Мне известны тысячи любовных и семейных пар, главной проблемой в сексуальных отношениях у которых является склонность кого-то из партнеров, обидевшись за что-то на свою половину… тут же лишать его(ее) секса! И в данном случае, уже не так важно, на что именно обиделся человек и связано ли это хоть как-то со сферой интима, на день он лишает своего партнера возможности вовлечь себя в сексуальную игру или на добрых полгода: народная фантазия во всех этих случаях очень метко и емко определяет случившееся не иначе как «сексуальная забастовка». Соответственно, данные мужчины и женщины именуются в народе не иначе как «сексуальные забастовщики». Те, кто оказывается лишенным секса при формальном наличии любовных или семейных отношений именуются «сексуально обделенными». А те, кто приходит на выручку тем, кто вынужден месяцами обходиться без секса только из-за того, что его супруг специально отказывает ей(ему) в интиме и провоцирует к созданию «левых» интимных связей (измен) – сексуальными штрейкбрехерами (по аналогии с теми рабочими со стороны, что готовы по просьбе хозяев предприятии готовы прийти на замену тем рабочим, что вышли на забастовку). И об этой проблеме и об этих категориях мужчин и женщин мы с вами сейчас как раз и поговорим.
Начать разговор хочется со статистики. Более десяти лет собирая материалы по теме нашего разговора, я обнаружил следующее:
- К возрасту двадцати лет, пять из каждых десяти юношей и девушек, так или иначе лично сталкиваются с сексуальными забастовками.
- К возрасту тридцати лет, семь из каждых десяти мужчин и женщин, так или иначе лично сталкиваются с сексуальными забастовками.
- К возрасту сорока лет, что такое сексуальная забастовка знают уже практически сто процентов всех мужчин и женщин.
Таким образом, можно сделать однозначный вывод:
В том или ином виде, проблема сексуальных забастовок хотя бы раз в жизни обязательно касается каждого мужчины и каждой женщины.
При этом согласно моим наблюдениям, половая диаграмма мужчин и женщин несколько различаются.
Дамы признаются, что они используют метод сексуальной забастовки чаще всего в возрасте от семнадцати до тридцати пяти лет, когда сами дамы являются для своих партнеров интимно особенно притягательными, их мужчины наиболее активны и, соответственно, данный прием оказывается особенно эффективным: лишаясь «сладкого», мужчины быстро сдаются, дарят своим подругам цветы и дорогие подарки и легко соглашаются на их условия.
А вот мужчины, оценивая собственное поведение, считают, что они применяют данный подход, обычно, напротив, уже в возрасте от 30 лет, то есть тогда, когда их собственная сексуальная мотивация несколько ослабевает и потому прожить две-три недели без секса они могут уже совершенно не прилагая никаких особых усилий. А вот их дамы, которые после 25-30 лет начинают особенно входить во вкус интимных игр, оставшись без мужского внимания своих партнеров(мужей), очень сильно по этому поводу раздражаются…
Ответив на вопросы «всех ли это касается?» и «в каком возрасте?», давайте скажем сейчас и о том, «почему?», что же является теми причинами, что, собственно говоря, и приводят к возникновению сексуальных забастовок, этаких актов «семейно-сексуального неповиновения»? И отвечая на этот вопрос, делюсь с вами следующими наблюдениями. Мои опросы мужчин и женщин по этому поводу дали примерно сопоставимые результаты. И они выглядят так:
Общая статистика причин сексуальных забастовок (данные несколько округлены)
- около 40% сексуальных забастовок возникают по таким причинам которые вообще никак не связаны с интимной жизнью партнеров! Кто-то на кого-то обиделся, кто-то что-то сказал не так, кто-то язвительно проехался по поводу чьих-то родителей или друзей, кто-то подозрительно поздно пришел домой, кто-то не выполнил своих обещаний что-то сделать, что-то купить и т.д. и т.п. А в ответ – сексуальная тишина…
- только 20% сексуальных забастовок имеют непосредственно именно сексуальные причины! А именно: кто-то из партнеров принципиально отказывается от орального или анального секса (или какого-то еще), кто-то в связи со своей усталостью, болезнью или плохим самочувствием отказался от секса именно в тот день, когда другому партнеру очень этого хотелось, и его(ее) тут же за это наказали сексуальным голоданием, для того, чтобы в следующий раз он(а) был(а) более сговорчивым(ой). Или один партнер именно таким образом принуждает другого партнера, чтобы тот похудел, улучшил фигуру и внешний вид, купил путевку на море, или скажем, согласился на тот специфический вид секса (например, групповой), о котором в обычном своем состоянии он(а) и слышать-то не хочет!
- еще около 15% случаев применения метода сексуальной забастовки в принципе не связаны (во всяком случае, прямо) ни с какими причинами, кроме как с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику. В этом случае, люди или просто ждут совершенно любого повода (или хотя бы того, что может походить на повод) и тут же с наслаждением лишают партнера секса именно таким же образом, как он(а) сам(а) до этого делал(а) в сторону партнера…
- около 10% фактов сексуальных забастовок связаны с сознательным желанием кого-то из партнеров показать второму партнеру, «кто в доме хозяин», проще говоря, для того, чтобы выстроить в данной паре (семье) иерархию. И эти десять процентов фактически представляют из себя пример того, когда сексуальная тематика опять-таки не является важной сама по себе и представляет из себя лишь средство для выражения чьих-то амбиций.
- еще около 10% эпизодов сексуальных забастовок имеют опосредованно сексуальные причины. В одних случаях, мужчины или женщины вдруг вспоминают какие-то давние (и казалось бы уже прощенные) факты измены партнера, их настроение портится и интимные отношения на какое-то время ставятся на паузу нередко даже без сообщения партнеру, отчего же это происходит. В других случаях, желая поймать своего партнера на измене (или спровоцировать партнера на самый первый факт измены, а затем его(ее) гневно-радостно бросить!), мужчины или женщины сознательно игнорируют сексуальную сферу, терпеливо ждут, когда у партнера накопится сексуальное напряжение и он(а) пойдет куда-то «налево». И вот тут-то и произойдет долгожданный скандал-скандалище!!!
- ну и последние 5% случаев сексуальных забастовок могут быть отнесены к так называемым «ложным сексуальным забастовкам», когда их возникновение является ошибкой одного партнера, который неправильно интерпретировал сексуальное (или иное другое) поведение другого партнера и ответил на него сексуальной забастовкой. Например, у жены на самом деле на работе аврал или служебная проверка, вследствие чего ее временно вообще ничего не интересует (а секс – тем более!), а вот мужчина решает, что все это – специальный удар в его сторону, чтобы принудить к унизительному сексуальному выпрашиванию. И вот, кипя праведным гневом, он лишает свою жену интима даже тогда, когда она успешно решила все свои проблемы и вновь расположена к боевым действиям на эротическом фронте.
Или скажем, муж-инженер, муж-ученый или журналист так глубоко ушел в творчество, что его жена посчитала это намеком на то, что она что-то сделала не так, на всякий случай сексуально на него обиделась тоже (тут мы видим с вами вполне реальную обиду в ответ на ту обиду, чье существование на самом деле еще не доказано). В итоге, чертеж сделан, открытие произошло, статья написана, а вот секса в данной паре – нет, и пока не будет! Не завезли, знаете ли…
Что же мы с вами в итоге видим? А в итоге мы с вами видим следующее: Если суммировать около 40% тех сексуальных забастовок которые возникают по причинам, вообще никак не связанным с интимной жизнью партнеров, еще около 15% случаев применения метода сексуальной забастовки в связи с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику, 10% сексуальных забастовок которые связаны с сознательным желанием кого-то из партнеров показать второму партнеру, кто в доме хозяин, а также 5% тех случаев сексуальных забастовок, которые могут быть отнесены к так называемым «ложным сексуальным забастовкам», в результате данных обобщений у нас получается следующая картина:
Около 70% случаев всех сексуальных забастовок на самом деле вообще никак не связаны с интимной жизнью мужчин и женщин! Только 20% случаев всех сексуальных забастовок напрямую связаны с конфликтами партнеров в интимной сфере!
И как мы с вами помним, еще около 10% имеют к этому отдаленное отношение.
Вот такая вот у меня вышла статистика… Грустная она. Грустная, хотя бы потому, что из нее однозначно следует:
Сексуальная забастовка – чаще всего пример использования сексуального рычага для решения тех проблем, которые на самом деле не имеют к сфере интима прямого отношения!
Фактически мы имеем дело вот с чем:
По своей сути, сексуальная забастовка – ни что иное, как способ проявления своего самолюбия, отстаивания своей позиции и принуждения партнера к каким-то невыгодным для него действиям.
Таковы мои выводы. Конечно, вы можете с ними поспорить, однако, как мне кажется, несексуальная основа сексуальных забастовок – факт абсолютно доказанный. И я уверен в том, что конкретно в вашей паре ситуация примерно такая же, как и в большинстве других российских пар.
Теперь давайте скажем еще пару слов о целесообразности применения такого специфического метода решения несексуальных, около сексуальных и собственно сексуальных конфликтов, как метод сексуальной забастовки.
Лично я особенно заинтересовался этим вопросом тогда, когда обработав только что изученную вами статистику причин возникновения сексуальных забастовок, вдруг увидел: около 15% случаев применения метода сексуальной забастовки в принципе не связаны (во всяком случае, прямо) ни с какими причинами, кроме как с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику. В этом случае, люди или просто ждут совершенно любого повода, или хотя бы того, что может походить на повод и тут же с наслаждением лишают партнера секса именно таким же образом, как он(а) сам(а) до этого делал(а) в сторону партнера… Проще говоря, если согласно древней латинской мудрости, «молчание рождает молчание, а прощение рождает прощение», то в случае с сексуальными забастовками мы имеем дело со следующим весьма примечательным обстоятельством:
Главным результатом каждой шестой сексуальной забастовки становится острое желание отомстить партнеру тем же самым методом… сексуальной забастовки!
И все это только для того, чтобы дать возможность ему(ей) почувствовать все прелести длительного сексуального воздержания на своей шкуре и отучить действовать таким вот запрещенным ударом в прямом смысле этого слова ниже пояса.
Как и все явления в человеческой жизни, сексуальные забастовки стремятся к само воспроизводству, а сексуальное голодание одного партнера нередко вызывает ответное желание заставить сексуально голодать именного того партнера, кто был инициатором паралича интимной жизни в данной паре.
А если быть более близким к фактуре, то мои опросы показали:
И мужчины и женщины в совершенно равной мере негативно относятся к применению по отношению к ним метода сексуальной забастовки.
А в зеркале авторской статистики это выглядит так: Отвечая на мой вопрос: «Какую именно реакцию обычно вызывает у вас применение по отношению к вам метода сексуальной забастовки?» мужчины и женщины ответили следующим образом (напоминаю вам, что поскольку они отвечали мне в принципе одинаково, необходимости делить их ответы на две таблицы я не увидел и просто несколько округлил результаты):
Реакция мужчин и женщин на применение к ним метода сексуальной забастовки
- 45% мужчин и женщин, заявили, что столкнувшись с сексуальной забастовкой своего партнера, они не только считают данное поведение глупостью и сильно на него обижаются, но и очень хотят держаться до последнего и своей ответной сексуальной пассивностью не только поставить партнера-инициатора в глупое положение, но и заставить его(ее) в итоге открыто капитулировать, тем самым как бы проучить его(ее). (Именно к этим 45% относятся и те 15%, кто остро желает отомстить своему партнеру применив по отношению к нему(ней) тот самый метод сексуальной забастовки, что был когда-то применен по отношению к ним самим!).
- около 25% мужчин и женщин признались, что факт сексуальной забастовки партнера заставляет их значительно благосклоннее относиться к знакам внимания со стороны других представителей противоположного пола и даже наводит на определенные мысли об измене (правда, чаще всего только теоретические).
- около 15% мужчин и женщин (особенно мужчин) искреннее убеждены в том, что акт сексуальной забастовки со стороны партнера как бы легализует, делает измену этому странному партнеру (который сам отказывается от секса) не только возможной, но даже в какой-то степени даже оправданной. И потому эти люди особенно склонны к так называемым ситуативным одноразовым изменам. То есть изменам, не рассчитанным на длительную связь с левым партнером, изменам, главной причиной которой стала внезапная обида, возникшая после малопонятного сексуального отторжения мужчин и женщин их партнерами…
- только около 10% мужчин и женщин относятся к идее применения против них метода сексуальных забастовок сочувственно, считая (правда уже только задним числом), что их партнеры по-другому так и не смогли бы добиться от них тех или иных изменений в сексуальной жизни или в их поведении. Как правило, это говорят те, кого именно таким методом когда-то «уговорили» начать практиковать оральный или анальный секс (или что-то еще), а спустя какое-то время спустя, эти виды секса стали им на самом деле очень нравиться.
- около 5% мужчин и женщин могут определить свое отношение к сексуальным забастовкам только оказавшись в конкретной ситуации.
Что мы отсюда видим? А видим мы следующее:
В подавляющем большинстве случаев, методика сексуальной забастовки не только не приносит инициатору особого успеха, но и приводит к дальнейшему ухудшению личных отношений между партнерами. Особенно интимных отношений.
И если вы все еще сомневаетесь, что дело обстоит именно так, а не иначе, я приведу вам перечень тех семи ошибок, которые содержатся в замыслах инициаторов сексуальных забастовок и которые были выявлены мною именно благодаря проведенным опросам мужчин и женщин.
Семь ошибок любителей сексуальных забастовок
Ошибка №1. Обидевшись на партнера и демонстративно свернув интимные отношения, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.
По логике другого человека: «Сам начал, значит – сам должен и заканчивать!». В итоге, если «сексуальный забастовщик» сдастся сам(а), и однажды, как ни в чем не бывало, начнет делать партнеру игривые намеки – в конечном итоге он(а) только упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера. И тот(та) подумает: «Вот и вся твоя гордость и принципиальность и закончилась… Как захотелось, сразу же прибежал(а) и приткнулся(ась)! Вот и поделом тебе… Нечего было модничать!».
Человек, решивший поиграть в сексуальную забастовку тут же становится заложником… собственного самолюбия!
И это на самом деле так! Ведь такой человек объективно вынужден играть взятую на себя роль «холодного(ой) недотроги» буквально до последнего, при этом нередко моля в душе, чтобы партнер как можно быстрее сам сделал что-нибудь такое, что снимет проблему и обеспечит забастовщику сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер такого вот забастовщика все понимает правильно, имеет самолюбие чуть меньших размеров и способен якобы «сдаться» первым(ой). А вот если в рамках одной пары встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру сексуального забастовщика все уже так сильно надоело, что однажды ему захочется проучить его(ее), тогда это – настоящая трагедия…
Ошибка №2. Включив режим сексуальной забастовки и получив в ответ как минимум раздражение, а то и откровенную неприязнь, ее инициатор лишается возможности адекватно донести до своего партнера свою позицию, высказать свое недовольство тем, из-за чего собственно все и началось.
И все это потому, что даже имея правильные и совершенно обоснованные требования и претензии к своему партнеру, тот человек что объявил сексуальную забастовку тут же начинает восприниматься своим партнером неадекватно, уже словно через закопченное стекло своей личной обиды. А все это, как вы понимаете, явно мешает последующему мирному разрешению ситуации. И уж взаимопонимания-то точно не добавляет!
Ошибка №3. Начав одностороннюю сексуальную забастовку, инициатор не только тут же пробуждает ответное самолюбие и гордость своего партнера, но и становится заложником его(ее) решений.
А все потому, что внимательный анализ сексуальных забастовок показывает:
Начав сексуальную забастовку, ее инициатор почти всегда обречен сам же ее и заканчивать!
И это на самом деле так! Ведь вторая сторона, принципиально-озлобленно приняв правила игры, по сути дела показывает инициатору:
- начав интимную «молчанку», либо ты сам(а) же и помиришься и в этом случае, вся твоя сексуальная забастовка – не более чем пустая трата времени!;
- либо ты стоишь на своей позиции до конца, я начинаю вести себя точно так же, мы тянем забастовку уже общими усилиями, и так продолжается уже до полного разрушения наших отношений.
В итоге, получается, что от инициатора сексуальной забастовки, по сути дела зависит… только ее начало! И если партнер пойдет на дальнейшее развитие конфликта, помимо всего прочего это означает, что инициатор забастовки, даже при всем его желании, остановить это, увы, не сможет. А если и сможет, то ценой только такого своего поражения, ради которого не стоило ничего и затевать! И как мне кажется, инициаторам сексуальных забастовок стоит об этом крепко подумать!
Ошибка №4. Во время сексуальной забастовки теряется драгоценное время любовных или семейных отношений.
Помните: Время сексуальных забастовок – это то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших текущих любовных или семейных отношений, из времени вашей активной сексуальной жизни! И если мужчины и девушки до 25 лет могут позволить себе вычеркнуть несколько месяцев своей пассивной сексуальной жизни из общего эротического стажа, то тем, кому уже за тридцать, лично я бы этого не советовал. В том числе и потому, что это плохо сказывается на здоровье, физическом самочувствии и характере.
Ошибка №5. Лишая себя и партнера секса, забастовщики только портят и ухудшают свой и чужой характер, провоцируют дальнейшее углубление кризиса в отношениях.
В наше время уже все знают: резкое лишение секса того человека, чей организм уже привык к регулярности этого весьма приятного занятия, не только гарантированно ведет к ухудшению его настроения, но при частом возникновении данных ситуаций, даже к серьезным изменениям структуры личности, радикальному изменению поведения. Соответственно, Лишая партнера секса, инициаторы сексуальных забастовок сами обрекают себя на последующее общение с таким человеком, характер и настроение которого становится значительно хуже, чем это было даже в тот период, когда собственного говоря и возник тот самый первичный конфликт, что собственно говоря и привел к забастовке.
И как вы понимаете, звучит это вовсе не оптимистично!
Ошибка №6. Периодически устраивая «воспитание сексуальным голоданием», забастовщики создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые интимные или любовные отношения.
Как бы это неприятно было вам читать, это – сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям,
Не менее половины всех измен в парах происходят именно на фоне сексуальных забастовок и охлаждений!
Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и сексуальная пауза затягивается на несколько недель (а то и месяцев!), рано или поздно гормоны начинают требовать своего… И так как благодаря развитию в наше время индивидуализма и расширению возможностей для образования дополнительных «левых» сексуальных отношений, мужчин и женщин склонных сдаваться своим партнерам становится все меньше и меньше, участи инициаторов сексуальных забастовок на самом деле можно только посочувствовать! В реальной жизни, своим поведением они только обрекают сами себя на то, что их партнер однажды познакомится с кем-то еще и в итоге создаст параллельные, сексуально более успешные отношения. И в этом смысле, нужно отчетливо понимать:
Сама возможность многих случайных уличных знакомств, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения, была по сути дела обеспечена и спровоцирована именно стремлением кого-то из партнеров добиться своего как раз методом сексуальной забастовки. Что в итоге и привело к увеличению готовности его(ее)партнера положительно отреагировать на чужое любовное и интимное внимание.
Проще говоря:
Так же как и в реальных забастовках, в сексуальных забастовках рано или поздно могут появляться свои штрейкбрехеры!
А тем, кто не знает слова «штрейкбрехеры», еще раз сообщаю: штрейкбрехеры – это те люди, которые добровольно берут на себя функции тех, кто из-за забастовки отказывается выполнять свои прямые функции. Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Имейте в виду: появление желающих заняться с вашим любимым человеком (мужем, женой) тем, чем отказываетесь заниматься вы сами – дело лишь времени и ситуации…
Ошибка №7. Сексуальные забастовки вызывают к себе привыкание со стороны партнера ровно так же, как и любые другие способы демонстрации вашего характера.
Мои наблюдения однозначно свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин, практикующих в своей жизни метод сексуальной забастовки, чаще всего делают это постоянно, серийно и регулярно. То есть, они как бы втягиваются в него, начинают считать данный метод выхода из конфликтной ситуации стереотипным, одинаково успешным применительно к любым ситуациям, в том числе и совершенно далеким от сферы секса. (Вот почему мы имеем так много случаев применения этого метода к совершенно бытовым ситуациям!). А вот в это же самое время, их партнеры постепенно приспосабливаются к такой жизни, адаптируются к поведению своего партнера, вырабатывают к методу сексуальной забастовки (словно к гриппу) некий психологический иммунитет. Вот в итоге и получается:
Сексуальная жизнь многих пар нередко делится на два периода: на период активного секса и на период сексуальных забастовок.
И если дело принимает именно такой оборот, а мужчины и женщины начинают лениво позевывая просто пережидать, пока из партнера «не выйдет вся дурь и он(а) не успокоится», эффективность и действенность данной методики становится вообще равной нулю…
Итоги главы
Подводя итоги наших опросов и рассуждений, можно прийти к следующим выводам:
Вывод №1. Метод сексуальной забастовки в подавляющем большинстве пар применяется вовсе не в сексуальных, а в достаточно бытовых конфликтах.
Вывод №2. За методом сексуальной забастовки чаще всего не скрывается никакого особого сверхупорного характера мужчины или женщины. Это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, неготовность решить ту или иную конфликтую ситуацию разумными способами, чистейшей воды эгоизм. По большому счету – просто поведение улитки, которая не имея возможности устранить некое препятствие своими силами, просто испуганно прячется в свою раковинку в надежде на то, что когда она снова из нее вынырнет, проблема будет уже полностью устранена.
Вывод №3. Метод сексуальной забастовки вовсе не вызывает уважения со стороны партнера и практически всегда вызывает цепную реакцию: сексуальная забастовка одного партнера провоцирует такие же ответные действия, а те в свою очередь только усиливают решимость инициатора идти до конца.
Вывод №4. Инициатор сексуальной забастовки уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав сексуальную забастовку, он(а) по сути дела, просто передает инициативу в чужие руки и как бы решает: «Если передо мной будут расстилаться, если меня начнут соблазнять и пойдут на мир на мои условиях, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, я все-таки заставлю себя уважать, даже ценой того, что и мне самому(ой) будет плохо…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность, когда ребенок хочет умереть назло всем, чтобы все вокруг заплакали и признали его правоту только тогда, когда уже ничего не исправишь… И инициатор сексуальной забастовки может и не понимать, что в реальной взрослой жизни все не понарошку, все по правде и в тот момент, пока кто-то «сексуально умер», временно вышел из сексуальной жизни во собственному желанию, этим тут же может воспользоваться кто-то другой, тот кто увидит сексуальную неудовлетворенность того, кого лишили секса, возьмет на себя чужие эротические функции, станет сексуальным штрейкбрехером и спровоцирует измену…
Вывод №5. Он – самый главный и он звучит так:
Сексуальные забастовки – очень эффективный способ разрушения сначала интимных, а затем и любовно-семейных отношений партнеров, отличный способ ускорить возникновение взаимных измен.
После всего сказанного, призывать вас категорически не использовать метод сексуальной забастовки в своей любовной и семейной жизни уже бессмысленно: надеюсь, вы уже и сами поняли всю неправильность данной линии поведения…
И еще. Завершая основную часть этой главы, прежде чем переходить к практическим рекомендациям, мне стоит все-таки ответить на вполне логичный вопрос: если метод сексуальных забастовок так плох, как я об этом пишу, то почему же он пользуется такой большой популярностью? Отвечаю: А все дело в том, что метод сексуальной забастовки на самом деле иногда может давать определенный положительный эффект. А происходит это только в очень ограниченный временной период самого начала любовных и семейных отношений, когда в сознании мужчин и женщин включается специальная поведенческая программа любви, которая и помогает адаптировать поведение до этого момента совершенно разных людей друг под друга, усреднять его, приводить к общему знаменателю. Именно в это время (в течение интервала от нескольких недель до полугода) у влюбленных мужчин и женщин сохраняется особая способность и даже потребность менять свое поведение, подгонять себя под запросы партнера (в том числе и сексуальные, особенно сексуальные). И если дополнительно к этим временно открывшимся, генетически обусловленным способностям перестраивать поведение, «поддаваться» партнеру, умные мужчины или женщины будут применять такую военно-любовную хитрость как сексуальную забастовку, успех в получении желаемого (то есть в изменении поведения партнера в нужную сторону) будет особенно вероятен. Но, говоря об этом, я еще раз подчеркиваю:
Сексуальная забастовка оказывается эффективной (причем именно с целью переделать партнера в сфере интимна) только в краткий период самого начала любовных (и интимных) и семейных отношений и только тогда, когда она накладывается на общий позитивный фон сработавшей программы любви.
И это – успех вовсе не самого метода, это – успех именно программы любви, специально придуманной Матерью-Природой, чтобы гнуть и ломать человеческий эгоизм и индивидуализм ради обеспечения возможности интимных отношений, совместного проживания и воспроизводства рода.
Вот в этот период времени, действительно, можно сказать своему партнеру (с тоской и грустью в голосе): «Милый(ая), я очень тебя люблю, но наш секс меня совершенно не устраивает, а делать то, что мне нужно, ты никак не желаешь… Может быть, давай откажемся от секса вообще, как от того занятия, что вечно приводит к конфликтам между нами и продолжим дружить просто так, как настоящие влюбленные, любящие друг друга только исключительно платонически…». И вот тогда-то с очень большой степенью вероятности, после двух-трех недель без сексуального существования, ваш изначально несговорчивый партнер тут же вам сдастся и постепенно начнет делать именно то, чего вам так хочется…
И в этом смысле, мои опросы показывают:
Практически каждый человек хотя бы раз в своей жизни, находясь в состоянии любовного аффекта, поддавался той методике сексуальной забастовки, что применял его партнер по отношениям.
И вот как раз наши собственные воспоминания о том, как кто-то когда-то успешно манипулировал именно нами и именно методом сексуальной забастовки (и чего-то там от нас даже добивался!) и позволяет быть мифу об успешности применения данного метода быть таким живучим! Однако большинство мужчин и женщин просто не знают, что время эффективности применения метода сексуальной забастовки очень кратко: в любом возрасте влюбленного человека – всего несколько недель, максимум – месяцев, супер максимум – год-два! А вот затем данная методика оказывается полностью провальной и, в конечном итоге, приводит к тем самым плачевным результатам и ухудшению любовных и семейных отношений, о которых мы с вами в данной главе поговорили уже более чем достаточно.
В общем, применять методику сексуальной забастовки (будем с вами все-таки честны до конца) все-таки иногда можно, но только в первые месяцы любовных или семейных отношений! А лучше всего, все-таки обходиться без нее вообще! А о том, как это сделать, читайте в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Ищите несексуальные причины сексуальных забастовок.
Прочитав эту главу и столкнувшись с фактом сексуальной забастовки со стороны своего партнера, не спешите упрощать свое понимание причин возникновения этой неприятной для вас ситуации! Как не велик будет соблазн объяснить факт ее возникновения именно самыми последними ссорами, размолвками или противоречиями, попробуйте вспомнить именно все конфликты, произошедшие между вами за весь период вашего общения. Вспомните, как это бывает в жизни: вы копите и копите на кого-то обиду, до какого-то времени молча глотаете достаточно ощутимые удары по своему самолюбию, а вот затем какая-то совсем уж мелкая мелочь становится поводом, чтобы вы разругались буквально вдрызг. И тот, кто был всему этому виной, нередко даже не понимает: разве стоило из-за такой мелочи так обижаться?! А ведь дело-то, в данном случае, вовсе не в этой мелочи: дело во всей сумме прошлого, дело в том, что наше бессознательное терпеливо и тихо всегда ведет счет нашим обидам и оно само решает, когда самое время стукнуть кулаком по столу и сказать «Хватит!», и нас, чаще всего, совершенно об этом не спрашивает…
Соответственно, когда в вашей паре произойдет сексуальная забастовка (и не важно, по чьей инициативе – вашей или партнера), то вы, уже хорошо зная о том, что сексуальные забастовки чаще всего возникают совсем не по сексуальным причинам, просто обязаны отнестись к ней не как к случайному явлению, а как к закономерному следствию неких предшествующих перекосов в ваших отношениях. Ведь практика убедительно показывает:
Даже подавляющее большинство вполне сексуальных причин сексуальных забастовок, на самом деле имеют скрытые причины совершенно не сексуального характера!
И сам сексуальный забастовщик или тот, кто спровоцировал возникновение тупиковой ситуации, могут об этом даже и не подозревать! Скажем, дама отказывается от орального или анального секса, мотивируя это тем, что ей это неприятно или просто она так воспитана, а на самом деле ее подсознание просто считает, что данный мужчина слишком неуспешен, слишком беден и слишком низко стоит на социальной лестнице, чтобы радовать его такими вот приятностями. Или, скажем, она из чувства ревности просто не хотела бы уподобляться его предшествующей подруге, которая, судя по его рассказам, была полностью без комплексов. И т.д. и т.п.
В общем, вы поняли: увидев, что ваш партнер объявил вам сексуальную забастовку (или решив применить эту методику самостоятельно), ни в коем случае не спешите со своими выводами, мерами и контрмерами! Не торопитесь: подумайте, поищите скрытые мотивы чужого и своего поведения! Не загоняйте себя в тупик сексуальной забастовки, не сужайте себе свободу маневра, не лишайте себя возможности любовного или семейного компромисса! Ибо из тупика ссор выход вагона ваших отношений всегда только один – в обратную сторону, а шпалами этих рельс всегда является подложенное под них чье-то самолюбие – или ваше (если вы сдадитесь первым(ой), или вашего партнера. И в любом случае, у проигравшего всегда будет одно желание: отомстить тому своему партнеру, который вроде бы считается любимым или супругом! А разве такое развитие ситуации может вас устраивать?
Второе. Не думайте, что секс следует заслуживать!
Продолжая начатую тему, как психолог хочу вам сказать:
Наиболее частой мировоззренческой причиной возникновения сексуальных забастовок является убеждение, будто секс следует заслужить.
И лично меня, когда я сталкиваюсь у своих пациентов с таким взглядом на жизнь, это очень-очень расстраивает. В конце концов, физиологически секс (то есть стремление к размножению) стоит в одном ряду с такими совершенно естественными потребностями человека как есть, пить, или, скажем, спать. И потому лишать вашего партнера секса просто потому, что он(а) имеет несчастье иметь другие взгляды на жизнь, нежели у вас самой(ого), с моей точки зрения, полная глупость!
Секс – одно из самых демократических завоеваний на Земле. И если пара уже образовалась, секс в ней должен быть общедоступным для каждого из партнеров!
В этом случае, более правильным является тот житейский подход, что отражен в известной детской мудрости: «Не нравится – не ешь!». То есть, если вы видите, что некий человек явно не подходит вам по каким-то параметрам (сексуальным или иным другим), лучше всего вам с ним личные и интимные отношения и не создавать вовсе. Но если, несмотря на наличие всех этих противоречий и несовпадений вы все-таки (наивно решив, что вы сможете его(ее) затем переделать) такие отношения уже создали, лучше всего искать уже какие-то другие методы воздействия, исключая столь обидный для человеческого самолюбия метод сексуального голодания: уговоры, убеждения, просто ссоры в конце концов!