Практика работы семейных психологов показывает, что в некоторых конфликтах между супругами виноваты их дети, прежде всего те, которые относятся к числу «трудных». Попробуем поговорить на эту сложную тему. Но, прежде чем высказаться по данному поводу, покажу, как это выглядит на примере нескольких историй с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.
Сергей, 35 лет, Мурманск. Андрей, помогите принять решение. Мне вас посоветовал наш старпом, он был у вас на консультации, помогли. Сам служу на флоте, хорошо зарабатываю, но есть беда – не могу иметь детей. Из-за этого когда-то распался мой первый брак, где прожили вместе четыре года. Потом еще столько же лет куролесил, наслаждался холостой жизнью, но затем прикипел сердцем к Светлане. Ей 32 года, она уже тоже была в браке, у нее сыну шесть лет. Мы сошлись с ней, начали жить, тут мне стало понятно, что у ее сына в голове – бомба: парень дерется, ругается, плюется, бьется головой об пол, никого не слушается. Короче, неуправляемый, какой-то. Я у него тоже не в авторитете. Он, вроде бы и не сказать, что плохо ко мне относится, в принципе мы с ним общий язык находим. Но, как приходит ему в голову волна скандалов, этого не остановишь. Пожил я по такому расписанию с год, очень устал. Причем, это с учетом того, что за этот год дважды по три месяца ходил в море. Что делать, ума не приложу. Светлану люблю, но парень больно буйный, что будет дальше вообще не понятно. Думаю, будет ему пятнадцать, вообще всех прибьет. Пробовал ругать его и наказывать, Светлана сама на дыбы, на меня окрысилась. Выходит, сама не управляет сыном, и мне не дает его унять. Так что, выходов я пока никаких не усматриваю. Помогите, чем можете, иначе опять пойду холостяковать.
Альфия, 33 года, Москва. Андрей, можно получить консультацию по скайпу? Есть сложности с мужем, который иногда сильно выпивает и тогда начинает гонять наших детей. У нас трое детей, три, восемь и двенадцать лет. Они у нас молодцы, все хорошие: старший сын учится в школе, «ударник», средняя дочь ходит в кружок юных биологов, играет на скрипке, младшая неплохо танцует. Но, нашему папе все кажется, что мы их мало воспитываем. Он сам был в школе «троечником», но требует, чтобы они были «отличниками». Как выпьет, так начинает требовать, чтобы сын ему рассказывал свою биологию, дочь играла на скрипке. Что время час ночи, а дети устали и хотят спать, его не беспокоит. Сама с мужем стараюсь не ругаться, потому что он детей все равно не бьет, только кричит на них. Я еще не работаю, поэтому кормилец в семье только он один. Но, вот мои родители ему за это выговаривают, он нервничает и тогда уже вовсю отыгрывается на мне. Может и толкнуть, синяк поставить. Мой брат хочет по-мужски поговорить с мужем, только мне кажется, это неправильно, будет только хуже. Да и мужа я не могу считать алкоголиком, он выпивает не больше чем раз в неделю. Голова от всего идет кругом, не знаю, как быть. Хочу с вами поговорить по скайпу, потому что из дома выйти не могу, сижу с маленькой Лизой, детского садика у нас пока еще нет.
Галина, 40 лет, Киров. Андрей Викторович, рушится вся моя жизнь. Прожила в счастливом браке 17 лет, но последний год все пошло прахом. Наш сын, Борис, которому скоро исполнится 17 лет, стал наркоманом. Употребляет героин, уже состоит на учете в диспансере, несколько раз задерживался полицией. Много раз выносил из дома вещи, обокрал собственную бабушку и бывшую одноклассницу, которая его любила. На почве этого, у нас и случился разлад с мужем. Михаил считал, что раз мы не можем его остановить, пусть попадет в тюрьму, там его вылечат, он все поймет и бросит наркотики. Я, напротив, отдавала адвокатам и полиции все деньги, только чтобы его не забрали и не посадили. Миша считал, что тем самым мы только ему потакаем. Когда Борис поднял на отца руку, а я не дала Мише ему ответить, Миша собрал вещи и ушел из дома. Сейчас он живет у нас на даче, сказал, что подает на развод, успеет еще раз жениться и завести себе более нормального ребенка. Мне обидно это слышать, потому что Борис – не только мой, но и его сын. Конечно, я всегда жалела сына, может быть, слишком, но я мать и не могу быть другой. Что делать теперь, ума не приложу. За что хвататься, за кого бороться, за мужа или за сына? За обоих, или выбрать кого-то одного? Или так я потеряю обоих? Подскажите, как мне выстоять в таких условиях, не сойти с ума, не потерять и сына и мужа, которых я обоих очень люблю?
