Активный отдых, хобби и увлечения… Необходимо ли это современной семье? Должны ли быть у супругов именно общие интересы? Несмотря на всю очевидность заявленной темы, нескольких страниц она все-таки стоит. Во всяком случае, именно об этом говорят письма, приходящие на мою электронную почту
zberovskiy@mail.ru.
Илона, 28 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. Была семь лет назад у вас на приеме, после тяжелого расставания с женатым мужчиной. Помогло, перестрадала, пришла в себя. Через год, после небольшой аварии была в автосервисе, ждала машину, познакомилась с парнем, Олегом. В разговоре выяснилось, что мы с ним оба любим кататься на велосипедах. Договорились покататься вместе. Оказалось, Олег – фанат велопрогулок, мы с ним и общей кампанией объехали не только все Подмосковье, но даже по Золотому кольцу катались. Вот и докатились, что через два года поженились. Еще через год родили двойню. Пока я сидела в декрете, конечно, мне было не до отдыха на велосипедах. Думала, Олег будет все время со мной. Он, конечно, помогал, но с велосипедом так и не расстался. В итоге, у меня образовалась какая-то обида на него и на эти велосипеды. Я уже пришла в себя, поправила форму, с детьми помогают родители, в принципе могу быть с ним, но что-то меня это времяпровождение уже раздражает. Говорю Олегу, чтобы он выбирал меня, а не велосипеды, а он говорит, что я как-то обабилась, стала совсем домашней. Что я – скучная и мне ничего не интересно. Он приезжает с очередного вояжа, взахлеб мне что-то там рассказывает, а мне правда – не интересно! Не слушаю его, по этому поводу ругаемся, а потом неделю молчим. Вот мне кажется, что благодаря материнству, я просто выросла, а он так и остался мальчишкой. Вот, рассудите, пожалуйста, кто из нас прав, он или я?
Нина, 32 года, Иркутск. Уважаемый Андрей, помогите советом в моей семье. С моим мужем, Пахомом, мы познакомились очень романтично. Работала продавцом в магазине спортивных товаров, а он туда пришел покупать горные лыжи. Мы с ним разговорились, выяснилось, что он в своей кампании единственный кто не стоит на горных лыжах, вот решил приобщиться. Я тогда недавно рассталась с парнем, мне было грустно, но зато я занималась лыжами с детства, очень хорошо и часто каталась. Договорилась, что буду его учить, так все и закрутилось. Через год мы поженились, еще через полгода родили. Мне очень не хотелось становиться толстой теткой в свои тридцать лет, поэтому, когда Мише исполнилось полтора года, я упросила мою маму сидеть с ним на выходных, и позвала Пахома снова пойти на гору, хотела вернуть форму. Муж сходил со мной пару выходных, а затем забастовал. Сказал, что у него за последние два года произошла переоценка ценностей, что он больше не желает рисковать ребрами и ногами, нужно бросить это опасное занятие. Когда я попросила его предложить альтернативу, он сказал, что лучше ходить в кино. Я возмутилась, стала настаивать на здоровом и активном отдыхе, но Пахом упертый, ни в какую. Теперь у нас всю эту зиму каждые выходные ссоры из-за лыж. Лично я считаю, что совершенно правильно, что хочу заниматься любимым делом, да и сам Пахом видит, что я опять хорошо выгляжу, хвалит меня. Но сам он упорно не хочет быть спортивным. Конечно, я добилась того, что он ездит вместе со мной. Только после приезда на базу, он спит по три-четыре часа в машине и смотрит там телевизор. Прихожу вся такая радостная и возбужденная, а он хочет есть, тащит быстрее домой. Пока едем, все нудит и нудит. Очень обижает, что он начал считать, что я плохая мать, потому что променяла Мишу на лыжи, говорит так при своей маме. Недавно заявил мне, что лыжи нас связали, лыжи нас и разведут. Пошутил, что наши семейные лыжи разошлись врозь. Только мне не до смеха. Мне нужно или бросать любимое дело, спорт и здоровье, или что-то делать с мужем. Помогите, пожалуйста, советом.
Вячеслав, 31 год, Москва. Андрей, подскажите, как донести до жены, что мое хобби для меня – святое! Со школы занимаюсь коллекционированием военных наград Второй мировой войны. Причем, не фашистских, как собирают многие, а наград их союзников, венгров, чехов, румын, болгар, югославов. Собираю уже пятнадцать лет, у меня хорошая и дорогая коллекция. Часто бывал в странах Европы, дружил с коллекционерами оттуда, было очень интересно жить. Два года дружил с Алисой, моей коллегой по работе. Сначала она делала вид, будто ей все мое увлечение тоже интересно, расспрашивала, слушала, ездила со мной в Хорватию и Черногорию, где я совмещал отдых и обмен коллекциями. Все было хорошо, пока два года назад мы с ней не поженились. Мне от бабушки досталась старая однокомнатная квартира, родители у меня и Алисы небогатые, встал квартирный вопрос. Алиса узнала от меня, что мою коллекцию можно продать иностранным коллекционерам за несколько миллионов рублей. Теперь уже год мне выгрызают мозг, чтобы я так и сделал, продал все, что я собирал всю жизнь, зато у нас будет новая двухкомнатная. Алиса натравила на меня всю мою и свою родню, всех подруг. Я стал бояться, что у меня вообще все украдут и продадут, снял в банке ящик для хранения коллекции. Для всех я враг, который не хочет счастья для семьи. И никто не хочет понять меня, что для меня значат все эти ордена и медали. Значат многое, я книгу пишу о них и о тех людях, кто ими награждался. Мне намекают, что если я не продам, как они говорят «побрякушки», будет развод. Но, мне кажется, что все это нелепо – развестись из-за моего увлечения…
Зинаида, 26 лет, Пермь. Андрей побеспокою вас важным для меня вопросом. Много лет занимаюсь разведением собак, в основном маленьких. Типа пекинесов, если вам это о чем-то говорит. В клубе заводчиков собак я познакомилась с Димой, он туда водил своего ротвеллера. Мы подружили с ним месяц, потом он переехал ко мне жить. Живем вместе второй год, собираемся жениться, но начались сложности из-за собак. Ротвеллер у Димы умер из-за чумки. Мои собачки ему не нравятся. У меня иногда их живет по десять штук, пока не распродам. Дима стал требовать, чтобы я бросила это занятие, но я не могу. Дело тут даже не в деньгах, хотя и в них тоже, главное – для меня это удовольствие. Выставки, показы, общение с другими заводчиками, поездки, это все так романтично и интересно, что без этого я не представляю свою жизнь. Можно ли как-то переубедить мужа, чтобы он принимал меня такой, какая я есть, вместе с моими маленькими друзьями?
Галина Петровна, 48 лет, Сыктывкар. Господин психолог, посоветуйте, что почитать, чтобы научить мужа любить природу. У меня второй брак. Когда познакомились с Алексеем, он очень любил со мной гулять по набережной, уверял, будто ярый грибник и рыбак. Но, после того, как съехались и поженились, его как будто подменили. Ему ничего не интересно кроме телевизора и кроссвордов. Тут он дока: у него и справочники специальные, и все такое. Но, по жизни – полный домосед. Меня же с юности всегда тянет в лес, на природу. Все выходные у меня грибы, ягоды, шишки и веточки для домашних поделок, просто свежий воздух. Теперь третий год мучаюсь, выходные или провожу с подругами и их мужьями, или сижу дома, мучаюсь, или вытаскиваю с собой Алексея, а он проклинает все на свете и только портит настроение. Как убедить его в том, что свежий воздух и природа – это настроение и долголетие! Как, ведь об этом и так везде говорят!!!
Елена, 32 года, Красноярск. Андрей, посоветуйте, как научить мужа проводить выходные с семьей! Мой Александр известный в нашем городе человек, деньги в семье есть, друзья у него соответствующие. Как выходные, они все время вместе катаются снегоходах, летом на скутерах, то на рыбалку, то на охоту. Нас, жен, они с собой не берут. Говорят, будто это они так кампанией договорились – жен с собой не брать. Только я не верю, потому что пока мы дружили, он всегда меня с собой брал, на тех же скутерах и снегоходах учил кататься. У меня все это тоже получалось. И ничего, его друзья слова «против» не говорили. Сейчас у него другая политика, все без меня. Он купил мне дорогой абонемент, в самый лучший финтес-клуб города, а я ревную, боюсь, что отдыхая без меня, он обязательного кого-то подцепит. Неужели я могу ему помешать в его увлечениях, если я сама ничего не боюсь и даже в грязь с ним лезла на багги кататься и ничего. Что делать, как бороться?
Наталья, 34 года, Благовещенск. Андрей, помогите оживить моего мужа. Артем всегда был заводилой в нашей кампании, с самого детства. Занимался скалолазанием, спортивным ориентированием, организовывал всех в походы. Когда мы с ним дружили, поставил меня на лыжи и коньки. Когда поженились и родили Артема-маленького, по выходным катались на велосипедах. А вот как ему стукнуло тридцать два года, он словно сдулся, ему стало все неинтересно. Куда его не зовешь, ему ничего не хочется. Друзья зовут – не идет, я зову – не идет, только сидит в своем компьютере, все играет в какие-то танки. Сыну шесть лет, он хочет с папой на улицу, а папа живет в мониторе. Мне хочется жизни, деятельности какой-то, а мужа словно исчез из семьи, живет своей жизнью. Куда мы так докатимся, даже не представляю. Может, есть какие-то способы вернуть Артема к активной деятельности, книги какие-нибудь, типа «как начать жить активно»…
Денис, 41 год, Воркута. Андрей, пока лежал в больнице, читал вашу книгу о семейном быте, понравилась, теперь прошу совета. У меня три года назад была тяжелая травма, больше года провел по больницам. Пришлось заниматься лечебной физкультурой, так постепенно втянулся в спорт. В молодости, конечно, тоже занимался, как все пацаны, но это было двадцать лет назад. Начал регулярно ходить в спортзал, три раза в неделю, как часы. За год принял хорошую форму, фигура стала отличной, сам себе нравлюсь, вокруг все завидуют. Жена начала проявить недовольство, думает, что я перед бабами хорохорюсь. Позвал ее с собой в спортзал, она отказалась. Заявила, что в девочку играть не будет, в сорок лет никого смешить не собирается. У самой фигура тоже уже заплывшая. А я в спортзалах сам видел женщин и за пятьдесят лет, уговариваю жену идти, она ни в какую. Хожу на спорт, а она мне все выговаривает, что зря выхаживала меня по больницам, а я все теперь ходу и присматриваю себе молодух. Она у меня вроде не глупая, образование высшее, но раскачать ее на изменение жизни в лучшую сторону не могу. Теперь я живу интересно, а она сидит дома, хохочет над сериалами и толстеет дальше. Просил поработать с матерью детей, они уже взрослые, но в наши дела лезть не хотят. Прошу подсказать, как правильно действовать в такой ситуации. Заранее благодарен.
Итак, мы ознакомились с письмами по данной теме. Теперь самое время сказать, что, говоря о семье, люди часто забывают об одной принципиальной вещи:
Семья – одна из форм общения мужчин и женщин. Симпатия, уважение, любовь, дружба, любовные и интимные отношения, гражданский брак и семья – все эти понятия, на самом деле, вырастают на одной почве, все они производны от простого человеческого общения. Само же по себе человеческое общение, с моей точки зрения – это форма взаимодействия двух (и более) людей, в процессе осуществления общей деятельности. Теперь давайте поймем, что же это такое – общая деятельность. В принципе, это – любое из тех дел, которыми могут заниматься двое и больше людей. Например, работая вместе с коллегами, вы тоже уже общаетесь. Хотите вы этого, или не хотите. Да еще как: или до криков и скандалов, подсиживая друг друга и компрометируя. Или, напротив, хваля друг друга, поддерживая во всех сложных ситуациях, защищая от руководства и т.д. Поэтому, в нашей взрослой жизни, мы больше тяготеем к общению не с теми, с кем работаем, а с теми, с кем общались в детстве и юности: одноклассниками и одноклассницами, одногруппниками и однокурсниками, людьми из одних кружкой и спортивных секций. То есть с теми, с кем общались тогда, когда само это общение было совершенно не проблемным, не накладывало на нас больших обязательств, не ассоциировалось с работой или какой-то иной «обязаловкой».
Отсюда, вы уже понимаете: как и деятельность – деятельности, так и общение – общению, рознь! Если деятельность – приятная и интересная, то и общение – аналогичное. Если деятельность морально «напрягает», то и общение – такое же безрадостное.
Теперь зайдем глубже. В чем приятная суть общения между мужчиной и женщиной, мужем и женой? Если оставить пока в стороне сексуальную и детородно-воспроизводящую функции такого общения, особо ярких и значимых функций – пять:
- Общение позволяет вместе решать те задачи и проблемы, что мы не можем решить по отдельности, дает нам взаимодействие;
- Общение позволяет «разгрузить» себя, свалить с себя на кого-то те обязанности и проблемы, которые мы по каким-то причинам выполнять не хотим;
- Общение позволяет почувствовать себя защищенным, закрытым от различных тягот наличием рядом другого человека, увеличивает уверенность в себе;
- Общение дает возможность обмена информацией, человек узнает от других то, чего не знает сам.
- Приятное общение позволяет человеку получить огромное количество позитивных эмоций, создать то, что мы привыкли называть душевным комфортом.
Для нас сейчас важна именно пятая функция: получение от общения приятных эмоций. По большому счету, можно сделать три утверждения:
1. Вся наша жизни – это стремление к позитивным, положительным эмоциям. Соответственно, уклонение от эмоций неприятных, негативных.
2. Вся наша жизни – это стремление к позитивному, положительному для нас общению. Соответственно, уклонение от общения неприятного, негативного.
3. Вся наша жизни – это стремление к позитивной, положительной для нас по своему характеру и результатам деятельности. Соответственно, уклонение от деятельности безрезультатной или ведущей к каким-то потерям.
На практике, все это одно и то же: Вся наша жизни – это стремление к положительным эмоциям, позитивному общению, положительно результативной деятельности. Соответственно, уклонение от неприятных эмоций, негативного общения и безрезультатной деятельности.
Теперь предлагаю рассмотреть через эту призму любовное и семейное общение. Итак, мужчины и женщины знакомятся. В любом возрасте (кроме трех крайностей – детей олигархов, психически ненормальных или интеллектуально недоразвитых), они уже обязательно либо учатся, либо работают, либо одновременно учатся и работают, то есть занимаются какой-то деятельностью и там тоже общаются. Любая работа или учеба – помимо положительного общения и позитивных эмоций, всегда дают и неприятное общение и эмоции негативные. Соответственно, создание любовных отношений можно смело рассматривать как некую моральную компенсацию того негатива в деятельности, общении и эмоциях, что дает работа и учеба, а также быт (общение с родителями и т.д.).
Что обычно делают влюбленные? Придумывают такую совместную деятельность, которая создает условия для такого общения, которое является позитивным, несет положительные эмоции. Деятельность эта зависит от условий жизни, толщины кошелька, темперамента людей, их физических возможностей и многого другого. Что я под этим понимаю, вы прекрасно знаете: театры и кино, прогулки на набережных и в парках, концерты и КНВ, спортзалы и торговые комплексы, базы отдыха и романтические мотели, лыжи и коньки, ролики и сноуборды, рыбалка и охота, велосипеды и домашние животные, грибы и ягоды, кафе и клубы и т.д. и т.п. Все эти виды деятельности – технически разнообразные, но, по своей сути, одинаковые места для общения, и – самое главное – для получения позитивных эмоций, для борьбы со скукой и тем негативом, что дает работа, учеба и быт.
С момента знакомства, сутки партнеров по любовным отношениям как бы разделяются на две части: в первой половине они занимаются какой-то не всегда морально и физически приятной «обязаловкой», делают что-то на работе, на учебе и в быту. Во второй половине – происходит компенсация первой половины, люди интересно проводят время с партнером: общаются, узнают друг о друге что-то новое, смешное или интересное, совместно делают что-то такое, о чем потом (в отличие от учебы, работы и быта) можно весело вспомнить, что дает совместные, сближающие эмоции (кто где упал, кто кому помог, кто что сказал, кто как пошутил, кто такие чувства при этом испытал и т.д.).
Собственно говоря, именно во время этого неформального общения, благодаря совместным эмоциям, как раз и возникают сильные любовные чувства привязанности, нежности и взаимопомощи. В этом смысле, важно понимать:
Любовь – всегда результат совместной деятельности и общения мужчины и женщины, наивысшее выражение позитивности их эмоций. Поэтому, мужчины и женщины быстрее всего влюбляются именно в процессе какой-то совместной деятельности, вне зависимости от того, где она происходит: на работе, на учебе, в спортзале, компанией на шашлыках, в походе и т.д. Интимный интерес (особенно у женщин) чаще всего также приходит именно в процессе совместной деятельности и общения. Отсюда я, как практик, утверждаю:
Чем больше было совместной яркой интересной деятельности в общении любовной пары, тем крепче их отношения, тем быстрее возникнет семья и тем прочнее она будет. Проще говоря: Если в процессе любовной дружбы мужчина и женщина нашли ту общую деятельность, что интересует их обоих и дает им положительные эмоции, чем меньше они сидят дома и больше что-то делают и куда-то двигаются, тем выше вероятность, что возникнет именно законный брак и семья. Соответственно, если в процессе дружбы девушка по-прежнему годами ходит на свой шейпинг, а ее мужчина занимается в совершенно другом спортзале, или так и не смог увлечь девушку тем, что интересно ему самому, дело, скорее всего, закончится гражданским браком. Если же будет заключен брак, скорее всего, он будет непрочен.
Причина этого проста и сейчас она станет вам понятна. Итак, по каким-то причинам (если есть общие интересы – по любви, если их не было, чаще всего – «по залету» или из-за корыстных интересов), мужчина и женщина сочетались официальным браком. Они начинают строить совместный быт. Совместная деятельность и общение в семье уже не являются компенсацией трудной деятельности, не всегда приятного общения на работе: по своей сути – это вторая работа, или некая «вечерняя вторая смена», эта новая, дополнительная «обязаловка». Это влюбленные имеют право и могут передумать идти в кино или встречаться после ссоры. Муж и жена уже сурово обязаны всегда после учебы или работы идти домой, вне зависимости от настроения, выполнять бытовые и хозяйственные поручения, складывать заработанные деньги в общую копилку, проводить вместе отпуск и выходные, терпеть неприятных им родственников и друзей «половины», выполнять интимный долг и т.д. и т.п. Безусловно, они продолжают получать положительные эмоции друг от друга, однако их количество и качество не просто сокращается, а уменьшается во много раз! Причина этого связана с пятью очевидными вещами:
Пять причин уменьшения количества положительных эмоций после начала совместного проживания мужчины и женщины: 1. Дефицит новой интересной информации. К моменту начала совместного проживания мужчина и женщина, как правило, уже хорошо знают биографии друг друга, вся интересная информация друг о друге (шутки и анекдоты) уже рассказаны. Информация о событиях на работе, чаще всего однообразна.
2. Дефицит денег, предназначенных на интересный досуг. Начало семейной жизни обязательно ставит перед партнерами новые серьезные задачи, чаще всего связанные с необходимостью копить деньги: покупка квартиры, машины, мебели, ремонт, затраты на детей. Соответственно, партнеры, которые в процессе любовной дружбы с размахом тратили деньги на досуг (плюс девушки – на свою внешность и одежду), теперь вынуждены существенно сократить эту статью расходов, начать экономить и откладывать. Разумеется, количество выходов в кафе, ночные клубы, бары, рестораны, кино, театры и концерты начинает резко снижаться… Со всеми вытекающими отсюда скучными последствиями.
3. Дефицит совместной деятельности. В семейной жизни имеется один неприятный парадокс: муж и жена большую часть времени делают что-то без помощи друг друга. Влюбленные, ввиду относительно небольшого времени, проводимого вместе, почти всегда все делают вместе. Для них любая работа (готовить пищу, убираться, выполнять какие-то поручения) – ни что иное, как возможность общения. Супруги, ввиду резкого увеличения количества хозяйственных и бытовых дел (плюс хлопоты с детьми), чтобы все успевать, вынуждены четко разделять все виды семейной деятельности, приходить к определенной специализации. В результате этого – семейное одиночество: жена одиноко готовит пищу, стирает и гладит, муж – со списком в руках ходит в магазин и закупает продукты, забирает ребенка из детского садика, играет с ним. Делать все это вместе крайне сложно: иначе пара элементарно будет не успевать все делать! Будут валяться горы неглаженного белья, а есть будет нечего. В итоге – общение двух людей, которые вроде бы когда-то поженились, чтобы как можно больше быть вместе, не увеличивается, а только уменьшается. Разумеется, положительные эмоции – тоже…
4. Вынужденное руководство друг другом. Пока мужчина и женщина дружат, лидерство кого-то из пары не является очевидным. То, что мужчина тратит больше денег на досуг и проявляет инициативу к сексу – обычно, лишь видимость, приятная иллюзия его лидерства. После начала семейной жизни и разделения семейного труда, его специализации, возникает необходимость не эпизодического, а уже регулярного, многоразово-ежедневного принятия решений: причем, прежде всего по бытовым вопросам. Тут совершенно объективно, чаще всего «рулить» начинают женщины. Разумеется, мужьям это не очень нравится: они начинают ворчать и стремиться сбежать в свои мужские кампании, где они могут управлять сами собой, где ими не командуют. Разумеется, это не очень нравится и женщинам: они вечно мечтают, чтобы мужчины сами знали, что и когда им нужно делать по хозяйству. Но, на деле, большинство мужчин в быту – полные разгильдяи, а реально – маленькие мальчики, за которых все делает мама. В итоге, начинаются сначала мягкие, а затем все более суровые напоминания, потом – претензии. Положительные эмоции, словно айсберг, попавший в теплое течение, начинают медленно таять…
5. Необходимость отчитываться и отчитывать. Руководство друг другом всегда имеет свою оборотную сторону: необходимость «принимать меры», хвалить и наказывать.
Хвалу мы забываем, на наказания обижаемся. Постепенно начинаются ответные и взаимные обиды, «предупредительная»(типа не тронь меня) агрессия, усталое безразличие, семейная «молчанка», «сексуальные забастовки». Конечно, положительных эмоций разносы, претензии и скандалы, никак не добавляют.
Теперь вы можете понять, почему я всегда категорически не советую идти к официальной семейной жизни через промежуточную форму гражданского брака. По той простой причине, что уже проживая вместе, оказавшись в условиях явного дефицита совместного общения и положительных эмоций, мало кто из мужчин и женщин (особенно – мужчин!) стремится идти по этому пути дальше. И если у пары живущей гражданским браком, еще нет совместных детей (а в гражданском браке их мало кто желает заводить), а, партнеров мало что держит, в девяти из десяти пар это приводит к расставанию и «разводу» еще до образования официальной семьи.
Теперь идем дальше. Создав семью и столкнувшись с пятью причинами уменьшения количества положительных эмоций, мужчина и женщина оказываются в принципиально новой, удивительной для себя ситуации: Если раньше отношения с партнером позволяли психологически расслабиться, снять тот стресс и негатив, что давали учеба, работа и быт, компенсировали его, то теперь эти отношения и ответственность в них только увеличивают это психологическое напряжение, стресс и негатив явно добавляют.
В итоге, спустя какое-то время, женато-замужний человек в сердцах восклицает: «Неужели, ради всего этого я и создавал семью? Я тут, понимаете, стараюсь и выкладываюсь, трачу на партнера свои деньги, силы и внимание, а в ответ получаю выговоры и сложности, «молчанку» и «сексуальные забастовки»! Между тем, мне всяких неприятностей и без него(нее) на работе хватает! Зачем мне все это нужно?! Конечно, незачем! Судя по всему, с браком я все-таки поторопился(ась)! Видимо, человек все-таки не мой… Не лучше ли мне вовремя подать на развод?». И невдомек тому супругу, кто начал думать именно таким образом(и настраиваться на развод), что дело тут, скорее всего, заключается вовсе не в проблемности личности партнера, а в технически неправильном устройстве самого общения супругов. В том самом устройстве, неправильность которого, увы, задана самим форматом современных семейных отношений, и которая, на практике, компенсируется только пятью способами:
Пять способов компенсации нехватки положительных эмоций в семье: 1. Максимально интересные для обоих партнеров интимные отношения.
2. Наличием приятной для обоих партнеров общей кампании людей (друзей, подруг, родственников).
3. Наличие свободных денежных средств, которые могут быть потрачены на мужа и жену, а также их совместный досуг.
4. Регулярный и интересный для обоих партнеров отпуск вне пределов проживания.
5. Максимальное количество интересной для обоих партнеров активной деятельности вне места совместного проживания мужа и жены.
Если вы возмущенно спросите меня, где же в данном списке дети, отвечу, что пропустил их совершенно сознательно. Потому что с детьми все непросто. Они, конечно, компенсируют нехватку положительных эмоций, но, чаще всего только у женщин. При этом, сближая женщину с ребенком, они тут же автоматически отдаляют ее от мужа. Что, в результате только ухудшает и без того непростую ситуацию в семье. Что же касается денег, т.е. пункта 3 «Наличие свободных денежных средств, которые могут быть потрачены на мужа и жену, а также их досуг», то, глубоко уверен: вы сами отлично знаете, что это – не так уж и принципиально. Более того: благодаря моей работе, я ежедневно вижу очень состоятельные пары, которые тратят большие деньги на престижные бренды, вип-круизы и ночные клубы, но, при этом, очень далеки друг от друга. И тут же вижу бедные пары, чьего бюджета хватает только на поход в кино на утренний сеанс раз в месяц, но, при этом, трогательно привязанных друг к другу. Поэтому, деньги, безусловно, вещь в семейной жизни, очень значимая, однако, к количеству семейного позитива, они вторичны и не принципиальны.
