Все это можно делать и можно так жить. Именно с такими парами ежедневно работают семейные психологи. Мы не можем и не имеем права осуждать чье-то поведение, не запрещенное уголовным кодексом страны. В том числе и поведение тех женщин, что не желая много работать и мало зарабатывать польстились на квартиры, машины, деньги и должности тех мужчин, чье поведения явно сигнализирует о том, что жизнь с ними будет тернистой и проблемной, а брак – несчастным. Число таких женщин с каждым днем становится больше, но именно вы можете выйти из данного ряда, если проявите максимум критичности и требовательности еще тогда, когда все можно изменить, когда вы еще не носите под сердцем того ребенка, с которым в будущем ваш пьяный, обкурившийся или неадекватный муж будет выгонять вас из дома зимой на мороз в одной рубашке.
Если столкнувшись с мужской проблемностью вы будете тверды как скала – у вас есть большой шанс создать семью правильным образом, защитить себя и ваших детей от множества проблем в будущем.
Мало правильно познакомиться и выйти замуж. Нужно выйти замуж так, чтобы потом не развестись. Помните: Оптимальная возможность попытаться улучшить поведение вашего мужчины имеется в течении первых трех месяцев общения – максимум года. Средняя или малая возможность сохраняется всегда. Но только с учетом вашего соответствия всем пяти вышеописанным пунктам.
Шестое. До момента официального создания семьи, в крайнем случае – до момента подачи заявления в ЗАГС, девушка должна стремиться сохранять свою независимость от мужчины: не быть от него беременной, не проживать на постоянной основе на его жилплощади, не ездить на его машине, не занимать у него денег, не просить решать какие-то другие ее серьезные проблемы (включая выяснение отношений с ее предшествующими мужчинами и т.д.).
Спросите меня: Почему так сурово? Да, потому что:
Главная стратегия проблемных мужчин, обычно прекрасно отдающих себе отчет, кто они есть заключается в том, чтобы сделать свою девушку максимально зависимой от себя по многим позициям. Как вы думаете, знает ли наркоман, что героин, кокаин, марихуана – это наркотики? В курсе ли бабник, что он беспрестанно охотится за свежими женскими телами, а не зачем-то еще? Осознает ли алкоголик, что запои, привычка похмеляться, неспособность отказаться от употребления спиртного, регулярное скандальное поведение в нетрезвом состоянии – это алкоголизм? Понимает ли тот, кто занимается «крышеванием» и рэкетом, ездит на разборки и вымогает деньги, что это криминал и запрещено уголовным кодексом? Разве тунеядец, паразит и нахлебник, живущий за счет родителей, женщин или наивных простаков из числа знакомых не знает свою искреннюю нелюбовь к систематической напряженной честной работе? Разве человек, мошенническим образом получающий деньги за счет своих обещаний что-нибудь кому-нибудь «помочь, продвинуть и решить», не отдает себе отчета в том, что большая часть людей будет им обманута? Неужели вы думаете, что тот мужчина, что систематически живет с различными женщинами, но не женится на них даже тогда, когда они от него беременеют, искренне верит в то, что он сразу же кардинально поменяется и женится, как только встретит свою единственную и неповторимую? Если вы не желаете быть обмануты Жизнью, а на самом деле – сами собой, вы должны четко понимать, что все те, кто может поломать нам своим поведением всю жизнь, на самом деле отлично отдают себе отчет в том, кто они есть, как называется то, чем они занимаются и как это оценивается обществом, если общество будет иметь смелость называть вещи своими именами.
Спрашивается, как им с этим жить, если они при этом не желают меняться в лучшую сторону, не желают честно жить, учиться, работать, строить карьеру, жениться, кормить семью и воспитывать детей? Выход у них только один: необходимо успеть произвести максимально положительное впечатление на выбранную женщину, чтобы как можно крепче привязать ее к себе, затем начать ее использовать, будучи уверенным в том, что она уже никуда не денется, не найдет в себе моральных и материальных сил разорвать свою уже образовавшуюся зависимость от того мужчины, который затем покажет весь набор своей проблемности: алкоголизм, грубость, склонность к изменам, наркоманию, игроманию и т.д.
Конечно, если быть объективными, система «привлечения-подманивания-на всегда влипания» является обычным явлением для Матери-Природы. Вспомните хотя бы растение «росянку-мухоловку» или «рыб-удильщиков». Девушки поступают ровно также: начав выстраивать отношения с мужчинами, они также стремятся показаться другими, лучше чем они есть на самом деле. Чтобы в дальнейшем заполучить себе в мужья такого мужчину, который сможет обеспечить достойное существование ей самой и ее ребенку/детям. Разумеется, среди женщин также есть немало «паразитов», которые принципиально не желают учиться и работать, настроены жить красиво и радоваться жизнью исключительно за счет своего мужа. Однако, с мужской точки зрения, женщины хотя бы рожают детей, обеспечивая тем самым для своего мужчины реализацию задачи по продолжению рода. Проблемные же мужчины, если разбираться по существу дела, даже зарабатывая большие деньги, но при этом калеча своим поведением психику, жизнь и здоровье «приманенным» ими когда-то женщинам и родившимся детям, на самом деле не столько дают им, сколько отбирают: ведь большинство данных «влипших» женщин, даже при наличии у кого-то из них склонности к лени и паразитизму, на самом деле могли бы найти себе такой вариант мужчины, который мог бы не только прилично зарабатывать, но и прилично себя вести. Без запоев и пьяных скандалов, без избиения жены из-за ревности, без отдыха с друзьями за границей без семьи, без наркотиков, без заражения жены венерическими заболеваниями, без тайных или явных затрат из семейного бюджета на содержание любовниц, без хоббитовской беготни «туда-и-обратно» из дома и обратно после ссор, без риска для жизни, психики и здоровья ребенка, наконец без грубости, оскорблений и ругательств.
Как раз для того, чтобы не допустить, чтобы девушка (пусть и затратив на это дополнительное время) смогла найти себе того мужчину, который будет являться успешным, трудолюбивым и не имеющим тяжелых аномалий в своем мышлении и поведении, прекрасно знающие обратную сторону своей личности проблемные мужчины обрушивают на нее все свои театральные способности в первые месяцы общения. По их словам (находящим полное понимание у девушек) они готовы буквально бросить к их ногам целый мир: вот тебе и чип-ключ от дорогой машины, вот и ключ от престижной квартиры или коттеджа, вот путевка на море на двоих, вот клубная карта элитного спортклуба, вот показательное наказание прошлого ухажера или требовательного начальника, вот обещания обеспечить повышение по службе, или вообще подарить бизнес. Мужчинам в данном случае требуется только одно: превращение девушки из гордой, сильной и красивой личности в слабовольную и зависимую содержанку. Хотя даже превращение в таковую, тем не менее может не помочь девушке, не избавит ее от прохождения всех тех кругов женского ада, что является типичным набором в данном случае.
Практика показывает, что мало кто из девушек в это время вспоминает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке и за все приходится платить не только и не сколько телом (как раз это – сущая мелочь), сколько жизненным временем и существенным сужением своих женских возможностей в будущем, когда не выдержав уже другой, «оборотной» стороны жизни с проблемным мужчиной, придется уезжать с маленьким ребенком на руках обратно к родителям.
Именно исходя из этого, наблюдая тысячи подобных биографий в своей практике, советую не спешить принимать самые разнообразные дорогостоящие блага из рук того кавалера, которого вы либо еще слишком мало знаете, либо уже боитесь, либо информация о жизни которого уже заставляет вас призадуматься. Этот подход не лишает вас подаренных цветов, духов и конфет, колечек и сережек, походов в кино, клубы и кафе, катаний по ночному городу на роскошных машинах: этот рутинно-обязательный набор конфетно-букетного периода вы с полным правом можете принимать. Однако поданный в необидной форме принципиальный отказ от использования чужой собственности и чужих возможностей, от незащищенного секса и рождения детей до брака и вне брака, минимизирует риск совершения торопливых ошибочных решений, выводит вас из под тягостных для вашего будущего обязательств, заставляет уважать вас вашего мужчину, его окружение и родственников. По большому счету, в итоге такого поведения вы получите значительно больше: в варианте макси вы станете законной женой успешного человека, который вас уважает, в варианте мини – счастливо избегнете побоев, унижений, жизни в статусе любовницы женатого мужчины или в статусе гражданской жены, которую не спешат звать в ЗАГС. Самое главное – избежите позорного возвращения обратно домой после проживания в шикарных апартаментах и пребывания в статусе матери-одиночки.