Наталья, 37 лет, Москва. Андрей, с нами уже работает коррекционный психолог, но все равно хочу спросить вашего мнения в моей ситуации. Вышла замуж только в 32 года, через год родила, наш сын оказался аутистом. Он хороший мальчик, только с ним нужно много сидеть, разговаривать, общаться. Наш папа этого терпеть не может, поэтому мне пришлось бросить работу. Муж все это молча сносит, но, за последние два года, наше общение вообще разладилось. Формально, мы семья, а на деле два посторонних человека. Муж нас содержит, словно инвалидов, а сам живет в своем мире. Думаю, даже с женщинами встречается. Совсем все испортилось, когда он предложил мне завести второго ребенка, а я сказала, что после проблем с первым, очень боюсь, как бы и со вторым не случилось какой беды. Сколько мы еще так проживем, даже и не знаю. Что сделать, как поправить отношения с мужем, как помочь ему найти общий язык с сыном, не знаю. Прошу консультации.
Михаил, 30 лет, Москва. Андрей, помогите как-то мирно договориться с женой. У нас три года дочери. Зовут ее Ангелина. Она очень непослушный ребенок и жена ее сильно бьет. Я на это не могу спокойно смотреть, делаю за это жене замечания. Она в ответ кричит, я сам ничего с ребенком не делаю, не устаю от забот, поэтому мне лучше молчать. После каждого такого разговора, жена демонстративно ложится спать с Гелей, спит так по два-три дня, а то и по неделе. Меня игнорирует. Спасает только то, что на выходные выезжаем в загородный дом к моим родителям, там спать приходится вместе, так и миримся. Что в этой ситуации делать, как научить жену воспитывать дочь без рукоприкладства, хочу спросить вас как специалиста. Разговаривал с Лизой, она готова к вам прийти. Как к вам попасть, пока мы совсем не разругались?
Тамара, 42 года, Красноярск. Андрей, прошу записать меня к вам на прием вместе с ребенком. Ситуация у нас такая. Младший сын вошел в подростковый период и связался с плохой кампанией. Запустил учебу, начал прогуливать, стал выпивать. Муж психанул, отобрал у него телефон и компьютер, вместо денег на еду, дает только бутерброды. Ничего ему не покупает. Сын, в ответ, тоже злится, а я между своими мужчинами как уж кручусь. Приходится тайно от мужа давать сыну деньги, даю ему свой телефон переписываться с его подругой и друзьями. Муж выговаривает мне, что из-за моей доброты мы потеряли старшую дочь, которая бросила университет, родила ребенка, сейчас живет в гражданском браке с приезжим из Киргизии. Получилось так, что с одной стороны он, с другой, я, сын и дочь. Муж стал угрожать, что если мы не будем его слушаться, он выгонит нас всех из квартиры, так как она записана была еще до нашего брака на его мать. А как его слушать? Отказаться от детей, что ли? Одна надежда, что сын все-таки поймет, что нельзя так себя вести, сам помирится с отцом. Помогите мне объяснить сыну, что он делает глупости и пора уже поумнеть.
Павел, Москва (возраст неизвестен). Андрей нужен добрый совет со стороны. Двадцать пять лет в браке. Старший сын вырос, уже закончил университет, неплохо устроился в жизни. С женой, Еленой, у нас был очень тяжелый период, лет пятнадцать назад были на грани развода. Брак спасло только то, что неожиданно узнали о том, что Лена беременна вторым ребенком. Каюсь, даже сомневался, мой ли он. Но, когда родилась наша дочь, Лилия, все вопросы отпали сами собой: оказалась копия моя мама, ее бабушка. Души не чаял в дочери, впрочем, и жена тоже. К сожалению, где-то что-то недосмотрели и в июле, перед тем как идти в десятый класс, выяснилось, что дочь Лилия, которой только 14 лет, беременна, срок почти два месяца. Конечно, всем нам, это как обухом по голове. Жена требует, чтобы Лилия шла на аборт. Ведь у самой Елены карьера идет в гору, становиться бабушкой она не желает. Да и рождение ребенка, по ее мнению, ставит крест на всей дальнейшей жизни Лилии, на школе, на университете, будущем успехе в жизни. Конечно, мне все это тоже крайне не нравится, но мне кажется, что гнать родную дочь на аборт, неправильно. Считаю, что вполне можно и родить. У меня свой бизнес, средства в семье на няню есть, еще одного ребенка поднимем. Дома теперь война. Лена почти убедила Лилю делать аборт. Я сказал им, что если сделают, выгоню из дома обоих. Ну, жену точно. Теперь никто ни с кем не разговаривает, а время идет. Нужно принимать решение по школе: идти дочери в десятый класс, или брать ей академический отпуск, или пока зачислить дочь в какой-нибудь техникум. Но, главное, меня возмущает поведение жены. Как меня в свое время на себе женить по залету, так, ничего! Теперь вот, она умная, а все, в том числе, и я – дураки. Жалею уже, что не развелся тогда, но возможно все сейчас и произойдет. Хочу попросить Вас принять у себя жену и дочь, вразумите этих моих двух дур.
Варвара, Москва. Андрей, мой муж – очень упертый человек. Он без высшего образования, но занимает высокую должность в строительном бизнесе. Всего добился в жизни сам. Поэтому, ему безразличны тройки двух наших детей в школе. Он говорит, что либо пристроит их в техникум, а потом заберет к себе в бизнес, или доучит до окончания одиннадцатого класса, купит диплом какого-нибудь университета, и опять же – к себе в фирму. Сама я с высшим образованием, отличница, по специальности – химик-технолог. Только мало работала, потому что вышла замуж и родила. Хочу, чтобы мои дети читали книги, были вежливы. Мужу на это наплевать, он поощряет, что они дерутся, обижают одноклассников, хамят учителям, несмотря на это, дарит им дорогие планшетники и телефоны. Дети видят, что он им во всем потакает, мои слова пропускают мимо ушей, а мне обидно. Муж опять над всем этим смеется. Мне кажется, что этот смех всем нам выйдет боком. Можно ли прийти к вам на прием, посоветоваться по поводу воспитания детей, чтобы это было конфиденциально?
Олеся, Свердловск. Андрей Викторович, подскажите, насколько уместно контролировать учебу взрослого сына в университете? Дело в том, что наш сын, когда учился на первом курсе, полгода обманывал нас с отцом, уверяя, что учится. На самом деле, он все прогуливал, и нам стоило больших усилий убедить деканат не отчислять его. Отец его тогда чуть из дома не выгнал, считал, что надо отправить его в армию. Крайней оказалась я, что, оказывается, не следила за сыном. Меня даже ударили. Прошел год, сын учится и требует, чтобы я прекратила каждый месяц звонить в деканат, перестала его позорить перед его подругой-однокурсницей. Но, муж считает, что веры ему теперь нет, а если вдруг опять случится срыв, то он его точно выставит за дверь. Вот я и кручусь между двумя мужиками со своими характерами... Как мне тут поступить?
Оговорюсь сразу: какого-то единого, универсального для всех способа оценки и анализа приведенных выше семейно-педагогических ситуаций не существует. В каждой из них необходимо разбираться отдельно, специально, глубоко и индивидуально. В рамках этой главы, подсказать всем схемы правильного педагогического поведения, не смогу. Тем более, эта книга не о педагогике, а о сложных моментах в общении между супругами. Однако, есть то обобщение, которое может оказаться универсальным ключом в руках разумных мужей и жен, мужчин и женщин, поможет им, в том числе, и вопросах семейной педагогики. Помните:
Взаимоотношения между супругами по поводу воспитания детей всегда являются производными от взаимоотношений самих супругов.
Скажу даже более четко:
Конфликты между супругами по поводу воспитания детей всегда являются производными от конфликтов между супругами по другим поводам, безотносительно влияния детей.
То есть, когда ко мне на прием приходит семейная пара, с просьбой каким-то образом разрешить конфликт между мужем и женой из-за проблем в поведении их детей (которым может быть уже далеко за двадцать лет, и у которых уже есть свои собственные дети), первым делом, всегда выясняю, что мешало взаимопониманию между мужем и женой еще до рождения детей, что мешало им еще за несколько месяцев до возникновения последней проблемы, уже связанной с ребенком. В 99% случаев, обнаруживается, что повышенная непримиримость, или крайняя степень ярости в конфликте мужа и жены из-за воспитания детей, объясняется вовсе не тем, что, у них различны педагогические подходы, а тем, что, например:
- в паре годами отсутствует регулярная интимная жизнь, или ее качество не удовлетворяет кого-то из пары;
- у кого-то из партнеров есть серьезные претензии к внешности партнера;
- муж (реже – жена) страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией;
- кто-то из партнеров или склонен поднимать друг на друга руку, или в семье нормой является регулярные взаимные оскорбления (и дети это слышат);
- муж или жена конфликтуют с родителями своей половины;
- супруги на дух не переваривают друзей друг друга (с которыми кто-то из пары проводит все свободное время и выходные);
- кто-то из супругов дает поводы для ревности (а то и имели место явные или точно предполагаемые измены);
- в семье имеется недовольство финансовой стороной жизни (супруги или мало зарабатывают, или кто-то слишком много тратит);
- муж и жена заметно различаются по уровню образования и мышления, в паре отсутствую общие цели и интересы;
- мужчина и женщина являются мужем и женой скорее формально, а реально утратили интерес друг к другу, живут в разных мирах, даже с различным режимом жизни (дети опять-таки это видят);
- кто-то из супругов вообще никогда не занимался воспитанием своих детей, осуществляя педагогические функции от случая к случаю, делая это, чаще всего, только в каких-то критических ситуациях. Поэтому, ввиду отсутствия опыта, чаще всего, применяя неправильные подходы и методы.
Исходя из этого, нужно отдавать отчет в том, что в чистом виде, никаких противоречий в сфере семейной педагогике, вокруг вопроса о воспитании детей, на практике, обычно нет. Есть «либо – либо»:
Первое. Либо явные противоречия между мужем и женой, формальный брак, а реально потеря эмоциональной привязанности, любви и взаимного уважения у супругов друг к другу;
Второе. Либо полное отсутствие системной практики в воспитании детей со стороны кого-то из супругов (или сразу обоих партнеров).
Причем, второй пункт, часто является следствием первого. Потому, что, если мужчина или женщина недовольны своим семейным выбором, раздражены своей семейной жизнью, – такой человек обязательно будет недоволен либо своим ребенком, либо методами воспитания, которые применяет к нему их семейная половина. А все потому, что, вопреки бытующему у обывателей мнению, согласно которому «наличие детей всегда укрепляет брак», на самом деле:
В правильно устроенных семьях ребенок сближает супругов, в неправильно устроенных семьях – окончательно их разделяет.
