Обращаю ваше внимание, что в названии главы нет привычного для всех понятия «диалог». Во многих женских глянцевых журналах и даже научно-популярных книгах на тему семейной психологии все время пишется: «В случае возникновения опасности развода следует немедленно вступить в диалог с мужем». Совершенно согласен с тем, что в диалог вступать следует. Только вот как практик понимаю, что диалогом в полном смысле этого слова подобный разговор не назвать. Ведь что такое диалог? Это разговор двух собеседников, при котором они друг друга, во-первых, слышат, во-вторых, желают понять позицию и аргументы друг друга, в-третьих, способны пойти на изменения своего поведения. В ситуации же измены мужа, внезапного для жены его ухода из семьи или ее общения с ним тогда, когда супруг уже живет с другой женщиной, диалог, как правило, не получается. Жена находится в ярко стрессовом состоянии, а муж в состоянии агрессивного психоза или подавлен депрессией. Фактически мы имеем дело с двумя временно не очень вменяемыми людьми. Которые не столько желают услышать партнера, сколько оскорбить его, ударить (хорошо еще если только по самооценке), сделать ему больно (хорошо еще если только морально), возвыситься в собственных глазах или хотя бы убедиться в собственной правоте. Какой уж тут диалог?! Примерно такой же, как между слепым и глухим. Мы тут явно имеем дело с двумя монологами. Именно поэтому так и была названа данная глава.
Что мне в ней хочется сказать, какими знаниями вас снабдить? Сейчас вам будет предложен тот вариант монолога жены, который применяется мною самим, когда идет консультирование семейной пары или отдельно того мужа, что либо собирается уйти из семьи, либо уже ушел. Так как учесть совершенно все варианты тех ситуаций, с которыми сталкиваются жены при уходе мужа из семьи довольно проблематично, предлагаемый мною монолог жены сделан более или менее универсальным. Это своеобразный «скелет», на который вы можете навесить что-то еще. Только не очень много: возможности любого скелета, даже самого прочного и гибкого, не безграничны. Теперь к тексту. Его можно и нужно использовать в трех случаях:
- когда муж только-только заявил о своей готовности уйти из семьи;
- когда он стал вести себя как «челнок»: уйдя из семьи, тем не менее иногда выражает желание ночевать дома у жены, или пытается выстроить с ней дружеское общение и восстановить интимные отношения;
- когда время подходит к заседанию мирового суда по поводу развода.
Сам текст, как уже было сказано выше, является монологом семейного психолога или жены. Мужу можно задавать наводящие вопросы, а можно не задавать, или не ждать на них ответа. По окончании монолога немедленного итогового ответа, решения или комментария мужа также не требуется. В своем стрессовом или депрессивном состоянии он вам его все равно не даст или в дальнейшем изменит свою точку зрения. Поэтому ваша задача сначала посеять в сознание мужа небольшое зернышко разума, а затем подождать какое-то время, пока оно прорастет и даст свои плоды. По моим наблюдениям, в семи из десяти случаев данный диалог срабатывает и помогает вернуть мужа домой. Но разумеется, только при том, что жена также выполняет и все остальные рекомендации из данной книги. Итак:
Монолог жены перед уходящим из семьи мужем
«Дорогой, прежде чем ты уйдешь или совершишь непоправимое, мне нужно кое-что тебе сказать. При этом я не требую от тебя какого-то ответа или реакции, можешь даже не готовить мне возражения… Как я вижу нашу с тобой семейную жизнь? Вижу ее сложной, временами трудной, но все-таки вполне результативной. Что значит результативной? Это означает, что всякая пара, создающая семью, ставит перед собой простые задачи: приобрести собственное жилье, машину, дачу, завести здоровых и умных детей, воспитать их и ввести во взрослую жизнь. При этом, чтобы муж и жена могли всегда обратиться друг к другу за помощью и советом, не кричали бы друг на друга, избегали взаимных оскорблений, не прибегали к рукоприкладству, более или менее ровно общались с родственниками друг друга. А еще в семье должен иметься регулярный интим, какая-то культурная программа, гордость друг за друга, помощь в карьерном и образовательном росте, совместное проведение досуга и отпуска, ощущение, что в этой семье все мы – кто-то: нас тут ценят, уважают, дают взамен не меньше, а может быть, даже больше, чем мы сами. Вот это – семья.
Теперь давай посмотрим на нас с тобой. В течение того пути, тех пяти (трех, десяти, пятнадцати и т.д.) лет, что мы с тобой прошли именно семьей, мы решили большинство из данных задач. Получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру. Пусть и в ипотеку, или небольшую, но все-таки свою. (У кого-то появился большой дом.) У нас есть нормальная машина (или две). Есть дача. Мы ежегодно выезжаем в отпуск на море/озера. После всех сложностей первого периода более или менее нормально общаемся с родителями. У нас есть ребенок/дети, который молодец: учится, старается, добивается своих результатов. Вырос наш социальный статус: мы встретились еще студентами (рядовыми менеджерами, бюджетниками, государственными служащими и т.д.), теперь – заместители или начальники (директора, бизнесмены), признанные авторитеты в своих сферах деятельности. Оглядываясь на пройденный нами путь, очевидно: мы – растем по жизни в целом, плюс каждый из нас добился большого прогресса как Личность. Это стало возможным потому, что мы всегда поддерживали друг друга, помогали советом и действием, радовались друг за друга, правильно делили между собой обязанности.
Но, самое главное, сейчас даже не наши успехи в жизни. Главное, что на протяжении всех этих лет нашей совместной жизни, ты был Хозяином в нашем семейном доме! Ты работал не только на благо семьи в целом, но и на самого себя, улучшая собственную жизнь. Мы же тебя любили и поддерживали, направляли и принимали таким, какой ты есть. Конечно, я тебя и критиковала и ругала, но ты вырос в жизни в том числе и благодаря этому! Это невозможно не увидеть и не признать! Сейчас, когда ты собираешься начать жить с другой девушкой, важно, чтобы ты понимал – отныне ты идешь работать уже не на себя, а на другого человека. Теперь ты будешь обслуживать не свои, а чужие интересы. Это ты меня мог в чем-то обманывать, это ты от меня мог скрывать какие-то свои доходы, это ты от меня мог отмахиваться, это ты меня мог ставить перед фактом. В твоей новой семье такого не будет: там ты будешь отчитываться перед новой женой во всем. Жить без опозданий, без вранья, без липовых командировок, финансово прозрачно и так далее. Иначе тебя там быстро поставят на место или даже выгонят обратно с вещами. Надо ли все это тебе? Большой вопрос... Сможешь ли ты так жить многие годы? Очень сомневаюсь.
Здесь хоть мы могли и ругаться и спорить, главным в семье был все-таки именно ты. В новой семьей главной явно будет та твоя девушка, что уже сейчас сумела навязать тебе свою волю, аккуратно подвести тебя к такому результату, о котором, начиная с ней отношения, ты мог даже и не думать. Ты будешь перед ней заискивать, будешь первым просить прощения, будешь стараться не обострять ситуацию. В общем, будешь вынужден вести себя так, как и помыслить себе не мог, живя со мной, в нашей общей семье. Будешь вести себя так, как всегда считал для себя зазорным, высмеивал такое поведение «подкаблучника» у своих друзей. Так что твой путь независимого и гордого Мачо в новой семье закончится. Там ты будешь смиренным трудягой, работающим на благо другой женщины и ее окружения. Если ты вдумчиво это осмыслишь, ты сразу поймешь мою правоту. Хотя, безусловно, это может быть неприятно для твоего самолюбия.
