А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память – именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).
Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:
- создавая новые любовные отношения, еще не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;
- и, одновременно, настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали все-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления ее мужем ее поведения периода начала установления интимных отношений;
…я могу посоветовать только одно:
Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые существуют не более десяти-двадцати лет.
И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:
- либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;
- либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.
А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.
Практические рекомендации
Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!
Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как «само собой разумеющихся». Напоминаю вам: автор – не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная «бабушка-на-лавочке». Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ – вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:
Любое человеческое действие или бездействие всегда каким-то образом интерпретируется окружающими. И особенно это относится к нашим действиям или бездействию в сфере интима!
И вы наверняка уже знаете:
В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательно аукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.
Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:
Пять простых правил принятия решения о первом сексе с новым партнером
Правило №1. Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.
Правило №2. Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый – как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.
Правило №3. Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.
Срок в один месяц воздержания от начала интимных отношений с новым партнером, является тем самым «временным минимумом», той самой «золотой серединой», которая позволит вам лавировать между легкими и серьезными любовными отношениями и даст возможность снять с себя хотя бы самые первые возможные последующие мужские упреки в вашей чрезмерной доступности.
Правило №4. Принимая решение о создании интимных отношений с новым партнером, более правильным является переоценка мужской опытности и подозрительности, нежели их недооценка.
Проще говоря, если вы надеетесь на то, что при скоропалительном сексе (особенно после употребления спиртного или на почве вашего долгого сексуального воздержания) вы в последующем всегда сумеете оправдаться, вам следует знать следующее:
- Мужчины практически не верят женским рассказам о том, что «до этого я никогда так быстро не вступала в интимные отношения, такое в моей жизни случилось в первый раз и только потому, что я очень тебя люблю и очень тебе доверяю!». Они кивают своим подругам «Да, да, конечно!», но при этом думают про себя: «Знаем мы эти сказки, знаем мы этих сказочниц! Во врет!».
- Мужчины слишком хорошо знают традиционную женскую фразу о том, что данный мужчина – только второй в ее жизни и не верят в это даже в том случае, если это на самом деле соответствует действительности.
- Даже если ваш друг оказался действительно очень наивным мужчиной и поверит в два только что приведенных выше традиционных дамских рассказа, вам нужно отдавать себе отчет в том, что рано или поздно у него окажутся гораздо более циничные приятели. Те самые приятели, которые исходя из его рассказов проанализируют ваше интимное поведение именно таким образом, что вызовут у вашего друга (а возможно уже и мужа) хоть и запоздалую, но все-таки негативную реакцию в ваш адрес.
Правило №5. Совершив те или иные ошибки в своем сексуальном поведении, в последующем, девушке или женщине никогда не следует оправдываться по этому поводу.
Даже одна-единственная попытка дамы хоть каким-то образом оправдать свою торопливость в сфере интимных отношений является для мужчины подтверждением его самых худших опасений и становится формальной причиной для множества неприятных разговоров на эту тему в последующем.
Вот такие вот простые правила. Впрочем, более подробно обо всем этом мы еще поговорим с вами в других главах.
Второе. Будьте более гибкой в своих подходах к первому сексу с новым партнером!
Говоря о том, что согласно моим авторским наблюдениям, наиболее оптимальным сроком для создания интимных отношений в рамках таких любовных отношений, которые могут вылиться либо в многолетнюю дружбу, либо даже в создание семьи, является срок не ранее чем один месяц, а желательно три месяца – полгода, считаю нужным подчеркнуть, что данный подход, прежде всего, применим к тем отношениям, где девушкам или женщинам от 16 до 27-30, а мужчинам от 25 лет до 45 лет. А вот у тех, кто старше или младше, согласно моим наблюдениям, есть свои маленькие изюминки. Так, например:
Изюминка №1. Если вашему другу от 18 до 25 лет, он еще мало знает суровые и многообразные реалии взрослой жизни и переполнен юношеским максимализмом (это когда все вокруг – либо черное, либо белое, а все женщины либо шлюхи, либо монашки), самым лучшим вариантом женского поведения (в любом дамском возрасте!) будет являть максимально долгое откладывание первого секса: вплоть до периода в три-шесть месяцев! И пусть ваш еще молодой мужчина особенно проникается ожиданием «сладкого» и действительно убедится (согласно характерным именно для данного возраста ожиданиям), что вы «не такая» как привычные в данном возрасте честные дворовые «давалки». И тогда он действительно будет вами очень гордится, очень вами дорожить и… вполне вероятно, что однажды предложит вам руку и сердце.
Изюминка №2. Если вам больше тридцати лет, а ваш партнер (которому тоже уже за тридцать) явно имеет более или менее приличный опыт любовно-сексуальных отношений, схема начала вашего интима довольно проста:
- Если вы в постели что-то из себя представляете и являетесь сексуально активной и разнообразной (о том, что мужчины под этим подразумевают, прочтите в главе …. «Ссоры вокруг секса»), вам лучше всего увести начало вашего интима за срок от месяца до трех. В конце концов, ваш партнер, когда он до вас доберется, получит достойное интимное воздаяние за свою терпеливость и уже будет точно знать, что вы вполне можете быть верной.
- Если вы сексуально очень примитивны и малоактивны (об этом, опять-таки в главе 22 «Ссоры вокруг секса»), долгие отказы вашему партнеру в сексе с сочетанием его последующего глубокого (или не очень глубокого) разочарования в ваших постельных талантах почти однозначно приведут его к мысли о скорейшем завершении таких «никаких» отношений (интимно не интересных). И потому в данной ситуации гораздо правильнее проявить собственную активность и создать интимную связь в течение месяца. В данном случае отсутствие ваших больших талантов в постели будет хотя бы компенсировано за счет мужской гордости от того, что ваша крепость так быстро пала перед натиском его мужского очарования, а также от собственно сексуального удовлетворения.
Вот такие вот две изюминки. Извините за откровенность.
А вообще, если отвечать на вопрос о предельно допустимых сроках начала интима с новым другом, то здесь все довольно просто:
- Если ваши встречи и свидания происходят в режиме одного раза в неделю, вы вполне можете обходиться без секса до года и перейти к нему только тогда, когда частота ваших встреч значительно увеличится.
- Если ваши свидания происходят в режиме два раза в неделю, наиболее оптимальным сроком начала вашего интима будет время через три-шесть месяцев вашего общения.
- Если ваши любовные встречи происходят в режиме три-пять раз в неделю, вы вполне можете создать сексуальные отношения уже через месяц-два.
В любом случае, если ваши отношения носят все-таки именно любовный характер и вы оба озвучили свое желание дружить только друг с другом, при любой частоте ваших встреч, начало ваших интимных отношений должно произойти в период до полугода, если вам до 25 лет и до двух-трех месяцев, если вы старше 25 лет. В противном случае (этой ошибкой особенно часто грешат дамы от 18 до 23 лет), мужчина почти гарантированно создаст себе такие «левые» отношения, которые постепенно станут для него именно «ведущими» и вы однажды останетесь «третьей лишней». И вряд ли вам это нужно…
Теперь, завершая эту главу, хочу сказать следующее: если по ее прочтению, вы недоуменно спрашиваете и себя и меня: «Извините, уважаемый Андрей Викторович, а каким же образом всего этого достичь на практике и где я найду такого мужчину, что согласится играть по этим сексуальным правилам?», то я вам отвечу так – внимательно прочтите следующую главу и вы сразу же все поймете. Честное слово! В конце концов, ведь именно так все мною в этой книге и задумано.
Ремарка к первой части статьи.
Давайте еще раз поймем для чего современной девушке в течение какого-то времени сдерживать свои естественные сексуальные желания и в течении периода от месяца до трех разыгрывать из себя недотрогу. Все это только для того, чтобы:
- Во-первых, чтобы вас впоследствии не ревновали к каждому встречному, а если и ревновали, то не могли обижать и унижать, не тыкали носом в ваше интимное прошлое либо с самим вашим другом, либо с тем вашим бывшим любимым мужчиной, о ком вы по вашей глупости и наивности рассказали свому партнеру. А разве вам не хочется, чтобы вас не обижали?
- Во-вторых, чтобы в мозгу вашего друга однажды сработала и запустилась та самая поведенческая программа, которую мы называем любовью и которая включается только тогда, когда партнеры все никак не могут отстроить между собой такие отношения, которые особенно благоприятны для интимного контакта. А разве вам не хочется, чтобы вас любили?!
- В-третьих, чтобы ваш друг гордился вашей неприступностью и всегда хвастался вами своим друзьям. А разве вы не хотите, чтобы вами гордились?!
Вот теперь я уверен: все ваши дополнительные вопросы отпали сами собой!
Часть вторая.
Надо ли говорить «нет» вашему другу?
…Будем считать, что вы уже знакомы с тем, о чем мы только что говорили в прошлой части статьи и уже в курсе авторской статистики, согласно которой:
Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), в среднем,
- почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;
- почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;
- почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;
- почти в два раза реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;
А, кроме того, в данных парах, во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.
Теперь, вы, наверняка думаете: интересно, а каким же образом в наше время, когда все мужчины словно помешались на быстром сексе, девушке или женщине можно добиться того, чтобы в течение периода до трех месяцев и секса не было и мужчина не посчитал свою подругу сексуально замороженной «Снежной королевой» и не убежал к кому-то значительно потеплее? И если вы считаете, что самыми простыми способами для этого являются:
Способ №1. Ваше категорическое «нет!», которое всякий раз должно звучать именно тогда, когда ваш друг с самым невинным видом попытается залезть к вам под кофточку или юбку (или в ваши модные брюки с низкой посадкой).
Способ №2. Очень серьезный разговор с другом о том, что вы его еще слишком мало знаете и потому все должно идти в строгом соответствии с любовными традициями и происходить очень даже постепенно… Да и вообще, не в ваших правилах ложится в постель так быстро! Вы раньше так никогда не делали!
…то я вам сразу же докладываю: при всей распространенности данных методик, согласно моим наблюдениям, чаще всего они либо дают совершенно противоположный эффект и либо еще больше раззадоривают мужчину, либо полностью его отталкивают, либо приводят к тому, что, спустя какое-то время, наконец-то получив свой долгожданный секс, данный мужчина затем быстро остывает и с чувством выполненного долга исчезает куда-то уже навсегда…
Не верите?! Тогда давайте вместе послушаем тех мужчин, чьи комментарии к подобным линиям женского поведения (направленного на то, чтобы хотя бы на какое-то время оттянуть начало сексуальных отношений и позиционировать себя именно как приличную и неприступную), являются для мужского сообщества в возрасте от 18 до 60 лет наиболее типичными. Наиболее типичными именно в тот период, который я определяю как период конфликтов на пути к сексу. Послушайте, что говорят шесть из моих клиентов-мужчин и, возможно, кое-что станет для вас куда более понятным…
Шесть типичных примеров мужского мышления в период возникновения конфликтов на пути к сексу:
Пример №1. «…Когда через две недели после нашего общения с Юлей, в кинотеатре я попытался положить свою руку сначала на живот, а затем на бедро моей подруге, она убрала ее, а затем после сеанса, сказала мне, что, несмотря на в целом хорошее ко мне отношение, лично она не привыкла, когда мужчины ведут себя так вольно. Тем более, спустя столь короткое время после знакомства… А я про себя подумал: если она не привыкла к тому, чтобы мужчины вели себя так вольно спустя короткое время после знакомства, по сути это означает, что она вполне спокойно относится к этому тогда, когда наша дружба продлится два-три месяца, или полгода. А это, в свою очередь означает:
- во-первых, у нее уже есть довольно большой опыт такого рода общения, когда спустя какое-то время она позволяет мужчинам делать с собой что угодно;
- а во-вторых, получается, что она мысленно все равно уже готова к тому, чтобы у нас был с ней секс и просто играет со мной, чтобы показаться более приличной, чем она есть на самом деле.
И все вместе, это означает, что она никакая не приличная! И потому передо мной как бы возникает «вилка»: если на самом деле она вся такая приличная, тогда почему она упоминает, что потом ее можно будет трогать и раздевать, и почему ее не взяли в жены те, кто обнимал ее и гладил еще до меня? А с другой стороны, если она на самом деле не такая уж и правильная и давно уже привыкшая к сексу, то, спрашивается: чего это ради я должен выгуливать с ней некое положенное время и не лучше ли сразу сократить это ожидание и все-таки не перейти к сексу уже сейчас?».
Пример №2. «…Мы знакомы с Оксаной вот уже два месяца. Познакомились поздней весной, сейчас кончается лето. Оксана – очень красивая девушка с хорошей фигурой. Одевается она всегда очень сексуально: короткие юбки, колготки в сеточку, большие вырезы, эффектные топы. Я совершенно нормальный мужчина и, разумеется, мне все это очень хочется потрогать и не только потрогать… Но, когда я пытаюсь проявлять свою мужскую активность, Оксана всегда одергивает меня и на все мои предложения говорит мне «нет».
После десятого или двадцатого «нет» я не выдержал и спросил, почему мне все это нельзя. А она в шутку ответила мне «не волнуйся, твое время еще придет!». А после этого задумался: Если она мысленно уже решила, что мое время вот-вот придет, спрашивается, зачем она тогда меня мучит. И еще такой вопрос: если моя подруга пока не желает становиться моей в сексе, то зачем же она тогда носит такие сексапильно-провокационные наряды? Может быть, она специально тянет время, чтобы отказывая мне в интиме, тем временем на свое тело и на свои откровенные наряды привлечь какого-то другого мужчину, более богатого и перспективного? Лично меня такая вот постановка вопроса совсем не радует, и я уже подумываю о том, чтобы начать встречаться с какой-то хоть и менее сексапильной девушкой, но зато либо более доступной. Либо, напротив, если уж и недоступной, то действительно по-настоящему недоступной и по виду и по поведению. А так уже мои друзья надо мной смеются и не верят, что у меня с Оксаной нет секса. Они говорят, что у меня редкий дар, что я не могу выпросить секса у такой на вид сексуальной дамы. И я некоторым даже вынужден врать, что у меня с ней в этом вопросе все в порядке. И она, узнав об этом, на меня однажды даже уже обижалась…».
Пример №3. «…Мы встречаемся с Машей уже больше месяца. Целуемся, обнимаемся и пока не более того. Мне двадцать пять, ей двадцать два года. Предложил ей провести вместе выходные у меня на даче. Разумеется, вдвоем, разумеется, вместе, разумеется, с интимом. При этом, у меня к ней вполне серьезные намерения. Но, на мое вполне прозрачное предложение она ответила резким отказом и мотивировала это тем, что она, дескать, меня еще слишком мало знает. Я спросил ее: «А сколько ей нужно меня узнавать для того, чтобы пойти на интим?», она ответила мне, что хотя бы два-три месяца. К моему нынешнему возрасту у меня уже было около двух десятков легкодоступных девушек и, в принципе, я четко знаю, что рано или поздно в постель со мною ложится любая. А вот сейчас, подумывая о женитьбе, мне захотелось найти себе что-то принципиально другое. А вот такой ее ответ сразу навел меня на мысль о том, что моя нынешняя Маша – такая же как все! Выходит, что любому более или менее приличному мужчине достаточно продержаться с ней два-три месяца и она ляжет с ним в постель… Спрашивается, могут ли я быть уверен в том, что такая девушка станет для меня эталоном надежной жены? Конечно, нет и еще раз нет! Поэтому я и принял решение расстаться с ней еще до установления сексуальных отношений. Хотя, видит Бог, я к ней уже очень привык и даже по-своему полюбил…».
Пример №4. «…Мне 35 лет, работаю в крупной фирме, считаюсь состоятельным. Отношения с женой постепенно умирают по причине ее лени: она очень плохо выглядит и совершенно не интересна в сексе. Начал присматривать себе такой вариант, который сначала сможет стать достойной любовницей, а затем, возможно, и новой женой. Познакомился с Ириной, 25 лет. На пятом свидании, подвезя ее домой, начал целоваться с ней в машине. Она уклонилась от поцелуев и сказала, что по ее плану, все это пока еще рано. Я спросил ее, а что у нее есть какие-то утвержденные нормативы, после которых она может целоваться или даже идти на интим. Она ответила мне, что никакого утвержденного норматива нет, и в каждом конкретном случае она принимает решение исключительно самостоятельно… Я считаю себя мужчиной гордым и самолюбивым и привык всего в жизни добиваться самостоятельно. И меня очень возмутило, что Ирина как бы пытается принять решение и за меня тоже. А я в этом случае, словно являюсь заложником ее внутренних решений!
И тогда я решил так: если ты пытаешься принять решения за меня, тогда я отвечу тебе тем же. Я больше никогда не буду к ней приставать и дождусь того, когда она сама начнет играть со мной в интимные игры. И первое время буду сам ей отказывать, используя ее собственные аргументы и ссылаясь на то, что по моему мнению все это пока еще преждевременно… И ожидание этого сладостного момента моего собственного отказа ей в сексе (я-то ничего не теряю: у меня есть жена!), стало для меня самым приятным элементом в нашей любовной игре. Но, хотя бы одно мне стало уже полностью понятным: создавать серьезные отношения или даже жениться на той, что пытается быть главной, решать за меня, что мне можно, а что пока нельзя, я точно не буду. Мое самолюбие мне этого не позволит…».
Пример №5. «…Мне 37 лет, я холостяк, у меня уже вполне взрослая дочь. После трагической гибели жены, я первое время искал себе новую жену или хотя бы постоянную подругу. Однако, я быстро понял, что все женщины ведут себя очень одинаково, я бы даже сказал стереотипно. Спустя какое-то время, я понял, что любовные отношения - это просто какой-то спорт, где девушка или женщина, когда говорит «нет», на самом деле имеет в виду «да» и просто хочет подороже продаться выбранному ей мужчине. Поэтому, сейчас, когда я знакомлюсь с очередной дамой и первое время получаю от нее регулярные сексуальные отказы, я просто делаю вид, что смиренно соблюдаю все правила и начинаю «заслуживать» все новые и новые сексуальные вольности своим примерным поведением в течение того некоторого времени, что отмеряет мне данная женщина. Сам я от этого совершенно не страдаю: в разработке у меня одновременно три-пять женщин и хотя бы с одной-двумя у меня всегда уже есть сложившиеся сексуальные отношения. А вот после того, как моя новая подруга наконец посчитает, что она соблюла все необходимые нормы и наконец-то может идти со мной на секс, я вступаю с ней в интим, встречаюсь два-три раза, а затем делаю вид, будто полностью охладел к ней и собираюсь расставаться. И в тот момент, когда моя подруга находится в панике и искренне не может понять, где и когда она допустила ошибку (и разумеется, бегает вокруг меня кругами!) я получаю искреннее удовольствие! Ведь, в конце концов, моральную победу одержал именно я!
Ну, а после этого, я знакомлюсь с новой дамой и все начинается сначала… Разве это не самый классный спорт на свете?!».
Пример №6. «…Я – Денис, мне всего 22 года, у меня нет богатых родителей и я живу очень скромно. Однако я, в отличие от моих сверстников уже давно понял, что для соблазнения девушки вовсе не нужны дорогие машины и деньги на клубы. Просто не нужно обострять с ними отношениям и не нарываться на слово «нет!», когда наиболее сексуально озабоченные дураки лезут им в бюстгальтер в первые дни после знакомства. Нужно просто все время сопровождать ее во всех делах, гулять с ней по улице, провожать домой, регулярно звонить и периодически намекать, что у меня на нее самые серьезные планы. При этом, важно опередить ее и самому сказать ей то, что она собирается сказать сама: а именно то, что наш секс должен состояться только после того, когда мы получше узнаем друг друга… И потому я (дескать, такой правильный!) сам не склонен торопить развитие событий… И если все выдержать по этим канонам, любая девушка станет вашей в течении месяца, максимум двух…».
Ну, что впечатляет?!
Думаю, что я не очень ошибусь, если предположу, что очень многое из только что вами прочитанного:
- во-первых, очень для вас неожиданно;
- во-вторых, весьма обидно;
- в-третьих, в корне противоречит тому, что вы привыкли вкладывать в только что приведенные очень типичные для всех девушек и женщин (наверняка и для вас тоже) фразы, поступки и сексуальные отговорки;
- в-четвертых, вызывает у вас чувство протеста и искреннего возмущения;
- в-пятых, (правда, только лишь первое время!), напрочь отбивает всякое желание общаться с этими …!!! мужчинами.
Однако имейте в виду: ваша возмущенная фраза «Да, помилуйте, ведь все то, что говорят и делают временно не заинтересованные в сексе девушки и женщины на самом деле нужно понимать вовсе не так, как это понимают только что процитированные мужчины!!! И неужели эти дубины, действительно так думают?!» ничего принципиально не меняет! Приведенные мною мужские мнения вполне адекватно отражают действительность в этом вопросе. Увы, все обстоит именно так, как оно обстоит!
У мужчин действительно не просто имеется свой стиль, если можно так выразиться, сексуального мышления, но и этот стиль в корне противоположен женскому мышлению в этом вопросе!
Более того, теперь вы имеете возможность подтвердить свои самые страшные догадки и убедиться в следующем:
- Мужчины, имеющие хоть какой-то сексуальный опыт, с большой долей юмора и даже с некоторым скептицизмом относятся к стремлению девушек и женщин играть по заведенным в обществе правилам «первое время сексуальной недотроги».
- Мужчины знают, что для того, чтобы заполучить ту или иную даму к себе в постель достаточно мужественно продружить с ней срок от пары недель до пары месяцев и тогда она – точно твоя!
- Мужчины крайне не любят, когда в ходе откровенного разговора о совместных сексуальных перспективах, они неожиданно выясняют, что в голове у их подруги уже имеется некий четкий алгоритм того, когда и после чего они установят сексуальные отношения.
- Мужчины искренне обижаются и чувствуют себя глубоко оскорбленными в том случае, если их подруга пытается ставить их на одну «сексуальную доску» с их предшественниками или вообще другими мужчинами, равняет его (такого неповторимого!) с кем-то еще и пытается выстраивать с ним отношения по неким всеобщим женским правилам и нормам приличия.
- Наиболее циничные мужчины регулярно пользуются женской склонностью пользоваться при установлении интимных отношений какими-то шаблонами, соблазняют их, пополняют свою сексуальную коллекцию и… затем исчезают.
Теперь вы вправе в сердцах спросить: «Ну и что же этим мужчинам от нас, женщин, все-таки нужно?! И как же тогда нам с ними поступать, если слово «нет» вызывает у них раздражение и обиду, а наши рассуждения о том, что и когда им можно, создают у них иллюзию того, что мы ветреные и меняем мужчин как перчатки?». На это я, как практический психолог, отвечу вам следующим образом: У данного вопроса нет какого-то однозначного и логического ответа! И дело тут вовсе не в женщинах! Все дело в мужчинах! Все дело в том, что:
Из века в век мужчины живут в мире своих мужских мифов и предрассудков, в мире крайностей черного и белого, в мире разделения всех девушек и женщин только на две категории: на недоступных и доступных, на гулящих и верных. И особенностями мужского сексуального мышления (за исключением тех мужчин, что имеют очень большой жизненно-сексуальный опыт) может считаться то, что они:
- совершенно не допускают, что одна и та же дама с разными мужчинами и в разных ситуациях, в сфере секса может вести себя совершенно по-разному;
- а если они и наблюдают такие сексуальные метаморфозы со своими женами, подругами или просто знакомыми, они объясняют такое переключение поведения вовсе не тем, что все женщины могут перестраивать свое сексуальное поведение исходя из конкретной ситуации и особенностей текущего момента, а исключительно тем, что в течение всего предшествующего периода под видом порядочной на самом деле скрывалась непорядочная, а в теле непорядочной и распутной, на самом деле, все это время таилась измученная разного рода жизненными обстоятельствами душа ангельски чистая и непорочная.
И бороться с этим, исходя из моей обширной психологической практики, практически невозможно! Увы, эти особенности мужского мышления в сексуальной сфере нужно только учитывать и только правильно под них подыгрывать. И все тут…
Подыгрывание мужским заблуждениям о позиционировании всех женщин Земли вокруг оси «порядочные-непорядочные» является залогом успешных любовно-брачных отношений и выгодно не только женщинам, но и самим же мужчинам.
И это на самом деле так! Успешный учет умной дамой различных особенностей мужского мышления, успокаивает не только нервы ее друга, но и ее собственные. Избавляет ее от целого списка тех разного рода проблем, о которых мы в этой книге говорили уже предостаточно.
Рассмотрев выше то, каким образом не следует вести себя тем девушкам и женщинам, которые планируют создать именно серьезные любовные отношения и потому готовы ради мужских предрассудков несколько месяцев отказывать им в сексе (для их же последующего душевного комфорта и возникновения у них гордости за своих недоступных подруг), самое время сказать и о том, что же им все-таки делать. Об этом в наших практических рекомендациях к этой главе.
Практические рекомендации
Первое. Постарайтесь избегнуть употребления слова «нет» и любых разговоров о том, что для секса пока еще рановато!
Я очень надеюсь, что благодаря только что прочитанным страницам вы уже четко уяснили: Прямой отказ вашему другу в сексе, а также любые мотивировки о том, что «все это не правилам», «пока еще преждевременно», «обычно вы никогда так не поступаете» и «у вас есть свой взгляд по этому поводу», почти гарантированно наносит удар по мужскому самолюбию, вызывает у вашего друга вспышку негодования, ревность, а также дает ему основания полагать, что примерно те же самые слова вы говорили уже десяткам его сексуальных предшественников. А все это сеет сомнения в мужской душе в вашей надежности и неприступности.
Соответственно, эти стандартные линии женского поведения мы оставляем на долю только тех дам, что желают услышать о своей потенциальной непорядочности и ненадежности только через месяцы или года после начала своих отношений. Ну, или свято уверены в том, что уж кто-то, а их мужчина находится у них под полным контролем и думает только то, что ему позволено думать… А конкретно вам я предлагаю поступать все-таки совсем по-другому!
Второе. Научитесь в течении первого времени вашего общения избегать возникновения таких ситуаций, когда мужчина начнет проявлять свою сексуальную активность!
Сутью всей этой статьи является следующее: Для того, чтобы успешно противостоять мужскому сексуальному натиску в течение хотя бы месяца, вам требуется всего только две вещи:
- во-первых, не провоцировать мужчину на сексуальные мысли и действия своим внешним видом, одеждой, разговорами и поведением;
- во-вторых, постараться избежать возникновения таких ситуаций, когда вы останетесь со своим новым другом наедине и тем самым спровоцируете либо его сексуальные домогательства, либо начало неприятного разговора о вашем совместном сексуальном будущем.
А чтобы вы поняли, почему так, а не иначе, вам следует помнить о двух важных вещах:
Важная вещь №1.
Талант по-настоящему умной женщины заключается вовсе не в том, чтобы резко пресечь чересчур скороспелую мужскую сексуальную активность по отношению к своей персоне, а в том, чтобы не допустить ее тогда, когда она, по ее мнению, является еще недопустимой!
Важная вещь №2.
Сексуальная активность мужчин чаще всего является следствием правильной или неправильной интерпретации поведения женщины. Поэтому той женщине, которая не стремится к быстрому установлению сексуального контакта со своим другом, следует устранить из своего поведения и даже одежды все те действия и черты, которые могут навести ее друга на неправильные выводы о том, что дама хочет секса.
Надеюсь, теперь вам понятно: чтобы почти полностью исключить возникновение каких-либо разговоров о сексе и предотвратить начало приставаний с интимным подтекстом, в течение первого месяца любовного общения (а желательно трех!) вам следует:
- уклоняться от каких-либо разговоров о сексе;
- не заводить разговоры о сексе самостоятельно;
- не разбирать «по косточкам» сексуальную жизнь ваших общих знакомых (чтобы это либо не было воспринято вашим партнером как тонкий намек на толстое обстоятельство!);
- не рассказывать сальные анекдоты и не позволять чтобы ваш друг (или его друзья) рассказывал(и) их в вашем присутствии;
- не материться самой и не допускать этого со стороны вашего друга;
- не одеваться на свидания с вашим другом подчеркнуто сексуально;
- не употреблять вместе с вашим другом много спиртного (или вообще спиртного);
- не встречаться с вашим новым другом, зная, что он может быть «под шафе»: после вечеринки, встречи с друзьями, футбола, бани и т.д.;
- не ездить с ним на рыбалку, на дачу или в баню вдвоем или в формате «двое на двое» (ездить в принципе можно, но только в рамках большой кампании и при заранее оговоренном варианте, что вы будете спать врозь);
- как бы сильно этого вам не хотелось, отказываться от предложения о совместном отдыхе и недельной поездки куда-нибудь на море, лыжную базу и т.д. и т.п. (в противном случае, вы сильно рискуете сразу превратиться просто в девочку для сопровождения и ваши серьезные отношения быстро трансформируются в легкие тусовочные!);
- не заходить к другу домой в гости тогда, когда вы допускаете, что можете оказаться с ним только вдвоем;
- не приходить к своему другу в офис после работы…;
- катаясь с ним на машине, не ездить поздними вечерами куда-нибудь за город или на тихие участки набережной;
- вообще поздними вечерами не сидеть долго в машине вдвоем;