Любовь – центральное, базисное чувство человека. Это – оазис счастья в безбрежном море человеческих страданий, но при этом – еще один источник этих самых страданий. Что следует знать мужчине и женщине, уже пережившим душевную боль после расставания с любимым человеком, чтобы в дальнейшем они стали вести себя более осторожно, не наступали на швабру любви вновь и вновь? Для этого, им нужно знать о самой любви, ее функциях, целях и задачах. Вот об этом и поговорим.
Итак, что же такое любовь, в чем смысл тех (прежде всего – бессознательных) процессов в нашем мозгу, которые могут делать мужчинам и женщинам равно как очень хорошо, так и предельно больно? Лично я в своей практике глубоко убежден, что
любовь, это – стартовый элемент большой природно-социальной конструкции под названием «инстинкт продолжения рода». Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, брак, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т.д. Несмотря на то, что любовь – не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком:
Любовь – «запускной файл» программы продолжения рода. В нужный момент времени программа любви как бы «разархивирует» те нужные файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. Она производит расконсервацию, «размораживание» этой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.
Говоря простым языком, в классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, превращать их в близких и совсем родных. А уже впоследствии – не допускать их расставания!
Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с двигателями современных космических ракет. Во время старта и некоторое время после него работают разгонные двигатели, выталкивают модуль на орбиту. Так любовь срабатывает в начале отношений. В дальнейшем, у уже выведенного на космическую орбиту модуля двигатели периодически срабатывают, корректируя движение космического аппарата, не допуская его опускания к земле. Так любовь срабатывает в периоды конфликтов между людьми, препятствует разрушению их отношений.
Еще есть нюанс. Если по тем или иным социальным или биологическим, субъективным или объективным причинам, в вашей любовной ракете не хватит топлива, и вы не достигните орбиты - ЗАГСа (что, судя по тому, что вы читаете данную книгу, с вами как раз и случилось!), то в этом случае вы опуститесь на грешную Землю. Поплачете-пострадаете, накопите новых моральных сил и топлива. Затем будете стартовать вновь и вновь, до тех пор, пока не выйдете на орбиту, не станете матерью или отцом ребенка. Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, ради чего она произвела вас на свет, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. А вот ваше семейное или родительное Счастье будет зависеть только от вашей собственной разумности.
Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача – только создать оптимальные условия для такого общения, которое приведет к скорейшему сексуальному контакту между вами. И не более того…
Ожидаемый результат «любовного старта»: Стартовавшая «программа любви» обязана дать следующий результат:
- выбить человека из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса), обеспечить личное знакомство с потенциальным партнером;
- заставить человека тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались ему(ей) «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т.д.) исключительно вдвоем;
- на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;
- на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любил делать: подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т.д. и т.п.;
- научить человека «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;
- вынудить человека какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т.д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;
- сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);
- ненавязчиво рекомендовать удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным партнером;
- в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода.
Именно для этого, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.
Любовь –
важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…
Любовь – это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная био-социальная программа, которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей. Это выражается в том, что она наделяет нас нес несвойственными нам раньше чертами поведения, мы временно становимся лучше, чем мы есть на самом деле. Во всяком случае, по отношению к партнеру.
Любовь – это сильнейший сексуальный ускоритель. Она создает оптимальные условия для секса между совершенно случайными людьми, буквально любой ценой, глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Ради выполнения этой задачи любовь сметает практически любые препятствия на своем пути.
Любовь – это своеобразный бульдозер инстинкта продолжения рода. Она готовит строительную площадку для будущих семейных отношений. Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге… На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».
По сути дела, любовь – это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения. Любовь – это био-социальная программа оптимизации ваших отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств (возрастного, социального, имущественного, культурного цензов, особенности самой ситуации в момент знакомства и т.д.) оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.
Любовь – это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт, и высока вероятность вступления в сексуальную связь.
Любовь – это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами ради продолжения рода. Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы вы дали жизнеспособное потомство.
Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели. Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.
Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.
Средства любви: Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм половых партнеров, заставить их отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности, которые затрудняют налаживание контактов в интересах последующего сексуального контакта, рождения детей и воспитания подрастающего поколения.
Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:
- временное занижение в человеке собственных биологических целей
- временное отвлечение человека от его личных целей;
- частичное подавление его командно-волевого начала;
- снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.
Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто до этого был ему(ей) совершенно безразличен…
Соответственно, есть все основания говорить о том, что:
Любовь –
это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека. Любовь – это удар по животному эгоизму и индивидуализму мужчин и женщин ради рождения новой жизни. Любовь – это «вирус», сбивающий настройку в работе сознания. Цель любви, задача того самого вируса, что вызывает сбой в работе разумной поведенческой программы, проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения. А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот «любовный вирус» стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: «мы просто дружим», «нам просто приятно быть вместе», «я никогда не встречал(а) такого чудесного человека», «я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой «козел»), как все остальные», и т.д. и т.п. Через какое-то время, человек, «зараженный вирусом любви», уже не понимает, в чем дело, и куда все это может привести… (Конечно, в ЗАГС!!!).
Правомерен вопрос: Сколько «работает» любовь на старте? Ввиду своей крайней мощности, программа любви не может и не должна работать всегда! Ее первое действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви на старте – от месяца до трех месяцев. После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, к ним возвращается способность делать то, что выгодно, прежде всего, им самим.
Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т.д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то более перспективного…
Отсюда понятно, что современные многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически и социально целесообразным, психологически комфортным, и сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых «знакомств с продолжением».
Любовь между мужчиной и женщиной – это своего рода «энергетический заряд», который только помогает вам изменить свой статус в жизни. Основная его часть растрачивается в сам момент изменения вашего состояния. Дальнейшее общение также строится на любви. Но уже совсем на другой любви. На той любви, которая только имитирует, копирует ту любовь, что была на старте. Именно она будет способствовать регуляции ваших отношений в течение всего того периода взаимной проверки, который мы называем предсвадебной «дружбой». В основе этой любви лежит не столько биология, сколько социальные требования, предъявляемые к человеку в его исторически-конкретном обществе. Прежде всего, долг…
Сделаем небольшое резюме. Любое «срабатывание» программы любви подчинено достижению одной стратегической задачи: оптимизации, максимально возможному улучшению общения между потенциальными или уже состоявшимися половыми партнерами с целью воспроизводства вашего рода. Соответственно, вам следует понять, самое главное:
Любовь включается только там и тогда, где в общении состоявшихся или потенциальных сексуальных партнеров возникают какие-то существенные проблемы. Таких периодов, или ситуаций, на практике может быть шесть:
Где «работает» любовь: Ситуация №1. Новое знакомство. Чаще всего, любовь просыпается при знакомстве (неважно: случайном или запланированном) с совершенно новым для вас человеком. Этот вариант я называю «горячим» запуском программы любви. В этом случае любовь призвана обеспечить режим взаимной терпимости к тем чертам характера и поведения партнера, которые до этого были для вас неприемлемы.
Принято считать, что любовь проявляет себя либо непосредственно в момент нового знакомства (так называемая «любовь с первого взгляда»), либо чуть позже, по мере определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры. Однако мои наблюдения и опросы позволяют дополнить данную картину следующим наблюдением:
В большинстве случаев программа любви «срабатывает» еще до момента непосредственного знакомства. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в столовую, в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, на самом деле, вы уже «заряжены» любовью! Просто вы об этом еще не знаете. Хотя, если вы ощущаете огромный прилив сил и положительный эмоциональный настрой, кое о чем вполне можно догадаться…
Любовь проявляет себя не только в собственно оптимизации отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту оптимизацию, явном стремлении перестраивать свое поведение исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и все еще остается неизвестным…
Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что программа любви уже начала свою привычную работу над вашим сознанием.
Если отношения первое время «пробуксовывают», значит, ваша программа любви еще не «сработала» или пока не сумела подобрать «нужные ключики» к вашим сердцам. Причем это может касаться именно вас, может касаться вашего партнера, может – сразу обоих. В последнем случае высока вероятность того, что отношения не сложатся. Впрочем, не всегда. Перспективы вашего первого общения выявит только время. Если те, кто еще не любит, найдут возможность провести несколько вечеров вместе, в девяти случаях из десяти они успешно «задружат» и сумеют создать длительные отношения. Помните:
Программа любви создана преодолевать трудности в общении. Если они есть, значит, программа обязательно сработает. Просто ей нужно время… Вот и дайте его ей!
Ситуация №2. Перестройка отношений с тем, кого вы уже знаете. Вторая наиболее частая причина включения любви – необходимость такой любовной перестройки вашего поведения, которая создаст наиболее оптимальные условия для общения с тем человеком, которого вы до этого уже знали (по работе, учебе, проживанию в одном дворе и т.д.), но не поддерживали с ним(ней) именно любовных и интимных отношений.
Ситуация более чем типична. Однажды вы посмотрели на него(нее) и подумали: «Человек-то, в принципе, неплохой… В общем-то мне подходит.. Почему бы нам не попробовать задружить? Может, чего и выйдет…». Сознательно приняв такое решение, вы увеличиваете число встреч, меняете их характер, пытаетесь стать ближе. Если ваши усилия не пресекаются «на корню», рано или поздно начинаются поцелуи, объятья и все такое… Тут-то и нужна любовная программа оптимизации отношений (особенно сексуальных)!
Этот вариант мною определяется как «холодный» запуск программы любви, или ее принудительный запуск «с толкача». В этом случае люди сначала имитируют любовные отношения, первое время поддерживают их еще без всяких чувств с обеих сторон, однако, постепенно эмоционально «нагреваются» и «влюбляют» сами себя в партнера. Он(а) в это время делает то же самое…
Следует сразу заметить, что характерный для прошлого вариант «без меня меня женили» и «стерпится-слюбится», когда решение за молодых принимали их родители, относится именно к этому же сценарию. Жизненная необходимость заставляла людей подбирать ключи к сердцу друг друга уже «по факту». Опять налицо «холодный» запуск программы любви…
Ситуация №3. Серьезные конфликты с теми, с кем вы уже вместе. Третий по распространенности случай срабатывания программы любви – это ситуации, связанные с серьезными кризисами и конфликтами между теми, кто уже поддерживает длительные любовные или семейные отношения. В тот самый момент, когда возникает любовный кризис и выявляется реальная угроза разрыва отношений, вновь требуются оптимизация, регулирование, «отладка» отношений. Там, где у партнеров не хватило собственной разумности, терпения, чувства такта и взаимопонимания, включается программа любви и снова делает свое привычное дело. Это разновидность «горячего» запуска в экстремальной ситуации.
Помните: Сделав свое дело, правильно настроив отношения между людьми, подготовив их морально к продолжению рода, «программа любви» ВСЕГДА сворачивает свою работу. Она, словно маленький пушистый котенок, уютно сворачивается клубочком в нашем мозгу и до поры до времени спит...
Постарайтесь не будить этого котенка! Справляйтесь со своими любовными проблемами собственными силами. Иначе, однажды вконец замученный частыми побудками котенок превратится в озверевшего тигра. Он нанесет и вам, и вашему партнеру такие глубокие душевные раны, что на их лечение уйдут целые годы…
Ситуация №4. Неразделенная любовь. Что такое «неразделенная» или «отвергнутая» любовь, все знают еще с младшей школы. Человек очень хочет обратить на себя внимание и предложить любовь и дружбу, а его самым наглым образом игнорируют… Обидно!
Как уже было сказано выше:
Программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому «неразделенная» любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя «во всей красе», доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…
Придумывать «всякие штучки» для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж спортивного азарта… Если этот человек молод, а уровень образования и общей культуры оставляет желать лучшего, «охота» может растянуться на целое десятилетие и будет продолжаться до тех пор, пока не произойдет что-то из данного списка:
- люди разъедутся в разные места и потеряют возможность видеться;
- преследуемая сторона наконец-то согласится на дружбу;
- «охотник(ца)» потеряет терпение и найдет себе кого-то еще…
Впрочем, в последнем случае все равно сохраняется некий «остаточный эффект». Человек уже может создать семью и иметь детей, но все равно, нет-нет, да и вспомнит про свою неразделенную любовь…
Ситуация №5. Тогда, когда вас бросили… Подавляющее большинство людей слишком хорошо знают, что такое «неудачная любовь». Это когда вы долго встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас «не сложилось» и все печально закончилось: вас бросили.
Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке «основного инстинкта». Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка. Позиция программы любви предельно проста:
Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим. Если человек отдал любовному общению с вами, хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев «вторичного покорения», вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…
Ситуация №6. Вы бросили сами, но все равно любите… Это более редкий, однако, все равно распространенный вариант. Чаще всего он является следствием нескольких ситуаций:
- ваш партнер был женат или замужем. Вы любите этого человека, однако быть «на вторых ролях» вам не хочется. Чтобы создать собственную семью, вы «режете по живому» и уходите;
- вы бросаете любимого человека вследствие своего переезда;
- вы любите этого человека, но он совершенно не вписывается в ваше социальное окружение, затрудняет ваш карьерный рост;
- вы тяжело заболели или стали инвалидом. Вам очень не хочется ломать жизнь любимому человеку. Поэтому вы все обрываете…;
- вы узнали о любимом человеке болезненную для вашего самолюбия информацию (чаще всего, о факте измены или использования вас в корыстных целях). Вы его(ее) любите, но быть после ЭТОГО вместе уже не можете. Увы…
Любовь далека от какой-либо морали и здравого расчета. Все наши принципы никак не уживаются с инстинктом продолжения рода. Именно поэтому, принимая принципиальное решение о разрыве отношений, мы так и не можем заставить себя разлюбить… А программа любви вообще этого не хочет! Уход кого-то от любимого человек для нее – настоящая пощечина, признание «профессиональной непригодности»! Расписываться в своем бессилии помочь оптимизировать данные отношения, ей ой как не хочется! Поэтому она проявляет поистине дьявольское хитроумие и начинает плести все новые любовные сети…
В трех последних ситуациях просматривается следующая закономерность:
Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у партнеров все хорошо, и работает очень долго в том случае, если «все плохо» или «ничего не складывается». Любовь одного человека способна годами и десятилетиями взывать к любви другого человека. Ее задача состоит в том, чтобы «нагреть» этого «трудного» партнера эмоционально, запустить его(ее) программу любви дистанционно, запустить ее «холодным» способом, принудительным методом «с толкача», обязательно добиться успеха.
Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и «работает» очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…
Таковы должны быть хотя бы самые минимальные ваши знания о любви, чтобы в дальнейшем вы стали вести себя по отношению к этому огненно-яркому чувству чуть более осторожно. И если, пройдя потерянные любовные отношения, вы сможете сделать для себя именно правильные выводы, значит, следующие любовные отношения превратятся именно в семейные, а вы обретете полноценное семейное Счастье! Чего я вам искренне и желаю!
Если же по прочтению этой главы у вас остались какие-то вопросы по сути любви, настоятельно рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», или зайти ко мне на сайт: www.zberovski.ru. Там по этому поводу много чего есть…
Ремарка Любовь – это переходное состояние, которое по плану природы должно обеспечить переход существа от статуса «одинокого» к статусу «парного». В животном мире никому не приходит в голову зафиксировать это временное, переходное, служебное состояние навсегда. Но мы, люди, этого хотим, и очень переживаем, когда конфетно-букетный период однажды заканчивается…
Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно. Мы хотим задержать момент любви навсегда. Но этого не может быть в принципе! Любовь не может и не должна существовать всегда. Она должна только сделать свое дело, правильно настроить отношения между мужчиной и женщиной и, прикрыв дверь спальни, стыдливо уйти. И не стоит требовать от любви большего, чем она может дать! Надо просто очень дорожить тем, что она вам уже подарила: возможностью создания семьи и рождения очаровательных малышей. И не тянуть с выполнением этой задачи!
С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский