Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.
Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.
Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем – что-то из себя представляют и знают себе цену, – ревности в душе таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.
Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма генетической наследственности, детского и юношеского воспитания, и личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».
В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов! Как раз об этом мы поговорим в практических рекомендациях к главе. Однако, продолжая наш разговор, мы должны зафиксировать: ревность в обычном варианте, стремление супругов «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или паранойей, маниакальным отклонением в мышлении и поведении. Это лишь выражение вполне нормального желания добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив с ним вместе ребенка, в дальнейшем, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…
Отсюда, логически вытекает следующий вопрос: Что есть в семейной жизни пределы ревности разумной, а что – признаки ревности уже неразумной, дикой, опасной не только для семьи, но и для психики самого этого человека? Где находятся те самые «буйки» ревности, за которые заплывать уже не рекомендуется? Являясь сугубым практиком, в своей работе я создал следующие критерии:
Признаки проявления ревности обычной, нормальной:
- Требование к супругу(е), чтобы партнер прекратил одеваться чересчур откровенно, не посещал злачные места без своей «половины», чрезмерно не задерживался на работе, не увлекался общением с друзьями, посещением саун, массажными салонами и т.д.
- Справедливое требование к супругу(е) внятно и правдоподобно объяснить причину систематических задержек после работы, выездов из дома в вечернее и ночное время, выходные и праздничные дни, слишком частых командировок, дежурств, встреч с «родственниками», друзьями/подругами. Также прояснить обстоятельства появления у партнера каких-то предметов, которые похожи на чьи-то подарки (мобильные телефоны, духи, компьютеры, дорогие конфеты, элитные спиртные напитки, абонементы в спортивные клубы, и т.д.). Объяснить наличие на теле синяков и царапин, на одежде и частях тела чужих волос, помады, блеска и т.д. (прежде всего, для мужчин), не совсем понятное присутствие презервативов в карманах, в сумке, в машине и не работе. Может быть проведена проверка полученных от супруга(и) вызывающих сомнение сведений методом уточняющего опроса родственников, друзей и сослуживцев супруга(и).
- Требование вразумительно пояснить, куда именно тратятся деньги партнера в случае его подозрительного поведения, обнаружения странных чеков и квитанций, или «семейного дефолта»: неожиданной нехватки в семье денежных средств тогда, когда по всем показателям, они должны были еще иметься в достаточном количестве.
- Требование обеспечения возможности свободного доступа к мобильному телефону супруга(и), добровольное получение паролей от его(ее) страниц во всех социальных сетях. Периодическое посещение его(ее) персональных страниц, но без вступления в переписку с иными людьми от имени партнера, без язвительного комментирования их от имени партнера, собственного лица или какого-то третьего (реального или вымышленного) персонажа. Использование «программ-шпионов» или взлом персональных страниц супруга(и) в социальных сетях, в том случае, если «вторая половина» либо категорически отказывается дать «коды доступа» от своих страниц, либо явно ведет двойную жизнь: одновременно с легальными страницами на свое имя, заводит тайные страницы в социальных сетях и сайтах знакомств.
- Сбор информации о людях, которые подозрительно часто оказываются вместе с супругом(ой) на одних фотографиях (с различных мероприятий, совещаний, корпоративов, трудовых и офисных будней и т.д.), при поездках в командировки, стажировках, при занятии спортивной, творческой, общественной и любой иной деятельности. Также обо всех тех, кто начинает слишком регулярно звонить супругу(е), писать СМС или электронные письма, общаться посредством социальных сетей. В том числе, можно прямо задавать вопросы по этому поводу партнеру. Но, с существенной оговоркой: не делать этого слишком часто, тем более – ежедневно! В противном случае, это плавно перейдет в маниакальное поведение.
- Личная слежка за подозреваемым в супружеской неверности партнером (даже с использованием подзорной трубы). Привлечение к этому увлекательному процессу друзей, родственников или даже представителей детективных агентств. Диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Однако, только с двумя существенными оговорками:
Оговорка 1. Совершать такие действия следует только в случае наличия очень-очень веских подозрений! Таких, как наличие систематических задержек после работы, поездок «половины» неизвестно куда на выходных, и всего того, о чем говорилось в первом пункте списка.
Оговорка 2. Делать это не более чем один-два раза за всю историю семейной жизни! Если такая деятельность становится систематической, регулярной (при этом, в случае подтверждения ваших подозрений вы не разводитесь, а скандалите, но продолжаете жить вместе), знайте: такими темпами мы можете довольно скоро пожаловать в число психически неуравновешенных! Чего я вам искренне, не желаю!!!
- Проверка вызывающей сомнения в своей верности «половины» вступлением с ней в СМС или виртуальную переписку в социальных сетях, с целью назначения личного интимного свидания якобы от какого-то другого лица, дальнейшего «выведения партнера на чистую воду». Использование для этого «подсадной утки» в виде родственников или друзей. Опять-таки, не занимаясь этим систематически! Чтобы сделать те или иные принципиальные выводы, достаточно одной такой проверки. Станете заниматься этим регулярно, опять-таки прямиком направитесь к психиатру и разводу.
- Проверка мобильного телефона, изучение штампов на страницах заграничного паспорта, обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Но, опять-таки только в случае наличия явных признаков возможности «двойной жизни» или фактов измены. Только обнаружение компрометирующей личной переписки, презервативов, странных чеков, квитанций, вторых-третьих мобильных телефонов, вай-фай роутеров, планшетников, дополнительных сим-карт, фотоаппаратов, интимных фото, подарков и т.д., действительно, способно окончательно внести ясность в ситуацию. Однако не поленюсь предупредить еще раз: нельзя в это заигрываться! Такие игры предельно опасны!!!
Также, добавлю: Если ничего не удалось обнаружить после двух-трех проверок, следует честно повиниться, рассказать о факте проверки супругу(е), извиниться перед ним(ней), сказать, что отныне, вы ему(ей) полностью доверяете. Практика моей работы показывает: даже в том случае, если партнер на самом деле изменял (или был близок к этому), но мастерски «прятал концы в воду», почти 70% таких супругов понимают серьезность настроя партнера и принимают все меры, чтобы действительно свернуть свои «левые» отношения. Если семейная жизнь нормализуется, такие действия считаются мною оправданными.
- Согласованное с супругом(ой) установление на его и вашей машине датчиков слежения, которые в режиме реального времени помогают отслеживать перемещение машин по городу или в иной местности. Такая же, согласованная с партнером, регистрация на специальных банковских сайтах (теле-банках), что позволяет супругам контролировать любые мало-мальски серьезные покупки друг друга (включая продукты питания, авиабилеты, оплату гостиниц и т.д.) с использованием банковских и кредитных карт.
- Обращение к родственникам супруга(и) за помощью в приведении в чувство того загулявшего партнера, измены которого являются делом полностью доказанным.
- Демонстративное изгнание партнера из супружеского дома с вещами, в случае подтвержденного факта измен (если квартира – ваша, или приобретенная совместно). Такое же демонстративное удаление из квартиры с вещами, если единственный собственник квартиры – ваша «половина». Желательно, без рукоприкладства и пощечин.
Примечание ко всем пунктам: Ревность хорошо воспитанных, нормальных, психически здоровых людей, проявляется в трезвом состоянии! Скандалы на почве ревности только после употребления спиртного, признак постепенного перехода в следующую группу мужчин и женщин, проявления ревности у которых, можно относить к проблемным.
Дополнение: Если в семье все-таки имела место измена, но она была по косточкам разобрана, принесены соответствующие извинения, были сделаны правильные выводы из случившегося, супруги приняли принципиальное решение остаться вместе, а в дальнейшей истории семьи подобных эксцессов уже не происходит, долг обоих супругов полностью исключить данную тему для разговора в семейном обиходе. Навсегда! Если вы начнете крутить тему измены как заигранную пластинку, опять-таки можете доиграться до психотерапевта и длительного приема антидепрессантов.
Имея данный набор ревности нормальной, методом «от противного» легко дать набор признаков ревности опасной, маниакальной.
Признаки проявления ревности параноидальной, маниакальной:
- Требование к супругу(е), чтобы партнер специально испортил свою внешность (растолстел, перестал повещать парикмахера, годами не обновлял гардероб и т.д.), вообще никуда не выходил из дома без своей «половины», не работал вне дома, не имел карманных денег, не общался с друзьями, не заходил в Интернет и т.д.
- Регулярные, якобы «профилактические» разговоры на тему «а не завелся ли у тебя кто-то на стороне дорогой(ая)?» в тех условиях, когда совершенно ничего не вызывает поводов для беспокойства, а супруг(а) ведет себя исключительно корректно.
- Угрозы покончить самоубийством, если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.
- Угрозы каким-либо образом серьезно ухудшить свое здоровье (или здоровье совместного ребенка), если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.
- Угрозы проявить физическое или моральное насилие над тем человеком, кого подозревают в любовной связи с партнером, попытки каким-то образом на самом деле ухудшить жизнь этого человека. Как-то: посещение его(ее) на работе или дома, подкарауливание его у подъезда, звонки по телефону ему самому, его родителям, родственникам, детям и т.д.
- Угрозы устроить пожар(потоп) в собственной или чужой квартире, если, вдруг, появится точная информация о факте измены партнера.
- Любая порча имущества семьи, супруга(и) или того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером. В том числе, порванные, порезанные вещи, побитые машины и окна в доме, и т.д. и т.п.
- Угрозы применения, а также само применение якобы «магических» обрядов в отношении либо того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером, либо в отношении партнера, либо себя. Например, походы к «бабкам», магам и экстрасенсам, снятие и наведение «порчи» и «сглаза», посещение кладбищ, насыпка земли под двери чужой квартиры, начертание на дверях и других предметах быта магических знаков и т.д.
- Острое стремление обязательно вступить в личное общение, конфликт, или прямые мирные переговоры, с тем человеком (теми людьми) что подозревается в любовной связи с супругом(ой). Как в форме личной встречи, так и звонков по телефону, СМС-переписки.
- Постоянный мониторинг и чтение СМС-переписки в телефоне партнера, его(ее) персональных страниц в социальных сетях. Регулярные обыски его личных вещей. Регулярная личная слежка за супругом(ой) с привлечение к этому третьих лиц. Частая диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Систематический флирт через СМС или социальные сети с собственной «половиной» якобы от лица другого человека.
- Ежедневный ритуал в виде проверки мобильного телефона супруга(и), обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Обнюхивание партнера на предмет обнаружения чужих запахов, волос и т.д.
- Частое обращение к родственникам, друзьям и руководству супруга(и), чтобы они его(ее) воспитывали в условиях того, что вина партнера является только гипотетической, недоказанной.
- Частые, как вам кажется – упреждающие, профилактические, разговоры на тему верности с повышением голоса, ругательствами, оскорблениями, рукоприкладствами, регулярными уходами из дома или попытками выставить партнера за дверь. Особенно в присутствии детей, иных родственников или друзей. Особенно – после употребления спиртного!
Запомните: Приличные, уважающие себя люди со здоровой психикой разговаривают о самой возможности ухода из семьи в случае обнаружения чьей-то измены, или осуществляют это на практики всего один (в идеальном случае), максимум два-три раза. Если скандалы на почве ревности или уходы из дома становятся таким же естественным, регулярным явлением, как дождь или снег, личная и семейная судьба таких людей вызывает у меня искреннюю жалость и тревогу…
- Регулярное (язвительное, злое, или наоборот – слезное) напоминание партнеру о его прошлых изменах, которые были выявлены многие годы назад, своевременно проанализированы, прощены и, казалось бы, должны были бы давно преодолены и забыты. Однако, не тут-то было! Даже при положительном и верном поведении осознавшего свою вину партнера, неприятные факты прошлого извлекаются из памяти при каждом удобном и неудобном случае, раздуваются, обрастают все новыми деталями и домыслами, смакуются, приводят к дальнейшим выяснениям отношений и взрывам эмоций так, как будто бы все это случилось вчера.
Также добавлю и то, что к навязчивым, практически маниакальным случаям проявления ревности, следует считать любые формы преследования партнера после свершившегося юридического факта семейного развода. Впрочем, разговор на эту тему должен быть более специальным.
Если, прочтя приведенный мною список того, что лично я считаю «перекосами ревности», вы станете заявлять, что, напротив, это – единственно эффективные методы борьбы за семью, укажу вам на следующие минусы жестких методик:
Минусы жестких методик ревности:
- Они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания верности, сам всегда может ее сохранить.
- Они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их «воспитательные» скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то получаемых от любовного и семейного общения.
- Они нередко откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают свободу человека и оскорбляют его самолюбие.
- Действуя на сознание партнера методом «от противного», зачастую, они только разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: «Действительно ли запретный плод так сладок, как говорят те, кто запрещает его съесть?».
- В «горячке боя» физически и морально-психологически могут пострадать совершенно невиновные люди (включая детей). Кстати говоря, некоторые особенно горячие головы в припадке ревности совершают преступления и оказываются затем в местах, не столь отдаленных…
- Неоправданно жесткое, чрезмерное выражение ревности часто настолько ухудшает отношения между супругами, что это само по себе может погубить семью. Помните:
Одной из причин измен может стать жестокая ревность по отношению к тому человеку, кто еще ничего не совершил.
Так что, как говорится, «думайте сами, решайте сами». Теперь, еще пара моих личных мыслей по поводу ревности.
Мысль первая. Ревность в разумных пределах вполне имеет право на существование в семье. У меня на приеме нередко оказываются чересчур закомплексованные люди, которые крайне стесняются ревновать супруга(у). Такие люди считают, что «проявление ревности – это признак слабости и глупости человека». Наряду с «чересчур ревностью», такая «недо-ревность», также, является семейной ошибкой. В связи с этим, замечу: В своей психологической практике, я делю семейную ревность на два варианта:
«Защитная ревность». То есть, ревность, когда кто-то из супругов вынужден защищать свою семью от тех опасных испытаний, которые уже имеют место быть в реальности. Например, человек уже видит опасные тенденции в поведении партнера, угадывает, что за всем этим стоит личность «третьего лишнего», либо знает, о его(ее) наличии совершенно точно. Такая ревность у меня, как у специалиста, вызывает полное понимание. Ее проявления полностью укладываются в тот список проявлений нормальной ревности, что был приведен мною выше. В данном случае, скромничать совершенно не советую. В семье, в вопросах ревности и измен, все ровно также, как и на дороге. Если вы за рулем автомобиля, и видите, что другая машина опасно к вам приблизилась, лучше всего посигналить, чтобы избежать столкновения. И ничего страшного, если на вас обидится тот водитель, которому вы сигналите, и даже может рассерженно кричать вам в окно, что он и сам вас отлично видел, и все равно бы не врезался. Вы забудете этот инцидент уже через час, зато ваш автомобиль останется цел, и вам не придется, в случае аварии, потерять пол дня на оформление ДТП, а потом целый месяц заниматься восстановлением и машины и своей психики. Так и в семье:
Лучше вовремя подать своей семейной «половине» сигнал опасности, ревниво намекнуть, что вы в курсе некого странного потепления отношений между ним(ней) и кем-то посторонним, и это может вовремя отрезвить партнера и еще на ранней стадии свернуть те отношения, что еще путем не начались, нежели гордо плакать в подушку, а потом дойти до развода. И то, что в момент неприятного разговора ваш партнер сделает вид, что «ничего такого у него вовсе и не планировалось», и даже на вас обидится, опять-таки неважно:
Сохранение семьи важнее одного дня испорченного ревностью.
Но, подчеркиваю: только одного дня! Если вы войдете в стадию «рыбы-пилы» и из-за ревности начнете выяснять отношения ежедневно, то вы рискуете попасть уже в следующую, неблагополучную категорию – «агрессивной ревности».
«Агрессивная ревность. Эта категория ревности имеет три подварианта:
Подвариант 1: «Физический контакт с виновным партнером или «третьим лицом». Это, когда кто-то из супругов, будучи вынужден защищать свою семью от тех опасных испытаний, которые уже имеют место быть в реальности, постепенно или сразу переходит грань защиты и начинает нападать уже не только и не сколько на своего партнера (причем, с физическим и моральным насилием!), сколько на того человека, с кем тот(та) возможно, или на самом деле, имел любовные и интимные отношения. В данном случае, категорически настаиваю:
Проявления ревности должны быть направлены только на члена собственной семьи, и ни на кого больше!
Как бы вы не думали, что в соблазнении вашей «половины» виновен или супер-мачо или секс-бомба с его(ее) работы или компании друзей, надо называть вещи своими именами: Если человек после 18 лет является полностью вменяемым, то за свое поведение ответственность несет только сам человек! И виноват в своем действии или бездействии виноват тоже он, только он и еще раз он! А вовсе не обстоятельства и не чересчур хитрые другие люди: не нужно самому быть глупым и похотливым.
Отсюда, всегда выступаю против звонков, личных встреч и душеспасительных разговоров с теми, с кем, возможно, встречается или общается ваш партнер, на тему: «Подумай, что же ты творишь!!!», «Не уводи человека из семьи, у нас же дети!!!», «С тобой поступят ровно также, как поступаешь сам!!!», «Да я сотру тебя в порошок!!!» и т.д. В рамках семьи, все вопросы, в том числе, по поводу ревности, решать следует только с тем человеком, кто вам что-то должен: С вашей «второй половиной» и никем более! Общение с родителями, друзьями и предполагаемыми-точными виновниками – путь к вашему унижению, нервным расстройствам, скачкам давления, инсультам и инфарктам. Уверен, что вам всего этого не нужно. Раз так, то и нечего беспокоить звонками и встречами тех посторонних людей, кто (в отличие от вашей «законной половины»), не давал вам в ЗАГСе никаких обещаний. А потому и требовать от них чего-то вы не имеете морального права.
Подвариант 2: «Упреждающий удар в тяжелой форме». Это, когда кто-то из супругов, совершенно не видя каких-то четких признаков измены со стороны партнера, начинает наносить упреждающие удары, причем, крайне обидные и унизительные. Как-то: не выпускать партнера из дома, не пускать его(ее) домой в случае задержек с работы, запрещать работать вообще, лишать супруга(у) даже минимума карманных денег, полностью отбирать зарплату, требовать, чтобы партнер растолстел и стал хуже выглядеть (перестал привлекать внимание противоположного пола), годами не обновлял свой гардероб и т.д.
Подвариант 3: «Регулярные удары вдогонку прошлым событиям». Когда кто-то из супругов, после вскрытия факта измены со стороны партнера, затем, всю жизнь, изводит его скандалами на тему воспоминаний «о том, как это произошло, и как тебе было не стыдно». Или, будучи сами уличенными в измене, затем, тысячи раз извиняются за такое поведение при всяком удобном и не удобном случае, даже с упоением рассказывают об этом всем окружающим.
Вот такая, агрессивная ревность, понимания у меня уже не вызывает. Она вызывает только непонимание. В связи с этим, мысль вторая.
Мысль вторая. Ревность в своих крайних проявлениях обычно связана вовсе не с ситуацией в семье, и даже не с поведением партнера, вызывающего ревность, а с особенностью типа личности того супруга, что ведет себя в ревности неадекватно. Здесь имеется в виду следующее. Мои наблюдения показывают, что агрессивная ревность (во всех ее трех подвидах) характерна для пяти типов мужчин и женщин (или для людей, совмещающих в себе признаки сразу двух-трех типов):
- малообразованных;
- страдающих от алкоголизма, игромании, наркомании, суицидальных наклонностей;
- конфликтных и драчливых по жизни, склонных морально и физически подавлять окружающих;
- уже испытавших в жизни тяжелые стрессы (после войны, отбывания наказания, нищеты, болезней, потери близких, чужих измен в прошлом и т.д.);
- чересчур эмоциональных людей с хорошей памятью, как говорят психиатры – невротичного, или даже шизоидного или параноидального типа (склонных, как говорят в народе – «зацикливаться»).
То есть, чрезмерная, агрессивная ревность, чаще всего – следствие не собственно конфликтной ситуации в семье, а проявления тех некоторых особенностей личности, мышления, поведения, психики в целом, непосредственно того из супругов, кто являлся таким сам(а) по себе и до возникновения всей данной неприятной ситуации, и кто от ревности окончательно теряет свое самообладание и способен совершить такие действия, которые разрушат семью окончательно.
В этом случае, следует понимать, что супруг(а) с такими специфическими чертами, наверняка, уже во всей красе проявлял(а) особенности своего характера и до возникновения конфликтной ситуации, связанной с ревностью. Если это так, то для меня, как психолога, в данном случае, речь уже следует вести не собственно о крайней, маниакальной степени ревности, сколько о том, о чем мы с вами уже говорили выше, в главе 6 «Здоровая психика – крепкая семья!». И повторяться по этому поводу мы не будем. Вы просто еще раз обратитесь к рекомендациям этой главы.
От себя лишь еще раз добавлю: В случае проявления крайней, маниакальной степени ревности (как я называю – агрессивной), вне зависимости от того, у кого она проявилась – у вас или партнера, следует понимать, что само по себе это, скорее всего не пройдет. В данном случае, как минимум, требуется сделать следующее:
- остановить, заморозить развитие любых конфликтов в семье;
- исключить употребление спиртных напитков, наркотических препаратов;
- обратиться к хорошему психиатру, психотерапевту;
- пройти курс приема специальных медицинских препаратов, назначенных врачом;
- посетить психолога, чтобы каким-то образом попробовать устранить наиболее опасные проявления различных особенностей характера, мышления, поведения, научить обоих супругов навыкам бесконфликтной семейной жизни.
Впрочем, мне очень хочется надеяться, что крики, драки, моральное и физическое насилие, связанное с тематикой ревности, вас все же обойдет стороной в вашей семейной жизни. Тем не менее, дам небольшие практические рекомендации и по этому поводу.
Практические рекомендации
Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и женщины! Отныне вы должны понимать:
И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего партнера периодически бывать где-то без вас, вовсе не являются признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой» представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).
Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):
- либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;
- либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно немного и потерпеть…;
- либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое» (обычно таким людям уже за тридцать, или за сорок).
Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими друзьями, точно не такие!». Вот-вот…
Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. Пусть, это вас хоть немного успокоит. Ведь ничто нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…
Второе. Боритесь не с ревностью, а с неправильным устройством семьи.
Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать глобальный вывод:
Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать свою «половинку» менее ревнивой: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся» не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то «винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение. Поэтому, имейте в виду:
Бессмысленно пытаться сделать вашу «половинку» не ревнивой! Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!
Для этого, еще раз прочтите список из семи субъективных причин ревности, и устраните их в вашей семье.
Третье. Сделайте график своей жизни максимально «прозрачным»!
Еще раз постарайтесь понять:
Ревность – обычно следствие отсутствия информации о том, где сейчас находится и что делает любимый человек.
Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно «прозрачных» семейных отношений. Этот термин включает в себя то, что супруги обязательно должны знать следующее:
Десять элементов прозрачности супружеских отношений:
1. Вечером, или утром, супруги обязаны обмениваться своими планами на весь текущий или следующий день, знать обычную схему учебы, работы и перемещений друг друга по городу.
2. Вечером, супругам следует посвящать друг друга в итоговую (по факту) схему прошедшего дня, с учетом тех корректив, кто были внесены в изначально планируемый график: где был, с кем встречался, о чем разговаривал, чего добился и т.д.
3. Супруги обязаны знать домашние адреса, телефоны родителей, друзей, знакомых друг друга, иметь право звонить им для получения необходимой информации.
4. Супруги должны лично знать основной набор друзей и коллег друг друга, иметь хотя бы общую характеристику личности, типичного поведения тех людей, с кем часто общается «вторая половина».
5. Супруги имеют право знать пароли от персональных страниц друг друга в социальных сетях Интернет.
6. Супруги имеют право брать в руки и пользоваться мобильными телефонами друг друга.
7. Супруги должны знать хотя бы примерный уровень доходов и расходов друг друга.
8. Супруги должны знать, почему «вторая половина» выглядит сегодня именно таким торжественным или сексапильным образом.
9. Супруги должны знать, откуда друг у друга появляются подарки, кто именно их дарит и почему.
10. Большая часть нерабочей деятельности супругов должна быть совместной: вместе ходить по магазинам, в гости, в кафе, в кино, в отпуск, к родителям и т.д.
Кроме того, любые незапланированные встречи и даже небольшие изменения в «графике перемещений» по городу не должны являться «тайной за семью печатями» для партнера! В противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена ревности станет неизбежной!
«Шифрование» гибельно для любви и семьи. Любовь, - это цветок, который вне света информации и правды вянет и сохнет.
Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время для того, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения («бывшим(ей)»), втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. В самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. Затем, действительно, это сделать. И ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…
Четвертое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!
Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые нестыковки и отсутствие алиби, мгновенно, сеют сомнения и будят ревность. Помните:
Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу таких семейных отношений, которые уже длятся годы…
Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но домой больше можешь не приходить…».
Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в цокольные помещения, где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещания.
Отправить СМС с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!
Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.
Кроме того, если вы находитесь на лекции, совещании, заседании, суде и прочих местах, где не принято разговаривать по телефону, все равно советую не отключать телефон, а ставить его на вибрацию. При этом, увидев звонок супруга(и), не сбрасывать его, а включать телефон на прием, чтобы партнер смог лично услышать чужие голоса и полностью убедиться, что вы находитесь именно там, где вы и находитесь. Поверьте: это – очень эффективное средство от ревности.