девушки и молодые женщины резко менялись после рождения ребенка, быстро эволюционировали в сторону либо богобоязненных старушек во всем черном, либо в увлеченных мистиков, ходящих к различным «бабкам», хиромантам, экстрасенсам и астрологам, как на работу. Почти всегда это кончалось для них весьма печально, они теряли мужей, но до конца верили (и верят по сей день), что причина разводов – вовсе не «бзики» в их мышлении и поведении, а некая «порча», напущенная на их мужей их прежними «бывшими», нынешними любовницами-конкурентками, или, на худой конец, так и не принявшими их в родню мамами мужей.
Сейчас я не буду тратить свое и ваше время, доказывая, что никакой там экстрасенсорной, астральной или магической энергии не существует. Хотите мыслить как первобытный человек и во все это верить – дело глубоко ваше. Но, я хочу заострить ваше внимание на следующем моменте. Уважаемые девушки, спросите сами себя: «А был бы с вами рядом, женился бы на вас ваш муж, если вы, еще в процессе вашей дружбы, открыто бегали бы по различным религиозным общинам, храмам, «потомственным колдуньям», магам, хиромантам, обложились иконами и священными писаниями, соблюдали все посты, каноны и запреты (включая отказ от интимной жизни до свадьбы и т.д. и т.п.), смогли бы вы, в этом случае, выйти замуж? Смею предположить: очень вряд ли! Отсюда, спрашиваю вас: «А чего это ради, вы, вдруг, резко стали считать, что все то, что могло вам помешать создать семью, вдруг почему-то теперь будет способствовать ее сохранению и гармонизации?». Уверен, что четкого и ясного ответа на этот вопрос я не получу. Во всяком случае, за двадцать лет работы практическим семейным психологом, я ни разу его так и не услышал. Поэтому, прошу вас проявить элементарную трезвость мысли! Вспомните, в каком вы веке живете (особенно, если у вас есть высшее образование). А, самое главное, спросите себя, что для вас важнее: оставаться с любимым мужем, или вера в непознанное и недоказанное, ваша зависимость от иллюзий? Если первое – делайте свои правильные выводы и живите дальше счастливо. Если второе – настройтесь на проблемы в жизни, на развод и монастырь. Тут вам мои советы уже не помогут. Они – только для разумных.
Такие вот основные мифы, с которыми мне чаще всего приходится сталкиваться в моей работе с молодыми семьями с новорожденными. Уверен, что кое-что из этого, помогло вам:
- либо получить необходимую аргументацию для общения с вашей чересчур ретивой «мамочкой»-супругой (реже – с такими же «странными» папашами);
- либо самим более критически отнестись к изменению собственного поведения после рождения ребенка (если все описанное применимо к вам самим);
В любом случае, сразу оговорюсь, что я никого не хотел обидеть. Единственная цель моей работы и моего творчества – быть полезным своей Родине с точки зрения преодоления кризиса семьи. Теперь переходим к обязательным для нас в каждой главе практическим советам.
Практические рекомендации.
Первое. Девушки: всегда помните, ради кого, и за кого вы выходили замуж!
Не буду оригинален и напомню моим уважаемым читательницам то, что следует относить к азам семейной жизни. Поздравляя вас с рождением ребенка, тем не менее, хочу спросить вас, за кого вы выходили замуж, с кем планировали идти по жизни и встречать старость: с вашим мужем или с вашим ребенком?
Если вы твердо ответите, что вы выходили замуж не за ребенка, а за мужа, для меня это означает, что вы – полностью разумны, вы понимаете и принимаете:
В семье первичными и равнозначными являются только муж и жена. Дети, сколько бы их не было – только вторичны, производны от супругов.
И с появлением в молодой семье малыша эта система никаким изменениям подвергаться не должна. Подчеркиваю: никаким изменениям!
Если же вы заявите мне, что раньше так и было, а вот сейчас все изменилось в пользу ребенка, либо вообще, само замужество и сам муж уже изначально являлись для вас только средством получения долгожданного законного ребенка, тогда мне сразу станет понятно: вы имеете все шансы не только быстро превратиться в пресловутую в народном фольклоре «сумасшедшую мамочку», но и также потерять мужа, стать классической «разведенкой». А все потому, что:
Если ребенок станет для матери важнее, чем ее муж, это означает, что ребенок, по сути дела, встанет между мужем и женой, возникнет та самая опасная дихотомия, противопоставление: муж-ребенок, результатом которой окажется быстрое отчуждение, охлаждение отношений между супругами, с реальной перспективой развода.
Поэтому, как опытный семейный психолог, очень вас прошу всегда помнить об этом. Как бы вы не любили своего ребенка (или детей), у разумных жен на первом месте всегда должен находиться муж (конечно, если он не алкоголик, наркоман, преступник или садист). В идеальной семейной схеме, муж и жена должны быть всегда единственными, а вот детей может родиться – множество. Схема заведомо проблемных семей звучит ровно наоборот: «мужья и жены могут меняться, а вот ребенок – навсегда». Пожалуйста, не идите на поводу у тех ваших знакомых (и даже родителей), кто сам идет к разводу (или уже до него дошел), и вас за собой тянет. В конце концов, в ЗАГСе вы давали клятву быть вместе вашему любимому мужчине, а не ребенку. А клятвы на то и есть клятвы, что их нужно выполнять!
Второе. Родителям ни в коем случае не стоит винить друг друга в возникновении у ребенка родовых травм и из-за этого ссориться!
Соответственно, родителям не слишком следует и пугаться тех естественных проблем со здоровьем, что обязательно бывают у малышей в течение первых двух-трех лет жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда:
- Небольшие родовые травмы черепа и позвоночника являются нормой минимум для 70% детей. (И как было сказано выше, еще не факт, что отсутствие родовых травм – благо для будущего ребенка! Возможно, именно из-за своего тотального здоровья во всем, он так и не достигнет в жизни чего-то значительного). Соответственно, производные от этого – повышенное внутричерепное давление, диспропорции в размерах желудочков мозга, специфика развития Велизиева круга в шее, какие-то проблемы с сидением-хожденем ребенка, нервозность малыша, его плаксивость и бессонница и т.д. – все это обязательно будет компенсировано в процессе его развития, с учетом того, что родители обязательно обеспечат малыша массажем, водными процедурами (бассейном), регулярными прогулками и (специально подчеркиваю!) обеспечат дома спокойную морально-психологическую обстановку, полезную для становления и развития психики и интеллекта ребенка.
- Нужно заранее настроиться на то, что колики в желудке, газообразование в кишечнике, запоры, поносы, простуда, сопли, кашель, аллергические реакции (и т.д. и т.п.) будут в жизни вашего ребенка обязательно! И чем плотнее вы станете закрывать все двери и окна от сквозняков, чем меньше будете пускать в дом посторонних, тем дольше и сложнее будет настраиваться иммунная система ребенка и тем с большими проблемами и он и вы, как родители, столкнетесь в будущем. Отсюда, говорю вам прямо:
Превращая при маленьком ребенке дом в больницу или санаторий, чересчур ретивые родители заведомо превращают его в больного. Причем, на всю жизнь. А себя пожизненно делают сиделками.
Поэтому, прекращайте паниковать по этому поводу. Долой соплеотсосы и газоотводные трубочки, капли от всего на свете и тонны медикаментов! Нормальное питание, как можно больше визуального и тактильного контакта ребенка с родителями (проще говоря – чаще обнимайте и гладьте ребенка), свежий воздух и отсутствие громких семейных конфликтов – вот основа здоровья вашего ребенка по методике Зберовского. А все остальное – это лишь способ выкачать с вас деньги в пользу производителей медицинской техники. Так ли это вам нужно?!
Третье. Вместо беготни по «бабкам», просто меньше ссорьтесь.
Одной из регулярных тем конфликтов между молодыми супругами является пресловутый вопрос о «бабках». Низкий уровень развития медицины в стране, халатное отношение нищего медперсонала к беременным, роженицам и молодым мамам, в сумме приводят к крайней степени отчаяния молодых мам, которые просто не знаю, к кому они могут обратиться со своими проблемами, с кем посоветоваться по поводу здоровья ребенка. Мамы начинают бегать по храмам и «бабкам», это вызывает непонимание и раздражение у молодых пап, в семьях начинаются конфликты, это негативно отражается на детях, молодые мамы начинают считать своих мужей чуть ли не врагами детского здоровья, ездят к «бабкам» в тайне, в семье все больше увеличивается опасное напряжение. Думаю, общий, вектор развития ситуации вам вполне понятен.
Дам свой комментарий. В мистику и «бабок» я не верю. Тем не менее, кое что полезное в этом вижу. Дело в том, что посещение «бабок» или церкви дает определенный положительный психологический эффект. Тут все просто. Допустим, у ребенка есть какие-то сложности в развитии или болезни. Молодые родители все на нервах, неопытные матери практически в истерике. Уровень психологической напряженности в семье буквально зашкаливает. Разумеется, это очень сильно отражается на психике и здоровье самого ребенка, ведь стресс еще больше ухудшает ситуацию с его сном, беспокойством, плачем по ночам, аллергиями и т.д. Врачам, чаще всего, на все наплевать. Возникает замкнутый круг, и вот родители ведут показать ребенка какой-то пресловутой «бабке». Она поделала с ним что-то магическое (треск свечи, бормотание заклятий и т.д.) говорит, что сняла «испуг» или «сглаз». Родители в какой-то мере успокаиваются, ребенок этот тут же чувствует, это положительно на него влияет, его состояние улучшается (большая часть заболеваний и расстройств, как известно, имеют психо-соматические корни, «завязаны» на нашей психике, как говорят в народе – «все от нервов»). Улучшается состояние ребенка – успокаиваются родители. Тут все логично.
Отсюда я утверждаю: Уважаемые родители, если вы желаете, что бы ваш ребенок рос здоровым и бодрым, пожалуйста, не нагнетайте панику в семье, не ссорьтесь и не скандальте, не вините друг друга во всех грехах, не впадайте в истерики, столкнувшись со всем тем набором проблем с маленьким ребенком, что обязателен для всех молодых семей! Когда-то же ваши деды-бабки и ваши мамы-папы все это успешно преодолели и вот вы выросли. Значит и у вас все точно получится! И еще: вместо религиозной зашоренности и средневековой беготни по бабкам, просто возьмите в систему каждый день вечером гулять всей семьей на улице, и есть что-нибудь вкусненькое (типа мороженого, но уж никак не пиво!). Мои наблюдения четко показывают:
Систематические семейные прогулки в разы снижают не только уровень конфликтности в молодых семьях, но и уровень тревожности и заболеваемости у детей.
В том числе и потому, что ваши дети будут чувствовать: у мамы и папы полный мир, гармония и мы все – вместе! А наличие у детей и у родителей этого ощущения – дорогого стоит! Проверьте это на себе! Точно, останетесь довольны. Честное, Зберовское.
Четвертое. Найдите для ребенка обычных бабушек-сиделок.
Как практик, считаю, что проблемы многих молодых семей связаны еще и с тем, что, не располагая регулярной помощью бабущек-дедушек (они или еще все в работе, или далеко живут), не имея средств нанять профессиональную няню (это весьма недешево), молодые супруги так сильно устают от постоянного пребывания дома с ребенком (и смены привычного ритма жизни с походами в кино, и в гости), что начинают срывать это раздражение друг на друге, повышая тональность общения сразу до крика. Между тем, есть два выхода из ситуации:
Выход №1. Перезнакомиться во дворе дома со всеми молодыми мамами, подружиться с ними, выбрать двух-трех, кому вы можете доверять, договориться о том, что иногда вы можете сидеть с детьми друг друга. Тем самым оказываясь равно полезными друг другу. Эта схема прекрасно работает в большинстве случаев, особенно между родителями близкого возраста.
Выход №2. В каждом многоквартирном доме обязательно живут еще бодрые, добрые и вменяемые бабушки (в возрасте от 50 до 70 лет), имеющие или большой опыт общения с детьми или вообще с педагогическим прошлым. С учетом уровня их пенсий, даже не сомневайтесь, что три-пять тысяч в месяц совершенно устроят их, чтобы они могли периодически брать на себя функции нянь-домоправительниц. Так у вас появится долгожданное личное время. А еще стоит поспорить, кто окажет на вашего ребенка более положительное влияние…
Как видите, некоторые проблемы можно решить и без наличия больших денег, лишь бы было желание их решать.
Пятое. Регулярно отдыхайте без детей.
Как автор и психолог, отдаю себе отчет в том, что произнес нечто крамольное для «сумасшедших мамочек». «Как же так!!!» – возмутятся они, - «Отдых без детей – это аморально и греховно!!!». Ну, и пусть возмущаются. Эта книга, прежде всего для вменяемых родителей и немножко ля тех, кто чуть-чуть сбился с пути истинного, несколько очумел-озверел от требующего постоянного внимания малыша, но все-таки еще сохранил разумность и после прочтения этой главы, способен вовремя остановиться, и не все-таки не стать «сумасшедшими мамочками». Отсюда, уверенно вам говорю:
Отдых молодых родителей без детей, с вытекающим отсюда регулярным интимом – наиболее оптимальный способ уменьшить число конфликтов и сохранить семью на долгие десятилетия.
А все потому, что мои наблюдения и опросы показывают:
Мужчины и женщины почти не кричат и не скандалят с теми, с кем им оптимально хорошо в сфере интима.
А как вы понимаете, чтобы был интим, молодым родителям иногда можно и даже нужно отдыхать без детей. Поэтому, как только ребенку исполнится год, смело используйте мой совет и езжайте на недельку-другую в дальние страны. Ваши бабушки-дедушки (также няни или друзья) в это время будут нести свою суровую вахту. А вырываться на выходные без детей, вы имеете полное право уже с того момента, когда мама перестанет кормить ребенка грудью.
Шестое. Спите при любой возможности!
Мои наблюдения однозначно показывают, что накопление морально-психологической усталости молодых мам почти всегда связано с их хроническим недосыпом, а точнее – с неправильной организацией быта. Дело в том, что во время краткого дневного сна (два-три раза в день, по часу) ребенка молодые и гипер ответственные матери делают все что угодно (занимаются своей внешностью, готовят обеды, убираются в квартире, стирают пеленки и т.д.), только не спят. Отсюда советую изменить свой график и в течение первого года после рождения ребенка:
- обязательно использовать сон ребенка для собственного отдыха;
- учиться заниматься всеми домашними делами при ребенке (в ходунках, в «кенгурятнике», рюкзаке, манеже, подвесных качелях и т.д.).
Не сомневайтесь: меньше будет общей усталости, меньше шансов на возникновение постродовой депрессии. Давайте еще раз поймем:
Самое важное в молодой семье – это не паника-суета вокруг ребенка, а такое правильное устройство жизни, когда хочется завести еще и второго и третьего малыша.
На этом я стоял и стоять буду! В общем, хочу надеяться, что в результате прочтения этой главы некоторые молодые пары не только помирятся и извинятся друг перед другом, но и – самое главное – пересмотрят некоторые из своих взглядов на то, как они должны жить после рождения своего первенца. Подчеркиваю: не малыша, а именно – первенца! Потому что за ним(ней) должны обязательно последовать и другие малыши!
Ремарка
Если моя статья случайно попалась кому-то из тех, кого в народном фольклоре давно и прочно окрестили «сумасшедшими мамочками», очень прошу их не судить меня сильно строго. Прочтите эту статью, затем сделайте глубокий вдох, успокойтесь и прочтите ее еще раз, может даже два раза. Глубоко убежден, что вы все-таки сможете проявить хоть какую-то критичность по отношению к самой себе и все-таки найдете в себе силы не отпугнуть от себя мужа, сохранить семью, обеспечить ребенка папой не только на момент зачатия и рождения, но и на всю его жизнь. Поймите: как бы над вами не смеялись и не злобствовали, лично я в вас все-таки верю! И примеры возвращения в себя видел не раз! Вот так вот!
С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский