Должны ли муж и жена быть близки друг к другу по своему доходу? Как быть, если кто-то из супругов зарабатывает в несколько раз (а то и десятков раз!) больше, чем его(ее) «семейная половинка»? Как с этим жить, какие именно семейные проблемы связаны с различием в доходах мужа и жены, мы узнаем сейчас из писем моих читателей, приходящих на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru. Пока же уместно замечу:
Семейные отношения – именно тот период жизни каждого человека, в течение которого, мы зарабатываем и тратим наши деньги.
Поэтому, основная масса финансовых проблем и успехов выпадает именно… на нашу семейную жизнь. Теперь рассмотрим, как это выглядит на практике.
Сергей, 47 лет, Екатеринбург. Андрей, никогда не думал, что буду просить совет у психолога, но, вот, жизнь заставила. Прожили с женой 25 лет, двое взрослых сыновей, они сами уже женаты. Проблема в нашей семье такая. Три года назад я вышел на военную пенсию, подполковником. Пенсия у меня средняя, семнадцать тысяч рублей. Не могу сказать, что я был большим начальником, но человеком, в целом уважаемым. Моя супруга, Валентина всю жизнь работала в школе учителем, завучем. Но вот, одновременно с моим выходом на пенсию, Валя получила долгожданное повышение: стала директором школы. Я пошел подрабатывать начальником смены в охрану ближайшего супермаркета. К моим семнадцати тысячам рублей пенсии добавилось четырнадцать рублей зарплаты, в сумме стал получать тридцать одну тысячу рублей. Лично я таким результатом доволен. Но, тут выяснилось, что директорская должность моей жене вскружила голову. Официально она получает чуть больше тридцати тысяч рублей, но какими-то хитрыми схемами, как-то взаимодействуя с подругами в управлении образования, приносит домой по семьдесят-сто тысяч рублей. После нескольких месяцев такой зарплаты, жена сильно изменилась в свое поведении. Она начала грубо со мной разговаривать, повышать на меня голос. Начались упреки, что я – неудачник, что слишком рано постарел и стал пенсионером, что всю жизнь вся семья держалась только на жене, а я только катался как сыр в масле. Жена стала позволять себе ходить после работы со своими заместителями и спонсорами школы в рестораны, дорого одеваться, приходить домой выпившей.
Если сказать русским языком, меня дома стали зажимать. После года такой жизни, я сам стал задерживаться на работе, чтобы как можно позже приходить домой, меньше общаться с женой. Наши сыновья все это видят, они пытались сказать матери, что она не права, унижая и обижая меня, козыряя своими деньгами. Но Валентину это только раззадорило. Она стала кричать на меня, что я сам в жизни ничего не добился, а теперь натравливаю на нее детей, ссорю их с родной матерью. Последних полгода я стараюсь жить на даче, чтобы как можно меньше видеться с женой, не портить самому себе нервы и здоровье.
Иногда мне кажется, что мы уже в разводе, иногда мне самому хочется подать на развод. Интересно при этом то, что сама жена об этом пока не говорит. Поэтому я не знаю, как мне себя вести дальше, есть ли шансы сохранить нашу семью, которая просуществовала так долго, или пойти на развод в таком серьезном возрасте. Дайте, пожалуйста, ответ, можно ли как-то вернуть все на круги своя, или развод будет единственным способом выхода из этой ситуации.
Алена, 28 лет, Красноярск. Уважаемый доктор, хочу попасть к вам на прием, сначала спрашиваю ваше мнение. Работаю продавцом в магазине тканей, три года живу в гражданском браке со Стасом. Ему тридцать четыре года, он стоматолог, занимается протезированием зубов, очень хороший специалист. Стас копит деньги на открытие собственного кабинета, поэтому он у меня очень прижимистый человек. Но, при этом, он требует хороший стол и разнообразное питание. Сама я получаю всего восемнадцать тысяч рублей, полностью трачу их на наше питание и оплату коммунальных услуг. В итоге, денег у меня больше нет. Отсюда, я вынуждена иногда просить денег у Стаса. Причем не только на какие-то покупки себе, но в конце месяца, элементарно на питание и проезд. Как в школьные годы у мамы на обеды, честное слово. Самой бывает смешно, а бывает, не очень.
Да, муж зарабатывает в пять раз больше меня. Я за него только очень рада. Только не понимаю, почему нельзя сразу давать мне десять-двадцать тысяч денег, чтобы я спокойно вела семейный бюджет, делала все платежи и не вела себя как последняя побирушка. Так я через каждые два-три дня, утром прошу у мужа деньги. Говорю ему, дай мне сразу несколько тысяч рублей, ведь понятно, что я ни копейки налево не потрачу. Он дает по двести, по триста рублей, словно издевается надо мной, будто хочет, чтобы я ежедневно вставала перед ним на задних лапках. Поверьте мне, я люблю своего Стаса, надеюсь, что мы с ним все-таки поженимся, заведем детей. Но, мне лично, все это очень неприятно. Особенно по десять раз в месяц чувствовать себя нищенкой и попрошайкой, женщиной зависимой от богатого мужчины. Словно я какая-то содержанка. Скажите, можно ли как-то донести до Стаса мою боль и проблему без того, чтобы вести его к вам. Ведь он, скорее всего, на это не пойдет, потому что он считает себя самым умным во всех вопросах. Если вы поможете мне в решении этой нашей семейной проблемы, буду очень благодарна, приду к вам на прием.
Наталия, 32 года, Коломна. Уважаемый психолог, помогите моему горю. Сижу третий год в декрете, столкнулась с тем, что муж ко мне как-то странно относится. До декрета я работала в музее. Зарплата была маленькая. Муж владеет несколькими павильонами и отделами бытовой химии, бизнесмен. Зарабатывает очень неплохо, у нас большая квартира, две машины. У нас с мужем всегда были прекрасные отношения, родила ему дочь Евгению, сижу в декрете. Собираюсь устраивать дочь в сад и выходить работать. Спрашиваю у мужа его мнение. Он говорит, сиди дома. Я спросила, почему он так думает, а он сказал, что ему нет разницы, работаю я или нет, потому что все равно, живем мы только за его счет. Конечно, на самом деле, все так оно и есть, но меня это как-то укололо и обидело. Я была не готова к такому разговору, вспыхнула, наговорила много чего лишнего. Мы поссорились, несколько дней не разговаривали. Помирились как-то молча, из отношений сразу ушла теплота. Чуть что, сразу начинаются взаимные подколы. Я его называю «кормильцем», он меня «бесприданницей». Все это отражается на общении, вообще все плохо. Длится такая ерунда у нас скоро три месяца. Куда идем, сама не понимаю. Подскажите, как выйти из этой нелепой и обидной ситуации?
Егор, 30 лет, Самара. Здравствуйте, Андрей. Сразу скажу, что очень хочу сохранить нашу семью и, уверен, что вы сможете нам помочь. Так получилось, что еще в институте я влюбился в свою одногруппницу Алену, на пятом курсе мы поженились. Тогда мы все были еще бедными, и я, и она, и все наши родители. После свадьбы родители определили нас жить у моей бабушки, но у нее оказался сложный характер. Нам пришлось уйти и снимать квартиру. Работал инженером на предприятии, Алена специалистов в отделе статистики. Родили сына, жили хоть и без особых изысков, но вполне счастливо. Тут случилось дело, хоть и хорошее, но по нам ударившее. Друг отца Алены стал очень большим человеком в нашей администрации. Он сразу подтянул к себе моего тестя, сделал его своим оператором, доверенным человеком, через которого ему передают взятки. Мой тесть буквально за год стал богатым человеком, купил несколько квартир, джип, начал строить большой дом за городом. Нам подарили трехкомнатную квартиру, Алене родители вообще сказали, что можно уже не работать. Она так и сделала, вот уже как два года ушла со статистики, теперь отдыхает. В основном, конечно, или сидит с мамой, или выполняет какие-то важные поручения отца. Кстати, машину ей тоже купили родители, новый «Фольксваген Туарег». Я катаюсь на нашей «Ладе приоре». Зато она новая и я купил ее сам.
Понимаете, я во всем этом остался, как бы в стороне. Работаю, прихожу домой в пустоту. Поздно вечером от мамы приезжает моя жена, приносит деликатесы, деньги. Уверен, что она по-прежнему меня любит. Только я чувствую себя во всем этом каким-то чужим, ненужным, лишним. Будто я лежачий инвалид, мимо которого течет жизнь. Меня никто ни в чем не упрекает, все понимают, что большего, что я даю, все равно с меня не получишь. Тесть и теща тоже квартирой не козыряют, замечаний мне не делают. Только на душе все равно кошки скребут, довольно паршиво. Подскажите мне, как теперь жить дальше? Бросить хоть и любимую, но не денежную профессию, уйти в бизнес? Пойти в чиновники, как друг тестя? Доказать всем, что я тоже могу быть богатым, утереть всем нос, а затем красиво уйти? Или, наоборот, сказать всем, что я не могу тянуть на их уровне, подать на развод? Что мне делать, обычному мужику-трудяге, который женился на такой же простой девушке, а она потом вдруг стала принцессой?
Таисия, 26 лет, Новосибирск. Андрей, помогите мне оценить мои перспективы. В двадцать два года удачно вышла замуж за состоятельного мужчину. Работала на показе шуб в ночном клубе, он сам ко мне подошел знакомиться. Он старше меня на пятнадцать лет. На самом деле, это не просто брак по расчету, он мне как отец, я его очень уважаю, даже люблю. Ради него я забросила свой университет, не закончила пятый курс. Он просил родить ему сына, забеременела, когда УЗИ показало Артура, он подарил мне кольцо и позвал замуж. Все эти годы жила с мужем как в раю. По два-три раза в год за границу, у меня новая «Ауди», маленький сын одевается лучше, чем некоторые наши депутаты.
Все было хорошо, пока полгода назад я не узнала, что вместо бизнес-поездки в Абхазию, муж на неделю летал в Грецию. Причем, сопровождала его девушка с модельного агентства. Конечно, он летал не один, их трое друзей, и у всех по девушке. Мне рассказала об этом другая девушка из этого агентства, моя бывшая одногруппница. Я устроила мужу скандал, плакала, стыдила его. Он все отрицал. Точнее, про Грецию он признался, а девушек отрицал полностью. Я спросила, а почему он полетел в Грецию без меня, ведь я могла бы составить ему кампанию. Он сказал, что он кормит всю семью, что кроме него все паразиты на его шее. Собственником всего является только он, потому, что все приобретено еще до брака со мной. Поэтому он, как добытчик, имеет право иногда расслабиться. Вот поэтому он с друзьями и отдохнул. Да и, вообще, видите ли, все его друзья были против его брака с такой нищенкой, как я. Все советовали ему жить по принципу «деньги к деньгам», а он вот, видите ли, на старости лет влюбился.
Обида была у меня очень долгой, он прощения не просил. Даже, наоборот, еще несколько раз демонстративно ходил с друзьями в ночные клубы, приходил домой утром. Пока он спал, нашла у него в кармане презервативы. После этого у меня в голове что-то щелкнуло. Я поняла, что в любой момент времени муж может найти себе другую, выставить меня за дверь. А у меня за душой только маленький ребенок и незаконченное высшее.
С этого момента я стала копить деньги. Надеюсь, вы меня за это не осудите. Копила, откладывала на черный день. Втайне от мужа восстановилась на учебе, за деньги мне написали диплом. Защитила хоть и на тройку, но зато уже с высшим образованием. Могу, если что, устроиться на работу. Вот сейчас, когда у меня есть диплом и почти полмиллиона накоплений, я пытаюсь принять какое-то серьезное решение. Или жить дальше с мужем, который теперь вообще не скрывает своих похождений, говорит, что имеет на это право, потому что у него деньги, а я не зарабатываю. Копить денег, пока не смогу купить себе и ребенку квартиру. Или принципиально уйти от мужа, снять квартиру, подать на развод, устроиться на работу, попробовать найти себе другого человека. Очень важен ваш совет, читала ваши книги, понимаю, что вы в семейных делах все знаете. Напишите, пожалуйста, мы с маленьким Артурчиком ждем ответа.
