Давайте поговорим о таком явлении семейной жизни, как «тяжелая форма зависимости супругов от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу». Что это такое, сначала увидим на примере тематических писем с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.
Настя, 29 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Запоем читаю ваши книги, благодаря им, думаю, даже знаю Ваш ответ на мой вопрос, но все равно хочу посоветоваться. Сама работаю следователем. Два года назад, у меня проходил свидетель по делу, парень работающий судебным приставом. После официальных дел, он стал ко мне заходить, проявлять знаки внимания. У меня никого не было, потому что с моей работой этой нереально. Мы встречались полгода, он влюбился в меня, потом Валера позвал меня замуж. Он мой ровесник, не женат, детей нет, работал в приставах, мама у него в системе УИН, показался мне хорошим вариантом. Конечно, сначала, сама Валеру не любила, но относилась к нему хорошо. Поженились, стали снимать квартиру. Привыкла, полюбила. Тут и начались беды.
Сама я из области, родители далеко. Валера – местный, у него одна мама. Так вот, раза два-три в неделю его мама звонит ему с работы, говорит, что очень устала и плохо себя чувствует, просит отвезти домой. Мы с Валерой работаем рядом, даже иногда обедаем вместе в кафе. Квартиру снимаем по принципу «подешевле», в другом конце города, его мама живет в третьей стороне, работает – вообще, в четвертой. Мама звонит, Валера едет за ней, везет ее по пробкам домой, ужинает с ней, в нашу квартиру приходит часов в одиннадцать вечера. Нам рано вставать, поэтому мы сразу спать. Один из выходных дней он тоже всегда с мамой. К своим родителям, раз в два-три месяца, езжу одна. Потому что, для Валеры, это тоже повод побыть вместе с мамой, у которой он только один ребенок, родная душа. Мы прожили в таком режиме год. У нас пропал секс, стали возникать скандалы из-за того, что вместе практически ничего не делаем. Вроде муж и жена, а вся жизнь – врозь.
Добрая мама Валеры предложила выход из ситуации – переехать жить к ней. У нее двухкомнатная квартира, типа сэкономим деньги на съеме квартиры, накопим на первый взнос для ипотеки. Вечером, с работы, едем вместе с Валерой, забираем маму, вместе едем домой. Звучало все красиво, я согласилась. Почти год прожили в таком режиме. За это время, из законной жены, я превратилась в какую-то квартирантку мамы Валеры. Со мной общаются именно таким образом, все внимание сыну, мне только замечания. А эта взрослая дубина, почти метр девяносто ростом, только кивает маме и поддакивает. Даже всю зарплату он теперь отдает маме, на будущую нашу квартиру копит она. Только странно как-то копит. Захотела поехать на Новый Год в Египет, взяла деньги Валеры и не отдала.
Поверьте, мне очень нужна семья. Валера устраивает меня по многим параметрам, но от его детской зависимости от мамы меня натурально трясет. Недавно предложила ему выход: вновь снять себе отдельную квартиру, только уже рядом с мамой. Они с мамой, в один голос сказали, что в этом нет никакого смысла, потому что Валера все равно постоянно будет пить чай с мамой. У меня опустились руки, ушла в депрессию.
Понимаю сама, что мужа не исправить, с Валерой нужно расставаться. Но все это очень страшно и больно. Как все девушки, боюсь, что замуж больше не выйду. В обеденное время реву на работе, у себя в кабинете, не вижу выхода. Может, все-таки у вас есть какие-то волшебные рецепты на такие ситуации? Помогите, пожалуйста, как вашей верной читательнице…
Рудольф, 34 года, Москва. Андрей, дайте совет, как убрать зависимость моей жены от ее родителей? Галина совсем не имеет своего мнения. Все, что она говорит – в итоге, оказывается позицией ее мамы или папы. Судя по всему, так было всегда, даже когда мы только начали встречаться, только я этого тогда не знал, потому что не общался с ее родителями. Вообще, тогда даже считал ее немного резкой и чересчур самостоятельной в суждениях. Поженились мы, когда нам было по двадцать шесть лет, мы одногодки и так получилось, что вместе работали в одной из префектур. Только перед свадьбой первый раз пришел к ней в гости и увидел, как мама с папой промывают ей голову. Но, тогда все равно не придал этому значения. Поженились, решили жить в ее квартире, потому что у нее «двушка», а у меня «однюшка». Стали делать в ее квартире ремонт, отсюда все и пошло. Мы с Галей сегодня по цвету стен и мебели решим одно, затем она посоветуется с родителями, и у нее тут же все становится по-другому. Потом еще, бывало, и по третьему.