Если, несмотря на прожитые вместе годы, супруги так и не смогли найти устраивающий их обоих общий формат общения и распорядка семейной жизни, если у них так и не появилось совместных целей в жизни и интересов, если взаимодействие мужа и жены, словно удар камня о камень, высекает лишь искры ярости, обязательным следствием, обычно, оказывается движение данной неправильно устроенной пары какому-то из пяти основных грустных семейно-педагогических сценариев:
Пять основных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах:
Сценарий 1. Ребенок – главная и единственная радость жизни одного из супругов. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), приходит к пониманию, что брак является неудачным, а единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка(детей). Данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, разумеется, похвально). В том числе, нередко мешая, или во всяком случае, сознательно затрудняя «второй половине» исполнение его(ее) педагогического долга. Тем самым, тот супруг, которого мы можем определить как «активный педагог», с одной стороны повышает собственную самооценку: «Ведь я-то хоть ребенком(детьми) занимаюсь, а не то, что это(эта)…..!!!». С другой – производит медленное, но верное, постепенное отжимание от ребенка той второй половины, с кем у первой половины нелады. Таким образом, у растущего ребенка, чье общение завязано преимущественно на одного родителя, формируется постепенное отчуждение от второго родителя – «пассивного педагога». Он становится не только мало восприимчивым к его педагогике, но и нередко прямо советует своей маме (или, более редко – своему папе) – подать на развод. (В случае каких-то конфликтов между супругами).
Так, вполне предсказуемым, плановым порядком, загодя, подготавливается и формируется момент, при котором, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично:
- «Активный педагог» обрушивается не только на провинившегося ребенка, но и на «пассивного педагога», критикуя его за плохие отцовские/материнские качества, делая его ответственным за весь негатив в жизни ребенка. Разумеется, ухудшая и так далеко не комфортные отношения между супругами.
- «Пассивный педагог», в ответ, злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах. Что тоже, нормализации семейной ситуации явно не способствует.
- «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.
- Сам ребенок с интересом наблюдает за возникающим конфликтом между родителями, понимая, что его проступок в данном случае – вещь уже вторичная, не принципиальная. Разборки мамы и папы – вот что ему действительно интересно…
Любопытно, что ребенок, чаще всего оказывается прав в своем подходе. Ведь в таких ситуациях, действительно, речь часто идет не столько о помощи ребенку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации, сколько о том, кого из родителей-педагогов сделать «крайним», обвинить его в полном провале воспитательного и образовательного процесса, свалить вину с себя (точнее – с обоих родителей) на другого партнера. Увы.
Нелишне добавить, что данный сценарий – наиболее распространенный.
Сценарий 2. Ребенок – главная и единственная радость жизни того из супругов, кто полностью финансово зависим от «второй половины». Этот сценарий в какой-то мере близок к первому. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), по какой-то причине (обычно алкоголизм, рукоприкладство партнера, многочисленные измены и т.д.), спустя годы брака, теряет любовь и уважение к партнеру. Однако, не может подать на развод и уйти, так как полностью финансово и материально от него(нее) зависит. Деньги, жилплощадь и связи «плохого» партнера, также остро необходимы, чтобы вырастить ребенка(детей). Как и в первом сценарии, данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, похвально).
Однако в отличие от первого сценария, где один из супругов оттирает другого от ребенка(детей), во втором сценарии, отдавая себе отчет, что при общем ухудшении отношений, именно наличие общего ребенка является главным инструментом, способом получения средств к существованию от «плохого» партнера как для себя, так и для ребенка(детей), страдающий «хороший» супруг (обычно – жена), всеми силами старается сохранить нормальные отношения между детьми и «плохим» папой. Однако, на практике, это редко оказывается успешным. Дело в двух моментах. Во-первых, «плохой» супруг, являющийся «пассивным» воспитателем, из-за особенностей своего поведения (пьяного деспотизма, грубости и т.д.), своими срывами и дурным поведением, чаще всего, сам отпугивает от себя детей, заставляет их бояться своих выходок и наказаний (часто чрезмерных и неоправданных). Во-вторых, подрастающие дети, постепенно, начинают все более глубоко видеть семейную ситуацию. Им становится ясна как сугубо материальная причина заискивающего поведения «хорошего родителя», так и причина того, почему «хороший» родитель (при всей своей любви к детям) практически никогда не мог отстоять детей от «плохого» супруга, если тот жестоко наказывал или оскорблял детей. В результате этого, подрастающие дети могут испытывать:
- желание до поры до времени сидеть тихо, а затем, как можно быстрее вырваться из отчего дома, где им морально некомфортно (хотя там может быть неплохая финансовая ситуация);
- желание защитить «хорошего» родителя, как физически вступая в драки с «плохим» родителем, так и подбивая «хорошего» родителя подать на развод;
- желание начать финансово «доить» «плохого» родителя уже напрямую, минуя посредничество «хорошего» родителя. Что часто вырабатывает у подростка презрение как к «плохому» родителю (так как он – плохой), так и «хорошему», так как он так и не состоялся в жизни, прожил, влача жалкое существование.
Все три этих варианта поведения, часто провоцируют ребенка (обычно, в подростковом и старшем возрасте) к каким-то эксцессам в поведении, формируют или чрезмерно забитую, или весьма агрессивную личность. Так как крайности сходятся, опять-таки, возникают острые педагогические проблемы. Только, в отличие от первого сценария, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично, «хороший активный педагог» не имеет возможности критиковать «пассивного педагога» за плохие отцовские/материнские качества, так как рискует оказаться на улице без средств к существованию. В итоге:
- «Пассивный педагог» злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах, нередко даже поколачивая.
- «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.
Разумеется, все это не укрепляет семью, не способствует правильной семейной педагогике. Особенно, это не способствует выработке у подрастающих детей правильных подходов к будущей собственной семейной жизни.
Сценарий 3. Ребенок – единственная радость жизни обоих супругов.
В данном варианте, сразу оба супруга, приходят к пониманию, что их брак являлся стратегической ошибкой, единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка (детей). Не имея силы воли, или технической возможности подать на развод (нет жилья, высокого уровня дохода, давят родители, берет свое ответственность за судьбу детей), такие супруги могут прожить вместе целую жизнь, даже сыграть всем на зависть «золотую свадьбу». Единственной причиной, из-за которой может внезапно разрушиться их брак, является поведение их ребенка (детей). Дело в том, что такие супруги, действуя по схеме, «Раз у меня не сложилась жизнь – пусть хотя бы ребенок будет счастлив!», всю жизнь наперебой пытаются «осчастливить» своего дитятю (своих детей).
Начинается негласное соревнование между мамой и папой. В итоге, изобильно получая ласку, подарки и деньги «просто так», не являясь замотивированным на успехи в учебе и труде, мало того, что ребенок вырастает законченным эгоистом, не способным добиваться чего-то в жизни собственными силами. Главная беда заключается в том, что войдя в подростковый период, такой ребенок быстро определяет, какой из родителей является главным финансовым донором и гарантом его счастья в жизни. Менее богатый родитель, в данной ситуации, оказывается «фигурой второго плана»: если он просто любит ребенка, но при этом что-то от него требует, то рискует попасть в немилость. Ребенок, в данной ситуации, может начать разрушать брак окончательно, грамотно ссоря родителей. Причем, главной причиной родительских ссор, как правило, является он сам: его выходки в школе, дома или во дворе. Те самые выходки и проступки, которые чрезмерно любящие родители, до этого не воспринимали всерьез, считали шуткой и мелочью. Но, увы:
Как из горсти мелочи постепенно может набраться рубль, так и из суммы незначительных шалостей ребенка, однажды, могут сформироваться преступные наклонности…
Если родители вовремя не поймут опасную направленность такой семейно-педагогической игры, кто-то из них вполне может оказаться за бортом семьи, однажды, произойдет развод. Самое интересное при этом то, что ребенок, при разводе, не всегда остается вместе с тем родителем, который больше всего зарабатывает. Ребенок, может остаться и с тем родителем, кто зарабатывает меньше. Но, сделает это, хорошо отдавая себе отчет в том, что второй, более богатый, родитель, не проживая вместе с ребенком, по факту, будет давать ему денег еще больше, нежели бы они жил с ним. Так вырабатываются навыки паразитизма…
Сценарий 4. Ребенок совершенно никому не нужен. В данном случае, являясь крайне недовольными своим браком, оба из супругов еще и не имеют особого желания или технической возможности заниматься воспитанием ребенка(детей). (Специально подчеркну: за более чем двадцать лет практической работы, никогда не слышал, чтобы даже самые трижды проблемные супруги открыто признавались, что собственный ребенок им не нужен. Напротив, все яростно клянутся, что ребенок – сердцевина их жизни. Однако, по факту, все выглядит иначе).
На практике, или один из родителей является алкоголиком, наркоманом, игроманом, преступником, а другой вынуждено концентрируется работе (часто работая в двух-трех местах сразу), чтобы прокормить семью: приходит домой, усталый и опустошенный, на ребенка сил уже не хватает. Или кто-то из родителей (а то и сразу оба) активно устраивают свою личную жизнь вне семьи (что приводит к конфликтам на почве ревности), или занимаются каким-то увлекательным хобби, а ребенок вновь предоставлен сам себе. Или оба родителя с головой уходят в карьеру, регулярно ездят в командировки и на повышение квалификации (формально, все ради семьи), действительно, много достигают в жизни, а ребенок опять-таки растет сам.
Именно в последнем варианте, возникают все условия для типичной ситуации, когда все общество вокруг удивляется: «Надо же было такому случиться?! Очень успешные родители, так много достигли, заработали себе громкое имя, а вот ребенок у них – так себе, оторви и выбрось! Настоящий позор семьи! Вот ведь правду говорят, в семье, не без урода…». Все потому, что успешность родителя(ей) оказалась направлена исключительно на себя любимых. До ребенка она, так и не дошла…
В случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), начинаются выяснения отношения между родителями. От криков и рукоприкладства до развода, в данном случае, рукой подать. А еще ребенок или подросток, понимая, что его судьба родителям интересна только изредка, часто оказывается склонен к побегам из отчего дома... Что также является поводом для кухонных боев родителей.
Сценарий 5. Ребенка фактически воспитывают бабушки/дедушки, а родители из-за него конфликтуют. Это особенно грустный вариант. Мама и папа, откровенно находясь в явных неладах, друг с другом, ведя собственную, известную только им самим жизнь, перекладывают свои родительские и педагогические обязанности на кого-то из бабушек/дедушек. Если в поведении ребенка проявляются какие-то проблемы, крайними оказываются сразу:
- и тот из родителей, чьи бабушки/дедушки воспитывают ребенка;
- и сами несчастные бабушки/дедушки.
Так семейно-педагогический конфликт оказывается весьма сложным бутербродом, в котором причудливо перемешаны:
- личные претензии супругов друг к другу;
- неприязнь к родственникам друг друга;
- натянутые отношения между плохими родителями и их ребенком(детьми).
Возможности ввести такой конфликт в спокойное русло весьма невелики. Главными же страдающими лицами, в данном случае, оказываются вовсе не нерадивые родители, а, к сожалению:
- бабушки/дедушки, у которых из-за постоянных конфликтов и претензий крадутся годы жизни и здоровье;
- подрастающие дети, которые вырастают как пресловутые «яблоки раздора», с заметно травмированной детской психикой.
Разумеется, проблемных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах, на самом деле, значительно больше, здесь приведены лишь самые основные. Самое грустное в них то, что любой негативный сценарий начинает действовать в семейной паре, еще даже до рождения совместных детей, по сути дела – с момента образования неправильной семейной пары (более подробно об этом говорится в других моих книгах «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак»). Этот любой сценарий, связанный с неправильностью поведения взрослых, заведомо обрекает на многочисленные проблемы их ни в чем не повинных детей. Ограничившись даже только этими сценариями, очевидно, что:
Конфликты супругов формально из-за детей, всегда являются в чистом виде конфликтами между самими супругами.
Просто сам предмет конфликта имеет опосредованную, завуалированную форму.
Теперь вам самое время спросить меня: «Дорогой Андрей Викторович! А что, если вы чересчур резки в ваших оценках ситуации? Ведь есть же классическое определение, согласно которому, «от осинки – не родятся апельсинки!» Может быть, все дело в том, что каждый из родителей, и муж и жена выросли в своих собственных семьях, впитали свои собственные педагогические традиции. Их конфликты вокруг уже собственных детей – есть ни что иное, как конфликт тех воспитательных систем их собственных родителей, которые они пытаются любой ценой воспроизвести в своей семье?! В конце концов, об этом написаны уже целые горы книг!!!».
Позволю себе с этим не согласиться. Дело в извечном противоречии между парящей в небесах абстрактной теорией и суровой практикой. Когда двадцать лет назад я начинал работать практическим семейным психологом, мне самому в этом вопросе казалось все совершенно ясным. Однако, спустя какое-то время, мне стало очевидно: эта классическая, на первый взгляд, совершенно понятная схема, на самом деле, не работает, и ничего не объясняет. Все потому, что пресловутых «различных семейных педагогических традиций», на самом деле, очень немного. Всего три-пять известных всем вариантов: традиции попустительского, демократического и жестко-авторитарного воспитания детей, традиции лидерства в семье отца или матери, или равного партнерства мужа и жены. Собственно, все. Этот небольшой набор вариантов, просто не в состоянии объяснить огромное многообразие форм семейных конфликтов из-за воспитания детей. Зато все объясняет тот мой авторский тезис:
Острые противоречия между супругами в сфере педагогики всегда подготовлены различиями их целей в жизни, отсюда – различием их взглядов на личность и будущее детей.
Проще говоря: Муж и жена до криков, драк и разводов, ссорятся из-за вопроса о воспитании детей, прежде всего, потому, что:
- Супруги изначально имели схожие и общие представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, но, за годы брака они существенно у них изменились, поэтому и вошли в диссонанс, в противоречие между собой.
- Супруги изначально имели антагонистически различные представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, за годы брака они так и не смогли их сблизить.
- Супруги изначально вообще не имели никаких представлений о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей. По ходу брака и взросления детей, они формировались у них случайным образом, неравномерно у обоих, что и вызывают в семье тяжелые и непримиримые дискуссии.
Почему в этом случае настолько важно, чтобы у мужа и жены имелись хотя бы относительно схожие, а желательно – общие представления о планах развития собственной жизни, развитии семьи, целях и перспективах в воспитании детей, объясню на наглядном примере. Представьте теперь, если в паре у волка и волчицы, волк обучает юных волчат охотиться на других животных, а волчица, вдруг, учит их питаться ягодами и грибами, вести вегетарианский образ жизни. Не стоит сомневаться: рано или поздно, обязательно произойдет конфликт между родителями, они между собой перегрызутся. Но, главное, заключается в том, что, однажды, сами подрастающие волчата будут вынуждены определиться, что же им нравится больше – мясо или трава. Причем, после этого самоопределения (пусть даже и неправильного), как следствие, они будут вынуждены определиться и в том, с кем из родителей им по пути в жизни, кого они будут слушаться, с кем они продолжат общаться более тесным образом, а кого они, однажды, укусят и начнут от себя отгонять.
Если же, волк и волчица вообще будут игнорировать свои родительские педагогические функции, совершенно не станут заниматься детьми, волчата, во-первых, будут вынуждены учиться жизни сами, на свой страх и риск, совершая многочисленные ошибки (как дети и подростки совершают проступки и преступления). Во-вторых, рано или поздно, они перестанут воспринимать обоих своих родителей, как близких к ним существ, могут сбежать от них, или их загрызут.
Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди и полностью поняли всех аналогии и параллели. Волк и волчица состоятся как родители и смогут не только правильно воспитать детей, но и сохранить хорошие отношения друг с другом, только в том случае, если они будут воспитывать детей в одном, общем в их понимании волчьем направлении! И никак иначе.