Игорь, 36 лет, Москва. Андрей, у меня уже второй брак, а в женщинах, похоже, я разбираться так и не научился. Первый брак у меня был ранний. Сам я из Курска, учился в Москве, подрабатывал охранником. Охранял магазин мехов, познакомился с дочерью директора, задружили, поженились. Прожили два года, она сама меня бросила, нашла себе какого-то крутого. Сильно богатого, даже с телохранителями. Так и не понял, зачем со мной дружила и замуж выходила. Потом я семь лет только встречался с девушками, жило с ними по году, потом расставался сам, чтобы не привыкнуть. В принципе, сейчас даже жалею, что был таким резким, ведь на двух из них вполне можно было жениться, нормальные были девки. Но, Москва город жесткий, пока нет своей квартиры, чувствуешь себя полным лузером. Короче, немного раскрутился, завел бизнес, четыре года назад купил квартиру. Захотел детей, выбрал себе в жены коренную москвичку. Анна работает в социальной защите населения. Вроде была без понтов, трудяга. Денег на нее не жалел, честное слово. Холил и лелеял. Родили дочь, она ее через год отдала маме, а сама вышла на работу. Сначала я радовался, а потом стал замечать у нее какие-то чужие вещи. То новые духи, то сумочка, которую мы не покупали, то нижнее белье какое-то особенное. Пришлось просить друга взломать ее почту, сразу выяснилось, что есть друг. Модный парень, младше меня, но зато на «Мерине». Много фото, где они вместе и все такое.
Устроил дома серьезный разговор. Аня призналась, что дружит, но типа «без секса». Я сделал вид, что поверил, спросил, что же ей в жизни-то не хватает?! Она говорит, что мало внимания. Начал уточнять, что она под этим понимает. Оказалось – денег! Опять – денег! По ее меркам я мало зарабатываю. Семьдесят тысяч – мало! Сама получает тридцать, и ничего, все в порядке. Мало ей делаю подарков, редко выходим в кафе, она не может позволить себе покупать брендовые вещи. Видите ли, у нее дешевый телефон, нет норковой шубы и все такое. Я спросил, а за что ей все это должны дарить другие мужики? Это же даже не блядство, а проституция! Она говорит, просто за внимание. Смех, да и только!
Выгнал ее из своей квартиры. Живет сейчас со своими родителями. Ребенка жаль до слез, но я гнуть себя под баб все равно не буду. Планирую подавать на развод, решил попытать семейное счастье еще раз, уже начал знакомиться. Но, сердце все равно гложет, прав я или нет? Или, может быть, я что-то неправильно понимаю, отсюда у меня проблемы с женщинами? Как так: мало денег – тебе изменяют! Много денег – все равно изменяют! Ходят в кафе с другими, за твой счет, в подаренных тобой платьях. Офигеть! Почему так? Это мне женщины такие попадаются, или лох – это судьба?!
Любовь, 28 лет, Сочи. Андрей, помогите мне помирить моих родителей с родителями мужа. Я вышла замуж всего три года назад, а, кажется, будто прошла целая вечность. Все потому, что с момента объявления, что мы женимся, вокруг началась война. Мои родители и я сама, обычные люди, все бюджетники. Папа работает в автотранспортном предприятии, мама – пекарь на хлебозаводе, я – начинала учителем в техникуме. Олег, мой муж, хоть и мой ровесник, был моим учеником в техникуме. У него богатые родители, они владеют бывшим домом отдыха, сейчас гостиницей. Денег у них много, только сын учиться не хотел, вот после двух исключений из институтов, получал хоть какое-то образование у нас в техникуме. Бегал за мной, потом поженились.
Сама семейная жизнь хорошая. Из техникума я ушла, мы с Олегом вместе сделали фирму по организации туров из Сочи в Болгарию и Турцию, уже неплохо зарабатываем. А вот между родителями идет война. У нас скоро будет три года сыну. Бабушки и дедушки договорились брать Сашу на выходные по очереди. Но родители Олега все время напирают на то, что они бизнесмены, у них трудный график жизни и норовят забирать внука как им угодно. Еще они заваливают его всякое едой и подарками, чтобы Саша шел именно к ним, а от моих более бедных родителей, у которых нет денег на покупку детских игрушек, по пять тысяч рублей, отворачивался. Из-за этого родители ругаются, скандалят друг с другом, пытаются втянуть нас в свои разборки. Олег в этой ситуации отстранился, сказал, что ему все это без разницы. Мол, если он будет идти против своих родителей, они пригрозили ему выселить нас из того дома, где мы живем, который они нам подарили. Мне кажется, что все это как-то не по-человечески, да и своих родителей очень жаль. Бывает, сидим с мамой и плачем вдвоем. Такая вот обратная сторона богатства. А ведь она меня обо всем этом предупреждала еще до замужества. Дайте совет, как можно что-то улучшить, очень вас прошу.
Виктория, 35 лет, Санкт-Петербург. Андрей, жизнь поставила передо мной трудную задачу, подскажите, как ее решить. Замужем восемь лет. У нас нормальная семья, двое детей. Мой муж известный в городе человек, бизнесмен, депутат. Поэтому я не называю его имени и обращаюсь к специалисту из другого города. Ровным счетом ничего не предвещало беды. Каждый вечер муж дома, никаких ссор. Вдруг мне звонит моя подруга, работающая в регистрационной палате, поздравляет с покупкой еще одной квартиры. Она рассказала, что в регистрационной палате был мой муж, который оформил покупку новой двухкомнатной квартиры. Я сначала выразила недоумение, потом все поняла, но сказала подруге, что, наверное, муж готовится сделать мне сюрприз. Подруга сказала, что видела даже документ от нотариуса, с моим согласием на приобретение квартиры. Мне даже нечего было сказать, я опешила, но записала адрес, который дала подруга. Пока дети были в школе и садике, я в течение недели съездила по этому адресу. На четвертый день мне повезло, увидела машину моего благоверного. Через час он сам вышел с подъезда с какой-то молодой девушкой с новорожденным ребенком на руках. Я сразу поняла, что это его любовница, ребенок тоже явно его. Не знаю, как я не вышла и не устроила скандал сразу. Наверное, потому, что морально к этому была не готова. У моих подруг такие ситуации с их богатыми мужьями уже были. Но теперь моя душа словно сжалась в кулак, а разжаться не может. Совершенно не понимаю, что делать. Знаю, что муж из семьи не уйдет, это будет скандал и пятно на его репутации. Умом понимаю, что денег у него хватит и на семью и на десять любовниц и их детей. Но, как жить дальше, душа не знает и скулит как волк на луну. Дайте мне совет как перестроиться, как переключить голову на новую реальность, как жить дальше, не показывая вида.
Даже эти восемь специально отобранных мною писем способны дать общую картинку ситуации. Очевидно, что существенный перекос уровня доходов или статус единственного собственника всего семейного имущества приводит к следующим неприятным моментам:
Тринадцать семейных проблем, производных от различий в уровне дохода и материальном состоянии супругов:
1. Против такого неравного брака могут выступать родители как более, так и менее зажиточных супругов. Причем, неприязненное отношение к этому браку может сохраняться на всю жизнь. Часто родители таких супругов не общаются и друг с другом.
2. Против такого неравного брака может выступать окружение (друзья и подруги) как более состоятельных, так и менее состоятельных супругов.
3. Более состоятельные супруги могут позволять себе общаться с менее состоятельными супругами свысока, что задевает самолюбие, как мужчин, так и женщин.
4. Менее состоятельные супруги часто живут идеей «реванша-самоутверждения», стремятся материально и социально перерасти партнера, любой ценой доказать ему(ей) и всем окружающим, что они совершено ни в чем не уступают и, по факту, могут быть более успешными и богатыми в жизни.
5. Материально и финансово менее состоятельные супруги, войдя в конфликт с более состоятельными «половинами», нередко откровенно радуются их неудачам, считая, что «в мире есть справедливость, жизнь все расставляет на свои места». Такое их поведение только подливает масло в костер конфликтов.
6. Материально и финансово более обеспеченные супруги могут специально сдерживать социальный и финансовый рост своей «половины», чтобы те их не догнали и не отобрали привилегированное положение, вызывая тем самым напряжение в семье.
7. Супруги могут приводить биографию своей «половины» (как финансово состоятельной, так и не очень), как пример того, «как не нужно жить», что провоцирует семейные конфликты.
8. Кто-то из пары может препятствовать общению детей с бабушками-дедушками, если они, по их мнению, не относятся к финансово обеспеченной категории.
9. У супругов с различным уровнем дохода часто формируются принципиально различные бытовые запросы и привычки, что может не совпадать с запросами и привычками «половины» из другого слоя.
10. У супругов с различным уровнем дохода часто формируются совершенно различные представления о целях в жизни и способах проведения досуга, что также никак не укрепляет семейные отношения.
11. Материально и финансово несостоятельные мужья и жены могут вести «двойную бухгалтерию», стремясь за счет более богатой «половины» накопить такие финансовые средства, которые в дальнейшем смогут им помочь вести самостоятельную жизнь в случае развода.
12. Материально и финансово успешные мужья и жены также могут вести свою «двойную бухгалтерию», скрывая от своей менее богатой «половины» истинный уровень своих доходов, втайне от мужа или жены приобретая движимое и недвижимое имущество, распоряжаясь им по своему единоличному усмотрению. (В том числе, приобретая любовникам и любовницам квартиры, машины, драгоценности, содержа их, тайно уезжая в дорогие зарубежные туры, и т.д.). Вообще, нужно понимать:
Чрезмерный достаток – всегда питательная почва для сексуальных похождений и измен. Причем, равно со стороны женщин и мужчин.
13. Материально и финансово успешные мужья и жены могут совсем не дорожить своими менее успешными половинами, считая, что в случае развода легко смогут найти себе «более приличный вариант».
Теперь, когда я познакомил вас с этим внушительным списком проблем, Тринадцать семейных проблем, производных от различий в уровне дохода и материальном состоянии супругов, мы оказываемся в странной ситуации. С одной стороны понятно, что все эти проблемы явно угрожают прочности браков. С другой, мы имеем тот явный факт, что в половине семей России и мира наблюдается заметный материально-финансовый перекос в сторону кого-то одного из супругов. И никак мы эти ситуацию не изменим. Хотя бы потому, что:
Среди мужчин и женщин немало таких меркантильных и корыстолюбивых, которые воспринимают создание семьи как самый лучший способ… улучшить свое материальное положение. Попросту говоря, работать в жизни чуть меньше.
Интересно, что осуждать данных мужчин и женщин довольно трудно. Ведь, именно благодаря наличию таких мужчин и женщин, выходят замуж и женятся… женщины и мужчины двух других категорий – трудяги и так называемые «странные». В этом смысле, следует понимать:
Во все времена любовные и семейные отношения являются самым эффективным способом перераспределения материальных благ.
В общем, тот факт, что половина семей земли создается мужчинами и женщинами существенно различающимися по уровню дохода и наличию пресловутых квартир-машин, мы признаем хоть и создающим проблемы, тем не менее – нормальным и естественным. Теперь важно понять: в каких случаях это может привести к трещинам в браке, а в каких – только его укрепляет и цементирует.
Прежде чем дать ответ на этот вопрос, выскажу свое мнение. Говоря о той или иной семье, люди часто оценивают ее: «богатая семья или бедная». Между тем, с моей профессиональной точки зрения, оценивая уровень благосостояния семьи, следует учитывать, по меньшей мере, шесть факторов:
Шесть факторов влияния уровня благосостояния семьи на характер общения супругов и прочность брака:
Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их реальный вклад в семейную копилку.
Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера, у семьи в целом.
Фактор 3. Специфику финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены.
Фактор 4. Оценку супругами финансового поведения друг друга: положительную или отрицательную.
Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей).
Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены.
Теперь наглядно покажу, как это выглядит на практике.
Пример 1. Семья хорошей прочности.
Семен, 34 года, Галина, 35 лет (двое детей).
Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Семен – муниципальный служащий, зарабатывает тридцать тысяч рублей, Галина – преподаватель в университете, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира куплена супругами уже в браке, общими усилиями. Очевидно, что семейный бюджет формируется общими усилиями, примерно в равной пропорции.
Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Семен и Галина изначально, еще до встречи друг с другом считали, что муж и жена должны быть финансово примерно равны. Имеющееся положение их устраивает.
Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и жены. В паре никто не пытается спрятать свои доходы «в тень», все доходы и расходы полностью прозрачны, никто из супругов не упрекает друг друга в том, что он «слишком мало зарабатывает». Оба супруга понимают, что при имеющихся доходах единственной финансовой стратегией семьи является планомерное накопление. Поэтому они оба умеряют свои аппетиты и не тратят деньги впустую или «на красивую жизнь», считая, что успеют пожить более расточительно после сорока лет, когда полностью решат все материальные задачи, стоящие перед семьей (большая квартира себе, квартира сыну, две машины, дача).
Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Семен и Галина считают финансовое поведение друг друга оптимальным и корректным. Никто никого не попрекает расходами.
Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Супруги стараются тратить друг на друга примерно равное число средств в годовом исчислении. При этом, при текущих расходах семейный бюджет находится, в основном, в руках Галины. Как женщина она тратит на себя чуть больше средств в месяц, чем муж. Она чаще совершает мелкие покупки, но несколько раз в год совершаются крупные покупки мужу и оба супруги оказываются довольны.
Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Семена и Галины сами стеснены в финансовых вопросах, очень рады, что их дети сами зарабатывают себе на жизнь, поэтому никакого влияния на молодую семью не оказывают. Более того, они только хвалят «политику накопления», проводимую семьей Семена и Галины, тем самым, только укрепляя семью. Единственное, что могут позволить себе бабушки и дедушки – покупать небольшие подарки и вещи внукам. Семен и Галина это только приветствуют.
Вывод: Поведение данной семьи оптимально соответствует как уровню доходов супругов, так и имеющемуся у супругов до свадьбы уровню материального благосостояния. Каких-то проблем, производных от уровня материально-финансовой жизни семьи, в ближайшем будущем не прогнозируется.
Пример 2. Семья хорошей прочности.
Олег, 32 года, Елена, 28 лет (один ребенок).
Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Олег – руководитель отдела в банке, зарабатывает семьдесят тысяч рублей в месяц, Елена работает фитнесс-инструктором половину рабочего дня, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира куплена Олегом еще до брака, в том числе усилиями его родителей. Очевидно, что семейный бюджет формируется преимущественно мужем.
Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Олег всегда считал, что он будет главным источником дохода семьи, Сразу искал жену, которая будет от него финансово зависима, но при этом, все-таки работающую. Елена также планировала работать в жизни, но при этом, выйти замуж за финансово более состоятельного мужчину. Имеющееся положение полностью устраивает обоих супругов.
Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. В паре никто не пытается спрятать свои доходы «в тень», все доходы и расходы полностью прозрачны, никто из супругов не упрекает друг друга в том, что он «слишком мало зарабатывает». Имеющихся средств вполне хватает как на планомерное накопление, так и на ежегодные поездки за границу, выходы в кафе каждые выходные. Оба супруга в целом довольны жизнью.
Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Олег и Елена считают финансовое поведение друг друга оптимальным и корректным. Никто никого не попрекает расходами. Олег рад, что жена не проверяет его карточку и он может раз-другой в месяц посидеть с друзьями в баре, под видом «вечерней планерки с шефом» или необходимости организовывать досуг проверяющим из головного офиса в Москве. Но, супруг во всем знает меру.
Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Супруги тратят довольно много средств в месяц, но большая часть трат производится при совместных выходах в магазины по выходным, что автоматически снимает все вопросы. Елена понимает, что мужу нужно выглядеть респектабельно, поэтому небольшой перекос в сторону затрат на его внешний вид, воспринимает без проблем. При этом, при текущих расходах семейный бюджет находится, в основном, в руках именно Елены. Чем она очень довольна.
Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Олега весьма существенно помогали молодой семье, частично финансировали покупку квартиры и обстановки. Тем не менее, финансово окрепнув, Олег запретил родителям помогать им, попросив больше поддерживать своего младшего брата. Родители Олега хорошо относятся к Елене, никогда не намекают о ее финансовой слабости относительно мужа. Родители Елены менее состоятельны, они очень уважают хорошего зятя, совершенно не лезут в семью и только рекомендуют Елене дорожить мужем.
Вывод: Финансовое поведение данной семьи оптимально соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Каких-то проблем, производных от уровня материально-финансовой жизни семьи, в ближайшем будущем не прогнозируется.
Пример 3. Семья средней проблемности.
Игорь, 37 лет, Елена, 32 года (один ребенок).
Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Игорь – государственный служащий, клерк мелкого уровня, зарабатывает тридцать пять тысяч рублей в месяц, Елена работает администратором в салоне красоты, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира досталась Игорю по наследству от бабушки. Семейный бюджет формируется преимущественно мужем.
Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Игоря его жизнь в целом устраивает. Хотя он считает, что жена могла бы найти себе, по его словам, «более приличную работу, подобающую приличной женщине», с большим уровнем зарплаты. Выходя замуж, Елена была уверена в том, что муж сделает успешную карьеру, она сможет вообще не работать. Однако, план не удался, поэтому женщину можно считать финансово разочарованной в муже. Ее раздражает необходимость отчитываться перед ним за каждую потраченную тысячу. Она регулярно требует от мужа или поменять работу, или сделать карьерный рывок.
Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. Чтобы ей можно было совершать покупки дорогих и престижных вещей, жена Елена вынуждена обманывать мужа в мелочах, чтобы скопить «лишних» три-пять тысяч рублей. Затем она покупает дорогие вещи в своей гардероб, мужу говорит их заниженную стоимость. Поэтому, супруги редко ходят по магазинам вместе. Муж пытается вести и контролировать семейный бюджет, однако он делает это не системно, это плохо у него получается. Супруги нередко спорят о целесообразности тех или иных покупок.
Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Игорь и Елена считают финансовое поведение друг друга неправильным. Супруги нередко спорят о целесообразности тех или иных покупок. Елена стыдит мужа за то, что «в свои годы ты все еще получаешь, словно вчерашний выпускник института».
Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). В паре однозначный перекос затрат в сторону жены. Муж по сравнению с женой выглядит гораздо более скромно одетым. Его это немного задевает, но он пока помалкивает. Знает сверчок свой шесток.
Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Елены, сами не очень состоятельные, живут в позиции навязанной им дочерью, считают, что «Игорь мог бы зарабатывать и лучше». К счастью для всех, они редко высказывают эту позицию вслух. Родители Игоря понимают, что в семье их сына с деньгами «что-то не так», указывают ему, чтобы он «лучше следил за поведением жены, сам считал все деньги и вел бюджет». Отсюда их отношения с Еленой являются весьма прохладными.
Вывод: Финансовое поведение данной семьи мало соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Отсюда, в семье, постепенно вызревают будущие проблемы. Жена Елена, стараясь выглядеть «на высоте», все чаще благосклонно принимает ухаживания и подарки состоятельных клиентов своего салона красоты. Муж все меньше доверяет жене, жалуется на нее родителям и коллегам по работе. Среди последних есть и незамужние женщины, некоторые из которых уже начинают проявлять ему участие и заботу. В перспективе это может привести к серьезному семейному кризису...
Пример 4. Семья средней проблемности.
Михаил, 29 лет, Аня, 27 лет. Два ребенка: первый ребенок Анны от прошлых отношений (рожден в 18 лет), второй – совместный, в браке.
Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Михаил – мастер на производстве, зарабатывает сорок две тысяч рублей в месяц, Анна работает риэлтером, зарабатывала очень нестабильно: от 20 до 200 тысяч рублей в месяц. У Михаила была гостинка, благодаря своей работе Анна успешно обменяла ее на двух комнатную квартиру. Текущий семейный бюджет (питание плюс коммунальные платежи) формируется преимущественно мужем. Однако, все основные материальные приобретения в семье совершаются только благодаря Анне.