Опять же, давай спросим: много ли было желающих жить с тобой, рожать от тебя детей в твоей молодости, когда мы только начинали с тобой семейную жизнь? Думаю, что нет. По прошествии времени даже сама удивляюсь, как я сама на все это решилась. Расчета в нашей с тобой любви не было, там были настоящие чувства. Ты еще не был успешным и богатым, ты просто был одним из многих парней. И я тебя полюбила не за дорогую машину, роскошную квартиру или высокий пост. Полюбила за те высокие личные качества, которые у тебя тогда были. Доверяла тебе во всем. Разумеется, повзрослев, состоявшись в жизни, добившись чего-то, ты стал лакомым куском для многих ловких девушек. Конечно, тебе приятно их внимание. Только ты должен понимать, что им нужен не ты сам, как личность, а лишь твое общественное положение, твои деньги, твои связи, твоя квартира, твоя модная машина за которую мы вдвоем еще выплачиваем кредиты. Им совсем не интересно, как мы с тобой все это зарабатывали, какого здоровья это все нам стоило. Твоего и моего. Они не будут знать, как мы ограничивали наших детей в дорогих игрушках и красивой одежде, когда на это все копили. Ограничивали, рассчитывая потом пожить на более широкую ногу именно вместе: ты, я и наши дети. Эти девушки не желают рисковать, они хотят приходить на все готовое. Будет ли твоя нынешняя подруга рядом, когда у тебя вдруг приключится инфаркт или инсульт, еще большой вопрос. Или они скажут: пусть за этим мужчиной в инвалидной коляске ухаживают его родные и дети. И прикатят тебя к порогу нашей квартиры. Или не заберут к себе из больницы. Но будешь ли ты нужен своим детям после того, как их бросил, это еще большой вопрос.
Теперь о детях, о нашей жизни в целом. Мы прожили с тобой вместе много лет! Решили основные вопросы, завели детей, у нас все стабилизировалось и определилось. Это как у фермера или землепашца: вспахал он поле, посадил зерна, они проклюнулись, стали вставать колоски. Теперь нужно только дождаться полного созревания, собрать урожай и наслаждаться жизнью в достатке. Как люди оценят того фермера, что взял, да и бросил все на стадии сбора урожая, махнул рукой и ушел обрабатывать и засаживать новое поле? Наверное, они посчитают его действия странными и нелогичными. Между тем, твои действия именно такие! У тебя стабилизировался быт, мы только-только начали жить, не считая в карманах последние деньги, у нас появились излишки и планы на будущее, подрастают дети, потом пойдут внуки… И ты готов вот так вот запросто, в одночасье всего этого лишиться? То есть уходишь от нас как раз тогда, когда пришло время получать заслуженные совместные дивиденды? Тогда, когда мы прошли самое трудное, подняли детей, наладили быт, научились вести семейный бюджет? У тебя разве десять жизней, чтобы каждые пять (десять, пятнадцать и т.д.) лет начинать все с чистого листа? Построит ли многоэтажку тот строитель, что каждый год начинает рыть новый котлован? Вряд ли. Это сделает только тот, кто терпеливо устремляется вверх, не бегая туда-сюда. Конечно, это твое дело, но все-таки стоит подумать, как будет выглядеть твоя жизнь через десять-пятнадцать лет: как ты будешь жить, нужен ли ты будешь кому-то в старости? Сейчас со стороны выглядит так, будто все прошлые годы ты работал не на себя и не на нашу семью, а на исполнение мечтаний той, кто появилась в твоей жизни не так давно.
Ради чего ты отдаешь себя и весь свой жизненный багаж новому для тебя человеку? Ради чего собираешься служить твоей нынешней даме сердца? Секс, внешность, молодость – это понятно и приятно... Но ведь и у нас с тобой это тоже когда-то было! Со временем это теряет свою приоритетность. Ты, видимо, просто не отдаешь себе отчета в том, что когда твоя девушка родит, она станет ровно такой же мамой, как и я. Также будет просить тебя помогать кормить, выгуливать и купать малыша. Также будет несколько первых лет ложиться спать с ребенком, оставляя в холодной постели тебя одного. Или приходя к тебе только ночью, усталой и сонной, которой уже явно будет не до секса. Ты готов заплатить столь высокую цену лишь за ближайший год сексуального рая и обладания хорошим телом? Что будешь делать через два-три? Пойдешь на развод и создание новой семьи вновь и вновь? Словно племенной самец, будешь плодить брошенных детей в двух-трех семьях?
Помни: именно здесь твои родные дети/ребенок! Конечно, я уверена, что ты уже мечтаешь о новых детях, которых тебе родят. Дай Бог, чтобы так и было! Мы с нашим ребенком – совсем не враги твоему будущему малышу, не враги твоей девушке. Только напоминаю тебе, что рождение и воспитание ребенка – сложный процесс. Здесь у тебя уже родившийся здоровый ребенок. Жена, которая уже успешно доказала свои материнские качества, свою самоотверженность при лечении ребенка при каждом гриппе, совершено точно способна родить еще. Ты уверен, что готов экспериментировать на себе в будущем? Ты абсолютно убежден, что она стоит меня в этом вопросе? Ведь не зря говорится: старый друг – лучше новых двух…
Вот тебе еще один вопрос. Как ты видишь наши дальнейшие отношения? Если действительно произойдет развод, я вовсе не собираюсь до конца своих дней ожидать тебя со слезами на глазах. Я – вполне современная женщина и далеко не старуха. Как только мне не станет нужды тратить свое время на приготовление тебе ужинов, стирку и глажку, я быстро приведу себя в хорошую физическую форму. Мною и сейчас интересуются мужчины. И если до этого момента я всех отшивала, теперь буду готова создать семью еще раз. Насколько комфортно будет тебе, когда твой ребенок будет воспитываться отчимом, а у него появится еще брат или сестра от другого отца? Как к этому будут относиться твои родители, когда-то поддержавшие твое решение связать со мной свою судьбу? Будет ли тебе приятно заходить в нашу квартиру, когда ты уже будешь здесь чужим? Или, может быть, мой новый муж вообще прикажет не пускать тебя на порог? А я буду вынуждена выполнять его указания, ведь я всегда слушаюсь того, кто мой муж.
Судя по всему, ты еще не понимаешь, что ходить-то к нам, чтобы общаться с ребенком, придется именно тебе! Лично мне к тебе заходить будет просто незачем. Если ты думаешь, что я буду слушаться тебя после развода ради какой-то твоей материальной помощи, сразу забудь об этом. Алименты ребенку ты можешь выплачивать через суд мне сразу на карточку. Или я вообще не буду требовать от тебя алименты, откажусь от твоей материальной помощи, не стену принимать деньги от твоих родителей. В данном случае заходить ко мне у тебя и твоих родителей вообще не будет никаких прав! На этом наши пути разойдутся окончательно. Ребенок будет воспитываться прежде всего мною. Будет ли он/а питать к тебе добрые чувства, видя тебя пару раз в месяц? Позовет ли затем тебя к себе на свадьбу? Позволит ли тебе общаться с теми внуками, которых тебе уже будет трудно назвать своими? Ответы на эти и другие вопросы могут оказаться тебе не очень приятны.
Опять же, ты можешь мне сказать, что твердо решил быть хорошим отцом и три-четыре раза в неделю общаться с нашим совместным ребенком, чтобы не потерять с ним связь. Я как жена и мать могу быть совсем не против такого варианта развития ситуации. Но ты подумай сам: как на такое твое поведение посмотрит твоя новая жена? Надо ли ей это?! Ты думаешь, что какая-то женщина будет спокойно смотреть на то, что ее мужчина все свое свободное время общается с бывшей женой и их общим ребенком? Сразу тебе отвечаю: таких женщин в природе нет! Нет по одной простой причине: она или запланирует родить тебе вашего общего ребенка, или будет желать вырастить за твои деньги уже имеющегося собственного. Когда у тебя родится еще ребенок, сможешь ли ты одновременно уделять равное внимание всем своим детям?! При этом еще зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие? Очень в этом сомневаюсь. Так же, как сомневаюсь в том, что твоя новая жена вообще захочет рожать тебе в таких неопределенных условиях, при таком твоем поведении, зависимом от детей от прошлого брака. Неужели ты уходишь из семьи только затем, чтобы всю жизнь бегать сюда украдкой? Согласись: это странный подход!
Ты мог обижаться на меня за то, что я запрещала тебе много и часто употреблять спиртное. Скандалила, когда ты стремился уезжать на два-три дня на рыбалку или охоту с друзьями. Вообще, часто не принимала твоих друзей, особенно алкоголиков, бабников или имеющих уголовные замашки. Твоя нынешняя девушка может все тебе это позволять, всячески тебе во всем этом потворствовать. Тебе даже может показаться, что в этом она очень выгодно от меня отличается... Только задай себе вопрос: Почему я так поступала? Ответ будет очевидным: Да, потому что я тебя любила, потому что заботилась! Потому что хотела видеть тебя живым и на свободе, чтобы дети росли с отцом. Там тебе могут позволить все, в обмен на твои деньги. Но увеличит ли такое потворство дурному поведению срок твоей жизни? Вряд ли! И тогда ты сопьешся и уйдешь из жизни раньше времени, оставив ей в наследство все то, что мы зарабатывали вдвоем. Если же тебя там на самом деле любят, то – не сомневайся: спустя пару месяцев тебя зажмут в еще большие дисциплинарные тиски. Ведь у нас уже более или менее взрослый ребенок, в случае твоей нелепой гибели мне поднять его/ее будет уже не так сложно. А той девушке еще рожать и воспитывать совсем еще малыша. Так что зажмут-то тебя еще посильнее моего.
Вот и получится, что спустя несколько месяцев после ухода из нашей семьи ты быстро поймешь: Куда ни кинь, в совершенно всех аспектах новой семейной жизни ты придешь ровно туда же, откуда ушел. Только будут еще и большие минусы:
- ты станешь старше, здоровье твое ухудшится, развод тебе его явно не добавит;
- здесь у тебя будут подрастать брошенные дети, ты рискуешь испортить с ними отношения навсегда;
- тебе будет стыдно встречаться на улице с моими родственниками и друзьями;
- ты создашь сложности в общении с внуками для своих собственных родителей;
- ты испортишь себе репутацию в обществе;
- если ты затянешь с официальной регистрацией нового брака, ты рискуешь ухудшить отношения с родителями твоей новой женщины, даже с ней самой;
- от развода ты станешь беднее, твое материальное и финансовое положение заметно усложнится, ведь кормить-то придется уже две семьи;
- твой новый быт может оказаться менее комфортным, чем у нас в семье;
- ты можешь оказаться в материальной зависимости от своей новой жены, что очень неприятно для мужского самолюбия;
- ты будешь ревновать, когда узнаешь, что я вновь вышла замуж;
- вдвойне будешь ревновать, если мой новый муж окажется успешнее тебя и я рожу ему еще ребенка;
- одним своим решением ты потеряешь свободу в своей жизни, перестанешь быть Хозяином собственной Судьбы, станешь заложником чужих решений, превратишься в Джинна из бутылки, Раба который будет всю дальнейшую жизнь обслуживать чужие молодые прихоти.
И в случае твоего конфликта с новой женой может так оказаться, что уходить тебе будет просто некуда… Если мы тебя не примем, придется идти к родителям, искать себе третью жену, влезать в большие долги, жить в машине или в офисе.
Это все, что я хотела тебе сказать перед тем, как уйдешь или мы разведемся. Ты – мужчина, итоговое решение остается только за тобой. Также хочу сказать тебе еще вот что. Мне кажется, что ты стал просто заложником собственных обещаний и ложно понимаемой ответственности. Судя по всему, в начале ваших отношений, твое желание секса оказалось сильнее голоса разума. Чтобы обеспечить сближение с твоей дамой, ты рассказал ей, что у нас в семье все плохо, она существует лишь формально: интима нет, душевного комфорта нет, совместных перспектив нет, ты живешь со мной якобы только из-за любви к ребенку. Вполне возможно, что рассказывая об этом чужому человеку, ты и сам во все это поверил. Такое часто бывает. Соответственно, ты взял на себя мужское обязательство, пообещал своей подруге, что как только подрастет ребенок или у тебя улучшится материальное положение, или получишь более высокую должность, ты сразу же уйдешь от нас к ней. И начнешь строить там новую семью. Наверное, тебе пришлось нелегко, но ты это сказал. Сказав же это, затем ты оказался заложником собственных слов. Тебе на самом деле пришлось к этому идти. Может быть, это даже тебя в чем-то замотивировало стать более успешным, зато сильно сдавило внутри. Я прекрасно понимаю, что жить рядом с той женщиной и тем ребенком, уйти от которых ты уже поклялся другой женщине, морально очень тяжело. Жить рядом с теми, кто тебя любит и дорожат тобой, а для тебя они – уже Бывшие, очень трудно. Из-за этого тебе пришлось на самом деле долго и преднамеренно ухудшать наши отношения: меньше времени проводить дома, игнорировать ребенка на выходных, не проявлять нежности ко мне, формально общаться с моими родственниками. Уверив свою подругу, что наш развод – дело лишь времени, ты стал специально охлаждать отношения в семье, словно подгонять решение задачи под тот правильный ответ, что содержится в конце учебника. Если сказал кому-то – «разведемся», значит – «нужно разводиться»! Можно сказать и так: сказав «А», ты был вынужден сказать и «Б». Разумеется, такое твое поведение на самом деле начало негативно сказываться на нас. Так твое, а точнее – желаемое твоей любовницей, стало постепенно претворяться в действительное…
Я все понимаю: ты не хочешь выглядеть перед своей девушкой болтуном и трепачом. Типа: «Мужчина сказал – мужчина сделал!». Только прошу, чтобы ты спросил сам себя: Кому ты на самом деле должен больше? Перед кем в своей жизни ты взял больше обязательств? Перед той, которую ты знаешь всего несколько месяцев (год, два и т.д.), или перед нами: своей законной женой и ребенком/детьми, с которыми ты вполне комфортно прожил все эти годы? Наверное, все-таки перед нами! Тебе стыдно перед своей дамой, что не выполнишь данные ей обещания? Но ведь когда-то в ЗАГСе ты тоже обещал мне быть рядом со мной всю свою жизнь, в горе и в радости… Мне кажется, что сказанное там, в присутствии родителей и друзей, будет важнее, чем горячий шепот в чужой постели или пьяные откровения в ночном клубе. Да и вообще: если бы ты мне перед бракосочетанием тогда сказал, что берешь меня в жены всего лишь на несколько лет, как ты думаешь, пошла бы я с тобой под венец, родила бы тебе тех детей, поднимать которых все равно придется мне самой?! Да, конечно же, нет!
Твой уход из семьи со стороны выглядит не мужским, а очень детским поступком! Тебя, словно в младшей школе, взяли «на слабо». Мол, слабо тебе развестись с женой, бросить ребенка, начать все сначала?! Да, не слабо! И ты пошел вперед, также уверенно, как быки идут на бойню. Только «на слабо» в данном случае ты взял сам себя. Сказал, слово вылетело изо рта, тебе и самому от всего происходящего некомфортно, но что делать: ты все равно идешь вперед. Поэтому, лично мне кажется, что твой данный шаг – уход из семьи, это действие очень странное. Оно не в моих интересах, не в интересах нашего ребенка/детей, и что самое главное – даже не в интересах самого тебя! Оно только в интересах твоей нынешней подруги. Да и то, мне кажется, что вместо нынешнего тебя – здорового, сильного, успешного мужчины, в итоге она получит морально и физически измочаленного, скучающего по детям, обедневшего и раздраженного стареющего страдальца. Вовсе не того, с кем она строила свои романтические отношения.
Поэтому мне кажется, что если ты останешься дома, в своей собственной семье, которую ты сам когда-то создавал, ты вовсе не совершишь какой-то там постыдный поступок. Ни в коем случае не будет являться позором то, что мужчина сам вырастил своих детей, прожил жизнь со своей одной-единственной женой, искренне заботился о них, а они заботились о нем! Наоборот, позором является как раз уход из семьи, потеря связи со своими детьми и родственниками. Если ты останешься со своей семьей, это будет не глупостью, а проявлением настоящей мужской разумности. Посуди сам: перед кем тебе должно быть более стыдно: перед женой и ребенком/детьми, с кем ты вместе многие годы, кто честны перед тобой? Или перед той, кто однажды решила, что она имеет право определять чужие Судьбы, отнимать мужей у жен, детей у отцов, внуков у бабушек и дедушек? Кроме того: в случае нашего развода, тебе все равно до конца своих дней придется с нами общаться, смотреть нам в глаза. С ней же все менее болезненно: если ты расстанешься с ней, ты просто прекратишь к ней заезжать и сменишь номер телефона! Или уйдешь с работы, если работаешь с ней вместе. Может быть, она вообще уйдет сама. На этом все у тебя благополучно закончится. А у нас с тобой и детьми – все продолжится и улучшится.
С моей стороны заверяю тебя, что не стану рассказывать обо всей этой истории ни своим родителям, ни твоим родителям, ни нашим друзьям. Да и нашему ребенку пока тоже не нужно всего этого знать! Обещаю также, что не буду напоминать тебе об этой ситуации в будущем. Мы вместе преодолели очень многое, преодолеем и это! Лишь бы ты этого захотел. Мы можем в дальнейшем взять на себя определенные обязательства, чтобы устранить взаимные претензии, по внешности, интиму, быту, отношениям с родителями и т.д. Согласись: гораздо правильнее и проще починить тот корабль, что дал небольшую течь, чем строить с нуля новый. Если ты готов принять решение прямо сейчас, оставайся дома и мы забудем случившееся. Если ты уйдешь, как в сказке, даю тебе три дня и три ночи, чтобы ты пришел к окончательному решению. Если вернешься домой в эти сроки, также все восстановится так, как будто ничего и не было. Если останешься жить с другой или для приличия решишь какое-то время пожить у родителей (на даче, на второй квартире и т.д.), то затем лично я тоже буду думать, как мне самой дальше определяться в жизни. Мое решение твердое, менять его не буду. Спасибо, что меня выслушал, теперь дело за тобой!».
Вот такой вам предлагаю монолог от вашего лица. Вы сами видите: он – честный и искренний. В нем все называется своими именами, но никого в нем не оскорбляют: ни мужа, ни его любовницу. Уверен, что вам он тоже понравится. Можете смело его использовать в трудную для семьи минуту.
Вступать затем в открытую дискуссию с мужем не советую. Во-первых, он явно не в себе. Во-вторых, многие мужчины за многие месяцы до своего ухода из семьи заранее репетируют свою речь, готовят максимально неотразимые доводы и обидные претензии к жене. Вам может быть очень трудно с ходу правильно возразить своему мужу. Именно по этой же причине не рекомендую каяться перед уходящим мужем и перечислять те многочисленные проблемы в своем поведении и внешности, которые вы тут же готовы исправить. Ведь тем самым вы только подтверждаете правоту уходящего мужа, даете ему дополнительные аргументы для его самого сложного диалога в жизни – диалога с самим собой.
Сложнее всего разговаривать с собственной совестью. Разумеется, в том случае, если она есть.
Поэтому, выступив с данным монологом, вам следует остановиться и прекратить беседу. Если ваш муж уже сделал свой монолог первым, а вы выступили второй, после заключительных слов, просто оставьте его в покое, сядьте на диван, или полежите на кровати с закрытыми руками лицом. Можете даже поплакать, если желаете. Если же после вашего выступления муж начнет ответный монолог, поступайте так, как вам подскажет ваше чутье. Если его речь окажется конструктивной, общайтесь. Если в ответ вы услышите лишь оскорбления и нападки, прекращайте общение и уходите в другую комнату. Напомнив еще раз: свое решение муж принимает только сам, но время для данного приема решения у него ограничено.
Собственно все. Чудеса в нашей жизни встречаются, но редко. Поэтому после данного монолога тут же распаковывают сумки и остаются дома не более четверти всех уходящих из дому мужей. Что, впрочем, тоже немало! Еще четверть может вернуться назад в течение периода от нескольких часов до нескольких суток. Мужья могут из принципа прийти на четвертые-пятые сутки, как бы показав, что они не испугались трехдневного срока ультиматума. Ничего в этом страшного нет. Если муж придет через четыре или десять дней, но с твердым решением восстановить отношения, сделайте вид, что никакого срока вы и не давали. Мириться – так мириться! В данном случае важно то, что приведенный мною примерный монолог жены внутри довольно сложно устроен. Для анализа всех его пунктов и положений мужчине может потребоваться времени. И чем он самоуверенней или глупее, тем больше ему потребуется время для их дешифровки и осмысления. Тут, как в боксе, когда боец иногда может очень удачно ударить, но соперник не сразу падает в нокаут: чтобы удар, как говорят спортсмены, «прошел», был усвоен организмом, дал необходимые негативные следствия для здоровья, требуется определенное время. Так и у мужчин при правильно выстроенном монологе жены: им нужно все осмыслить самостоятельно, попытаться мысленно возразить жене, понять, что она во многом права. Это может занять не один день.
Еще четверть мужей возвращается к женам в период от трех месяцев до года. Они в свое время не осмыслили данный монолог жены, но сама жизнь по схеме «эмоции, дискомфорт и время» все расставила на свои места и заставила их отступить в родные пенаты. Еще четвертая часть все-таки не возвращается. Причины этого были уже мною рассмотрены в других главах, не буду повторяться.
В завершение скажу вам, что данный монолог является очень сильным оружием, так как конструируя его, автор самым серьезным образом учитывал специфику мышления уходящих от жен мужчин и рассказы многих сотен из них, что же особенно сильно оказывало на них воздействие в монологах их собственных жен. Так что данный монолог – не продукт теоретических штудий отвлеченного философа от семейной психологии, а реально работающий текст практика-семьеведа. Используйте его, и он вам очень поможет. А вашему мужу, возможно, он даже спасет жизнь.
Ремарка
По своей сути, автор – очень даже суровый психолог и человек. Однако, моя работа давно привела меня к выводу о том, что:
Мир людей держится не столько на любви, сколько на милосердии. Любовь проявляется только к индивидуумам, которых знаешь лично. Милосердие можно проявить сразу к миллионам.
Вот и в данном случае советую проявить милосердие по отношению к тем мужчинам, что заблудились в собственной голове и совести. Как бы вам ни было больно, нужно дать шанс тем взрослым мальчикам, чья беда заключается в том, что они с детства в своих жестоких играх «в войнушку» учатся делать больно самим себе. И став взрослыми, не всегда успевают понять, что детство закончилось и от их поступков больно становится уже другим. В том числе – жене и детям. Особенно – жене и детям. Однако простить их один раз все-таки стоит. Иногда, даже два…
С уважением, ваш семейный психолог, Андрей Зберовский