Скандалили, кричали друг на друга, еле-еле съехались, стали жить. Я хотел ребенка, но ее родители сказали, что пока дочь не станет начальником отдела, никаких детей. Пришлось смириться. Родили сына, Александра только в тридцать лет, и то зачали случайно, потому что Галя начальником так и не стала. Родители кричали на нее и меня, что мы безответственные. Хотя я уже, к тому времени, ушел в бизнес, стал хорошо зарабатывать, помощи от них нам было не нужно. Дальше все пошло-поехало еще круче. По поводу ребенка, жена советовалась только со своими родителями, на выходные отдавала только им. Стали обижаться мои родители, благо они умные, быстро все поняли и успокоились. Спасибо им за это.
Да и помимо ребенка, абсолютно все, что мы решим в семье, потом часто переигрывается из-за ее родителей. Вот два свежих примера. Решили мы с Галей поехать на майские праздники в Египет. Причем, по ее же предложению. Посидели в Интернете, выбрали отель. На следующий день, иду в турфирму, звонит мне мама Гали, начинает кричать в трубку, что мы дураки, ни в какой Египет мы не поедем, потому что по новостям показывают, что там идут демонстрации, а это опасно! Сразу же перезванивает Галя, говорит, что тоже передумала. Вот так вот!
Перед этим, еще состоялся разговор о втором ребенке. У меня выстраивается карьера, деньги в семье есть. С Галей мне совершенно ясно, что из нее начальника не выйдет, она им никогда не станет. Предложил ей завести второго ребенка, пока молоды. Она, в принципе, согласилась. Через два дня, съездила в гости к маме, приехала грустная. Сказала, что передумала рожать, все равно будет строить карьеру. Спросил почему? Она вполне серьезно заявила мне, что боится, будто я могу ее бросить с двумя детьми, а она, не – не начальник, не сможет одна их содержать. Но, если она повысится, то одной ей будет гораздо комфортнее. Сразу же узнал слова ее мамочки. Скандалить не стал, но сейчас сижу и думаю, нужна ли мне такая жизнь и такая жена, которая во всем слушается родителей? Мне что, так до пенсии жить? Как мрачно шутят мои друзья, ждать пока теща уйдет в мир иной? Или поискать себе другую жену? Сироту? Возраст у меня молодой, есть квартира, должность, деньги. Как вы считаете, есть ли шансы исправить жену, или пора искать другую, независимую от родителей? Заранее благодарю, за ответ.
Лилия, 31 год, г.Обь, Новосибирская область. Андрей, подскажите, чего мне ждать в моей ситуации. Вышла замуж пять лет назад. Работала в государственном учреждении, Дима у нас обслуживался. Ему тогда было 32 года, он был разведен, уже четыре года жил холостым, потому что первый раз женился по «залету» после армии, через несколько лет ушел. Он занимался бизнесом, у него своя фирма. Начал за мной ухаживать, стали встречаться. Через год мы съездили вместе в отпуск за границу, там забеременели. Дима советовал мне сделать аборт, но я отказалась. Мои родители сказали, что помогут вырастить ребенка, и я посчитала, что справлюсь. С Димой мы все равно общались, через три месяца он таки созрел жениться. Извинился за свое поведение, красиво позвал замуж.
Мы поженились, переехали к нему жить, родили Алену. Мои и его родители очень помогали, все было очень легко и хорошо, уже через год вышла из декрета на работу. Но беда пришла с другой стороны. У Димы начались проблемы в бизнесе, рассорились учредители его фирмы. Они стали там что-то делить и переоформлять, он стал искать других партнеров. Однажды, пришел домой грустный, сказал, что нам нужно официально развестись, потому что новые партнеры не хотят вкладываться в бизнес, так как он женат. Потом, в случае развода, все делить, как совместно нажитое в браке, а они потеряют вложения. Типа, разведемся на несколько месяцев, потом опять распишемся, об этом вообще никто из друзей и родственников знать не будет. Все это в интересах семьи.
Сердце мое почуяло неладное, даже поплакала, но поверила, все сделали. Развелись, его бизнес снова пошел в гору, прошел год, а про то, что нужно пойти в ЗАГС и еще раз расписаться, Дима молчит. Вот уже прошло больше двух лет. Я ему про это напоминаю, а он все шутит, что мы и так вместе, ничего такого нам не нужно. Еще, после смены круга друзей, он сильно изменился. Стал позволять себе отпуск без нас со своими компаньонами, из-за встреч с ними легко отменяет наши запланированные семейные дела, даже не пришел в кафе, когда Алене было четыре года. Недавно мы с ним поговорили по поводу наших перспектив. Он начал говорить, что можно завести второго ребенка. Сама этого хочу, но рожать без брака не собираюсь. Я же не на помойке себя нашла, себя уважаю. У меня есть образование, стабильная работа, нормальная зарплата, помогают родители. Почему я должна жить в гражданском браке, как нищая глупая малолетка, приехавшая с глухой деревни? Так Диме и сказала. Он несколько дней думал, потом сказал, что компаньоны против его брака, потому что они собираются открывать новое направление. Я ему сказала, что выходила замуж не за его кампаньнов, а за него лично. Он напомнил с ехидцей, что, вообще-то мы уже в разводе. Теперь мы с ним вторую неделю не разговариваем, спим отдельно. Начала советоваться с родителями и друзьями. Оказывается, все уже давно знают, что мы в разводе, Дима всем все сам растрепал. Мне от этого стало еще больнее: за моей спиной судачат, а я даже не знала. Скажите мне, как вести себя дальше, вообще перестала все понимать. Кто я теперь: разведенка, или замужняя. Как себя вести???
Анатолий, 37 лет, Красноярск. Андрей, помоги советом. Прожил в браке тринадцать лет, у нас двое сыновей, тринадцати и девяти лет. С материальной стороной не все гладко, но живем в собственном построенном доме, две машины. Проблема в родственниках жены. Их у Инны очень много, и она всем помогает. Мы вечно занимаем кому-то деньги, потом со скандалами их выбиваем обратно. Инна кается и божится, что это в последний раз, но снова и снова все у нас повторяется. Одевается она не так, как мне нравится, а так как ей советуют ее сестры, ради похвалы которых, она запросто вынесет из дома последнюю мебель. Мне кажется, что они сами безвкусные уродки, и из Инны делают подобие самих себя.
На отдых мы ездим только вместе с ее родственниками, всегда каким-то табором. Там есть пара человек, которые вообще не умеют себя вести в обществе, мне за них стыдно, но на отдыхе приходится сидеть за одним столом. Отдыхать чисто нашей семьей, Инна категорически не согласна. Почему, она так мне и не может объяснить. Машины мы не покупаем, а доезживаем опять-таки за ее родней. Хотя я вполне могу купить и новую машину, мне этого не позволяют. Все эти годы я это терпел, но четыре года назад, мама Инны и все ее родственники стали Иеговистами, перешли в эту веру, стали посещать какие-то собрания. Мы с Инной сразу договорились, что это чисто ее дело, детей и меня, чур, не трогать. От меня отстали, детям голову периодически промывают, но водить их куда-то я не даю. Но, фишка в том, что теперь у жены и ее мамы новый пунктик – помогать единоверцам. Меня заставили прописать в нашем доме шесть совершенно посторонних мне людей, периодически просят быть водителем, катать жену и ее сестер, когда они ходят по квартирам и разносят людям свои книжки. Жить мы вообще стали под диктовку уже не только мамы и сестер, но еще и каких-то чужих, неизвестных мне людей. Терпение мое лопнуло, подал на развод. Инна зовет сохранять семью, говорит что развод – это грех. Не знаю, что будет дальше, но я не хочу сходиться, если она по-прежнему будет жить под дудку мамы и ненавистных мне сестер. Скажите мне, как специалист: наша семья обречена, или моя жена может прийти в себя?
Лиза, 23 года, Чернореченск. Уважаемый психолог, помогите вытянуть моего мужа из его кампании. Сереже 24 года, он закончил институт, мы с ним поженились, забеременели и он ушел на год в армию. Вернулся с армии, пошел на работу, помогает с ребенком, но тут, как назло, стали возвращаться все его друзья с армии. А их у него очень много, он кампанейский, играет в футбол, бренчит на гитаре, душа кампании. Каждый месяц приходит свежий дембель, начинаются гулянки, катания на машине по городу, стояние в подъезде. Причем, все с девками и пивом. Я верю мужу, он не бабник. Тем более, сам Сержа не пьет. Но он все время общается с теми, кто пьет, сильно пьет. Отказаться от общения со старыми друзьями он не может. Они и рады, что он не пьет, он всегда у них за рулем, катает всю кампанию на своей машине. Приходит под утро с какой-нибудь сауны, трезвый, извиняется за свое поведение, помогает по дому, работает, делает закупки, а потом снова куда-то с друзьями. Так уже почти год. Устала, говорю, что пока он был в армии, и то было легче и спокойнее. Родители и его и мои тоже против, давят на него, он со всеми соглашается, но за друзьями бегает как собачка на поводке. Не знаю, что с ним делать, начались скандалы и упреки, секса почти нет. Куда идем, не знаем. Как его научить отказывать своим друзьям, как его от них оторвать?
Олег Иванович, 46 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Я, как и вы, преподаю в университете, ваш коллега. У меня такая житейская ситуация. Был женат двадцать лет, вырастили двое детей, затем супруга скончалась от болезни. Стал вдовцом. Прожил один больше года, за это время старший сын женился, родил мне внука. Квартиры у них не было, поселил у себя, в нашу двухкомнатную. Впятером было тесно, тут у меня случились отношения с одной моей знакомой, ей сейчас 29 лет. Марина не замужем, детей нет. Пригласила меня переехать к ней жить, что я и сделал. Через полгода, на нас стали давить ее родители, сделал ей предложение. Скромно поженились, стали жить. Я был готов еще завести детей, Марина тоже хотела, но что-то у нас это пока не заладилось, у жены какие-то проблемы. Ее родители стали нервничать, почему-то крайним сделали меня. Марина оказалась очень зависимой от мнения своих родителей, звонит им по любому поводу и без повода. Даже сериалы смотрит только такие, какие ей мама рекомендует. Началась у нас какая-то порочная практика. Мы с Мариной поссоримся, она звонить своим родителям, они приезжают к нам домой и начинают меня воспитывать, вплоть до того, что гонят из квартиры, которая куплена ими самими и на них же записана. Заявляют, что квартиру мне не отдадут, а я, по их словам, только об этом и думаю. Я доцент, себя уважаю, собираюсь и уезжаю к себе домой, к детям. Наутро, Марина звонит мне, с плачем зовет обратно. Такое было уже раз пять-шесть. Моего терпения не хватает, готов подавать на развод и расставаться окончательно. Объясняю все Марине. Она, вроде бы все понимает, кается, жалуется, просит прощения. Потом звонят ее родители и все одно, да потому. Мне искренне жаль эту девушку, да и возвращаться домой не очень хочется. Только как жить дальше, совсем не представляю. Может быть, у вас на этот счет есть какие-то советы для меня?
Катя, 28 лет, Жуковский. Андрей, я очень устала, пожалуйста, дайте мне совет. Мой муж, Виталий, очень зависим от своей мамы. Я могу предлагать полезную вещь для всей семьи, все будет очевидно, но мне требуется, чтобы его убедить и сподвигнуть что-то сделать по две-три неделе, а то и месяц-два. А вот если ему это скажет собственная мама, так он выполнит это тут же. Прямо немедленно. Мне от всего этого обидно, даже уйти хочется, только уже есть общий ребенок. Что делать?
Теперь, имея перед собой несколько наглядных примеров, мы можем продолжить наш разговор. Что же это такое, «тяжелая форма зависимости супругов от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу»? Непреодолимое давление извне? Сильный характер тех, кто давит? Слабость характера тех мужчин и женщин, кого подчиняют? Набор серьезных объективных причин, когда люди вынуждены подчиняться указаниям тех родственников и друзей, от кого они оказались зависимы материально или финансово? Скажу сразу: на практике, чаще всего, все это наблюдается сразу вместе!
Между тем, давайте не будем забывать и о второй стороне медали – о личности того второго супруга, который жалуется на эту самую «тяжелую форму зависимости супруга(и) от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу». Теоретически, если бы данный человек был внутренне силен, или выдержано-нейтрален, скорее всего, никакой проблемы бы не возникло. Ну, подумаешь, общался бы партнер со своими родственниками, друзьями или бизнес-партнерами, а его(ее) половина спокойно бы это воспринимала… Глядишь, и семейных проблем было бы меньше! Но, если этот второй партнер слаб, а потому агрессивен, семейной беды не избежать… Впрочем, это все теоретически, на самом деле все гораздо сложнее.
Так, что же делать? Как совместить в семье «лед и пламень», как сохранить пару, если кто-то из супругов (а то и сразу оба) дистанционно управляются кем-то извне? И пульт управления в руках не «семейной половины», а совсем у других людей?
К сожалению, какого-то единого сценария поведения при решении данных семейных проблем не существует. Все слишком уж индивидуально. Тем не менее, определенные стандарты в этом вопросе все-таки имеются, мы о них скажем. Но, самое главное, что поможет в такой ситуации, это максимально честная оценка ситуации и личностей как самих обоих супругов, так и всех заинтересованных сторон. С этого мы и начнем. Для начала, важно определиться с правилами семейной игры. А они у нас предельно четкие:
С момента создания семьи, приоритетными задачами являются только те, что связаны с интересами именно данной семьи.
Вдумайтесь в смысл этой фразы. Несмотря на кажущуюся простоту и понятность, ее нужно не только прочесть, но и в нее вчитаться. Она очень многих мужчин и женщин (как раз из той самой категории, о которой мы говорим в данной главе) может даже искренне возмутить. Но, пишу эту книгу не для того, чтобы жеманничать и обходить острые углы, а чтобы вскрывать принципиальные семейные проблемы и находить возможность их решать. Поэтому продолжу.
«Как же так?!» – могут воскликнуть некоторые из читателей – «Неужели, создав семью, мне нужно разом забыть о моих маме и папе, бабушке и дедушке, братьях и сестрах, друзьях и подругах? Перестать помогать им в решении важных вопросов, встречаться, уделять свое личное время?! Разве это по-человечески?!!!».
Отвечаю: Забывать о значимых для нас в жизни людях, ни в коем случае нельзя! Особенно о маме и папе, бабушке и дедушке. Однако, давайте признаем очевидное:
Количество времени на общение в человеческой жизни очень ограничено!
То есть, если после создания семьи, мужчина и(или) женщина, попытаются жить также, как они жили до посещения ЗАГСа, это однозначно негативно скажется на их семейной жизни. Почему?! Да, просто потому, что если жестко следовать данной логике, то представьте себе следующую модель:
Итак, у нас имеются некие муж и жена. У каждого из них есть свои родители, есть братья-сестры, бабушки-дедушки, друзья-приятели, близкие и дальние подруги, одноклассники и однокурсники, коллеги по работе. Разумеется, и муж и жена общались с этими людьми до брака, советовались с ними по каким-то вопросам, с различной степенью периодичности заезжали к ним в гости, ходили вместе с ними на какие-то мероприятия и вечеринки. Может быть, совместно зарабатывали деньги и отдыхали. В конце концов, заботились о них, принимали участие в решении их проблем и жизненных трудностей.
Насколько много все это занимало времени? В процессе создания данной главы, мною было проведено хоть и небольшое, но все же специальное исследование, на предмет определения количества времени, которое затрачивается мужчинами и женщинами на личное общение с кругом своих родственников, знакомых и коллег по работе. Уместно замечу, что зависимость мужей и жен от данных людей, в практике работы, лично мною определяется как «зависимость от внешних сил». Что позволяет отличать ее от «зависимости от внутренних сил», то есть алкоголизма, наркомании, игромании и т.д. В дальнейшем, в главе, буду много раз употреблять именно этот термин: «зависимость от внешних сил». Запомните его.
Вернемся теперь к исследованию. По ходу его проведения, мною были выделены четыре категории опрошенных:
- Мужчины и женщины, не имеющие любовных отношений, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.
- Мужчины и женщины, имеющие серьезные любовные отношения, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.
- Мужчины и женщины, имеющие комфортные семейные отношения, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.
- Мужчины и женщины, жалующиеся на наличие серьезных сложностей в своих семейных отношениях, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.
Как видите, всего было опрошено 400 человек, 200 мужчин и 200 женщин. Все опрошенные мною мужчины и женщины являлись вполне взрослыми, имели возраст от 25 до 45 лет, проживали отдельно от своих родителей, иных родственников или друзей, имели собственную отдельную жилплощадь, снимали квартиры, или проживали в общежитиях. Как человек науки и исследователь, отдаю себе полный отчет в том, что 400 человек – респондентов, не такая уж и внушительная цифра, однако, данные оказались весьма показательными и убедительными.
В результате опроса и анкетирования были получены следующие усредненные данные (учитывая визиты в гости, выходы в клубы и кафе, помощь в работе на даче, доставка людей и грузов на личном транспорте, сопровождение в больницы и иные «казенные дома», усилия по решению чужих жизненных проблем, телефонные разговоры, распитие чая на работе, болтовня во время перекуров, виртуальное общение в социальных сетях и т.д.):
Статус мужчин и женщин от 25 до 45 лет, проживающих отдельно от родителей и друзей Количество времени на общение с родственниками, друзьями, коллегами Мужчины и женщины, не имеющие любовных отношений До 4-6 часов в сутки, 28-35 часов в неделю Мужчины женщины, имеющие серьезные любовные отношения До 2 часов в сутки, 14-16 часов в неделю Мужчины и женщины, имеющие комфортные семейные отношения До 1 часов в сутки, 7-10 часов в неделю Мужчины и женщины, жалующиеся на наличие больших сложностей в своих семейных отношениях До 3 часов в сутки, 20-24 часов в неделю
Уверен, что особенно комментировать тут нечего, все и так предельно ясно. Налицо закономерность, почти арифметическая или геометрическая прогрессия.
Чем крепче любовные или семейные отношения – тем меньше человек общается с окружающими, в том числе родственниками и друзьями, тем меньше он от них морально и финансово зависим.
Отсюда можно предположить и обратную закономерность:
Чем меньше человек морально и финансово зависим от своих родственников и друзе - чем меньше от затрачивает своего времени для решения их проблем, тем крепче и комфортнее его любовные или семейные отношения.
При этом, еще раз подчеркиваю: Забывать и бросать своих родных и близких нельзя! Однако, следует соблюдать необходимый баланс интересов. И он всегда должен быть смещен именно в сторону семьи. Вашей нынешней взрослой семьи.
Исходя из приведенных показателей, очевидно и другое: Мужчины и женщины, жалующиеся на наличие больших сложностей в своих семейных отношениях, затрачивая до 3 часов в сутки, до 24 часов в неделю на общение с родственниками и друзьями/подругами, очень близко приближаются по своим показателям к одиноким мужчинам и женщинам, вообще не имеющим любовных отношений (у них показатели общения до 4-6 часов в сутки, 28-35 часов в неделю). По большому счету, можно сказать и так:
Большие объемы общения мужа или жены со своими родственниками и друзьями – верный признак ухудшения семейной ситуации, показатель приближения семейного кризиса, развода и одиночества. Небольшие объемы общения мужа или жены со своими родственниками и друзьями – верный признак прочной семейной ситуации.
Все это, совершенно логично: ведь, как уже было сказано выше, число часов в сутках, количество суток в неделе – ограничено. Применительно к отношениям супругов с родственниками, друзьями и партнерами по бизнесу, работает принцип сообщающихся сосудов: «больше общения вне семьи – меньше общения в семье, больше недовольство членов семьи». Последних, вполне можно понять: они же выходили замуж и женились, чтобы быть вместе, а не для тоскливого ожидания в одиночестве…
Впрочем, автор понимает, что кто-то из читателей сразу скажет: «Но ведь количество времени затрачиваемого на общение кого-то из супругов с родственниками, друзьями и коллегами по работе или бизнесу – не всегда показатель качества, то есть степени зависимости или независимости от них этих самых супругов! Может быть так, что одни муж или жена в пересчете на чистое время общаются со своими мама-папами, друзьями-подругами или компаньонами очень много, но, при этом, совершенно от них независимы. А вот другие муж и жена – общаются очень мало, но зато очень зависимы от них в принятии своих решений.
Скажу сразу: увы, но это не так! Тысячу раз анализируя различные семейные пары, в большинстве своем, все-таки можно заметить прямую связь между зависимостью мужа или жены от мнения своих родителей или друзей и количеством времени их общения друг с другом. Зависимые общаются больше, независимые – меньше. Собственного говоря, мы же не зря употребляем сам термин «зависимость». Зависимость – она на то и зависимость, чтобы обязательно проявляться, быть заметной.
Вообще, говоря об этом, как специалист-практик, более двадцати работающий в сфере семейной психологии и имеющий возможность сравнивать, отмечаю следующий парадокс. В 1990-х годах, количество семейных пар, жалующихся на зависимость «половины» от родственников и друзей, было почти в три раза меньше, чем сейчас, уже в 2010-е годы. Тут явно имеет место сразу семь причин:
Семь причин увеличения в наши дни числа семейных проблем связанных с зависимостью супругов от влияния родителей, друзей и компаньонов по бизнесу:
Причина 1. При общей сложности и трудности жизни в 1990-е годы, многим мужьям и женам было элементарно не до общения со своими близкими и родными, друзьями и подругами, не хватало времени, сил и средств для собственного выживания. Плюс, родители и друзья, также выживали, каждый сам по себе, люди не спешили лезть со своими советами к другим тогда, когда самим было плохо. А вот как только жизнь наладилась и стабилизировалась, как заработались деньги, и появилась уверенность в собственном будущем, люди сразу начали стремиться поучать своих детей, родственников и знакомых, контролировать их жизнь.
