Что такое: «Наличие общих целей в жизни супругов»? Насколько какие-то там общие цели важны для комфортного существования семьи? Разве сама семья – не есть цель мужа и жены? Давайте об этом поговорим. Оговорюсь сразу: эта статья будет особенно полезной именно для моих читателей женского пола. Почему? Вам станет это понятно по ходу ее прочтения. Сейчас, чтобы понять специфику данного фактора, сначала приведу вам несколько историй из моей психологической практики.
Олег, 36 лет, Наталья, 31 год. Олег был типичным парнем, «сделавшим себя сам». Не имея высшего образования, сразу после армии он взялся за бизнес, начал с центра ТО автомобилей, создал в городе несколько автошкол, построил коттедж, ездил на дорогом внедорожнике. При этом, Олег не пытался играть «в мачо», вел себя в жизни предельно корректно, мечтал иметь много красивых и также как он сам, успешных детей. Поэтому женился Олег на очень эффектной девушке из модельного бизнеса, она родила ему дочь, с которой занималась няня. Сама Наталья жила по принципу «папа зарабатывает деньги, а мама – красивая», поэтому проводила время в салонах красоты, соляриях и спортзалах. К своему удивлению, Олег несколько раз оказывался в конфликтной ситуации, виновницей которых оказалась жена. То Наталья ударила девушку-продавца, которая, как ей показалось, плохо ее обслужила. То она вылила кофе в лицо девушке-официанту, которая, по ее мнению, долго ее обслуживала. То протаранила на своем «лексусе» мужчину, который, видите ли, «неуверенно вел себя на дороге и нагло занимал самую левую скоростную полосу».
Таких историй было несколько. После каждой из таких ситуаций Наталья вызывала мужа, ему приходилось общаться с руководителями тех организаций, где скандалила жена. Нередко его вызывали на криминальные разборки «крыши» тех, кого обидела Наталья. Когда один из конфликтов стал известен всему городу и начал всерьез портить репутацию Олегу, муж отправил девушку к психологу. Однако у психолога девушка вела себя вызывающе, считая, что она во всех ситуациях и всегда права, а муж – рохля и нытик, если не может сделать так, что бы все в городе боялись связываться с его женой.
По имеющейся у меня информации, Олег в итоге развелся с Натальей, создал семью с более покладистой и воспитанной девушкой, обзавелся еще детьми.
Нина, 28 лет, Кирилл, 27 лет. Нина (высшее образование, фитнес-инструктор), обратилась к психологу с жалобами на поведение мужа, с которым она жила уже третий год, имела двухлетнего ребенка. По ее словам, Кирилл (высшее образование, владелец небольшого магазина сотовых телефонов) вел себя очень некультурно, прогуливаясь по улицам, все время дерзко смотрел людям прямо в лицо, рассматривал их, позволял себе вслух критические замечания в их адрес. Находясь в кампании, мог очень пошло шутить, «докапываться» до людей, требуя, чтобы они отвечали ему на неудобные вопросы. Находясь в общественных местах – толкался, расталкивал и отодвигал людей, всегда пытался сделать что-то без очереди, ругался матом вслух. У него регулярно возникали конфликты с окружающими.
По словам девушки, мужчина и раньше был таким же, однако это проявлялось меньше, плюс она думала, что это – проявление его ревности к ней, и такое грубое поведение друга казалось ей мужественным. Однако, время показало, что ревности у Кирилла практически нет, это просто его манера вести себя. Буквально за год после создания семьи, все друзья Нина перестали общаться с супругами, на работе ей категорически запретили, чтобы муж появлялся даже в районе спорткомплекса. Окончательно девушку вывело из себя то, что муж начал учить их дочь драться со всеми в детской песочнице, выгонять оттуда всех детей и отбирать у них игрушки. Она попросила мужа изменить свое поведение в сторону более доброжелательного к окружающим. Однако, он ответил жене, что его самого все устраивает, а те, кого что-то не устраивает, могут идти куда подальше.
Удивительным образом, на прием к психологу Кирилл все же пришел. В беседе он откровенно пояснил, что он с юности желал быть крутым мужиком, прожить так, чтобы все окружающие опасались с ним связываться. Поэтому он поступает так совершенно осознанно. У него нет цели прожить долго. Главное – чтобы на поминках все сказали: он жил и помер настоящим Мужиком. Отсюда, даже нет никакого желания развивать свой бизнес. А вот цели жены – состояться в спорте, быть уважаемым человеком в своем сообществе и среди клиентов, по его мнению – брезгливая слякоть!
Изменить мировоззрение Кирилла было крайне сложно, но кое-чего удалось все-таки добиться, все же сохранить семью.
Игорь, 32 лет, Евгения, 30 лет. Игорь работал чиновником в одном государственном учреждении, влюбился в девушку-менеджера в супермаркете. Они поженились, когда Игорю было 27 лет, Евгении – 25 лет. Евгения родила ребенка, заниматься им поручила своей маме, но вот возвращаться на работу наотрез отказалась. Отказалась девушка и завершить образование в университете, который он бросила сразу после выхода замуж. Игорь просил жену закончить учебу, чтобы устроить ее на муниципальную службу, но Евгения заявила, что будет только иногда работать в сетевом бизнесе, а все свободное время проводить дома, общаясь в социальных сетях и сидеть с подругами в кофейнях. Игорь больше двух лет боролся с женой, просил ее изменить подходы к жизни, даже на несколько месяцев объявлял сексуальную голодовку. В конечном итоге, к психологу пара обратилась только тогда, когда речь пошла о разводе. К счастью, до Евгении удалось достучаться, коррективы в ее взгляды на жизнь были внесены, семья была спасена.
Светлана, 34 года, Леонид, 35 лет. Светлана и Леонид познакомились в ночном клубе в возрасте 22 лет. Светлана была из семьи музыкантов, но выбрала путь врача-гинеколога. Леонид был из семьи бизнесменов, формально являлся заместителем генерального директора по развитию, на самом деле, просто там числился, реально прожигал жизнь в кампании таких же элитарных «золотых мальчиков». Родители Леонида сразу поняли, что Светлана – очень серьезная девушка, на которую вполне можно переложить дальнейшую ответственность за сына. Пара создала семью, Светлана довела до школы двух детей, пройдя карьеру управленца от медицины, затем перешла на работу в руководство одного из крупных страховых фондов. Все эти годы Леонид просто жил в свое удовольствие, летал на охоту и рыбалку на вертолете, занимался горными лыжами, осваивал дорогие мотоциклы. Супруги жили очень формально, что в итоге привело Светлану к решению о разводе. Она считала, что жизнь – это время не только отдыха, но и работы, супруг считал, что все – ровно наоборот. После подачи заявления на развод, родители Леонида убедили невестку обратиться за помощью к психологу. Кое-каких изменений в поведении Леонида добиться все-таки удалось, однако до полной гармонии в семьи еще далеко.
Тамара, 32 года, Андрей, 31 год. Тамара и Андрей были из провинциального городка, их познакомили родители, там образовалась семья. Муж и жена были на редкость тихими, спокойными и работящими людьми. Но, при этом, Тамара мечтала перебраться в столицу региона, а Андрей – оставаться жить в своем городе, где у него было много друзей. В итоге, Тамара всеми правдами и неправдами пыталась заработать как можно больше денег и выезжать в столицу региона, чтобы обзаводиться там связями, научиться ориентироваться в ценах на недвижимость и рынке труда. Андрея совершенно нельзя было упрекнуть в том, что он – увалень: парень тоже много работал и был карьерно успешен, только переезжать никуда не хотел. Он много времени проводил с ребенком, помогал родителям, но, увы: покорять мир он не стремился. Мне пришлось провести не менее трех встреч, пока я не убедил Андрея, что переезд в столицу важен, прежде всего, не для его жены, а для развития и успешности их ребенка.
Андрей, 34 года, Надежда, 32 года. Андрей был по профессии инженером, сначала работал мастером на заводе, после того, как завод обанкротился, создал цех по изготовлению мебели, открыл ИП и стал предпринимателем. Надежда была просто девушкой из его двора, которую он знал с детства и которая, по сути дела, просто прибилась к нему. В паре никто не мог толком объяснить мне, как и почему супруги оказались вместе. Надежда тоже имела высшее образование, но к карьере и деньгам не стремилась. Работала в городской СЭС на низовой должности, с радостью забеременела, родила и стала обычной тихой домохозяйкой, любящей мужа и ребенка, толстой и неинтересной. В это же время Андрей развивал бизнес, ему были нужны хорошие работники. Так к нему пришла Евгения, 23 лет, закончившая институт, иногородняя, понимающая, что все в этой жизни зависит только от нее. Начав работать в службе продаж Андрея, она за год добилась утроения числа заказов и, соответственно, выручки. Ничего удивительного в том, что на почве увлечения бизнесом, у Андрея начались отношения с Евгенией. Дело могло закончиться и разводом, если бы Андрей не обнаружил, что девушка периодически его обсчитывает. Немного придя в себя и желая сохранить свой брак, мужчина обратился к психологу. При общении с парой, мною был сделан вывод о том, что во всем виновна Надежда, точнее – ее растительная жизнь, при которой жену с мужем связывал только ребенок и совместное проживание. Мне удалось убедить Надежду пойти работать к мужу бухгалтером, закончить соответствующие курсы. Жена также оказалась надежным исполнителем и семья была сохранена. Даже родив позже второго ребенка, Надежды уже спустя пять месяцев вновь вышла на работу. Евгения уволилась сама.
Олег, 36 лет, Анна, 31 год. Олег и Анна сошлись восемь лет назад, на почве работы вместе в одной рекламной кампании. Олег работал начальником отдела наружной рекламы, Анна – администратором. После многих лет жизни в съемных квартирах (из-за чего в паре не заводили ребенка), Олег решил, что пора начать зарабатывать по-крупному, создал собственную рекламную кампанию. Бизнес начинался очень трудно, было много работы, бывали и месяцы, когда весь доход уходил на зарплату сотрудникам. Анна решила, что пока бизнес встает на ноги, лучше ей работать на прежнем месте. Так прошло два года. Олег за это время встал на ноги, начал неплохо зарабатывать. Но вот беда: за это время супруги очень отдалились друг от друга, а Анна поняла для себя, что ей нужен муж хоть и не с большими доходами, но который все время будет рядом. В итоге, Анна нашла себе другого мужчину, простого монтажника из ее же фирмы. Олег пытался сохранить семью, но не смог простить измены, семья распалась.
Алеся, 30 лет, Сергей, 31 год. Алеся была педиатром в детской поликлинике, Сергей – урологом в больнице. Пара образовалась еще в медицинской академии, муж и жена были вполне положительными людьми, однако доходы были низкими. Сергей видел выход только в увеличении подработок, начал работать на «Скорой», домой появлялся все реже. Алеся решила все изменить радикально и устроилась работать представителем в фармацевтическую кампанию. После года работы, карьера девушки и ее доход пошли в гору, она стала звать к себе на работу мужа, но Сергей отказался. Отказался Сергей и использовать большие доходы жены в своих целях: жил только на свой доход. Алеся обратилась к семейному психологу, я пригласил на прием пару вместе, однако, Сергей отказался. Мой вердикт был понятным: сначала необходимо сблизить цели в жизни, увеличить доход мужа, затем заводить ребенка. Сергей заявил, что он всю жизнь мечтал быть врачом, женился на враче, а не на коммерсантке и, спустя какое-то время ушел к своей коллеге, врачу из «Скорой».
Теперь, небольшое авторское замечание. Предполагаю, что, исходя из названия главы, вы, скорее всего, ожидали, что речь в ней пойдет о несовпадении целей в жизни, а также представлений о семье и быте, у мужчин и женщин:
- из сельской местности и больших городов: типа, он из столицы региона, а она из деревни «Большие лужи»;
- из столичных центров и провинциальных городков: типа, она – коренная москвичка, а он – лимита, мечтающая о прописке любой ценой;
- из бедных и богатых семей: типа он – сын олигарха, она – бедная учительница начальных классов;
- из высококультурной и совершенно необразованной среды: она играет на фортепиано, а он – вечно пьяно.
Замечу, что когда двадцать лет назад я начал заниматься практической семейной психологией, все именно так и было. Примерно треть конфликтов в любовных и семейных парах возникала именно по этим причинам: Раньше разница в целях жизни была обусловлена привычным бытом и стереотипами жизни родителей. Кстати сказать, и регулировать такие конфликты было в целом несложно. Однако, за прошедшие двухтысячные, как это принято сейчас говорить, «нулевые», ситуация в этом вопросе изменилась самым радикальным образом. Произошедшая глобализация, современная бытовая техника, кабельное телевидение, Интернет, вай-фай, скайп, социальные сети, мобильные телефоны, айпады и айпэты, за десять лет изменили культурные представления, моральные ценности, и сами представления о целях жизни людей так, как до этого было бы невозможно и за целое столетие: Представления о целях жизни в наши дни как бы подравнялись, усреднились, привелись к единому знаменателю.
В итоге, как специалист, отмечаю, что, даже продолжая жить в совершенно различных бытовых условиях (в городе и деревне, в богатых и бедных семьях, среди потомственных интеллигентов или «реальных пацанов»), подавляющее большинство мужчин и женщин в возрасте от 16 до 45 лет имеет сейчас в целом сходное представление о жизни как о борьбе за так называемую успешность. Разумеется, остаются многообразные нюансы, связанные с тем, в полной семье выросли люди, или нет, сколько детей хотели бы они завести, где планируют жить, каким именно образом проводить свободное время и т.д. Однако, факт остается фактом: В начале XXI века различия в поведении, мышлении, наборе ценностей, отношении к институту семьи, у молодых мужчин и женщин связаны уже не с уровнем их образования, дохода и социального положения, сколько с общей воспитанностью, начитанностью, наличием четких представлений о том, как именно они хотели бы прожить, конкретными целями в жизни.
Причем, хорошо воспитанный и начитанный человек сейчас совершенно одинаков, вне зависимости от того, какое именно у него образование, сколько у него денег, какой пост в жизни он занимает. Соответственно, невоспитанные и неначитанные, какое бы разное у них не было образование (девять классов, техникум или университет), на каких машинах бы они не ездили («девятка», «тойота» или «мерседес»), где бы они не отдыхали (на лавочке с пивом и семечками, на даче с шашлыками или на Багамах), какой бы пост не занимали (слесаря, менеджера или генерального директора), в своем личной и семейном поведении, также очень похожи.
Именно поэтому, в своей повседневной работе, анализируя характер семейных и личных конфликтов, выявляя его антагонистичный или неантагонистичный характер, я уже давно уже практически не учитываю происхождение человека, его уровень дохода и социальный статус. Делая акцент, прежде всего, на его самоопределение относительно целей в жизни, ее желательного сценария.
Здесь, позволю себе небольшое лирическое отступление на уже затронутую выше тему успешности как цели человеческой жизни в современное нам время. Природа – вечна, человеческий мир все время меняется. Соответственно меняются и человеческие ценности, взгляды на жизнь, цели в жизни и подходы к ним. 99,9% людей Первобытности и Средневековья жили сегодняшним днем, это были сугубые реалисты. Их жизнь представляла собой неспешное движение по колее, наработанной еще предками. Сын плотника знал, что он будет плотником, и его еще даже не рожденные внуки – тоже. За бурную фантазию там легко могли отправить и на костер. Можно сказать, что чересчур смелое хотение чего-то там, было несовместимо с жизнью. Джордано Бруно и Галилео Галилей многое об этом могли бы нам рассказать.
Европейская цивилизация Нового времени подарила людям мечту. Людям стало можно желать что-то такое, чего не было в привычной жизни вокруг. Сын врача вдруг мог стать географом, сын пекаря – адвокатом, сын крестьянина – членом Академии наук или даже депутатом Парламента. Соответственно, с XVII по XX век люди мечтали, мечтали и… очень быстро изменили мир вокруг до неузнаваемости. Технологический Прогресс был создан именно мечтой, это неоспоримый факт. Соответственно, человек XIX или даже начала XX века считал свою жизнь состоявшейся, если он приблизился к мечта. А если он ее добился – все знали: он – счастливчик! Создал свое дело, изобрел что-то, получил высокий пост или объехал мир, счастливо прожил в браке, вырастил красивых и умных детей, провел реформы в стране или снялся в кино – мечтой могло стать что угодно. И достижение этого самого «чего угодно» делало человека счастливым.
Самое интересное при этом заключалось в том, что человеческая мечта была внутри людей. Ее не надо было выставлять напоказ, это была личная собственность. Окружающие могли и не знать об этой мечте, как правило, они узнавали о ней только уже после ее реализации, достижения. А так она большую часть жизни лежала внутри, в душе, как говорится, до востребования.
Увы и ах: с конца XX века мир вновь изменился. Компьютерный век и Интернет сделали так, что мир общения большинства людей стал в десятки раз шире, чем это было раньше. Раньше круг друзей и знакомых у человека состоял из двух-трех десятков людей, у самых общительных и высокопоставленных – сотни. Сейчас, у любого школьника или студента, несколько сотен друзей в социальных сетях, спортивных секциях, районе, где он живет. Работающий человек от 25 до 50 лет, сидя в офисе, просто закипает от ежедневного общения вживую или по телефону (Интернету, скайпу и т.д.) с множеством совершенно неизвестных ему людей. Времени, чтобы понять их, узнать получше, чтобы как-то зарекомендовать перед ними себя, увы, нет: в сутках по-прежнему 24 часа. А ведь так хочется, чтобы нас воспринимали не просто как винтики в машине, а как самодостаточную Личность, относились к нам с уважением и пиететом, отдавали (как нам кажется) должное.
Так на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие «успешность». В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал – материальным. Нынешняя успешность – это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность – это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнера по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо – это и есть современная успешность. Успешность – это умение выглядеть наперед, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причем, и тебя может тоже не беспокоить…
Как надо «упакован»… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне – большой вопрос. Была ли у него(нее) мечта и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте, или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. Или стал директором по развитию, а мечтал служить на границе с верной овчаркой, охранять покой мамы и папы, страны в целом. Или мечтал о настоящей любви, а может себе позволить хоть каждый день вызывать в сауну вип-проституток. В итоге – это и делает (чтобы друзья завидовали, или считали, что человек ведет себя соответственно своим возможностям). Все это – большие вопросы. И не всегда – ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.
Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:
- во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;
- во-вторых, Семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то – нет… Отсюда и начинаются многие семейные беды. Назову их.
Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании понятия «успешность» и целей в жизни:
Беда первая: Разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег, и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго, и при этом, спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть все время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только «вторая половина». И так далее и тому подобное.
Беда вторая: Разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей «половины». Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчин из своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе еще более успешных мужчин и, относительно их, оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус, очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, ее дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа, показатель успешности жены как матери – дети-отличники. И если это не так, он может низко ее оценивать. И т.д. и т.п.
Беда третья: Твердая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется «грех субъективности»: безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей – якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей «успешности» он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж – чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать «успешность» собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или, жена-владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе, денег в семье больше не становится.
Беда четвертая: Разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и, особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но, при этом, жена может считать, что для ее реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что «нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время» и норовит просто попасть в какие-то кампании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым «перепрыгнуть» на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьезные конфликты.
Беда пятая: Разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнера может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на свое трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и ее шефом, воспринял это как «успешность через постель». Или, скажем, стремление мужа ради общего блага «дружить с нужными людьми» стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнерами, может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить еще одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Все это – поводы для серьезных семейных конфликтов.
Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание. Если же вы все еще не очень понимаете, зачем мужчине и женщине, уже создавшим семью, иметь общие цели, расскажу вам авторскую притчу, точнее приведу серию моих личных аналогий:
Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:
Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.
В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.
Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
Вам точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него. Там можете начать общаться с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Который, движется в ту же сторону, что и вы. Если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите на одной остановке – вашей или вашей «половины», как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. Сама возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:
- вы точно знаете, куда именно движется данный автобус;
- вас устраивает его направление движения;
- ваш(а) попутчик(ца) движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;
- все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.
В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашей «половины» одна цель, одно общее направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве. И все у вас будет хорошо…
Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а в дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
Итак, вам опять точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, начинаете общаться каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Вам оказалось по пути в жизни, вы создали семью. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, непонятно. Разумеется, вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите тому человеку, с кем вы только что на основе общих целей, создали семью: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваша «половина», в ответ: «Меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал(а) на нем, мои собственные планы сильно изменились. Я даже рад(а), что автобус пошел не туда, куда шел изначально».
Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы потеряете своего попутчика – вашу «половину». Затем (в случае развода), окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке, совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, то сохраните брак с тем, кто движется не туда, куда вы. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас-то когда-то была совсем другая! В этом случае, вы очень уязвимы: Если вы – жена, достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужа, и тогда он – уже ее. Если вы – муж, достаточно того, чтобы в автобус вошел интересный мужчина-конкурент, стремящийся к цели аналогичной для вашей жены, и тогда она – уже его.
Если же вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву семейным отношениям, всей душой примите изменившиеся во время движения новые цели вашего партнера, к сожалению, это может вас и не спасти. Если ваш партнер изменил свои цели в жизни один раз, может изменить в другой, и в третий. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за партнером. Или он(а) сам(а) заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке… В данном случае:
- вы только сначала знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы стали двигаться уже практически вслепую;
- вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;
- ваша «половина» движется в непонятном вам направлении;
- никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели вашего партнера по семейным отношениям, вы все-таки доедете с ним(ней) куда-то.
Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много что меняется по ходу развития ситуации. Вас в этом случае ставят перед фактом. Но, не факт что езда не туда, куда вы хотели ехать, вас устроит. И не факт, что вашу «половину» с изменившимися целями в жизни устроят ваши собственные прошлые цели.
Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…
Вы опять желаете уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, создаете отношения с понравившимся вам представителем противоположного пола. Вдруг, вы сами начинаете понимать, что данный автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, на нем уже не целесообразно. Вы ставите перед собой принципиально другую, новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете своему партнеру по семейным отношениям, с кем у вас были общие цели, выйти вместе с вами.
Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять своего попутчика – партнера по семейным отношениям. Если же он(а) примет вашу новую цель, отношения продолжатся. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка… В данном случае:
- вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;
- вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам партнером по семейным отношениям;
- ваш семейный попутчик движется в понятном вам направлении;
- никто не даст вам гарантии в том, что ваш партнер по семейным отношениям готов изменить свою цель в жизни ради вас;
- никто не даст вашему партнеру гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель, если он все-таки доедет куда-то с вами.
Этот вариант – снова со многими неизвестными. В жизни, это обычное дело.
Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.
Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный вам представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям. В этом случае:
- вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;
- у вас есть некий нравящийся вам попутчик – партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;