Практика работы с семейными парами, где муж ушел из семьи, в 90% случаях выявляет сексуальную дисгармонию. Чаще всего – наличие у мужа серьезных претензий к жене по поводу семейного интима. Справедливости ради сразу замечу, что и у жен часто имеются серьезные замечания к сексуальному поведению своих мужей. Однако сейчас, поскольку мы говорим об уходе из семьи именно мужей, а не жен, данную тему мы пропустим. Итак, какие основные варианты начала сексуальной дисгармония в семье озвучены теми уходящими из семьи мужьями, что были опрошены мною при создании данной книги, на что именно они жалуются?
Вариант интимного дискомфорта 1. Жены начинают сами решать за мужей, что им можно в постели, а что – нет. Дело тут в том, что есть прямая связь сексуальной активности и мужского самолюбия. Напоминаю: Девочка вырастает на позитиве: играет с куклами в семейные игры типа «мама-папа-дети», помогает родителям, слушается взрослых, старается быть «хорошей девочкой». Мальчики, напротив, вырастают на негативе: играют в разрушительные игры типа «войнушки», все ломают и разбирают, дерутся, не слушаются взрослых, уклоняются от помощи мамам и папам, в семью вообще никогда не играют. Соответственно, девочки вырастают, желая воспроизвести привычную для мира ситуацию: выйти замуж, любить мужа и детей, состояться на работе, путешествовать, жить в мире, счастье и достатке. Мальчики превращаются в мужчин, прежде всего желая жить по своим правилам! Часто вопреки всему тому, чему их учат родители и учителя. Они взрослеют, остро желая выйти из-под запрещающего контроля взрослых. Поскольку же их воспитанием традиционно занимаются мамы-бабушки-сестры, то их первостепенная взрослая задача – выйти из-под контроля именно женщин!
Большая часть мужчин живут всю свою жизнь старательно уклоняясь от того женского контроля, и тех материнских запретов, от которых они так устали еще в детстве.
Соответственно, когда жены вдруг начинают решать за мужей, что им можно, а что нельзя в постели, они автоматически превращаются для них… в мам! Конечно, в горячо любимых, но разумеется в совершенно несексуальных. А еще стремление жен не позволить что-то своему мужу в сфере интима, ограничить его в потаенных желаниях тут же возвращает его в то глубокое детство, когда мама решала за него, что можно, а чего нет. Это наносит сильнейший удар по мужскому самолюбию, вызывает дикое раздражение. Все потому, что мужчине нужна не просто жена, не просто женщина, а конкретно та, которая даст мужчине в интиме все (или почти все) то, о чем он мечтал в своих подростковых эротических фантазиях. Позволит ему почувствовать себя действительно Взрослым Мужчиной, настоящим Хозяином своей постели! Не важно, что она будет не супер модель и не академик: главное – мужчина рядом с ней (а по сути – в ней) будет чувствовать себя именно Мужчиной! И если мужчина чего-то недополучает в интиме по вине жены, по мужской логике выходит, в нем так и не признали Мужчину! Он все еще мальчик, за которого решают, что ему можно, а что – нет. Пропадает его моральный комфорт. Вот вам и весь конфликт.
Со многими современными женами ситуация осложняется, если девочка выросла в неполной семье с одной мамой. Поскольку мама одинока – чаще всего она мужчин явно недолюбливает. Дочь эти комментарии в адрес «проклятых мужиков» слышит. В результате девочка выросла в духе сопротивления мужчине, стремясь держать мужа в ежовых рукавицах. Отсюда и женское упорство в интимной сфере: «Мало ли чего ты захотел, дорогой! Ничего не получишь, пока я сама этого не захочу. Захочу же я только тогда, когда ты начнешь мыть за собой посуду, прилично зарабатывать и не слушаться своей мамы (и т.д.)! А до этого я не хочу из принципа! Меня не трогает то, что ты бы хотел, чтобы я потрогала! Все, отстань!». В итоге,
Для многих мужей и жен постель – место не для интима, а для сражений за свое самолюбие и принципы.
А как известно: там, где идут бои, всегда есть победители и побежденные. И уйти из семьи могут как первые, так и вторые. Особенно же опасна, по мнению мужей, практика так называемых «сексуальных забастовок»: когда жена лишает мужа секса в качестве либо наказания за что-то, либо в качестве стимулятора для принуждения к чему-то. Это для многих мужчин особенно неприемлемо, они тут же обижаются и говорят сами себе: «Ага, меня пытаются таким образом подогнуть под себя… Типа, если я плохо поговорил с тещей, или не купил жене шубу на день Рождения, тогда меня могут наказать отсутствием секса… Какая примитивная форма давления! Так неужели же я, мужчина в самом расцвете сил, не найду себе секса и плюшек на стороне?! Да легко!». Думаю, что последствия вам понятны.
Вариант интимного дискомфорта 2. Интимный консерватизм многих жен. Несмотря на то, что интимное воспитание в настоящее время унифицировано главными Воспитателями современности – телевизором и Интернетом, количество консервативных жен по-прежнему очень велико. Поэтому семейные психологи в своей работе регулярно слышат от жен, от которых ушел муж, что оральный или анальный секс, эротические фильмы, сексуальное нижнее белье, секс в машине и т.д. – являются «извращениями» и должны быть с позором исключены из семейной жизни. Для наглядности перечислю основные эротические претензии мужей к женам:
20 основных интимных претензий мужей к своим женам:
1. Для повышения интереса своего партнера к сексу жена практически никогда не использует «заводящее» нижнее белье, чулки, соблазнительные боди или халатики. Ее одежда (в том числе и нижнее белье), даже если и дорогая и красивая, все равно сексуально не интересная.
2. Жена убеждена в том, что любая инициатива к сексу должна исходить только от мужа, практически никогда не приглашает его к эротическим играм сама. В ней совсем нет развратно-распутной наступательной эротической активности.
3. Жену всегда смущает наличие рядом (за стенкой квартиры, на соседней даче и т.д.) других людей. Этого достаточно, чтобы она категорически отказалась от секса.
4. Жена вообще категорически против секса в любом месте, где нет кровати и душа. Поэтому добиться от нее такого секса, что не был запланирован и согласован заранее, практически невозможно!
5. Жена однозначно против секса в машине. Тем более по ходу движения.
6. Жена не умеет красиво раздеваться, стесняется своего тела, очень смущается интимных игр при свете. Неудивительно, что при этом она не может смотреть эротические фильмы вместе со своим мужем, они ее раздражают.
7. Жена глубоко убеждена, что наличие у нее «критических дней» напрочь отсекает всякие намеки мужа на какую-то совместную эротическую деятельность, Считает удовлетворение партнера какими-то другими способами кроме стандартного секса делом возмутительным.
8. В ходе сексуальной прелюдии жена совершенно не стимулирует мужа, терпеливо дожидаясь пока он достигнет «рабочего состояния» самостоятельно.
9. Жена против орального секса в любых его вариантах.
10. Жена считает, что три основных позиции – вполне достаточно для интимного разнообразия. Она практически никогда не предлагает в сексе ничего свежего. Большинство интимно-нового приходит со стороны мужа.
11. В процессе интима жена никогда не совершает страстных движений телом навстречу своему партнеру и просто мирно себе лежит (сидит, стоит), ревниво следя за тем, чтобы ее партнер вдруг не сделал чего-нибудь «непозволительного» и тут же хватая его за руки в том случае, если он прикоснулся к чему-то «не тому»!
12. При интиме жена практически никогда не пользуется руками: она не обнимает своего мужчину, не царапает его, не хватает его за плечи, бедра, ягодицы и т.д. Если бы в постели были поручни, она бы обязательно за них взялась!
13. Жена принципиально отказывается помогать мужу одеть презерватив.
14. Даже не получая оргазма, жена никогда не стимулирует себя руками (не ласкает себя по груди, животу, бедрам и т.д.) и не очень любит (или откровенно не позволяет), чтобы это делал ее партнер. Любые виды мастурбации (свои и мужа) она считает чем-то совершенно неприличным.
15. Жена выступает против анального секса.
16. Жена против секса в дневное время. Для этого, по ее мнению, отведены только вечер и ночь. Причем только по выходным, когда ребенок у бабушки.
17. Жена против стимуляции мужского полового органа своим бюстом.
18. Если муж не может дойти до оргазма обычным образом, жена никогда ему не поможет другим способом. По ее мнению, оргазм мужчины – его собственное дело!
19. Жена очень брезгливо относится к мужской семенной жидкости.
20. В процессе интима жена ведет себя крайне неэмоционально, молчит как рыба, никогда не делает мужу комплиментов, ничего не обсуждает.
В реальной семейной жизни мужья сначала несколько раз озвучивают вслух свои конкретные интимные пожелания (либо по количеству секса, либо по поводу его качества и разнообразия), однако их жены часто:
- либо вообще уходят от разговора на данную тему;
- либо делают вид, что не понимают намеков мужа об интимном разнообразии;
- либо мягко (под каким-то благовидным предлогом), либо – наотрез, отказываются что-то менять в супружеской постели, ссылаясь либо на «неприличность и болезненность», либо на занятость и усталость;
- либо данные просьбы выполняют крайне редко, только после большого нажима, с явно выражаемым неудовольствием. Что отбивает у мужей всякое желание что-то там выпрашивать в следующий раз.
Беда еще и в том, что далеко не все жены понимают:
В сфере интима количество никогда не заменит качество, а качество – количество.
Попытки заменить тот интим, которого не хочется самой, но к которому стремится муж, обычно мало результативны. В сфере интима принцип взаимной заменяемости видов секса не работает. Так же как не работает предложение заменить на обеде макароны и котлеты хоть и очень вкусным и дорогим мороженым. В любом случае отказ остается отказом и вызывает сначала негатив и агрессию, затем – сексуальное остывание и измены. Это связано с тем, что у любого человека есть своя гордость и самолюбие. Рано или поздно выступать в роли «просителя», «покупателя» или «насильника» мужьям становится морально дискомфортно. Тогда человек идет искать себе того, кто окажется ему интимно ближе. Неудивительно, что многие мужья, которые так и не смогли добиться получения каких-то видов интимного удовольствия от своих жен, начинают стремиться сделать карьеру и заработать как можно больше денег (в том числе и втайне от жены), рассматривая это как единственную возможность получить свое сексуальное счастье. Только теперь уже на стороне, с дамой настолько интимно близкой, что в нее хочется погрузиться.
Вариант интимного дискомфорта 3. Неправильное устройство быта и опасные крайности материнства. Говоря о жизни реальных семейных пар, важно сказать и о том, что для многих мужей и жен остро стоит вопрос о получении не какого-то там сверх секса, а вообще – «просто секса», даже в самых элементарных его проявлениях! Причин данной беды три:
- Бедность и отсутствие у супругов собственной квартиры (машины, дачи, офиса), где они могли бы хотя бы иногда оставаться только вдвоем.
- Несовпадение графиков жизни супругов: он работает в ночную смену, она днем, он рано встает и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь. Плюс неправильное устройства быта: Когда у мужа есть время и настроение на интим, жена стирает и гладит, смотрит сериалы или болтает по телефону. Когда настроена жена – муж сидит в компьютере, смотрит новости или просит дать ему поспать.
- Жена принципиально занимается только ребенком, ребенком и еще раз ребенком. Причем ко мне на прием регулярно приходят пары, где жены спят со своими детьми до достижения ими 7-10 лет(!), не только ночью, но и днем. В итоге даже в выходные, когда муж дома, а маленький ребенок спит полуденным сном, супруг вновь остается без сладкого. Между тем:
Длительное лишение сладкого – уже само по себе горько.
Так выглядят эротические претензии мужей к своим женам. Извиняюсь, что вынужден говорить настолько откровенно: но работа семейного психолога требует всегда называть вещи своими именами. Еще добавлю, что в ходе разговора с супругами также выясняются два нюанса сексуальной дисгармонии. Во-первых, конфликты на сексуальные темы, как правило, молчаливые. И если вы, прочитав данные признаки сексуальной дисгармонии, вдруг обрадовались, что: «А мы-то с мужем(женой) никогда по этим щекотливым темам не спорим и не ругаемся! Ура, у нас все хорошо!», не спешите радоваться. Практика показывает, что большая часть интимных конфликтов возникает в первые месяцы или годы отношений, и о них жены потом просто не помнят. Когда мужчина сначала пытается чего-то добиться от жены, а затем устает бороться и прекращает свои попытки, формально интим есть, а конфликтов нет. Однако интимный конфликт так никуда не делся, не «рассосался сам собой»! Просто в силу каких-то особенностей вашего характера вы не придавали этому большого значения, а потом вообще о нем забыли. Плюс от вас просто отстали. Но зато есть большая вероятность, что пристали к кому-то другому(ой). Во всех смыслах этого слова.
Если от вас отстали, возможно – пристали уже к кому-то еще.
Потом туда могут забросить и свой якорь: перевезти вещи. Ведь словосочетание «семейная пристань» производится от слова «пристать». Запомните:
Если в семье к вам не пристают однажды это может закончиться сменой «семейной пристани».
Во-вторых, как таковых споров по поводу интима практически не бывает. Мужчины и женщины чаще всего высказывают несколько раз свою позицию по поводу ведения интимной жизни, а то и вообще просто на что-то намекают. В итоге формально и спора-то нет, но и сексуальной гармонии тоже! Тут действует следующий принцип:
Отсутствие спора – не всегда признак наличия компромисса.
Остановимся на этом. Если сейчас вам стало более понятно, что же было нужно вашему мужу и почему он изменил вам или подал на развод, пришло время выяснить: что делать дальше в этой щекотливой сфере? Об этом в практических рекомендациях сразу в двух главах – в данной, и следующей за ней главе 19 «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи». Сейчас будут рекомендации о том, какой должна быть интимная жизнь в вашей семье либо после благополучного возвращения мужа домой, либо тогда, когда после выполнения вами всех других моих советов из этой книги, ваш муж сам предложит вам помириться. В следующей же главе мы поговорим о такой специфической вещи, как интимные отношения с тем мужем, который формально еще считается ушедшим из семьи.
Практические рекомендации
Первое. Откажитесь от собственной интимной консервативности. Автор оптимистично надеется, что его читательницы – дамы вполне самокритичные и способные модернизировать свое поведение исходя из прочитанного. В качестве же напутствия-ускорителя авторитетно вам заявляю: «Бессмысленно и неэффективно возвращать ушедшего мужа обратно, если вы все равно принципиально не готовы дать ему те семейные интимные радости, в которых он испытывает потребность! Если вы так и не сможете перестроить себя, отказаться от своих комплексов, то уже в самом скором времени еще раз наступите на те же самые грабли! С тем же самым болезненным, но вполне ожидаемым результатом: муж либо снова уйдет из семьи, либо останется в ней, но продолжит изменять. Поэтому вы либо меняетесь в сторону активизации семейного интима, либо ищите себе интимно другого мужа (более пассивного или более активного). И да будет вам и мужу семейное счастье».
Теперь ваша задача проста: еще раз внимательно прочесть страницы данной главы, провести вдумчивую и обстоятельную ревизию интимной жизни вашей семьи в свете всех тех мужских претензий, что мною описаны. Еще предлагаю вам простейший тест на определение адекватности вашей сексуальной самооценки.
Тест на определение вашей реальной сексуальности. Честно ответьте себе на следующие простые вопросы:
1. Практикуется ли в вашей паре оральный и анальный секс, кто является его инициатором: вы или ваш партнер?
2. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в семье: по вашей или мужа? Если более активен муж, то долго ли он вас уговаривает, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?
3. Можете ли вы довести своего мужа до оргазма только руками?
4. Желаете ли вы заниматься сексом каждый день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?
5. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом. Или напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?
6. Можете ли вы заниматься сексом с вашим мужем в машине, лесу, в парке, на набережной, в любом другом укромном месте? Как часто это бывает? Занимаетесь ли вы с мужем сексом при первой же возможности?
7. Считаете ли вы правильным и нужным заниматься сексом с вашим мужем даже в том случае, если вы поссорились или предпочитаете ему (и самой себе) в этом случае отказывать?
Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Сексуальной дисгармонии у вас в паре нет. Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, вы не более чем средне сексуальны. Тут уже могут быть проблемы…
Ну а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас шокирует, вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами может быть откровенно скучно. Отсюда и многие беды.
Если же вы явно увидели свои интимные промахи, и вам необходимы более конкретные советы, можете ознакомиться со специальной литературой по данной теме. В любом книжной магазине об этом – горы книг! В том числе есть и моя узкоспециальная работа «Ссоры вокруг секса: поиск интимного компромисса с мужчинами». А ведь еще есть и Интернет!
Второе. Не решайте за мужа, что ему в сексе можно, а что нельзя. Не ведите себя в сексе как «мамочка», которая всегда точно знает, что именно нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует. Не определяйте сами уровень сексуального содержания мужа, давая ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько, может быть, хотелось ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из ваших личных представлений об этом предмете. Давайте мужу (во всех смыслах этого слова) именно то, что ему самому хочется и даже еще немного больше! Почему больше? Да потому что, наталкиваясь на уменьшение сексуальной активности тех жен, что почему-то решают для себя, что «теперь-то я уже взрослая и серьезная дама, мне все эти глупости ни к чему», многие мужья приходят к тому, что в своей работе называю «вторичной семейной сексуальной стыдливостью»:
Каждый третий муж склонен к тому, чтобы постепенно начать стесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться своей интимной активности по отношению к жене.
Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Муж начинает думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого», от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».
Акцентирую ваше внимание на том, что эти мужья ни в коем случае не стесняются секса вообще! Напротив, можно четко говорить о следующей закономерности: чем больше такие мужчины стесняются секса в рамках своей семьи, тем с большей откровенностью, разнообразием и даже жесткостью они занимаются интимными играми с теми дамами, которые являются для них посторонними. То есть с наличием сексуальных запросов у них абсолютно все в порядке! При этом многие из тех жен, что постепенно перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты и начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намека на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк и остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и вызывают уже не радость, а огорчение.
Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того эгоистического использования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса, можете быть уверенными: это моментально сбивает «сексуальную настройку» мужа в отношении вашей персоны. Соответственно, говорю прямым текстом:
Те пары, где интим стал явно более пресным, семьи часто оказываются в зоне риска измен и разводов.
Так что умейте наступить на горло собственной сексуальной лени! Периодически сами проявляйте свой сексуальный напор, делайте семейный секс как можно более неожиданным. Не вгоняйте интим в четкий график, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения сексуальная экспрессия, «неправильность» и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем кто так старательно делает вид, будто им это не нравится…
Третье. Дайте вашему мужу то, о чем он мечтал все это время! Этот пункт специально добавлен мною для тех дам, что, прочитав два вышестоящих пункта этой главы, так и не поняли: ваш муж все-таки должен получить тот секс, о котором он мечтал, в котором вы ему отказывали в семье (из-за чего он и ушел) не после полного и успешного разрешения вашего конфликта и примирения, а именно во время данного кризиса. Как только ваши отношения немного потеплеют. Ведь интимная гармония будет являться как раз одним из важнейших условий вашего семейного примирения!
Подчеркиваю: дорога ложка к обеду! Сначала деньги, а уже потом – стулья! Поэтому, если в вашем конфликте с мужем явно лежит именно интимная дисгармония, то тот секс, который ему нужен, он должен получить именно в период налаживания мира, а не через годы после примирения! Согласно опросам, мужья особенно возмущены отсутствием орального или анального секса. И не получив требуемого, они не вернутся. Как добиться компромисса без удара по вашему самолюбию описано в следующей главе «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи». Только подчеркну еще раз: Если ваш муж так и останется недоволен качеством и количеством вашего семейного интима – грош цена будет вашему примирению. Ваш муж так и будет искать себе на стороне тех женщин, что будут совпадать с ним по сексуальным предпочтениям.
Кстати говоря, именно полная сексуальная совместимость – главное объяснение тех далеко не редких ситуаций, когда хорошо выглядящие жены вдруг с удивлением узнают, что их муж встречается не с какой-то там двадцатипятилетней красоткой, а женщиной намного старше жены, часто менее симпатичной и вовсе не стройной, имеющей детей и не имеющей собственного жилья. А все потому, что секс! Данные женщины могут или действительно питать слабость именно к тому сексу, что жаждет получить (или хотя бы попробовать) ваш муж, либо просто у них нет возможности от него отказываться. Так как их финансовое, материальное и карьерное положение оставляет желать лучшего. В результате муж получает на стороне то, о чем он так долго мечтал, и за это был готов щедро заплатить. Уважаемые дамы: не создавайте такую ситуацию, когда за деньги, что могли бы пойти в ваш семейный бюджет, ваш муж будет покупать что-то на стороне. Берегите сразу и свои деньги и своих мужей!
Четвертое. Просьбы мужа хорошо, но собственная активность – лучше! Продолжая начатую тему, добавлю: «Если вы точно знаете, что именно несколько раз до этого от вас просил в постели ваш муж, не нужно ждать того, что он станет просить вас об этом вновь и вновь. Усвойте то, что определяется мною как «Принцип телевизора». Спросите саму себя: нужен ли вам дома такой телевизор, у которого большая диагональ, отличный и громкий звук, он дорого стоил при покупке, только вот беда – он не показывает?! Уверен, что ответ очевиден. Вы его поменяете! Вот и поймите теперь, что вы для вашего мужа ровно такой же «телевизор»! Пойдя на брак с вами, он вас «купил» и теперь желает, чтобы вы работали. В том числе в постели. И он вправе теперь пользоваться различными вашими «функциями» также уверенно, как вы сами тыкаете пальцами по всему пульту вашего телевизора. Поэтому советую не только не отказывать мужу, но и проявлять активность самой. Поймите:
Отказ законному мужу в сексе карается полной капитуляцией в сексе перед другими мужчинами.
То есть перед всеми теми посторонними мужчинами, с кем потом, после развода, вы будете вынуждены пытаться начать новые отношения. И которым, с вероятностью 99 из 100% возможных вы все равно будете также вынуждены предоставить все те сексуальные блага, в которых когда-то так бездумно и несправедливо отказывали своему законному мужу. В противном случае от вас убегут и другие мужчины.
Технология сексуальной активности жены уникально проста. Если вы сами стесняетесь предложить вашему мужу (с которым вы недавно примирились) то, что ему хочется, заранее скачиваете из Интернета (или купив в секс-шопе) пару секс-фильмов, где есть именно такие сцены, о которых просил ваш муж. Затем приносите домой флешку с ними и говорите мужу, что сегодня одна ваша коллега по работе принесла в офис несколько интим-фильмов, все женщины его себе перекопировали, а через пару дней предложили обсудить. Отсюда логично вытекает предложение посмотреть его или прямо сегодня или на выходных, когда детей не будет дома и можно будет для смелости открыть шампанское. В процессе совместного просмотра муж явно обратит внимание на те сцены, что ему особенно интересны. Тут уж ваше дело не растеряться, и со словами: «Помню, ты же как-то это предлагал попробовать, в принципе можно сделать это прямо сейчас…», воплотить в жизнь те фантазии вашего мужа, которые в реализованной форме (как мирный атом) отныне будут работать не на разрушение, а на укрепление вашей семьи. Поймите на будущее:
Как только в сфере семейного секса от вас прекратят чего-то требовать и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Требовать начали от кого-то другого. Кризис уже рядом.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 из 100%, означает, что вашему мужу надоело что-то у вас выпрашивать, он устал быть «секс-попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне. Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что от вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены мужа задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьбы за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей семейной сексуальной жизни принципом: если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Надо ли это вам? Уверен, что нет!
Пятое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью в семье! Регулярно общаюсь с женами, которые искренне считают, что «после 40 лет секса нет!». Им можно ответить только так: «Если секса после 40 лет не нужно, значит, не нужно и мужей!». Также регулярно общаюсь и ушедшими из семей мужьями, которые говорят, что они ни морально-психологически, ни физически не готовы вести интимную жизнь с теми взрослыми женами, которые ведут себя либо чересчур серьезно (в связи с возрастом или карьерным ростом) либо становятся чрезмерно одомашненными. Почему мужчины начинают пугаться своих взрослых и успешных жен в сфере интима? Дело в том, что, по мнению большинства мужчин,
Секс – это не столько заманчивое женское тело, сколько особое женское поведение.
Вот тут-то и возникает проблема. Дело в том, что женщина сексуально активна тогда, когда ощущает к себе доброе и хорошее отношение со стороны мужчины, его сексуальная настройка в этот момент вторична, не так важна. А вот мужчина, напротив, сексуально активен обычно только тогда, когда он замечает такое женское поведение, которое он расценивает именно как сексуальное. В реальной жизни мужчина не бежит знакомиться со всеми подряд: он выбирает прежде всего тех дам, которые, по его мнению, ведут себя так, чтобы специально сигнализировать о своем желании секса, своем желании создать с кем-то любовные и интимные отношения. Мужчина может в этом сильно ошибаться, может неправильно интерпретировать дамское поведение, но это не важно! Главное, что даже реагируя на вымышленную самим собой женскую готовность к сексу, мужчина все равно реагировал именно на особенность дамского поведения, на то, что оно как-то отличается от обычного хозяйственно-бытового, учебного, дружеского или служебного! И вся проблема тут в том, что, создав семью, большинство жен постепенно перестают вести себя именно сексуально-демонстративно, игриво и агрессивно, юмористично. Не считают нужным делать свое поведение особым так, как они сами же делали его в начале тех любовных отношений, что привели к данному браку. Замужние женщины словно становятся в строй суровых мам-домохозяек, государственных служащих или бизнес-леди. Они могут быть просто идеальные, но вот именно того особого поведения, которое мужчины воспринимают как сексуальное, они больше не демонстрируют! Так в интимную сферу приходит забвение.
Подчеркну еще раз: Для возбуждения мужчины первично именно женское демонстративное сексуальное поведение (игривость, улыбки, смех, особый взгляд, особые жесты), а красивое нижнее белье и халаты, ухоженное тело, хорошая стрижка, маникюры и солярии – очень значимы, но вторичны! В отличие от женщин, которые могут заниматься сексом даже просто с теми мужчинами, кого они ценят и уважают, с теми, кого они считают «своими», мужчины тех дам кого они уважают, считают как раз особенно несексуальными! А вот тех дам, кого они не уважают, но которые ведут себя сексуально-интересно, они очень желают заполучить к себе в постель.
Мужчины редко занимаются сексом с теми дамами, которых они уважают. Обычно они занимаются сексом с теми, которых они хотят, точнее, с теми, которые умеют сделать так, чтобы мужчины их захотели.
Если же жена ведет себя в постели хладнокровнее удава, если она носит красивое нижнее белье, но не демонстрирует украдкой его из-под халатика, если она подходит вечером к супружескому ложу и падает в него камнем (рассчитывая на то, что ее муж автоматически тут же ее захочет), то можете быть твердо уверены: нормальные интимные отношения в данной семье продлятся недолго! Поэтому прошу помнить:
Чрезмерная серьезность жен в сумме с секс-«обязаловкой» парализуют мужскую интимную активность в семье.
Вот отсюда и рождается уже упомянутый мною выше тот мужской семейный стыд и та интимная неловкость, что и в помине нет при общении с любовницами! Видя перед собой либо чересчур домашнюю, или супер административную жену, не обнаруживая ее именно подчеркнуто-сексуального поведения, муж видит в ней только некий аналог своей суровой матери. Аналог той, которая когда-то в детстве говорила ему, что секс – это плохо и, застигнув на онанизме или просмотре эротических карт, нещадно ругала (а сам этот мальчик-ребенок даже в мыслях не мог представить свою маму занимающейся сексом!). Вечно серьезная и сконцентрированная на чем-то женщина-мать – это то, что является для мужчины не просто несексуальным, а особенно анти сексуальным, наводит на мысли о некой «греховности» интимной жизни и на то, что все это очень и очень стыдно.
Поскольку же одной из задач столь запрещаемого в детстве секса является мгновенное эмоциональное раскрепощение, взрыв тех якобы неприличных страстей, которые обычно находятся под запретом, для мужчины секс по своему определению не может быть связан с тихим семейным счастьем, не может быть размеренным и обязательным! Секс для мужчины – это взрыв, возможность проявить свою, если можно так сказать низменную, животную природу, неожиданно полученное сладостное право повалить, овладеть и заставить делать свою даму именно то, что хочется именно ему! Как вы сами понимаете, проявлять свое мужское звериное эротическое буйство по отношению к серьезной матери и ответственному работнику в одном флаконе, по отношению к тому, кого муж ценит и уважает, невозможно!
Именно поэтому, имея любимую и уважаемую жену, мужья ее не имеют. Они стремятся к «настоящему сексу» именно с теми, кого они не уважают, кого они просто используют, с кем они просто занимаются сексом ради самого секса: со случайными знакомыми, попутчицами, вместе откомандированными, проститутками, легендарными секретаршами, теми дамами, кто зависят от них материально. К тем, кого мужчины ценят уже только за то, что они ведут себя именно подчеркнуто сексуально: не только соответствующим образом одеваются, но и соответствующим образом раздеваются, соответствующим образом ведут себя. Исправить это просто:
Если вы желаете долго сохранять сексуальный задор молодости, боритесь со своей сексуальной взрослостью!
Все это потому, что столкнувшись с таким вот чересчур правильным интимным поведением своей жены, мужчина может посчитать, что ей уже ничего не надо и обязательно найдет себе именно ту, которой все эти интимные приключения пока еще интересны. Возможно, она тоже когда-то сексуально повзрослеет и станет более скучной… Но, это не принципиально: сексуально активный мужчина найдет замену и ей тоже, а вот его жена по-прежнему будет лишена того сладкого, которого она на самом деле лишила себя сама, однажды решив, что она уже выросла из возраста сексуально озабоченного студенчества…
В общем, не вздумайте сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные СМС. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу. Наблюдайте, как весной на реках идет лед, занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда ваша общая физическая старость будет вынуждена вас подождать! Запомните:
Самый лучший способ оттянуть старость – это постоянно интимно оттягиваться в постели!
Применяйте этот принцип в своей жизни, и вы точно не ошибетесь! Помните:
Если вы хотите обеспечить себя хорошим сексом, ни в коем случае не будьте чересчур хорошей!