Причина 2. Даже имеющаяся зависимость мужа или жены от родителей или друзей не так остро воспринималась на фоне нерешенности таких гораздо более острых вопросов, как отсутствие жилья (и ипотеки), низкая зарплата и т.д.
Причина 3. Мужчины и женщины, создающие семью в 1990-х годах, были рождены еще в тех старых-добрых семьях, где было по двое-трое детей. Мужчины и женщины 2010-х (и последующих) годов, в большинстве своем – единственные дети у своих родителей. Да и вообще, половина из них выросла, воспитываясь только одной мамой. Отсюда высочайшая степень зависимости одного единственного ребенка от мамы, а у мамы – от своего чада, которое останется для нее навсегда ребенком и в свои тридцать, сорок лет и даже пятьдесят лет.
Причина 4. Это технический прогресс. В России образца 1980-90-х годов телефон-то стоял далеко не во всех квартирах, личные машины были редкостью, сотовая связь большинству людей была недоступна. Уехав от родителей и друзей, большинство мужчин и женщин чисто технически могли выходить с ними на связь только раз в неделю, а то и в месяц. Общение шло через письма. В XXI веке Прогресс шагнул семимильными шагами. Сотовый телефон сейчас у каждой пенсионерки и школьника. Скайп и социальные сети сделали мужей и жен, а также их мам и пап «живущими он-лайн», всегда на связи. Соответственно и самих технических возможностей – у одних беспрестанно советоваться и интересоваться чужим мнением, а у других – вечно лезть не в свои семейные дела, стало значительно больше. (Причем, боюсь, что даже спустя тысячелетия, мужья и жены далекого космического будущего, будут продолжать согласовывать свою семейную жизнь с родителями или друзьями, находящимися от них за миллионы световых лет).
Причина 5. Развитие бизнеса привело к тому, что многие мужчины и женщины оказалась серьезно интегрированы в такие кампании, где гордиевым узлом завязаны интересы сразу многих лиц. Соответственно, необходимость согласовывать свои решения приняла суровый, императивный характер, подкрепленный угрозой потери денег, собственности, здоровья, а то и самой жизни.
Причина 6. Поздние сроки рождения собственных детей. Обзаводясь детьми только в 27-35 лет, мужчины и женщины, объективно, затягивают собственное пребывание в статусе детей, продолжают играть по правилам своих мам и пап.
Причина 7. Количество детей в семьях. Наличие всего одного ребенка (в отличие от двух-трех, как это было всего тридцать-пятьдесят лет назад), не создает полных условия для быстрого взросления мужа и жены. Соответственно, уровень самостоятельного, взрослого поведения, также оказывается не на высоте. И тогда «дополнительные подпорки» в виде мамы и папы, все еще актуальны. Кроме того, при одном ребенке уже в собственной семье, еще технически остается время на друзей и подруг, на общение с ними и зависимость от них же. При двух-трех детях, на друзей и советы с окружающими, обычно, времени уже не хватает.
Теперь логично задаться вопросом: так кто же все-таки эти зависимые от мам-пап, друзей-подруг, компаньонов мужья и жены? Больше или меньше становится таких супругов год от года? Можно ли каким-то образом победить эту зависимость? Если говорить об этом по порядку, то за годы работы у меня сформировался следующий собирательный образ тех мужей и жен, кто грешит этой самой внешней зависимостью (причем, часто категорически не признавая это вслух):
Собирательный образ зависимых от внешних сил людей:
Чаще всего, это:
- мужчины и женщины, поздно создавшие семью, в возрасте от 25 до 35 лет, часто привыкшие жить с родителями, согласовывать свою жизнь с их волей, приучившие самих родителей по-прежнему заботиться о своих великовозрастных «дитятях»;
- мужчины и женщины воспитанные одинокими мамами, очень привязанные к ним эмоционально, впитавшие в себя установку, что «мама принесла себя в жертву, воспитывая своего ребенка, тянула его(ее) изо всех сил, кормила и учила на последние деньги, из-за этого не смогла устроить свою личную жизнь, поэтому ее дети обязаны также принести себя в жертву мамочке, отплатить ей добром за добро»;
- мужчины и женщины из категории неудачников, которые даже в зрелые годы, так и не смогли научиться самостоятельно зарабатывать деньги, не смогли обзавестись квартирами и машинами, зависимые от родителей и друзей, прежде всего, материально, а только потом морально;
- в целом успешные мужчины и женщины, однако, слегка заигравшиеся в «мафию», из-за страха или увлеченности игрой «в крутых», так не снявшие с себя образ людей, живущих криминальной жизнью «по понятиям», посему ставящие корпоративные интересы, и интересы своих компаньонов по бизнесу выше своих личных и семейных.
С точки зрения психологии, при всей своей внешней суровости, это – внутренне слабые люди, испытывающие недостаток в мужском или женском поведении, что чаще всего генетически обусловлено нехваткой, соответственно, мужских или женских гормонов, или спецификой детского воспитания. Тысячу, двести, сто или даже пятьдесят лет назад, создав семью, территориально отделившись от родителей, не имея технической возможности беспрестанно с ними контактировать, общаться, советоваться, подчиняться им, обзаведясь собственными детьми, такие мужья и жены вынуждено закалили бы свой характер, стали бы образцом твердости в самостоятельном принятии и реализации личных и семейных решений. Даже сейчас, уехав из родного дома в другие города и регионы, а иногда даже и страны, такие «маменькины сыночки» и «папины дочки», опять-таки, из суровой необходимости усиливают свои характеры, все же разрывают ту невидимую эмоциональную пуповину, что делает их зависимыми от мам и пап, друзей и подруг. Однако, те, кто остается в зоне доступности от родителей и друзей юности, по факту остаются и в зоне зависимости от их влияния. Что и создает проблемы, как для самих таких людей, так и для их мужей и жен. Особенно для последних!
Осуждать таких зависимых от кого-то жен и мужей, неправильно и бесполезно. Во-первых, чаще всего, они в этом не виноваты, такова генетика и воспитание. Во-вторых, ошибочность своего поведения они, обычно просто не понимают. Им можно говорить: «Ну, ты же создал(а) семью, в том числе, как раз для того, чтобы уже не жить с родителями, не быть им подконтрольным(ой), а жить и принимать решения полностью самостоятельно! Так и живи теперь так! Тем более, если ты захотел создать семью и жить именно с данным партнером, то самое время советоваться и проводить свое время именно со своей «семейной половиной», а не с людьми из прошлого круга, какими они хороши не были бы и как бы они не желали тебе добра! В конце концов, и тот человек, кто составляет сейчас тебе пару, тоже не желает тебе зла…». Однако, они в ответ то уныло-заунывно, то агрессивно, чаще всего, твердят что-то из трех вариантов ответа:
Вариант 1. «Да, я очень люблю моих маму и папу (обычно, маму), или друзей-подруг, и никому не позволю у меня их отобрать! И советоваться с ними я буду, потому что я точно знаю, что они никогда меня не бросят в беде. Это много раз проверено. А вот не бросишь ли меня ты, еще большой вопрос!»
Вариант 2. «Я много общаюсь с родителями или друзьями, потому что за месяцы или годы нашей совместной жизни, ты так и не смог(ла) стать мне более близким, чем они человеком! Так что все претензии, предъявляй только себе, а моих родителей, друзей и подруг не трогай! Не то подеремся, или разведемся! Причем, одно совершенно не исключает другого».
Вариант 3. «На самом деле, я совершенно ни в чем не зависим(а) от родителей или друзей. И не так уж много я с ними общаюсь, и не так много им помогаю. Не больше, чем все другие люди вокруг. Тебе все это кажется. Ты на себя посмотри».
Соответственно, если ваш брак уже трещит по швам от подобных разговоров, а вы реально не знаете, как преодолеть тяжелую форму зависимости вашей «половины» от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу, мой долг семейного психолога дать вам следующие практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не пытайтесь поссорить вашу зависимую половину с теми, от кого она зависит! Почти каждую неделю наблюдая пары, где кто-то из супругов специально (причем, иногда довольно грамотно) раскалывал альянс своей половины с теми людьми, кто был им чрезмерно близок, могу констатировать следующее:
- Чем жестче оказываются ссоры, искусственно спровоцированные между мужьями/женами и их родственниками/друзьями, чем дольше длиться пауза в общении между зависимыми друг от друга людьми (зависимость – ведь это палка, где два конца), тем с большей горячностью они потом вместе мирятся, и жестче ополчаются против того, кто их столкнул лбами и рассорил. (Ведь современные люди – не дураки, рано или поздно они все же понимают суть происходящего). В итоге, хуже становится только тем, кто затеял «освобождение» своих жен\мужей от влияния извне.