Как отвадить мужа от плохих друзей

Если вам не нравится компания мужа, даю несколько конкретных советов.

Первое. Нужно не бороться против, а предлагать другой вариант! Жизнь многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Если вам не нравится тот круг людей, кто окружает вашу семейную «половину», то выступать против него в лобовую атаку, результат, обычно, для вас печален:
- Вы заработали репутацию сварливого и неприятного человека;
- Вы испортили отношения с вашей «половиной»;
- Вы испортили отношения с его(ее) (или общей) компанией;
- Члены его(вашей) компании начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да, еще какой! Только, тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки, нет…

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!) вести эту борьбу следует только таким образом:

1. Во-первых, следует перестать бороться с данной компанией и внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы, в дальнейшем, сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла, он, вдруг, засияет всеми красками…

2. Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение личных отношений с вашей «половиной». Прежде всего, устранить все предпосылки для конфликтов на почве быта и интима. Если в семье нечего вкусно покушать и плохой интим – плохие друзья мужа будут непобедимы! Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин, с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат. Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

3. Только после этого, в-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. Самое важное при этом то, что предельно комфортным, подходящим по интересам. То есть, он должен быть… прежде всего, не для вас, а для вашей «половинки»! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для той вашей «половины», которую мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваша «половина» сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.

4. В-четвертых, следует заняться планированием досуга, «культурной программы» старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты, чтобы муж от этого досуга не уклонился. У чересчур (или якобы) занятых мужчин можно брать шуточную расписку, что он – в курсе о предстоящем мероприятии. Затем, после выхода, целую неделю следует всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Для многих мужчин, именно зависть окружающих – самый верный признак того, что жена/подруга поступает правильно! Вообще, имейте в виду:

Нам всегда так нравится, когда заботу о нас любимых кто-то берет на себя без наших просьб и напоминаний.

Особенно все счастливы, если их «половина» сама все узнала о предстоящем отпуске, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. От мужа остается только оплата))). Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваша «половина» обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашей «половиной» как «скучные и однообразные», начнут сильно из-за этого нервничать и совершать ошибки.

5. В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики, прежние «плохие» друзья вашей половины (или семьи в целом), начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого, они будут общаться с вашей «половиной» несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы, формально, во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно, отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашей «половинке» станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот, долгожданный момент: ваша «половина» сама начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: где взять этих новых людей? Отвечаю: через любой повод заговорить с кем-то, спросить или попросить помощи. Вокруг нас множество интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем, не сложно! Или, возьмем наших детей.

Наши дети – всегда возможность завести друзей среди родителей друзей наших сыновей и дочерей!

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей, совершенно точно, также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, чьи семьи также мечтают о веселой, но не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами «на всякий случай», пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие «точки соприкосновения» и сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здороваетесь на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством, или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Можете не сомневаться, что контакт вполне может получиться.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Уверен: некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно – также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию, ваш семейный гипс. И, между прочим, поставить плюсы в вашу таблицу оценки семейных отношений.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая!

И еще. Не бойтесь смешивать в компании друзей различного возраста! Сегодня, не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Соответственно, мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако, практика показывает, что это – совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту! Нужно бояться компаний людей, где все единодушны …в своем дурном поведении!

В общем, вы поняли: Не нравятся «чужие»? Создайте круг «своих»!


С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский

Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее, заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным «половинкам», чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую «стартовую площадку», откуда мы потом и стартуем к звездам!

Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная «половина» – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как «Семья – это развитие только вместе».


Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!

Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:

Несмотря на кажущуюся похожесть в своих проявлениям, Ревность – ревности – рознь!

Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки со старыми знакомыми или товарищами по работе, очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о «дикости» или «несовременности» вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там «зажигал», флиртовал или развлекался каким-то иным образом. И как я надеюсь, если вы проявите определенное здравомыслие, вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.

Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение, хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу «Даешь семейную культурную программу!» и «Ревность – предохранитель любви и семьи» и узнаете, что делать дальше.


Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения. Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).

Поступая разумно при смене круга общения при обычных изменениях в жизни, многие люди совершенно неразумно держатся за старый круг, став молодоженами.

Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.

Продолжение общения с прошлой кампанией в полном объеме является ударом молодожена по собственному будущему.

Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:
- Исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;
- Сведите к минимуму общение с теми, кто склонен к пьнству, изменам и таким «резким» поступкам, которые могут закончиться вызовом милиции или вашим соучастием в каком-то правонарушении вместе с этими людьми.
- Ограничьте свое общение с теми, кто не только до сих пор еще не замужем – не женат, но и вызывает мысли о том, что этого с ними не случится никогда;

Быть может быть это несколько жестко, но поверьте: это единственный способ сделать начало вашей семейной жизни как можно более комфортным. В этой связи, стоит понять следующее:

Не следует думать, будто семья – это некий «боковой отросток» к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем «боковой отросток» на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе…

Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: «с волками жить – по-волчьи выть!», «в чужой монастырь со своим уставом не ходят!». Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто «ввиду своих прежних заслуг» пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его «вторая половина». Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней «досемейной» кампанией – вовсе не синоним слову «вообще прекратить общаться». Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее «тусовочными» из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете. Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!

Итак, эта глава завершена. В ней я попытался «раздавить червя сомнений» у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя «несвоевременными мыслями» о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: «Давайте, не робейте! Имейте в виду:

Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно! Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!

Уверен, что вы со мной согласитесь. Теперь, пришло время научиться за семью бороться. Причем, иной раз, самим с собой… Все потому, что:

Главным врагом нашей собственной семьи, увы, нередко оказываемся мы сами.

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!


Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в нее входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они дозревают и расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – созданы все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, та бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский