Предвижу, что для многих жен этот вопрос является одним из самых актуальных. Поэтому постараюсь быть максимально конкретным и полезным. Для этого сразу оговорюсь: примирение супруги с неверным или проблемным мужем может преследовать две совершенно различные задачи.
Задача 1. «Получить свои дивиденды». Тут речь идет о фактической покупке мужем права на полную свободу своих действий, в том числе на общение с любовницей/ами. По схеме «с паршивой овцы хотя бы шерсти клок» жена требует в качестве расплаты за причиненные ей моральные страдания (нередко и физические, если муж заразил супругу кожно-венерическим заболеванием или побил) что-то дорогостоящее: пресловутые шубы, квартиры, автомобили, ювелирные изделия, поездки на иностранные курорты, карты в престижные фитнес-клубы, салоны-спа и т.д. и т.п. Мужья обычно понимают, что они действительно виноваты и довольно легко идут на данную сделку. Четко понимая при этом три вещи:
- В процессе конфликта вокруг данной измены определена конкретная стоимость права мужа на ведение будущих «левых» интимных отношений. Один год страстного секса с секретаршей, бухгалтером, стриптизершей, практиканткой, старой подругой (и т.д.), допустим, равен сумме от 50 000 до 500 000 рублей. Тут уж во внимание принимается толщина кошелька мужа и величина запросов жены.
- Соответственно, если муж планирует продолжать имеющиеся «левые» отношения или завести новые, то это превращается для него уже в вопрос не морали, а наличия тех денег, которые потребуются для регулирования данного вопроса в будущем с возмущенной супругой. Возмущенной, впрочем, больше уже не самим фактом измены, а тем, что она оказалась неоплаченной, а муж таким образом изменяет «зайцем-безбилетником». Уместным образом замечу, что в моей практике работы сотни раз сталкивался с такими женами, которые без стеснения заявляли мне, что с нетерпением ожидают новой поимки своего мужа с поличным на измене, дабы в качестве выкупа опять получить от него что-то существенное. И вообще: все ценное, что они имеют в жизни, они получали только после поимки мужа на неверности. Тут трудно что-то комментировать. Особенно с учетом того, что и сам муж, разумеется, знает о данных настроениях своей жены. А его стремление скрыть от жены факт новых измен является уже вовсе не стремлением сохранить семью, а лишь желанием уклониться от очередных контрибуционных платежей. Такие мужья часто говорят мне, что острое желание иметь полную свободу в «левых» семейных отношениях серьезно мотивирует их на рост доходов, так как это позволяет им поддерживать платежеспособный баланс в отношении жены и любовниц. Якобы сексуальная неразборчивость в данном случае – важный элемент их успеха в жизни и, мол, их жены это понимают и принимают. Со своей стороны замечу, что данная ситуация рано или поздно заканчивается разделом всего нажитого имущества либо между мужем и его женой во время бракоразводного процесса, либо между мужем, женой и любовницами (часто уже с совместными детьми). Либо аналогичным разделом между мужем и любовницей(ами), если ему удается скрыть данный факт от жены.
- Кроме того, муж постепенно начинает понимать, что желание жены сохранить семью имеет под собой только материальный аспект: ей очень жаль терять такой денежный мешок, который в состоянии оплачивать прихоти сразу нескольких женщин. Отсюда в мужскую голову может прийти мысль о том, что любовница в этом смысле выглядит гораздо лучше. И как бы странно это не звучало, даже моральнее. Муж думает: «Подруга меня просто любит, готова испытывать ради меня существенные неудобства, ждать меня многие годы. А вот моя жена просто на мне зарабатывает». Так парадоксальным образом происходит рокировка в оценке событий: в сознании мужа жена и любовница как бы меняются местами. Что постепенно психологически подготавливает мужа к заявлению о разводе уже по собственному желанию. Часто в тот самый неподходящий для законной жены момент, когда она только-только начала получать удовольствие от того, что периодически получает от мужа компенсационные выплаты за наличие любовницы.
Данная схема представляется мне неправильной. Она совершенно не сохраняет семью, лишь откладывает момент ее разрушения до того момента, когда муж окажется полностью морально и материально готов к началу своей семейной жизни уже с другой девушкой. Как показывает практика, зато в этот момент обычно не готовой к разводу ни морально, ни финансово оказывается жена… Что подтверждает одну из закономерностей нашей жизни.
Выигрывая тактически, локально, в настоящем, мы часто проигрываем стратегически, в будущем.
Так что очень советую женам не обольщаться иллюзиями материальных благ и не продаваться неверным мужьям. Данных мужей все-таки можно ввести в необходимые рамки и сохранить семью, если твердо двигаться в сторону решения задачи №2.
Задача 2. «Провести воспитательную работу с мужем ради сохранения семьи». Задача в данном случае заметно сложнее, но зато это окупается либо перспективами улучшения дальнейшей семейной жизни, либо внесением полной ясности, что оной дальше не предвидится. Что даже в последнем, самом грустном случае дает жене возможность хотя бы быстрее покончить с опасными иллюзиями и сэкономить свое жизненное время, быстрее пройти развод и создать в дальнейшем новую пару. Впрочем, в данной книге установка на позитив, то есть на сохранение семейного гнезда. И тут, как и в вопросе реконструкции обветшавшего дома, докапываться нужно до самого низа, то есть до фундамента. А фундаментом любой крепкой семьи является не столько любовь, сколько взаимное уважение и доверие. Соответственно, процесс выяснения отношений после случившейся супружеской измены в той паре, где оба партнера заинтересованы в сохранении отношений, должен быть направлен вовсе не на взаимные оскорбления и не на раздел имущества, а на выполнение пяти следующих шагов.
Пять первых шагов к примирению после измены мужа
Шаг 1. Неверный муж демонстрирует полное раскаяние в содеянном и просит прощения. Когда жена узнает об измене и начинает с мужем разговор на эту тему, мы ждем от неверного мужа не громкого разъяренного рыка и перехода в контрнаступление по схеме «сама на себя посмотри, ты тоже хороша и все беды семьи – от тебя одной», а нервного хождения туда-обратно, молчания, обращенных большей частью к самому себе призывов «успокоиться», а затем раскаяния, слез, сдавленного рыдания и тех слов любви и нежности, что данная жена давно уже не слышала. Например, падения на колени или попытки обнять жену со словами, явно выражающими сильнейшую душевную боль: «Дорогая, любимая, прости ты меня, дурака такого! Сам не знаю, как это получилось... Понимаю, что очень сильно виноват перед тобой и нашими детьми! Я пытался все исправить, дело в принципе давно уже решенное… Оставались буквально дни, чтобы все это закончить, но я просто не успел… О горе мне, несчастному. Прошу тебя еще и еще раз, прости!».
Если неверный муж плачет и говорит подобные слова, считаю это уже неплохим началом воспитательного процесса. Но тут есть свои нюансы. Большая часть жен предпочитает нападать на своих неверных мужей тогда, когда они совершенно этого не ожидают, и стараются изо всех сил давить на них до тех пор, пока те морально не сломаются и все не расскажут. Свои резоны для жен в данном случае есть. Только мой долг предупредить, что психология многих мужчин такова, что при массированной атаке, если они к этому были не готовы, у кого-то из них первоначальная паника превращается в агрессию, а у кого-то возникает желание временно покинуть жилище и с гордо поднятой головой сбежать к родителям, друзьям или любовнице. Допускать это умной жене не следует, так как в данном случае резко возрастает вероятность полного краха семьи. Когда этого на самом деле никто не желает.
Причем такие ситуации в жизни – вовсе не редкость. Просто есть такая категория мужчин, которые считают, что если на них жена вдруг начала кричать, то, вне зависимости, виноват ли он на самом деле или нет, семейные отношения в этом случае уже полностью исчерпаны. Так как, по их мнению, жена отныне будет разговаривать с мужем только таким образом. А этого очень не хочется.
Сюда же относится еще и такая распространенная ошибка жен, как угроза мужу немедленной подачей на развод. В ситуации, когда вина мужа еще не выяснена и не признана им, данная угроза мало кем воспринимается серьезно (кроме тех мужчин, что являются неудачниками и/или живут на жилплощади жены). Муж в ответ пожимает плечами и говорит: «Ну, пожалуйста, подавай! Но, если уж тебе так сильно хочется развода, то давай сбавим тон. Вообще, зачем нам с тобой сегодня ссориться и что-то там выяснять, если завтра все равно подавать на развод?! Логично? Давай я спокойно досмотрю футбол, а ты пока пиши текст заявления в суд и схему раздела имущества… Завтра на свежую голову все обсудим, подпишем и подадим…». Жена в данном случае оказывается в затруднительном положении, тональность сбавляется, моральное преимущество переходит к мужу, весь заготовленный план разговора рушится.
Отсюда, рекомендую тем женам, что начали разговор об измене мужа, но натолкнулись на суровое молчание, агрессию или ироническое отмахивание (мол, ты опять в очередной раз подняла свою любимую тему), поступать так. Жена говорит: «Ты не хочешь со мной общаться... Ладно. Тогда я сейчас в одностороннем порядке приведу тебе те факты о твоей измене, что я знаю. Затем даю тебе час, чтобы ты все обдумал, принял решение, нужна ли тебе семья… После этого ты сообщишь мне все, что желаешь сказать в этой неприятной ситуации. Если ты признаешь свою вину и честно все расскажешь, тогда у нас есть шансы на примирение. Если ты будешь меня обманывать или играть в молчанку, оставляю за собой право поступать так, как решу сама. Надеюсь, ты меня услышал. Теперь информирую тебя о том, что я знаю…».
Если ваш неверный муж упорно ничего не признает и пытается замять ситуацию – подавайте на развод и ведите себя по моделям 5 и 6, когда муж и жена находятся в бракоразводном процессе, но проживают вместе, или модели 7, описанным в главе 15. Если же муж все-таки честно признает факт измены, это уже добрый знак (если он, конечно, может являться добрым в столь недоброй ситуации) и можно переходить к следующему шагу.
Шаг 2. Более или менее полное восстановление картины произошедшей измены. Правда, правда и еще раз правда – лекарство от всех болезней. Какой бы горькой и неприятной она не была. Поэтому после признания мужем своей вины важно честно и откровенно вскрыть все детали возникновения «любовного треугольника». Волнуясь и сбиваясь, неверный муж должен все-таки рассказать всю «лав стори», в том числе сообщив данные той роковой дамы, что сбила его с пути истинного: фамилия, имя, отчество, возраст, место работы, обстоятельства возникновения связи, частота встреч, количество и имена посвященных в данные отношения друзей и родственников, показ ее страницы и фото в социальных сетях, добровольная выдача номера ее телефона. Сразу гарантируйте своему мужу полную конфиденциальность. И то, что вы не собираетесь лично общаться с его пассией, рвать ей волосы или рассказывать о ее связи с вашим мужем на каждом углу.
Понятно, что многое в рассказе мужа будет искажено или недосказано. Тем более, что очень редко кто из мужей честно признается в том, что инициатором связи был именно он. Почти все неверные мужья трогательно рассказывают, что «само все получилось в алкогольном опьянении», «эта девушка – подруга подруги моего знакомого, и они меня с ней и познакомили», «в командировке были вынуждены ночевать в одном номере… проснулись обнявшись», «я ей просто помогал пережить трудный период, а потом как-то само все закрутилось…» и прочие сказки.
Вообще, для адекватного понимания произошедшего рекомендую руководствоваться следующим принципом. Если вы желаете понять, как у вашего мужа начались «левые отношения», вспомните о том, как все это начиналось у вас самих. Если ваш муж познакомился с вами по собственной инициативе, дерзко и нахрапом, в постель увлек сам и сделал это довольно быстро – значит, примерно также все было и в его измене: виноват и активен прежде всего он сам. Изменить его в будущем будет весьма сложно, пока пыл сам не угаснет с возрастом. Если же ваш муж начинал с вами как тюха-матюха, или ваш брак – вообще заслуга только вашей собственной предприимчивости, значит, его рассказу можно и нужно верить: его на самом деле прибрала к рукам та, кто быстро поняла, что им можно и нужно манипулировать. Такого мужа можно даже и пожалеть. А вам следует учесть: его нельзя надолго оставлять без присмотра: не ровен час, опять приберут…
Констатируя, что все обстоятельства измены мужа вы от него не узнаете, советую не вникать в постельные сцены: что там было, в какой позе и нравилась ли ему другая женщина. Дело в том, что мужья сдуру отвечают честно, а такие искренние ответы на эти щекотливые вопросы сильно корежат и ломают женскую психику. Имея целью «простить и забыть», очень многие жены на практике не могут осуществить этого после примирения, прежде всего из-за своей крайней впечатлительности в вопросе интима. Так что глубоко вдаваться в это очень не советую.
Если же общая картина измены прояснилась, можно смело переходить к следующему этапу. Если же ваш муж упорствует в своей семейной ереси и молчит, вполне возможно, что он не хитрит, а просто тугодум: находясь во временном ступоре, просто не в состоянии произвести отбор необходимых фактов. В данной ситуации можете либо еще раз дать ему час, чтобы он выбрал в своей голове материалы подлежащие рассекречиванию, либо временно поставить реализацию данного пункта на паузу и перейти к следующему шагу.
Шаг 3. Немедленный разрыв мужем обнаруженных женой «левых» отношений. Причем под словом «немедленный» подразумевается именно немедленный разрыв и ничего более. Это означает, что неверный муж обязан тут же при жене сразу несколькими дублирующими способами сообщить своей любовнице, что их отношения полностью закончены. В частности, написать по СМС или в социальной сети Интернет классическую фразу: «Моя жена знает о нашей связи. Мне очень стыдно. Считаю, что наши отношения были ошибкой. Никаких претензий к тебе нет. Вину принимаю на себя. Больше никогда общаться не будем. Удаляй мой номер телефона. Прошу также больше не беспокоить ни меня, ни мою семью». Если жена считает для себя это очень важным, она может потребовать, чтобы муж сказал все эти слова любовнице по телефону в ее присутствии. Но, как уже говорилось выше, без оскорблений и угроз! Самой жене писать любовнице мужа СМС, электронные письма или звонить однозначно не рекомендую. Сфера ответственности и прерогатива жены – ее собственный муж и только. Он виноват, он и должен быть наказан. Любовница – это чужой человек и трогать ее не следует. Исключением не может быть даже переспавшая с мужем родная сестра или близкая подруга жены, ее коллега по работе, жена друга и т.д. Во всех случаях сразу после выявления измены данные люди автоматически теряют свой статус и отныне превращаются в «невидимок», общаться с которыми категорически запрещено. А раз так, то и нечего жечь свои нервы, выясняя у них по телефону или в личной встрече банальное: «Ну как же ты смогла пойти на отношения с женатым мужчиной?!». Раз смогла, значит – смогла. Выяснять здесь больше нечего!
Если любовница мужа находится с ним в частом личном контакте, муж должен обязаться разово прекратить все общение. Сменить номер своего мобильного телефона, несколько месяцев отсутствовать в социальных сетях, не посещать те мероприятия и праздники, где она может быть. Не выходить в те места, где она любит бывать. Прекратить контактировать с теми ее друзьями, знакомыми и родственниками, с кем он общался в разгар их отношений. Если любовница – коллега мужа, он обязан предпринять все усилия, чтобы либо самому сменить место работы, либо чтобы аналогичный поступок совершила дама его сердца. Если любовница – подчиненная мужа, им тем более следует прекратить совместную работу.
Обращаю ваше внимание на то, что моя практика однозначно свидетельствует: если муж всеми силами стремится все-таки сохранить личный контакт с раскрытой женой любовницей (под предлогом, что она – ценнейший сотрудник, у девушки трудный период жизни и ей необходима помощь и т.д.), просит у жены дать ему дни, недели или месяцы на решение данного вопроса, «левая» связь практически всегда возрождается. Прежде всего потому, что для самой любовницы тот факт, что мужчина не может сделать ей больно и пропасть навсегда, является самым верным признаком того, что она ему очень дорога и потому у нее есть шансы! Неудивительно, что и со стороны любовницы, даже при всех моральных страданиях при получении ей СМС с командой прекратить все отношения, сохраняется надежда на успешное для нее развитие ситуации. Вот девушка и старается оставаться по-прежнему «белой и пушистой», что повышает ее привлекательность для мужа. Еще пробуждает в его психике целую гамму различных чувств, начиная от сострадания и заканчивая стыдом и ответственностью за ее будущее. Как вы сами понимаете, укрепить за счет всего этого семью технически невозможно. Поэтому советую никогда не давать неверным мужья времени для плавного завершения выявленной женой измены: либо немедленное «прощай!» любовнице (что вызывает у нее реакцию обиды на женатого любовника и затрудняет восстановление отношений), либо демонстративная обида жены и ее заявление, что в ближайшее время она может подать на развод. И выполнение данного обещания.
Шаг 4. Если муж раскаивается, следует немедленно мириться. Но только на условиях жены и оформлять примирение только письменно! Проявление мужем благоразумия необходимо поддерживать, как бы сильно жена не была настроена на продолжение скандала. Если она имеет для себя принятое решение о сохранении семьи – нужно ее сохранять! Как только муж открыто попросит о прощении и примирении, жене следует сказать ему: «Дорогой! Мы с нашим ребенком очень рады, что несмотря на твой проступок ты дорожишь нами. Но для нашего душевного комфорта мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя письменные обязательства по исключению подобных ситуаций в будущем. Прошу тебя взять лист бумаги и написать на нем следующее: «Я, ФИО вашего мужа, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи, беру на себя всю вину и ответственность за случившееся, обязуюсь никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений (в любой форме) с другими женщинами. Буду дорожить женой и ребенком, проводить с семьей все свое свободное время, своевременно высказывать жене имеющиеся к ней претензии, всегда выслушивать ее критику и пожелания. Также гарантирую, что никогда больше не брошу своей семьи».
Как эксперт, сразу выскажу вам свое пожелание никогда не ограничиваться только получением расплывчатого обещания типа: «Никогда больше не изменять и ни с кем не встречаться!!!», а указывать в тексте именно так, как было предложено – «в любой форме». Мне не раз встречались мужья-ловкачи, которые, когда ситуация с женой входила в спокойное русло:
- занимались с девушками виртуальным сексом по телефону или скайпу;
- посещали массажные салоны с эротическим уклоном;
- не считали оральный секс или петтинг с секретаршей вообще за секс;
- сохраняли интимные отношения с теми (давнишними) любовницами, о которых жена попросту ничего не знала.
При этом до хрипоты в горле доказывали и жене, и психологу, что это уже не измены и о воздержании от таких действий они якобы не договаривались. Данное обстоятельство советую все-таки учесть.
К сожалению хитрых людей заметно больше чем умных.
Также важно понимать, что механическое возвращение вас в то семейное время, когда муж еще не уходил из семьи, или вы не знали, что у него есть другая женщина, мало поможет вам быть счастливой в браке. Ведь если все это уже случилось, у вас наверняка были к мужу и другие претензии. Именно в момент его раскаяния и возвращения самое время принять меры по устранению и их тоже. Поэтому в данном тексте, который можно озаглавить как «Мировое соглашение» или «Гарантийное письмо», также важно прописать исключение в будущем всех тех предпосылок, что привели к возникновению у мужа «левых» отношений. Например:
Если мужа втянули в них его друзья-бабники, так и пишется: «Также обязуюсь прекратить свою дружбу с проблемными друзьями, всегда ночевать только дома, исключить проведение отпуска и корпоративов без жены».
Если муж явно злоупотребляет спиртным, в гарантийном письме пишется черным по белому: «Обязуюсь навсегда исключить употребление спиртного или употреблять его в малых дозах не чаще одного раза в неделю/месяц».
Если муж часто грубит жене или мог ее ударить, в тексте предусматривается: «Никогда больше не буду оскорблять жену и поднимать на нее руку».
Если муж отвратительно и совершенно незаслуженно ведет себя по отношению к вашим родственникам и друзьям, так и указывается: «Обязуюсь уважать родителей и друзей моей жены, общаться с ними исключительно доброжелательно».
Если все годы вашей семейной жизни муж уклонялся от создания и ведения общего семейного бюджета, пара жила каждый со своим отдельным карманом, следует оговорить отмену данной порочной практики: «Обязуюсь создать единый семейный бюджет и всегда согласовывать с женой все свои доходы и расходы».
Если муж являлся явным или скрытым тунеядцем, в гарантийном письме фиксируется, что он обязан выйти на работу в какой-то разумный срок.
Если муж отказывался помогать жене в быту и при уходе за детьми, данный пункт также следует включить в текст вашего договора.
И так далее, по всем тем пунктам, что вас беспокоят. Женщинам, живущим в гражданском браке, при примирении прямо советую выдвинуть требование о скорейшей официальной регистрации брака! Не подписывать мирный договор, не заниматься с гражданским мужем сексом и не съезжаться обратно до тех пор, пока не будет подано заявление в ЗАГС! Проявите мягкость – пеняйте сами на себя!
Тем женщинам, у которых есть ребенок, муж является состоятельным, но у жены и ребенка нет своей недвижимости (особенно если пара живет не в официальном, а гражданском браке) советую в качестве условия примирения потребовать, чтобы ребенок юридически получил хотя бы долю в квартире! В противном случае после очередного конфликта вы вновь окажетесь вынуждены возвращаться к маме или в съемное жилье! А так у вас, наконец-то, появятся родные пенаты, где вы сможете спокойно растить ребенка, не боясь выселения с вещами. Причем для папы данное требование не является обидным: он же дарит квартиру не жене, а собственному ребенку. Тут нет поражения мужа, тут есть победа разума и заботы о детях!
Обращаю ваше внимание, что исходя из принципа семейной честности в момент примирения вы обязаны спросить вернувшегося мужа о том, какие требования уже лично к вам он хотел бы записать в ваш примирительный текст. И если вы признаете справедливость его требований, то также их кодифицируете. Например: «…С моей стороны, как жена, беру на себя обязательства похудеть на … килограмм, не уходить спать отдельно от мужа, не ездить в гости к родителям, подругам или в отпуск одной без мужа, научиться лучше готовить, не задерживаться долго на работе, не придираться к мужу из-за бытовых мелочей, вовремя стирать белье, быть более приветливой к его родителям, поддерживать его увлечение спортом и т.д».
Если ваш муж будет отказываться написать или подписать данный документ, можно произнести все устно и записать на диктофон или в мобильный телефон. Также можно проговорить это все в торжественной обстановке, в присутствии родственников или друзей, прибывших к вам по случаю вашего примирения. Но, опять же, настоятельно советую все это зафиксировать! Еще древние римляне говорили: «Слова улетают – написанное остается!». Ваш неверный муж не перестанет в одночасье быть проблемным просто потому, что он остался дома (или вернулся в него), а вы ему поверили. И если спустя какое-то время он вновь начнет совершать семейные ошибки, лучше всего указать ему на конкретные пункты ваших договоренностей, которые он нарушил. В моей практике работы такого рода письменные договора – очень эффективны. Они сохраняют сотни браков уже просто потому, что у мужа нет права на ошибку. В противном случае всем вокруг будет очевидно, что вину за разрушение семьи берет на себя лично он.
Если же вы пойдете на мир с мужем после нанесенной вам тяжелой обиды без письменных или устных зафиксированных гарантий, автор будет считать, что вы совершили серьезную ошибку, за которую в будущем вам придется заплатить. Примирение мужа и жены без взаимных уступок и гарантий, пусть даже куцых и условных, это примерно то же самое, что вместо официальной регистрации брака в ЗАГСе вы согласились жить гражданским браком и уже забеременели. То есть жить в принципе можно, только вы все время будете в напряжении и ожидании чего-то неприятного. Запустить изменившего мужа обратно к вам в квартиру, в постель и в душу, без его покаяния и гарантий улучшения поведения – напоминает запуск всем известного рогатого парнокопытного в огород. Надо ли это вам, или есть смысл отпустить вашего грешного супруга еще подумать пару недель над своим поведением, чтобы он все-таки созрел для принятия на себя именно письменных обязательств, решать только вам! Но советую все-таки отстоять свои права.
Важно сказать еще и вот о чем. У меня даже есть пары, где для усиления своей ответственности и своего самоконтроля, вернувшиеся от своих любовниц мужья даже указывали в мировых соглашениях с женой, что готовы отказаться от своей доли в квартире или от машины, если нарушат взятые на себя обязательства. В гарантийном письме указывается что-то вроде: «Мы, нижеподписавшиеся супруги, Игорь и Антонина Ивановы, принимая принципиальное решение о сохранении семейных отношений после кризиса, произошедшего по вине Игоря, договариваемся о том, что в случае измены любого из супругов принимается совместное решение о прекращении наших брачных отношений. При последующем разделе имущества супруг, уличенный в измене, может претендовать лишь на одну треть совместно нажитого семейного имущества, другие две трети отходят второму супругу, сохранившему свою репутацию незапятнанной. Имущество, нажитое мужем и женой до брака, остается в их единоличной собственности….». И т.д. и т.п.
За более чем двадцатилетнюю работу семейным психологом, мне приходилось присутствовать при написании более тысячи подобных договоров. Суровая практика показывает: Это – не просто работает, а еще как работает! Это, конечно, не полноценный брачный договор, однако угроза наказания «рублем» для бабника и заранее оговоренная невозможность помириться после совершения измены еще раз иной раз совершают чудеса. И все стороны остаются в итоге счастливы: ведь семья-то сохранена! Исключения у меня происходят только в том случае, если кто-то из партнеров оказывается алкоголиком, не способным держать свое слово. Но с алкоголиками обычно все и так завершается разводами.
Когда ваш муж сам добровольно предпринял усилия по примирению с вами и восстановлению вашей семьи, согласился письменно оформить свои гарантии достойного поведения в будущем, по сути дела инцидент исчерпан. Ваша пара снижает тональность разговора, супруги также договариваются о следующем:
- дети не должны знать о случившемся между мамой и папой;
- муж и жена воздерживаются от сообщения информации об измене своим родственникам и друзьям.
Эти пункты очень существенны! Ведь мои наблюдения четко показывают: в тех семьях, где вроде бы примирившиеся супруги в дальнейшем продолжают жаловаться друг на друга своим детям, родственникам и друзьям, это обязательно портит морально-психологическую атмосферу в семье и вновь провоцирует мужа и жену на конфликты. Поэтому, если в семье мир – то рот на замок!
Шаг 5. Продолжение текущего контроля за мужем. Жизнь ежедневно учит нас, что расслабляться и считать все вопросы своей жизни решенными раз и навсегда, никогда не следует. Отсюда, сообщаю вам и еще один важный момент. Некоторые особо хитрые мужчины, допускающие скорое расшифровывание своей измены ревнивой женой, однако рассчитывающие все-таки продолжать свою связь, заранее договариваются с любовницей, что если вдруг муж позвонит и грубо скажет, что между ними все кончено, или отправит соответствующую же СМС, то это на самом деле ничего не означает. Спустя несколько дней он начнет звонить с другого номера телефона и их встречи продолжатся. Поэтому в течение периода примерно до полугода супруге есть смысл периодически мониторить жизненный график супруга на предмет удостоверения в его полной искренности.
Самое же главное в это время (как и в течение всей дальнейшей семейной жизни) – исключить любые поводы для ревности обоих супругов. Так как ревность – обычно следствие отсутствия информации о том, где сейчас находится и что делает «вторая половина», сразу после примирения важно создать режим действительно «прозрачных» семейных отношений. Этот термин включает в себя то, что супруги обязательно должны знать и осуществлять следующее:
Десять элементов прозрачности супружеских отношений:
1. Вечером или утром супруги обязаны обмениваться своими планами на весь текущий или следующий день, знать обычную схему учебы, работы и перемещений друг друга по городу(поселку). Вечером супругам следует посвящать друг друга в итоговую (по факту) схему прошедшего дня, с учетом тех корректив, что были внесены в изначально планируемый график: где был, кого видел, о чем разговаривал, чего добился и т.д.
2. Супруги никогда не проводят отпуск врозь, не уезжают надолго к своим родственникам по одному (кроме необходимости оказания им медицинской или иной помощи), не уходят из дома в случае возникновения крупных ссор.
3. Супруги обязаны знать домашние адреса, телефоны родителей, друзей, знакомых друг друга, иметь полное право звонить им для получения необходимой информации.
4. Супруги должны лично знать основной набор друзей и коллег друг друга, иметь хотя бы общую характеристику личности, типичного поведения тех людей, с кем часто общается «вторая половина».
5. Супруги имеют право знать пароли от персональных страниц друг друга в социальных сетях Интернет.
6. Супруги имеют право брать в руки и пользоваться мобильными телефонами друг друга.
7. Супруги должны знать примерный уровень доходов и расходов друг друга.
8. Супруги должны знать, почему «вторая половина» выглядит сегодня именно таким торжественным или сексапильным образом.
9. Супруги должны знать, откуда друг у друга появляются подарки, кто именно их дарит и почему.
10. Большая часть нерабочей деятельности супругов должна быть совместной: вместе ходить по магазинам, в гости, в кафе, в кино, в отпуск, к родителям и т.д.
Кроме того, любые незапланированные встречи и даже небольшие изменения в графике перемещений по городу не должны являться тайной за семью печатями для партнера! В противном случае партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрить факт новых измен. Что приведет к новому обострению отношений в семье.
Если же вам необходимо особое личное время, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения, втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.) – лучше всего честно предупредить друг друга об этом. В крайнем случае сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели» и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. Затем действительно это сделать. Тогда ревность будет молчать. Ну или поворчит совсем чуть-чуть.
Следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои мобильные и спутниковые телефоны или не брать трубку. Любые нестыковки и отсутствие алиби мгновенно сеют сомнения, будят не только ревность, но и еще недавние горькие воспоминания. Помните:
Один пропущенный звонок может решить судьбу семейных отношений, которые уже длятся годы…
Предупредите мужа: Если он будет иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон или забывать трубку в машине, то однажды к нему может прийти холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но домой больше можешь не приходить…».
Именно по этой причине договоритесь о том, что будете всегда держать ваши мобильные телефоны в зоне своей слышимости, обязательно предупреждать друг друга когда оказываетесь в тех местах, где радиосвязь является очень неустойчивой. Сообщайте когда вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещания. Помните: Отправить СМС с предупреждением о том, почему и на какой период вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем человек занимался в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!
Ремарка
Как вы думаете, какой костер легче потушить: еле-еле разгорающийся или уже вовсю пылающий? Разумеется, который только начал разгораться! Вот и в семейной психологии все ровно так же. Поэтому, если вы сами любите своего изменившего мужа, а он прилагает все усилия, чтобы примириться сразу – миритесь! В этом не будет проявления вашей слабости. В этом будет проявление вашей разумности. Но только в том случае, если будет составлен письменный договор, предусматривающий определенные санкции к нарушителю хрупкого семейного мира. Если же его не будет – вот тогда вы точно проявили слабину! Однако ваше положение будет все-таки не безнадежным. Если ваш муж вновь начнет давать поводы для ревности или собирать вещи – действуйте теперь уже более твердо.
С уважением, ваш семейный психолог, Андрей Зберовский