Таким образом, способов компенсации нехватки положительных эмоций в семье всего пять. Первый и второй пункт рассмотрен мною в главах № 11 «Семейный быт: покой нам только снится», №13 «Семейный климат: от глобального потепления к глобальному похолоданию», №14 «Общие цели – общее будущее, разные цели – разное настоящее»
Любовные и семейные отношения всегда рождаются вне стен. Дома и квартиры – всегда темница для любви и семьи. Я бы даже сказал так:
Любовь и семья – растения, которые цветут только на свету. Теперь вспомните, что такое любовная дружба: это всегда активность вне квартир и домов. В квартирах бывает только интим, выпивка и телевизор. На сидении дома еще не построилась ни одна приличная семья. Все успешные любовные и семейные отношения вырастают не из сидения вдвоем у телевизора, не из постели, а из прогулок и путешествий, походов и пикников, каких-то увлекательных занятий на свежем воздухе, на берегах рек и озер, в горах, или в спортзалах. Именно эта совместная деятельность дает тот набор интересных событий, которые не только порождают совместные положительные эмоции «здесь и сейчас», но и дают факты и информацию, необходимые для обсуждения потом, в будущем, во время сидения дома или в кампании с друзьями.
Авторитетно заявляю: Любовные и семейные отношения, как на сваях, строятся всего на нескольких фразах. Важнейшими, являются: «Давай пойдем или поедем туда-то, научимся, и сделаем это!», «Помнишь, как мы тогда сделали это?!», «Мы самые лучшие, потому что мы сделали это вместе!». Причем, речь в данном случае идет вовсе не о совместно приготовленных котлетах, уборке квартиры или починке телевизора. Речь идет о какой-то физической активности за пределами дома. О тех самых увлечениях и хобби, которых в наше время видимо-невидимо. Которые так сильно помогают нам создавать и развивать любовные отношения, и о которых, к сожалению, мы часто забываем, уже после того, как создали семью, общий быт и обжили общее жилье. Многие супруги наивно полагают, что сразу после создания семьи, можно тут же бросить всю ту совместную деятельность, что когда-то привела к появлению пары. Жизнь за это затем их бьет. Между тем, все просто:
Общий быт и общее жилье никогда не заменят супругам общих увлекательных занятий, приключений и эмоций, то есть – простого человеческого общения. Не заменят, потому, что:
Любые любовные и семейные отношения – прежде всего общение. Так как слово «общение» происходит от корня «общее», то если нет общего, нет общения, не будет и отношений. Подчеркиваю: Нет общей активности за пределами квартиры, нет вокруг этого общения, не будет и отношений! А если они уже есть, они – бесперспективны. Создать семью будет проблематично, если брак уже есть, его судьба, скорее всего, печальна. Именно поэтому, всегда скептически отношусь к перспективам того брака, где мужчина и женщина, либо быстро поженились (до года отношений), либо быстро начали жить вместе. Такие пары, как говорят в народе, элементарно «недодружили», не прошли то необходимое число километров пешком (на лыжах, веслах, роликах, коньках, велосипедах и т.д.), которое позволяет нагреть двух до этого совершенно чуждых друг другу людей до общей температуры, переплавить их эмоционально в одно единое целое, сплотить в единый семейный организм. Они эмоционально «не закалены», не прошли весь тот набор стрессовых ситуаций, который обязательно сопутствует активному образу жизни (болезни, переломы, финансовые проблемы, взаимное доверие, конфликтные ситуации и т.д.), которые, в дальнейшем, после выработки во время дружбы соответствующего психологического «иммунитета», будут гораздо легче переноситься партнерами уже в семейной жизни.
Впрочем, по своему обыкновению, я увлекся рассуждениями. Возвращаемся к суровой семейной практике. Мои
практические рекомендации к данной главе будут несколько отличаться от рекомендаций к другим главам. Назову я их так:
Десять правил интересной жизни семейных пар: Правило №1. Те семейные пары, у которых в процессе любовной дружбы имелись общие интересы, увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры (разумеется – законными), просто обязаны сохранять и продолжать данные увлечения и в семейной жизни.
Напоминаю, что интересы и увлечения (а также – хобби), в данном случае все то, что супруги могут делать вне дома. Например:
- Совместное занятие каким-то классическим спортом (утренние или вечерние пробежки, тренажерный зал, бассейн, легкая атлетика, волейбол, баскетбол, футбол, гольф, большой и малый теннис, беговые лыжи, коньки, санный спорт, любые виды восточных, западных и славянских единоборств. И т.д. и т.п.
- Совместное занятие каким-то менее распространенным спортом: Горные лыжи, скейтборд, ролики, велосипеды, виндсерфинг, яхтинг, парусный спорт, дайвинг, рафтинг, спелеология, альпинизм, конный спорт, водные и сухопутные мотоциклы, дельтапланы, парапланы, парашюты, «тарзанки» и т.д. и т.п.
- Совместное занятие любой музыкальной и творческой деятельностью: КВН, «капустники», студенческие и авторско-новаторские театры, живопись, скульптура (в том числе песочная и ледяная), самодельные рок-панк-поп-рэйв-рэп группы, ди-джейство, граффити, поэзия, проза и т.д.
- Регулярное совместное выгуливание собак возле дома. Вообще, разведение любых домашних животных: кошек, мышек, кроликов, рыбок, хомячков, черепах, лягушек, попугайчиков и т.д. и т.п.
- Астрономия, астрология, УФО-логические поиски инопланетян и путешественников по времени.
- Добровольные отряды содействия пожарным, лесничим, рыбоводам, народных дружинников, вообще любых спасателей.
- Участие в любой религиозной деятельности.
- Сбор народного фольклора, антиквариата, археологические, геологические, ботанические, зоологические, орнитологические и иные изыскания.
- Посещение любых курсов менеджмента, маркетинга, психологии, компьютерного дизайна, бухгалтерии, фотографии, ораторского мастерства и т.д.
Правило №2. Те семейные пары, у которых в процессе любовной дружбы отсутствовали общие увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры, создав семью, просто обязаны найти эти увлечения. Иначе, их отношения находятся под большой угрозой.
Правило №3. Все без исключения семейные пары, не желающие возникновения риска развода, обязаны не менее чем раз в неделю (максимум – в две) заниматься любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры. Эта деятельность должна носить не эпизодический (приступами – раз в полгода), а регулярный и системный характер.
Правило №4. Все без исключения семейные пары, стремясь начать вести активную совместную деятельность за пределами квартиры, должны заниматься ею вне зависимости от своих финансовых возможностей. Проще говоря, не нужно гоняться за очень дорогими и модными видами деятельности. Не обязательно сразу браться за гольф или яхты, скачки и авиаспорт. В любом городе есть недорогие спортзалы, возле каждой школы есть бесплатные беговые дорожки, турники и брусья. Вокруг каждого города или поселка есть горы, которые можно и нужно покорить. За пешие или лыжные походы в лес или рыбалку плату никто не берет. Известно, что тот, кто ищет, как сэкономить, тот всегда найдет дешево или вообще бесплатно. Важно понимать:
Количество положительных эмоций не имеет никакой связи со стоимостью мероприятия. Не важно, чем высечен огонь, главное – чтобы он горел. Покорение ближайшей горы вдвоем, в этом смысле, ничем не отличается от штурма Эвереста. Погружение с маской и трубкой в ваше местное озеро – от заплыва в Красном море. Прогулка с дворнягой, от выгула породистого пса. Поимка карася – от ловли форели. Имейте это в виду.
Правило №5. Все без исключения семейные пары, занимаясь активной совместной деятельностью за пределами квартиры, должны добиваться того, чтобы интересы и увлечения имели компромиссный характер, более или менее равно подходили для обоих партнеров. Помните:
Любишь человека – люби и его увлечения. Тогда и он тебя полюбит…
Правило №6. Все без исключения семейные пары, планируя заниматься активной совместной деятельностью за пределами квартиры, при наличии детей старше четырех лет, обязаны подбирать такие интересы и увлечения, которые могут быть интересны для ребенка(детей), в которые он(и) может быть легко вовлечен(ы). Данный подход является максимально сплачивающим для всей семьи.
Правило №7. Все без исключения семейные пары, планируя заниматься активной совместной деятельностью за пределами квартиры, должны вести ее даже в случае наличия неблагоприятных для осуществления этой деятельности обстоятельств. Как-то: в случае беременности женщины, наличия маленького ребенка, болезней партнеров и т.д. В этом случае, второй партнер, который временно не может полноценно принимать участие в активной деятельности, все равно обязан хотя бы сопровождать партнера в этой деятельности.