Седьмое. До момента создания семьи необходимо отказаться от желания решать проблемы своего мужчины, как бы сильно этого девушке не хотелось.
Данный пункт
– это как бы ситуация наоборот, вывернутая наизнанку ситуация описанная пунктом выше. Если проблемный мужчина в силу своей проблемности не имеет такой возможности, или в силу своей жадности не желает покупать вас, это вовсе не означает, что он откажется от мысли подчинить вас себе или использовать имеющийся у вас потенциал в своих целях. Психология человека предлагает два вида манипуляции дарообмена: простая престижная модель «сверху вниз» – это манипуляция когда вас покупают или задаривают такими товарами и услугами которые вы не можете себе позволить, или можете, но вам искренне жаль тратить на их приобретение время, силы и деньги. И хитрая модель «снизу вверх» – это когда более слабый или менее успешный человек, или человек который только кажется более слабым и менее успешным тем или иным способом мотивирует вас на оказание ему помощи и поддержки. После чего в вас срабатывает целый комплекс чувств: начиная от материнского чувства покровительства тому, кто от вас зависит и заканчивая вашим самолюбием: ведь чувствовать себя кому-то нужной и полезной также очень приятно, это чувство хочется испытывать еще и еще…
На самом деле, обе эти модели – это лишь две стороны одной медали, проявления специфики любых человеческих взаимоотношений в модели «управление – подчинение», где управляющий и управляемый должны не только ненавидеть, но и любить друг друга, находиться в отношениях созависимости. Не важно, кто кому подчиняется, важно что в этих отношениях есть искра и сильные эмоции, которые могут отсутствовать в более холодных и рассудочных отношениях равных друг другу по статусам людей.
Переходим от психологической теории к практике. Как вы отнесетесь к тому, что к вам домой или на дачу подкинут новорожденного и голодного, почти умирающего маленького котенка? Кто-то сдастся и примет его сразу. Кто-то скажет себе, что ему не нужен котенок, поэтом он сначала покормит его и даст ему отдохнуть, а потом постарается пристроить его к кому-то другому или подкинуть дальше. В любом случае, попались оба человека: избавиться от маленького безобидного котенка или щенка, который благодарно и предано смотрит вам в глаза и урчит крайне болезненно. Даже в том случае, если вы приобрели от него лишай, глистов или блох, даже если вам пометили или погрызли всю обувь, избавиться от того, кто сформировал у вас чувство ответственность за его жизнь и будущее крайне сложно.
Так вот и среди проблемных мужчин, в том числе среди такой их категории, которую определяю как «мужчины-паразиты» есть такие, стратегией победы которых является быстрое и непринужденное взваливание на женщину огромного числа своих проблем. Большая часть данных мужчин проживает в арендованном жилье, причем чаще всего в одной квартире сразу на двух-трех мужчин. Поэтому всеми правдами и неправдами, они уже через несколько дней или недель поселяются у вас в квартире. Причем их, в отличие от правильных мужчин совсем не будем смущать, что вы проживаете не одна, а с родственниками, или снимаете жилье вместе с кем-то из подруг.
Если у вас есть свой автомобиль, такие мужчины с удовольствием обживут и его. В том числе катая на нем в ваше отсутствие других своих партнерш. Тем самым, ваша машина как бы повышает его рейтинг, делает его привлекательным в глазах других девушек.
Истории с кредитами, которые девушки берут на себя ради своих любимых мужчин, а потом платят их заливаясь горючими слезами, да еще занимаются поисками своих сбежавших суженых, являются классикой. Вспомните обманутую и использованную «знойную женщину – мечту поэта», ставшую женой обаятельного жиголо и альфонса Остапа Бендера: это веселое изображение на самом деле совсем не веселой истории показательно тем, что уже обманутая и казалось бы обязанная поумнеть женщина, тем не менее, все равно была готова простить все своему сбежавшему мужу и вновь и вновь помогать ему.
О регулярно занимаемых у вас и сначала отдаваемых, а потом уже даже и не отдаваемых деньгах даже и не говорю: в таких отношениях это – норма. Так же как впрочем, и ситуации, когда он забывает деньги и в ресторанах или на автозаправочных станциях рассчитываетесь только вы. Наиболее способные мужчины даже успевают стать директорами в бизнесе своих гражданских жен или, по меньшей мере, несколько раз съездить за их счет за границу. Опять же, рассказывая затем о том, как много они добились в бизнесе и как они объездили весь мир уже совсем другим наивным девушкам.
При этом, данные талантливые мужчины-прилипалы умеют создать образ настоящего мачо: могут быть большими и сильными, иметь грубый голос и командовать окружающими людьми, зовут замуж чуть ли не с первых свиданий, требуют от вас совместного ребенка и в начале отношений даже сами могут что-то подарить. Однако, как показывает практика, надолго их не хватает. Зная себя, поэтому они стремятся захватить вас любой ценой в кратчайшие сроки. И потому просят и просят вас о чем-то, очень расхваливают вас окружающим и сильно-сильно вами гордятся. Вырабатывая у вас быструю эмоциональную привязанность к тому, кто так сильно в вас нуждается, так сильно вас любит, так хочет быть с вами вместе, так хочет, чтобы у вас все было хорошо…
На все ваши резонные вопросы о том, почему он решает вопросы за ваш счет, такие мужчины обычно отвечают железным контраргументом: «А разве у тебя в жизни не бывает трудностей?! Явно, бывает! Вот и меня сейчас как раз тот самый период, когда нужна помощь. Если любишь – помогай, терпи и плати! Если нет – я уйду!». Мало у кого из женщин хватает мужества сказать: «Конечно и у меня лично и у всех людей бывают сложности. Только у нас это имеет место быть периодами, короткими отрезками. У тебя же, судя по всему, исходя из твоих рассказов, это – целая жизнь. Приобретение проблем собственными усилиями и их решение за чужой счет – это и есть твоя жизнь. Или меняй стратегию и улучшай свои подходы, или уходи!». У тех женщин, кто это говорит, появляется шанс повернуть свою личную и семейную жизнь в лучшую сторону. В том числе и потому, что мужчины исповедующие данные подходы к женщинам, обычно не уходят. Или показательно уходят с вещами на время, но затем возвращаются к той, кто кормит, поит и дает крышу над головой. Те же, чья самооценка традиционно занижена или уже сломлена данными мужчинами, навсегда остаются в положении наполовину мамы, наполовину рабыни. Если кого-то устраивает данная роль, это законное право выбора всякого человека. Но мне таких женщин, обычно, искренне жаль.
Из данного пункта вы поняли: в течение первых месяцев общения категорически нельзя позволять мужчине жить на вашей жилплощади (можно только иногда ночевать у вас); не позволять ему перевозить к вам свои вещи; не предоставлять ему в пользование свой автомобиль; не брать на него оформленные на вас кредиты; не выступать в качестве поручителя по кредитам; не платить по его счетам и путевкам, не делать на него доверенности на управление вашим имуществом, счетами или бизнесом. Единственное исключение – вы можете помочь мужчине вашей мечты в трудоустройстве. Мы должны допускать шанс, что проблемность – это на самом деле не типично для данного мужчины и в дальнейшем, делая карьеру и зарабатывая деньги, он покажет себя с такой выгодной стороны, что вы будете готовы выйти за него замуж и родить детей. По поводу всего остального, помните:
Больнее всего по людям бьют не палки, а их собственные иллюзии. Особенно в отношении тех, в кого мы имеем глупость влюбиться. Заявляю вам как практик:
Единственной высоко точной лакмусовой бумажкой, которая может проявить человека, является вовсе не какая-нибудь там критическая ситуация, а время. Даже трижды аморальные, но житейски опытные люди могут правильно повести себя в той или иной ситуации и создать о себе положительное представление. Но делать это долго и системно они не в состоянии: натура берет свое, а проблемность в какой-то из своих ипостасей все равно вырывается наружу. Поэтому женская осторожность на протяжении хотя бы двух-трех первых месяцев, стремление держать пусть даже трижды любимого вами мужчину на определенной дистанции может помочь вам вовремя увидеть скрытые проблемы в будущем и спасти вам будущее. Помните:
Неожиданней и неприятней всего душат в объятьях. Чтобы заметить, увидеть и рассмотреть опасные для корабля подводные скалы возле берега, нужно просто подождать какое-то время и дождаться отлива, когда вода отхлынет. Во время прилива вы ничего не заметите и просто пропорете себе дно, бесславно погибните не столько из-за скал, сколько из-за вашей спешки и самонадеянности. Так и в любви: если вы будете слишком спешить начинать жить с малоизвестным пока вам человеком, если вы начнете играть в семью до того момента, когда она реально сложится, вы очень сильно рискуете. Не советую вам так поступать. Подержите вашего нового мужчину на дистанции хотя бы месяц, и вы можете узнать о нем так много, что не всегда будете этому рады. Хотя на самом деле, это полезно и правильно.
И еще. Допуская, что мне не удалось убедить наиболее наивных или не избалованных мужским вниманием девушек (готовых все отдать первому, кто наконец-то обратил на них свое внимание) не спешить нести себя на блюдечке с золотой каемочкой еще пока малопонятному человеку, приведу заключительный аргумент:
Чем больше вы решите проблем человека и быстрее это сделаете, тем быстрее вы теряете свою важность и нужность для него. Соответственно, тем быстрее ваш мужчина потеряет мотивацию к тому, чтобы на вас жениться. И это логично: если существенным довеском к вашему телу и вашей душе раньше являлись ваша квартира, машина, престижная работа, приличная зарплата и решающее вопросы личное окружение (и т.д.), то благодаря вашим стараниям и страданиям (и ваших друзей и родителей) многое из этого списка теперь появилось у вашего нового друга. Спрашивается: имея эти бонусы, стоит ли ему стремится перейти в полную зависимость от вас, подав заявление в ЗАГС? Или гораздо правильнее пожить свободным, красуясь перед другими девушками, не знающими и не узнающими, благодаря чему и кому данный мужчина повысил свою успешность в жизни? Как вы понимаете, не менее половины проблемных мужчин выбирают для себя именно второй путь, кочуя от одной вкладывающейся в него влюбленной девушки к другой, затем к третьей и четвертой. В результате, действуя по схеме «с каждого по нитке – нищему рубашку», где после обретения рубашки человек уже не является нищим и представляет из себя престижного жениха, данные мужчины чувствуют себя вполне комфортно. Зато девушки, растратившие свои силы и возможности впустую, без каких-либо гарантий благодарности со стороны «любимого», в слезах и жалобах на «этих проклятых кобелей» которые не женятся, обращаются за помощью к психологам. Если вы желаете идти этим путем, дело ваше. Моя миссия – лишь предупреждать как о приятных перспективах, так и о неприятных.
Восьмое. Если не только критический анализ, но уже и практика общения или совместного проживания и явно показывает и доказывает проблемность мужчины, девушка принять на себя всю ответственность за дальнейшую Судьбу данных отношений.
Все потому, что проблемные мужчины – по своей сути, это дети. Спрашивать с них за их поведение практически невозможно, так как в их головах действует сразу и генетическая наследственная программа и специфика семейного воспитания (или его полного отсутствия) и опыт прошлой, часто совсем неправедной жизни. Победить все это в одиночку или с ребенком на руках дольно сложно. В любом случае – это занимает очень большое время. Причем, как уже писалось выше, чем больше вы будете зависеть от такого мужчины финансово и/или квартирно, тем ниже ваши шансы на его переделку и улучшение. Поэтому, придя к здравому пониманию реальности и типа своего мужчины, девушка не должна плыть по течению, ожидая мужского решения (его можно и не дождаться). Ей следует четко решить для себя, что она желает делать дальше:
- расстаться с данным мужчиной навсегда;
- перевести отношения в такой формат, который хоть и не будет вести к семье, но будет являться для девушки выгодным и полезным;
- все-таки пойти на риск и создать с ним семью, родив ребенка и т.д.
При этом, в первом случае, девушка должна понимать, что прекратить любовные, интимные или семейные отношения с проблемным мужчиной крайне сложно. Это настоящие мужчины, получив от ворот поворот, зная себе цену и имея готовность учиться, работать, зарабатывать и делать карьеру самостоятельно, с гордым видом уходят искать себе счастье с другой. Проблемные мужчины на то и называются проблемными мужчинами, что они несут в себе проблемы. В случае расставания по инициативе девушки, одни из них посчитают оскорбленным свое мужское самолюбие и будут стремится подавить ее сопротивление силовым путем, грубостью, давлением и длительными преследованиям. Другие будут действовать «мягкой силой», заискивая и делая вид, что исправились. Чтобы вызвать изменение ее решения, отправляя трогательные смс, романтично-отчаянно сообщая, что им совсем-совсем ничего не нужно от девушки, кроме ее любви. Что является вполне логичным и даже по своему честным, так как получив девушку и ее любовь обратно, автоматическим приложением к ней они сразу возвращают себе и квартиру, и машину и источник средств к существованию.
В общем, вы поняли: расстаться с проблемным мужчиной быстро и легко не получится. А если у вас вдруг создастся иллюзия легкого прощания, то обычно это означает лишь одно из двух:
- либо у проблемного мужчины появился запасной вариант девушки, более успешный чем вы, сулящий значительные материальные и социальные блага;
- либо проблемный мужчина очень хитер и знает, что вы – слабая натура, которая через неделю, месяц или полгода все равно передумает, заплачет и сама приложит все усилия, чтобы восстановить данные невыгодные ей отношения. Тут все как в мужской народной мудрости: «Девушка – как мороженое: сначала холодная и неприступная как лед, но спустя какое-то время она тает и липнет. Если при этом ее согревать губами и облизывать, процесс таяния и прилипания заметно ускоряется…».
Впрочем, как именно «отлипать» от проблемныех мужчин – тема отдельного разговора в совсем другой книге.
Если же девушка посчитает нужным или возможным перевести отношения с проблемным мужчиной в такой формат, который хоть и не будет вести к семье, однако окажется для девушки выгодным и полезным (стать любовницей женатого мужчины, гражданской женой проблемного мужчины, начать жить и делать карьеру за счет данного мужчины, выбрать роль откровенной или завуалированной содержанки, начать тянуть деньги, движимость и недвижимость), данная девушка в принципе может оказаться временно успешной и успеть решить многие из своих жизненных проблем. В том числе стать счастливой обладательницей собственного бизнеса, большой должности, элитной квартиры, престижной машины, широких связей и т.д. Однако, принципиальным словом в данном случае является не столько «успешной», сколько «временной». Дело в том, что в отличие от отношений с обычным мужчиной, отношения с проблемным мужчиной редко длятся долго. После периодов успешной стабильности, срываясь же в привычный для них жизненный штопор, они как правило тянут за собой своих женщин. В том числе, скандально пытаясь отобрать у них все то, что сами когда-то им передали и подарили.
Так что, создав для себя режим выгодного использования проблемного мужчины, девушке не следует забывать о том, что за солнечной погодой всегда приходят грозы. Поэтому, наслаждаясь путешествиями по миру и дорогими напитками, следует понимать, что это не навсегда, тайно создавать собственную попытку безопасности, быть готовой ко встрече с менее проблемным мужчиной и, самое главное – не пытаться уводить проблемных мужчин из семьи. Ибо наблюдение психологов звучит так:
Тот, кто был проблемой для одной семьи, с высокой степенью вероятности окажется проблемой и для другой семьи. Так что, если не желаете, чтобы вам изменяли, чтобы вас обкрадывали, чтобы от вас уходили, не создавайте семью с изменщиком.
Что касается третьей схемы для девушек – все-таки пойти на риск и создать с семью с проблемным мужчиной (родив ему ребенка и т.д.), то она тоже вполне возможна. Однако в данном случае девушка должна помнить две вещи:
- Во-первых, во всех своих дальнейших семейных проблемах ей следует винить только саму себя, а не мужчину, приняв на себя всю полноту ответственности за крах своей женской биографии и возможные трагедии своих детей.
- Во-вторых, решившись на шаг в неизвестность и зная о пункте выше, тем не менее, не отчаивайтесь. У вас уже практически нет шанса вернуться к исходной ситуации, так что ищите способы борьбы за ваше семейное благополучие уже в рамках вашей семьи с проблемным мужчиной. Ради себя и ради детей. Если и не победить совсем, то во всяком случае, как-то устроить свою жизнь все-таки можно. Не буду об этом сейчас рассказывать. Тому как нормализовать свою семейную жизнь посвящены три мои уже изданные книги: «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может разрушить вашу семью», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Ознакомьтесь с ними.
Девятое. Начиная любовные отношения с новым для вас мужчиной, если у вас имеются дети от прошлых браков или отношений, не спешите сближать их с данным человеком, не рискуйте их психикой, жизнью и здоровьем.
Не буду сейчас глубоко раскрывать данный тезис, так как этому у меня посвящена отдельная глава в специальной книге «Как выйти замуж второй раз: советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Зафиксирую ваше внимание только на двух следующих моментах:
- Психика ребенка, особенно дошкольника не в состоянии воспринять больше двух пап. Дело в том, что картина мира, миропонимание ребенка не имеет еще той гибкости, что характерна для взрослого человека. Взрослый понимает всю сложность окружающей его действительности, отдает себе отчет в том, что многое вокруг не является тем, чем кажется, знает относительность любых схем и установок. Ребенок же понимает и принимает для себя прежде всего устойчивые схемы. Если у всех вокруг есть папа и мама, значит, они должны быть и у него/нее. Ввиду отсутствия у него большой информированности, он видит у всех детей вокруг одного папу и одну маму. Причем стабильных, не на неделю, месяц или год. Соответственно, рядом с собой он желает также видеть именно постоянного папу. Если папа отсутствовал изначально или развод произошел уже на памяти ребенка, то спустя какое-то время он может принять для себя еще одного мужчин в виде папы. При этом, не меняя парадигмы своего мышления, оставаясь при этом в правильном понимании мира, когда у всякого ребенка один папа. Если же вы начнете искать себе мужей в режиме неразборчивого конвейера, и будете каждые полгода-год знакомить вашего ребенка с очередным папой, то вы рискуете сломать детское мировоззрение. В итоге, когда ваш ребенок станет взрослым, вы можете получить две крайности. В одном варианте ваш ребенок создаст отношения с первым попавшимся вариантом противоположного пола (обычно – не самым лучшим), вцепится в него/нее двумя руками и принесет себя в жертву. Боясь потерять другого, часто – проблемного человека, чтобы не проходить то неприятное чувство потери близкого человека, которое столь часто испытывал в детстве. Лишая тем самым себя права на выбор и права на защиту собственных интересов. В другом варианте, чересчур адаптировавшись к регулярной смене пап, ваш ребенок запустит собственную круговерть смены половых партнеров, может пойти в разнос, предоставив сам самой заниматься воспитанием внуков. Уверен, что обе крайности не очень хороши.
- Торопясь вводить пока еще малознакомого мужчину в дом, где живут ваши дети, вы рискуете не только их психикой, но еще и жизнью и здоровьем. Каждый год в стране регистрируются тысячи преступлений, когда оказавшиеся неадекватными мужчины (алкоголики, наркоманы, шизофреники, насильники и т.д.) избивают и даже убивают не только своих чересчур доверчивых подруг, но и их детей, грабят, насилуют, устраивают поджоги. Мы психологи считаем так: если она этого хочет, женщина может рисковать собственной жизнью и здоровьем, но рисковать жизнью и здоровьем своих детей – недопустимо! Как бы сильно ей не хотелось мужской ласки или замужества.
Отсюда простой совет: вводить в свой дом нового друга и позволять ему системно общаться со своими детьми женщине следует только тогда, когда она не только знает его длительное время и смогла убедиться в его безопасности и отсутствии у него проблемных качеств, но и уже уверена в том, что данные отношения могут превратиться в семейные. В противном случае, женщина рискует не только не создать собственную семью, но и помешать в будущем прожить счастливую семейную жизнь собственным детям.
Десятое. Требуя многого от вашего нового мужчины, будьте критичны сама к себе, требуйте много и от себя самой. Также не буду чересчур глубоко раскрывать данный тезис. Он описан мною в книге «Как оценить прочность вашего брака». Однако кратко передам его суть:
В любовных и семейных отношениях, так же как и в математике действует правило: два нуля в сумме не дают единицу, в результате сложения двух нолей по-прежнему остается ноль. На практике это означает, что любовный или семейный союз из двух проблемных людей всегда обречен на неудачу, если кто-то из партнеров, или сразу муж и жена не попытаются кардинально изменить свое поведение в правильную сторону. Наркоман и алкоголичка, уголовник и любительница красивой жизни за чужой счет, бытовой садист и скандалистка, игроман и тунеядка, алкоголик и случайно забеременевшая недоучка – все эти комплектации не имеют светлого семейного будущего, если в сознании этих людей не наступит прояснения. Точно так же как и пары из таких супругов, которые не желают и не могут учиться и работать, склонны к изменам, зависимы от социальных сетей, сайтов знакомств, сериалов, проблемного окружения друзей/подруг.
Отсюда, важно сказать банальные, но трижды правильные слова:
Прежде чем требовать от другого человека, потребуй с себя! Помните: подобное притягивает подобное. Будете проблемной сами – вы получите себе ровно такого же мужа. Будете тунеядкой и приспособленкой – скорее всего ваш муж будет из этой же серии. Будете любить ночные клубы – муж с высокой степени вероятности будет бабником. Будете плохо работать или не работать вообще – ждите алкоголика, наркомана, игромана, бандита или «золотого мальчика» жирующего за счет богатых родителей.
Желаете познакомиться с достойным мужчиной? Сами ведите себя достойно. Желаете создать семью с успешным мужчиной? Станьте для начала успешной сами, пройдите для этого все то, что нужно пройти всем успешным людям: хорошо учитесь, ответственно подходите к работе, станьте профессионалом в своей сфере, делайте карьеру, зарабатывайте авторитет окружающих и деньги собственными усилиями, а не за счет родственников и половых партнеров.
Мне кажется, что тут все понятно. На этом и завершу обзор данных десяти принципов, полезных для всех девушек и женщин, желающих не просто найти себе мужчину, но и создать с ним крепкую семью. Собственно говоря, это все о чем планировалось рассказать в данной главе. Если вы нашли в ней для себя что-то полезное, могу предложить вам короткий дайджест из сказанного, который можете распечатать и повесить себе на холодильник, чтобы нет-нет, да и освежить в памяти то, что не раз может вам пригодиться в жизни.
Десять правил женской разумности при начале общения с новым для себя другом-мужчиной Первое. Создать для себя режим максимальной личной безопасности.
Второе. Начиная общение, а тем более планируя брак, необходимо узнать максимум информации о биографии (учебной, трудовой, семейной, любовной, криминальной и т.д.) того мужчины, с кем девушка познакомилась и на кого она «положила глаз».
Третье. Как можно быстрее постараться вывести отношения в публичную сферу: показать вашего мужчину своим друзьям и родственникам, познакомиться с его родственниками и друзьями.
Четвертое. Необходимо очень критично оценить те биографические факты о своем новом друге, что девушка смогла узнать.
Пятое. Необходимо отказаться от иллюзий, что девушка сможет быстро улучшить и исправить того своего нового друга, в чьей биографии будут обнаружены признаки эгоистического или откровенно немужского поведения, которые можно определить как «пятна возможной проблемности».
Шестое. До момента официального создания семьи, в крайнем случае – до момента подачи заявления в ЗАГС, девушка должна стремиться сохранять свою независимость от мужчины: не быть от него беременной, не проживать на постоянной основе на его жилплощади, не ездить на его машине, не занимать у него денег, не просить решать какие-то другие ее серьезные проблемы (включая выяснение отношений с ее предшествующими мужчинами и т.д.).
Седьмое. До момента создания семьи необходимо отказаться от желания решать проблемы своего мужчины, как бы сильно этого девушке не хотелось.
Восьмое. Если не только критический анализ, но уже и практика общения или совместного проживания и явно показывает и доказывает проблемность мужчины, девушка принять на себя всю ответственность за дальнейшую Судьбу данных отношений.
Девятое. Начиная любовные отношения с новым для вас мужчиной, если у вас имеются дети от прошлых браков или отношений, не спешите сближать их с данным человеком, не рискуйте их психикой, жизнью и здоровьем.
Десятое. Требуя многого от вашего нового мужчины, будьте критичны сама к себе, требуйте много и от себя самой.
Напоминаю вам, что цель данной суровой статьи – попытаться отсечь от вас проблемный контингент мужчин. Надеюсь, эта задача выполнена.
С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский