Как спасти семейные отношения, если со стороны мужа неприятно повеяло холодком? Если он перестал с вами разговаривать, обсуждать какие-то свои проблемы? Если общение происходит только на хозяйственно-бытовые, финансовые и детско-родительские темы и осуществляется в режиме производственной планерки? Если интимная близость случается раз в месяц, а то и в несколько месяцев? Если он приходит домой угрюмый или безрадостный и явно стремится приходить домой как можно позже и реже? Если он не строит совместных планов по достижению новых жизненных или семейных вершин, не ставит общих семейных целей? Заявляет о целесообразности проведения отпуска врозь, проводит выходные где угодно и с кем угодно, лишь бы не с вами. Или сидит дома, но уткнувшись в планшет или телефон, находясь в своем виртуальном мире? Не зовет вас в общественные места (в кино, кафе или на прогулку), или в гости к друзьям, не приглашает никого из вашего окружения к вам домой? Меньшее время уделяет детям, а большее – разговорам о личностном росте или употреблению алкоголя.
Эти признаки можно продолжать долго, но на самом деле в этом нет необходимости. Потому что женщины наделены природным даром сразу чувствовать, что в отношениях что-то неладное, они понимают наличие проблемы с мужем даже не анализируя это рационально. Но, к сожалению, женщины наделены также и огромным запасом терпения, которое, обычно, работает против них же самих. Жены, зачастую начинают оправдывать и защищать своего мужа, убеждая самих себя, что муж просто устал, или годы берут свое, или у него проблемы на работе или со здоровьем, или просто весенняя или осенняя депрессия. И т.д. и т.п. И просто ждут, когда все вернется на круги своя, отвлекая себя от грустных мыслей заботой о детях, общением с родственниками, подругами, сериалами и чтением женских форумов в Интернете.
В итоге, многие жены откровенно оказывают сами себе медвежью услугу, теряя время и упуская возможность спасти отношения тогда, когда для этого требовались относительно небольшие усилия. В результате, так и не ликвидированное вовремя неудовлетворение мужа от жизни в целом и от семейной в жизни в частности, постепенно создает условия для того, чтобы он начал отношения с той другой женщиной, которая (чаще всего – ошибочно) покажется ему свежей и интересной, лекарством от грусти и апатии, проводником в мир житейской радости и полового счастья. А когда в котле любви закипают половые гормоны, и к вышеперечисленному списку признаков охлаждения отношений добавляется карманы забитые презервативами, беспрестанная переписка по телефону, ночевки вне дома и перераспределение бюджета в сторону новой пассии, помочь такой семье становится невероятно трудно даже опытному семейному психологу.
Так что же делать жене, если она начинает видеть явные признаки увядания отношений с мужем? Прежде всего, понять следующее:
Любовь приходит и уходит случайно и непредсказуемо. Отношения возникают и угасают только закономерно. Жене важно понять, отношения ухудшаются и оказываются в кризисе, если за годы брака супруги постепенно утратили самое главное, что имеется в счастливом браке – «общность, совместность и позитивность», где ключевое понятие – совместность.
Как у кораблей самое главное качество – плавучесть, в семье главное качество – совместность. Давайте спросим себя: «Что создает брак?» Отношения и брак создает взаимная привлекательность, общие ценности и цели в жизни, совместный досуг, возникающее на этой основе совместное общение, общий смех и совместный секс, совместное преодоление тех трудностей, что стоят на пути к этому, общий круг общения. Соответственно, если многое из этого списка со временем уходит на второй план, на первый план выходят уже совсем другие люди – те самые друзья мужа или любовница, которые начинают компенсировать утрату.
Отношения, они как звезды из известной песни, согласно которой, «если на небе зажигаются звезды, значит, это, кому-то нужно». Если они загораются потому, что были кому-то из пары (или обоим) нужны, то и затухают отношения просто потому, что они оказались кому-то в паре уже не нужны. Не нужны или совсем; или не нужны в том виде, в каком они есть сейчас, потому что кто-то из пары сильно изменился; или они так и не смогли стать такими, каким кто-то из пары представлял свое будущее вместе с партнером.
Переводя это на более простой язык, это означает следующее. В практике работы семейного психолога встречается пятнадцать наиболее частых причин ухудшения отношений с мужем. Если исключить заведомо проблемные варианты мужей (наркоманов, алкоголиков, тунеядцев, скандалистов, патологических грубиянов, садистов, скандалистов и ревнивцев), а также явное противоречие религиозных и культурных ценностей, они выглядят так:
Пятнадцать причин ухудшения отношений с мужем (по Зберовскому): 1. Либо жена успешно реализует себя на работе (в карьере, доходе, статусе и т.д.) и перестала общаться с мужем, как с самым важным для себя человеком, не нашла ему место в своем жизненной росте (особенно, если он сам находится на жизненной ступеньке пониже).
2. Либо жена полностью погрузилась в ребенка, и муж перестал ощущать свою приоритетность (после чего начал поиски той, кому он пока важнее).
3. Либо жена полностью погрузилась в ребенка, и муж перестал ощущать свою приоритетность (после чего начал поиски той, кому он пока важнее).
4. Либо муж успешно реализует себя на работе (в карьере, доходе, статусе и т.д.), стал само достаточным, и перестал испытывать потребность в общении с женой, опираться на ее мнение, ее поддержку, ее возможности.
5. Либо муж или жена, звали друг друга на работу в совместном коллективе, или в общий бизнес, но этого не произошло, люди не нашли себя рядом в том деле, которое приносит большой доход, а потому им стало не о чем поговорить.
6. Либо муж и жена живут в совершенно разном ритме жизни и различном графике работы: муж уходит на работу рано утром, а жена днем; или кто-то работает в ночь или посменно и т.д. В итоге, у супругов просто физически нет возможности привести свое общение в единую систему. Между тем:
Все несистемное и не систематическое системно и систематически погибает, не выдерживая конкуренции с системным и регулярным. Вот и отношения в таких парах постепенно хиреют и сходят на нет.
7. Либо муж и жена за годы своего брака не смогли так организовать свою бытовую жизнь, чтобы иметь возможность для регулярного и полноценного интима (живут или с родителями, или однокомнатной квартире с детьми и т.д.).
8. Либо муж и жена за годы своего брака не смогли научиться так организовывать свое время, чтобы иметь возможность регулярного, хотя бы пару один-два раза в неделю организовывать свой досуг или без детей, или с детьми, но интересно, с выходом в общественные места, на природу, или хотя бы совместно общаясь с другими людьми.
9. Либо муж и жена за годы своего брака так и не научились зарабатывать или копить деньги, из-за чего у них вечно нет свободных денег, что постепенно приводит к тому, что семья ассоциируется только с набором проблем и совершенно не ассоциируется с чем-то позитивным и приятным.
Когда семейная жизнь превращается только в работу после работы, кто-то из супругов начинает пытаться перейти на почасовую или внештатную работу, или подумывать об увольнении. Таким увольнением, в итоге и становится уход или развод.
10. Либо жена, не сумев победить или изменить любимую форму досуга мужа, так и не смогла разделить ее. Например, муж так и не бросил рыбалку, охоту, дайвинг, альпинизм, спорт, серфинг (и т.д.), а жена не смогла найти желание и возможности заниматься этим вместе с ним. Или муж так и не бросил регулярно употреблять алкоголь, но и жена не разделяет с ним застолье, а потому он будет искать себе ту, что за его деньги или сексуальный потенциал (и т.д.) более спокойно отнесется к его алкоголизму.
11. Либо жена, не сумев вырвать мужа из-под влияния его родственников или друзей, не смогла выстроить с ними регулярные и теплые отношения.
12. Либо жена не сумела состояться как хорошая хозяйка, и вечное раздражение мужа, что дома часто неубрано и нечего вкусно поесть перешло в форму отсутствия сексуального влечения и желания общаться.
13. Либо жена не сумела состояться как заботливая и внимательная мать, как по отношению к собственному ребенку, или по отношению к детям мужа от прошлых браков. Или не сумела правильно выстроить общение собственного ребенка от прошлого брака с мужем. Либо откровенно уклоняется от рождения детей в данных отношениях.
14. Жена перестала выражать собственную заинтересованность в интимной жизни с мужем, тем более – отвечать взаимностью на его попытки улучшить семейный интим.
15. Жена настолько запустила себя и стала не очень хорошо выглядеть, что у мужа пропало всякое эротическое в ней желание и стремление выходит в ней в общество. После чего автоматически пропало и желание общаться.
И как вы понимаете, в реальной семейной жизни, все эти основные пятнадцать причин могут причудливо миксоваться между собой. Что, собственно говоря и порождает все многообразие движения супругов в сторону измен и разводов.
Есть также еще одна большая причина: Переоценка женщинами значимости детей для прочности отношений и брака. Женщины, обычно, считают, что появление в семье детей способно полностью или существенно компенсировать для мужа уменьшение досуга, интима, общения в семье на деловые темы (карьеры, денег и т.д.), общения с друзьями и т.д. К сожалению, это большая ошибка, за которую женщины часто расплачиваются разводами. Безусловно, среди мужчин немало отличных отцов, однако, как показывает сухая статистика разводов, очень многие мужчины оказываются не способными комфортно жить в своей семье, утратив многое из того, что имелось в данной паре до рождения детей. Это плохо и грустно, но это суровая реальность. Которая пришла к нам в XX веке, когда большая часть населения планеты переехала из сельской местности, где мужья и жены всю жизнь совместно трудились на полях, садах и огородах, в города, где разошлись по различным офисам и организациям.
Что же конкретно делать, если вы желаете спасти свои отношения с мужем? Сначала проанализировать те пятнадцать основных причин семейного охлаждения, что вы прочли, выделить те, которые имеют отношение в вашем случае. Затем попытаться увеличить совместность в вашей паре, по тем пунктам, где она утрачена. Например:
- Если у вашего мужа есть успешный бизнес, найти возможность быть полезной для него, стать частью этого бизнеса. Ради этого даже бросить свою работу. Иначе у вашего мужа с высокой степенью вероятности заведется любовница на работе.
- Если ваш карьерный успех заметнее, чем у вашего мужа – либо найдите возможность устроить мужа к себе, либо научитесь скрывать свою успешность от него, научитесь переключать себя дома с режима «начальника» в режим «милой домашней кошечки». Иначе у вашего мужа опять-таки с высокой степенью вероятности заведется любовница на его работе. Да и у вас, пожалуй, тоже кто-то заведется…
- Если у вас проблемы с фигурой или хозяйственностью, научитесь тайм-менеджменту, то есть такой организации вашего дня, чтобы вы успевали и котлеты пожарить, и в спортзал сходить (или заняться спортом даже у себя дома).
- Если вы чересчур увлеклись материнством и спите вместе с ребенком, которому уже более трех лет, осознайте, что это мешает вашему семейному интиму и начните спать все-таки с мужем. Глядишь, к вам вернется не только секс, но и общение. А потом и смех и общие цели.
- Если вы все еще живете с родителями, найдите возможность или переехать в арендованное жилье, или возьмите ипотеку. Лично я считаю так:
Платежи за ипотеку все равно приятнее, чем споры из-за размеров алиментов после развода. - Если ваш муж психологически зависим от родителей или друзей, поладьте с ними. Поладите с ними – поладите и с мужем.
- Если вы только критиковали мужа, начните его и хвалить. Иначе его начнет хвалить другая женщина. Сначала за все подряд, а потом и за качества любовника.
И так далее и тому подобное, по всему перечню проблем.
В принципе, общая направленность борьбы за спасение отношений с мужем понятна. Если же не справитесь сама, буду рад помочь вам принять правильное решение на личной или онлайн консультации.
С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский